Не решаюсь...

Сижу и думаю, и не решаюсь отважиться на то, чтоб , как говорится, излить душу... Страшно...
Я представляю, как воспоминания о ставшем уже далёким, а иногда кажущимся вчерашним прошлом, станут тянуть из меня жилы своими нелепыми, трогательными, милыми, жуткими и трагическими эпизодами ... Они держат меня, как в узде, периодически то натягивая, то чуть отпуская её.
Я не хочу, я устала жить под их неусыпным давлением на психику, которая не закалилась под спудом времени, а наоборот становится всё более ранимой...
Я устала вспоминать... Я устала проживать эти два дня, две даты - рождения и смерти...
И это невольное ожидание этих дней, и всех остальных, в которых постоянно присутствует скорбь, ужас, печаль в тех или иных дозах.
И всё то, что раньше радовало, умиляло, вызывало гордость, благодарность Всевышнему , теперь подёрнуто слоем глубочайшего разочарования , усталостью от бесконечной борьбы с самой собой, от понимания всей безысходности происшедшего, от страха, что не дай Бог, может повториться.., а так же от постоянного вопроса: "За что?". А ещё от обвинений себя в том, что не уберегла, не защитила, не проявила бдительность, не настояла, понадеялась на правильное решение и совсем не ожидала трагического исхода...
Всё чаще приходит желание убежать куда - нибудь от самой себя, скрыться, зарыться в песок с головой или вообще прекратить земное существование...
А оно всё чаще кажется бессмысленным и никчёмным.
И даже когда проявляется в сознании яркой строкой напоминание, что Уныние - Смертный грех, мне не страшно, мне всё равно...
Я не знаю почему так происходит. Я не знаю, происходит так только со мной или со всеми, кто терял детей. Я могу только говорить о собственных ощущениях, а они таковы, что я теперь не способна радоваться так, как раньше, не способна отдаваться этому чувству полностью, потому что внутри меня поселилась Печаль, а она, как художник - график, который всегда пишет свои картины в чёрно - серых тонах, не даёт радости особо проявляться на "холсте" жизни, замазывая её серой краской.
И все разговоры о бессмертии души, и о том, что все ушедшие всегда рядом с нами, не утешают, а иногда, и раздражают.
Мне кажется, что никто и никогда, если он ,конечно , нормальный, не станет радоваться смерти своего дитя, даже если он танцует при этом, и поёт, изображая радость по поводу того, что его ребёнок попал в более совершенный мир, в чём заверяют каноны его религии.
Есть такое чувство материнства, которое сидит в женщине безусловным рефлексом и направлено оно на то, чтоб сберечь, защитить, обласкать своего ребёнка, и оно не только в людях, а и во всём живом.
Я не знаю, как там у других, но моя жизнь изменилась кардинально.
И никто мне не докажет, что нет никакого "до" и "после", что всё едино - враньё!
Или глупая попытка скрыться от себя, а вернее - сделать вид.
А смысл? От мыслей никуда не убежать - они ломятся в голову и не спрашивают хочешь ты их принять или не хочешь.
Хотя..,кто знает, как там устроено в головах других?
Я вот всё -таки решилась излить душу...
И вы спросите: "А полегчало хоть маленько?" - нет, не полегчало...
Всё моё останется при мне.
Я может быть и хотела б, чтоб оно улетучилось, сгинуло, растворилось в Просторах Мироздания, не тревожило, не травило, не высасывало энергию, а дало бы хоть какой - то покой моей уставшей душе, но нет... все попытки, хотя бы на какое-то время сбросить с себя груз воспоминаний, тщетны.
Одна лишь утешительная надежда теплится, что я уйду и про всё забуду, как это происходило уже не раз... Но до этого надо ещё дожить...
Некоторые подумают , а кто - то и скажет , что я ною, и своим нытьём прошу какой-то жалости к себе лично... Да и пусть, мне всё равно... Вот уж этого я не боюсь совершенно... Я теперь вообще почти ничего не боюсь, разве что своих воспоминаний и фотографий, связанных с ними...

©Наталья Анищенко март 2019