С днюхой, дорогая!

Сегодня день твоего рождения. Я помню. Странный праздник, особенно, твой день рождения. Да и праздник ли? Для кого как. Для меня все последние полтора года праздник. Не надышусь. Сводный хор психоаналитиков пропоёт, конечно, акапелла, что я скучаю по тебе, но я не скучаю, я смакую. Я переживаю по-новому снова и снова ту, твою вторую дату.
   Набраться смелости и сказать, что я рад? А не лучше ли набраться коньяком и сказать то же самое? Я не просто рад, дорогая, я ликую! И ты должна об этом знать. Непременно должна знать. Но не узнаешь. А жаль. Это как то, когда ты натягивала дорогие чёрные чулки на свои короткие ноги с толстыми ляжками, я должен был знать, что ты сексуальна по твоему мнению, а я не знал, мне было тебя жаль, ты вообще была жалкая, но по моему мнению. А куда дели твои тряпки? Вот те все с китайского рынка твоего ПГТ? Пластмассовые, огромные и уродливые солцезащитные очки, дешёвую обувь? Я бы взял их, эти очки, в качестве сувенира, нет-нет, не в качестве фетиша. Хранил бы вместе с воспоминаниями, которые со временем превращаются в дохлых змей и ящериц и пахнут кровью, перемешанной с землёй, премерзкий, должен признать, запах. А в итоге это всё станет прахом, и воспоминания, и ящерицы со змеями и солцезащитными очками.
   Что осталось от тебя? Что? Твои дела в жизни, те, которые рассматривались в суде? Твой сын, который постепенно спивается, я же иногда смотрю на его страницу в соцсети, твоя мать, которая тебя не любила настолько, насколько не любила ты её? Кстати, ты знаешь, что она чудесно отдохнула  этим летом на море? И она совершенно не в трауре. Твой друг-дурачок в вирте, неполноценный недомерок и алкоголик, который влюблён в тебя... но виртуально?.. Что осталось от тебя, что ты оставила после, кроме дохлых змей и ящериц?
   Ты часто говорила мне, что хочешь уйти с фейерверком отсюда, из всемирной Сети. А ушла примитивно, да, ушла ты настолько примитивно, впрочем, как и жила, как и была по сути - глупой, примитивной, стареющей бабой. Бабой, не женщиной.
   Да, дорогая, я смакую, нет и тени сожаления, а тем более, скорби. И я честен сам перед собой, перед тобой и перед толпой. И мне плевать на то, что я лицемерно должен скорбеть. Я не хочу лицемерить. Я ликую!
   И пусть ты отправилась в дальний путь на арабском скакуне, но я знаю, что на кособоком пони, и пусть запах крови вперемешку с землёй и январским дождём сегодня я слышу, и пусть сводный хор психоаналитиков поёт то ли псалом, то ли гимн, я безмерно счастлив от осознания того, что тебя больше нет.
   С днюхой, дорогая!