Я не одна...

      Когда я открыла глаза, то сразу поняла, что и сегодня, меня ожидает противнейший, как это пасмурное утро, день. За окном, вместо нормальных хлопьев снЕга, валили серые, грязные ошмётки (и это в середине марта). Солнце даже не пыталось пробиться сквозь сплошную пелену мрака, хотя если бы оно и смогло это сделать, вряд ли депрессуха последних дней смогла бы отступить  хоть на шаг.
      Кошка, с которой мы некогда были так дружны, давно уже оставила свои урчащие призывы к ласке, которой я охотно одаривала её раньше.
      Хорошо хоть сегодня выходной, иначе, находясь в толпе, я обязательно поругалась бы с кем-нибудь, без видимой на то причины, просто так, для того, чтобы выплеснуть на кого-нибудь, снедающую ум, ненависть к окружающей меня действительности.
      Как по принуждению, словно без этого возник бы пробел в расписании тошнотворного дня, я открыла наугад увесистый том Библии и начала читать вслух, без всякого выражения, на одной ноте: "И воспел Давид песнь Господу в день, когда Господь избавил его от руки Саула и сказал..." опять сегодня надо ехать в поликлинику, забирать анализы, ещё же пройти рентген и кардиограмму... Ох...что это я... О чем читала... Ах, да Саул... Что-то там про Саула... и Давида... Где же это? А... вот... "Господь - твердыня моя и крепость моя, и избавитель мой..." Как же я устала от этих бесконечных поликлиник, таблеток... А начальство совсем не даёт вздохнуть, нельзя даже взять больничный. Уроды! Вокруг одни сплошные моральные уроды!" Не могу сегодня читать, прости меня, Господи!
      Ладно. Чтение не получается. Что ж, бывает. Следующий пункт расписания - Молитва. "Спасибо, Тебе, Господи, за всё, что ты даешь мне в этой жизни, за жилище (правда малость тесноватое), за работу (будь она трижды не ладна!)... ды-ды-ды- ды.... начала я долдонить приходящие экспромтом фразы... Ах, если бы начальник уволился... Да что толку! На его место придёт другой. Такой же урод... Ды-ды-ды-ды... Спасибо Тебе, Господи, за начало нового дня... За то, что жива, а значит могу сидеть за компьютером... Ды-ды-ды-ды... Суп же ещё варить... жрать то чего? Холодильник пустой... Зарплату истратила на шубу, а следующую и вообще не обещают... Нет, это я не Тебе, Господи... Это так, между словом... Ды-ды-ды-ды... Аминь! Аллилуйя! Закончила я, как обычно, разговор с Господом и только хотела идти в ванную, принимать душ, как услышала тихий, неназойливый, как дуновение ветерка, голос, который, как-бы звучал не из глубин Космоса, а изнутри моего существа: "Ты это с кем сейчас разговаривала? Со Мной? Только Я ничего не понял...  А ты сама то хоть что-нибудь, из того, что сейчас лопотала, поняла?
      Я несколько онемела, но тут же быстро взяла себя в руки, так, как по жизни не из пугливых... Лихорадочно перебирая в голове брошенные в пустоту фразы, которые я называла Молитвой, пыталась понять, что же мною было сказано не так? И вдруг почувствовала, как моё сердце, кто-то как-будто распахнул навстречу пасмурному утру и, кажущемуся тёмным, Небу. Но разве не за этой пеленой мрака находится тот единственный в Мире Свет, к которому, вот уже два тысячелетия стремятся люди?
      Из сердца полились сами-собой дивные, искренние слова, обращённые к Господу - я и не знала, что способна произносить такие. Сознание, словно отключилось от сиюминутной реальности, мне показалось, что Вечность полностью пленила меня, захватив мой Дух в сети, сотканные из тончайшего волокна, называемого на Земле Любовью.
      Когда я пришла в себя, то почувствовала, как всё моё существо наполнено тихой радостью и умиротворением. Выглянув в окно, я крайне удивилась, увидев те же огромные хлопья снега, но картина, в отличие от той, которую я наблюдала утром, была иной, она завораживала... Я распахнула балконную дверь и поймала в ладонь горстку слепившихся снежинок, которые станцевав на ней свой финальный танец, потекли по запястю тонкой Весенней струйкой. Я услышала волшебную музыку, льющуюся в душу, из глубин Вселенной. Уверена - её исполняли, специально для меня, сонмы прекрасных Ангелов.
      Оглядешись по сторонам, вдруг заметила, что у меня довольно милая, хотя и небольшая, квартирка, этакое уютное тёплое гнёздышко; поняла, что я имею потрясающе интересную работу и очень добродушного, правда иногда и, не в меру, ворчащенго начальника.
      Я как-будто ушла в над-реальность, разрушив паталогические связи, которые, как выяснилось, сама себе и создавала. Странно, но мною больше не ощущались боли в суставах, которые мучали меня всё это время, исчез изнуряющий кашель, прошла тяжесть в сердце... Мне страстно захотелось, отложив дела, броситься к ручке с тетрадкой, дабы запечатлеть свои новые чувства в прекрасной поэме с удивительным названием, которое мне тоже было продиктовано свыше. Впрочем, как она будет называться, пусть это пока останется тайной...