Фрезки

Алиментарно!
Беф-строгановское училище
Бюстительница порядка
Барышня сперманентом
Бисексуальный маньяк
Брачечная
Бретельник
Бюро по трудовзрывоустройству
Болитбюро ЦК КПСС
Говностёрка
Двуабортный пиджак
Двуликий Анус
Колебельная
Куртизанский отряд
Каюк – компания
Лепрозорливость
Лакально-инструментальный ансамбль
Мальчишка-дрочун
Мойхеровый шарф
Мошонок
Мать-хероиня
Наскульная живопись
Напышнобедренная  повязка
Однокакашники
Оргазмнизм
Оральные устои
Пошёл на компромиссис
Промежная специальность
Полусухой климат               
Палестинские бешенцы
Прохрустово ложе
Профессианальное обслуживание
Практика – клитерий истины
Паллитра
Пародантес
Припиписки
Педолага
Педофилателист
Порное молоко
Половоломка
Пролыжни
Порнокопытное
Пастооральная картина
Персанальная пенисия
Пищущая машинка
Промежутьток времени
Радиотечка
Рыгалии
Ротовые схватки
Ретроактивно и ретропассивно
Ребёнок напедокурил
Сладкая ягодица               
Сексоповал
Суюминуточку
Светлое ебудущее
Срампластинка
СерГей
Трахразовое питание
Тверёзовый сок
Укокошник
Флора и Сауна
Франтовик
Хворобышек
Частолюбие
Чрезвычайный и Полномочный пряный посол
Чистоблюй
Цинганочка


Вести с полей:
Началась летняя страда, зафалосилась пшеница, хлебоёбы приступили к жатве

Земледелие и скотоложство – исконные крестьянские занятия 


Этикетки

«Пупки из цыплят в домашнем соусе»
«Каша гречневая со вкусом мяса»
«Мясо отмороженное № 6»
«Шпрот в копчёным масле»
«Паштет куриный из гуся»
«Лосось – консервы из рыбы с нерестовыми отклонениями»
«Грибы белые недорезанные в банках»
Водка: «Чайковский»
Водка: «Русский размер»
Водка: «Пантовка» (дикая сила!)
Портвейн: «Сны любимой»
Горилка с перцем: «Отелло»
Хумус «Динамит»
Конфеты: «Раковая шейка матки»
Икра дикого лосося прямо от производителя


Названия фильмов

Эротических: «Правоохранительными органами возбуждено
уголовное дело»
«Устами младенца»
«Выстоявший в тяжёлых испытаниях»
«Эй вы там – наверху»
«Инцест в Мацесте»

Ужасов: «Пальчик с мальчика»
«Ноготок с мужичка»
«К рыбе – белого, к мясу – красного»
«Кесарю – кесарево»
«Кубик из Рубика»
«Исповедь на шампуре»
«Путешествие тромба»
«Распустились почки»

Универсальное название как для эротического фильма, так и для фильма ужасов:
«Одна нога здесь – другая там»

Толковый словарь:

Страхолюдина – страховой агент
Недотрога – колючая проволока под напряжением
Бостон – название вальса из одноимённой песни А.Розенбаума, исполняемой осенью в платьице из одноимённой ткани в городе с одноимённым названием
Неглиже – слепой
Желтуха – яичница
Херсон – бессонница
Сексодрём – сексодром после 20 лет супружеской жизни
Скоропись – цистит
Гонор - гонорея мужского рода
Скупердяй – мало того, что скупой – так ещё и пердун
Пила – жена
Куча мала – муравей покакал
Подкидыш – анонимка
Щелкунчик – кастаньета
Экземпляр – больной экземой
Ультиматум – требование в матерной форме
Фригидность – снежная баба
Невинность – трезвость
Жид недорезанный – Ицхак
Стукач – молоток
Соковыжималка – работа
Штукатулка – сейф
Спринт – преждевременное семяизвержение
Скрипач – ревматик
Селёдка под шубой – топ-модель на подиуме
Сыроежка – Чикатило
Стоматолог – матерщинник
Поджопник – стул
Пархатый – мотылёк
Показуха – стриптиз
Противоположный пол – потолок
Простофиля – Филипп Киркоров
Простокваша – Игорь Кваша
Рогалик – обманутый муж (ласк.)
«Аленький цветочек» – марихуана
Графиня – пробка от графина
Голограмма – порнооткрытка
Ваша светлость – блондин
Ваше высочество – баскетболист 
Тостер – тамада
Стриж – парикмахер
Гладиатор – ласковый мужчина
Пистолет с глушителем – киллер-пьяница
Любо-дорого – валютная проститутка
Лукоморье – это когда все вокруг дышат на тебя луком
Абсолютизм – застолье исключительно с водкой «Абсолют» 
Курвиметр – ****омер
Крестики-нолики – разновидности оптических прицелов
Масон – сеанс массового гипноза
Жидо-масон – сеанс массового гипноза в Израиле
Евнух – хороший танцор
Тренога – жертва Чернобыля
Триппер – полтора биппера
Танго – работа Ленина: «Шаг вперёд – два шага назад»
Церебральный паралич – состояние при встрече с цербером
Фатальный исход – замужество
Репатриация 90-х – летальный исход
Трубочист – гинеколог
Безрукавка – Венера Милосская
Жрец – обжора
Заложник – алкаш
Выкидыш – генеральная уборка
Казбек – результат скрещивания казашки и узбека
Площадь Ленина – половина произведения основания Ленина на его высоту
Центнер – обанкротившийся американский миллионер
ЧК – чековая книжка
Рожки да ножки – жена «рога» наставила
Членистоногое – мужчина
Головоломка – кастет
Незабудка – венерическая болезнь
Наложница – жгут
Обрезание – цензура
Половодье – интим на водах
Очковтирательство – мужеложство
Садовник – прзвище маркиза де Сада
Надомник – домушник на пенсии
Крематорий – кондитерская
Жидкость – тощий еврей
Доходяга – победитель соревнований по спортивной ходьбе
Популист – приверженец нетрадиционного способа половых сношений
Недоросль – слабая эрекция
Мокруха – влажная уборка
Паранойя – Ноев ковчег
Полигамия – хор
Настурция – нас не только Турция, а, вообще, - кто нас только не...
Шкурник – скорняк
Изверг – вулкан
Холостой патрон – неженатый шеф
Факир – ёбарь (англ)
Задавала – пассивный гомосексуалист
Одно другому не мешает – яйца
Диорея – болезнь, получившая своё название по имени известного кутюрье Кристиана Диора
Бычки в томате – коррида
Недвижимость – паралич
Месячные – зарплата
Катарсис – сауна
Шарманка – обаятельная женщина (французск.)
Сатисфакция – половой акт (англ.)
Владимирский централ – путинская Россия
Пидарасы – по меткому выражению Н.С.Хрущёва обобщённое название советских художников-авангардистов, выставлявших свои картины в Манеже.
Ухажёр – любитель ухи
Исправник – корректор
Сталкер – инструктор новичков-парашютистов
Целковый – невинный
Удавка – жена удава
Икэбана – икота в процессе совершения полового акта
Лицедей – пластический хирург
Граммофон – степень опьянения
Орденатура – Политбюро ЦК КПСС
Хохолок – сынишка хохла
Красная икра – ожог
Чёрная икра – гангрена 
Секс по телефону – половой акт, в процессе которого партнёры разговаривают по телефону
Расстегай – просьба расстегнуть бюстгальтер
Буддист – человек, который на вопрос: «Третьим будешь?» неизменно отвечает: «Буду!» 
Популизм – ну, мягко говоря, подхалимаж
Чёрный юмор – негры шутят
Гаремыка – евнух
Половое извращение – инцест на стороне 
Жизнь – краткий промежуток времени между «памперсами» и «титулим»
Душегуб – презерватив
Завистник – преферансист, любящий вистовать
Реанимация – Ctrl+Alt+Delete
Бублик – выгрызенный колобок
Многогранник – гранёный стакан
Падучая – комета
Голосование – сование в голом виде
Мозгоёбство – реклама
Затурканный – состояние человека, вернувшегося из Турции
Утка с яблоками – су'дно в сортире
Радикулит – одна из позиций Камасутры
Горько! – издержки орального секса



Скороговорки

«Не гоношись, гонобобель – с гонором говорил гонококк гонорее, загребая гонорар в гинеях»
«Коксинель Куусинен, окосев от уксуса, накуксился и косо откусил кусок кекса»
«А кастрат ли Калистрат?»
«Аврал! Нарвал наврал»
«Псалтирь стибрили!»
«Мажордом  до мажор играл, на мажордома жор напал»
«Фиг вам вигвам!»

Из рубрики: «Приятного аппетита»

«С большим успехом прошла презентация эксгумации с последующей дегустацией эманации»

«300 гр. Свежей рвотной массы, 50 гр. Жёлтого простатного гноя смешать в миксере с двумя яичными желтками, тремя столовыми ложками пшеничной муки, посолить, добавить мускатный орех, тщательно перемешать, разложить в фигурные формочки, посыпать тёртым пармезаном и запечь в духовке на среднем жару в течении 30-40 минут. Переложить на заранее подогретое блюдо, украсить веточками укропа и кружочками сладкого перца.
Подавать к столу с отварным рисом под острым менструальным соусом.»


Знаете ли вы, что:
- если злоупотреблять вибратором, то может развиться болезнь Паркинсона.


- Когда герой знаменитого романа Л.Н.Толстого, - жуир и бонвиван Стива Облонский, возвращался домой «под шофе» из английского клуба, он всегда приветствовал свою жену фразой: «Hello, Dolly!», -
которая и стала впоследствии названием известной джазовой композиции

«Иметь» Пятницу по пятницам стало для Робинзона Крузо доброй традицией

Какими только размерами не писал стихи Блок: и ямбом, и хореем и амфибрахием, но жена всё равно ему изменяла.
Мораль: в супружеской жизни стихотворный размер –  не самое главное!

-Разрешите представиться:
Пушкин-с
-Очень приятно:
Данте-с

-Полный облом! – сказал Обломов, когда Вронский "застукал" его на диване с Анной Карениной

Онегин был расстроен и удрочён гибелью Ленского


Полезные советы:
- если свежий порез сразу же посолить и сбрызнуть лимонным соком,  он надолго сохранит свой первозданный алый цвет
- поучи жену щи варить!
- пиво отменно сочетается с подсолёной женской грудью
- если вы, как в детстве, хотите летать во сне – удвойте вечернюю дозу героина.
- если у вас одновременно: понос, рвота, высокая температура, судороги и врачи махнули на вас рукой – не волнуйтесь, скоро наступит П–дец
- «план» выкури сам, кокаин раздели с другом, placebo отдай врагу
- держи карман шире                -Совет дегустатора:
«Злоупотребляйте водку в охлаждённом виде»
- не суйте пальцы в гризетку
- суши' су'ши!
- не мочи «мочёного»


Загадки

«Что было раньше яйцо или курица?  Раньше был петух!»
«Ни дать ни взять?» – Гермафродит
«У семи нянек – дитя без глазу?» – Циклоп
«На дворе трава, на траве дрова?» – Разборки братков 
«Сидит дед во сто шуб одет; кто его раздевает...тот извращенец»
«Зимой и летом – одним цветом?» -  Месячные.

«Ни рожи ни кожи?»
1.Медуза
2.Обезглавленный труп с содранной кожей
«Пара ли лепи пед?» (Риторическая загадка)
«Туфли на платформе» – Анна Каренина

Свой среди чужих, чужой среди своих? – Борис Моисеев в женской бане

Хер проссышь – памперсы


Почему среди инакомыслящих так много евреев?
Потому что они мыслят справа налево

Интересно, если Родина – мать, то кто же отец?

Что такое «по Малому и по Большому?
Прогулки по театрам Москвы

Что такое «засунуть в три дырки одновременно»?
Боулинг

Что такое сталагмит?
-Сталактит, принявший виагру

Окружность, вписанная в квадрат? – Жопа, сидящая на табуретке

Окружность, описывающая квадрат? – Очень большая жопа, сидящая на табуретке

Одна окружность, вписаная в квадрат, а другая – описывающая тот же квадрат? – Жопа, на коленях у очень большой жопы, сидящей на табуретке

Смог ли бы Архимед открыть свой закон, моясь  под душем?
Нет, потому что яйца всплывают только при  погружении в ванну


Парадокс:


«Живая вода» из Мёртвого моря

«Полька» – чешский танец



Реклама и объявления:

В помощь первокласснику счётный набор: «Палочки Коха»


«Я беру в рот давно.
Перепробовала многие: одни были пресные, другие – солёные,  третьи – мокрые. И только с тобой я, наконец, поняла – это настоящее!
Теперь я беру в рот только его – котедж «Тнува»  с домиком – натуральный прдукт!» 

Для любителей автомобильного секса.
Мы предлагаем для них новейшую японскую модель «Перепихонда»

«Утром я получаю от него удовольствие.
Днём – я опять с ним,
А вечером, вечером – это просто райское наслаждение...»
-Вы, конечно, подумали, что речь идёт об индийском чае,
а вот и нет! – я говорю о своём новом любовнике-индусе!

-Тот самый чай – задушевно произнёс Луговой;               
-Тот самый вкус – грустно сказал Литвиненко

На киностудии "Мосфильм" завершились съёмки нового сериала: "Увидеть Лондон – и умереть".
В главных ролях снимались: Александр Литвиненко, Бадри Патаркацишвили и др.
Фильм снят по заказу Государственного комитета ФСБ РФ.

«Душа просит ананасов и шампанского;
организм – водки;
член – влагалища;
задница – туалетной бумаги...
В общем – «колбасит» по полной схеме»

В нашей клинике внедрён универсальный метод лечения наркомании и алкоголизма с помощью простого препарата – настойки кокаина на спирту.
Уже после нескольких сеансов алкоголики полностью переходят на кокаин, а наркоманы – на спирт!

Отдаю новенький перочинный ножик за лупу

«Только у нас широкий выбор недорогих, добротных ёбок на любой вкус. Снова в моде мини-ёбки для школьниц; миди-ёбки – незаменимый аттрибут для молодых деловых дам; женщинам зрелого возраста мы рекомендуем строгие макси-ёбки»

«Снова в нашем городе известная гадалка Кассандра II.
В её арсенале более 40 видов гаданий.
Среди них: гадания по засушенным и истёртым в порошок соплям, гадания на яйцах, по камням в почках, на хрусталике.
Кассандра II предсказывает нежелательные беременности и сроки тюремного заключения, банкротство и болезни, наводит порчу и сглаз.
В процессе контакта она плюёт на стены и срыгивает в ведро, выкатывает из мошонки яйца и выливает на них воск от свечей.
После встречи с ней многие становятся импотентами и бесплодными, появляются изжога и запоры, ясновидение, яснослышание и открывается третий глаз.»

Нашему предприятию требуются:
Токари-фекальщики 6-го разряда

В американскую кампанию требуются русские сотрудники, говорящие на иврите

Костюм «тройка» – пиджак, брюки и бронежилет

Пиво-водо-пыле-пуленепроницаемые часы

Опытный тренер по шахматам научит ваших детей этой самой древней профессии

Рыгалофф после «Smirnoff»

Счастья.net


Помогаю бросить курить
«Стрелок» сигарет

Требуются  приятные на ощупь девушки
Слепые

Квалифицированно сделаю индивидуальный лечебный массаж.
In team – не предлагать

Выступает фольклорный ансамбль: «Дети царя Давида».
В программе песни на иврите, идиш, английском, русском, амхарском и ещё на 125 языках народов мира.

Требуется продавщица в колбасный отдел с опытом на конец
недели

На аукционе "Сотби", выставлена картина неизвестного русского художника начала XXI  века, на которой изображены двое молодых сотрудников ФСБ, ведущих мирную беседу у самовара.
Картина называется: "Чай вдвоём" 

Два в одном!
Ресторан-ломбард!
Если вы хотите «заложить» - приходите к нам!
Закладываете вещь и получаете тут же на месте наличными!
Решение – отличное!

Магазину требуются: товароведы и христопродавцы


Наш салон продолжает набор на курс-интенсив: «Мастер по расстёгиванию корсета»

Всегда в продаже свежевырванные языки и свежезамордованное мясо

На дискретную работу требуются:
-очень красивые девушки – очень высокие заработки
-красивые девушки – высокие заработки
-некрасивые девушки – невысокие заработки


Говно (говяжьи ноги) на студень – всего за 18.99 шек.

Всегда в продаже хлеб «Бородинский», выпеченный из муки урожая 1812 года

Применение нового натурального средства от похудания «Дистрофикон» приводит к значительному снижению вашего веса при круглосуточной поддержке врачей

Продаются женские часы:
Один час – 100$
Ночь – 500$


В ближайшее воскресенье в нашем публичном доме состоится «День открытых дверей»


-Пусть земля ему будет пухом, а гроб – одеялом

Только у нас уникальное мероприятие:
Две девочки по цене одной!


Новая система в оплате услуг для клиентов нашего публичного дома:
Платите за одну минуту, вторая – бесплатно.
Опять платите за минуту и снова – вторая бесплатно и т.д.
Таким образом, вы имеете 50%-ный шанс испытать оргазм бесплатно!

Сводим концы с концами!
(Бюро знакомств для геев)

Новое в оказании услуг клиентам:
Наш автоответчик быстро посылает всех на 4-х языках 24 часа в сутки

Милые женщины, пользуясь противозачаточными средствами нашей фирмы, вы получите  месячные в подарок!

При покупке двух бутылок коньяка «Наполеон» – водка «Кутузов» в подарок

Новый DIROL с добавлением цианистого калия  восстановит у вас во рту кислотно-щелочной баланс

Умело наклеенный скотч полностью устраняет неприятный запах изо рта

Меняю сумму квадратов катетов на квадрат гипотенузы

Быстрые браки в Бней-Браке

Дебошир из Девоншира

Евангелие от Врангеля

Лассо ловеласа

Фоторобот фотомодели

Прелести опрелостей

Лжесвидетель лже-Дмитрий

Ксива красива

Жир по ранжиру

Растрата кастрата

Ни цента на плаценту

Андромаха дала маху

Столица наша столица

Трели менестреля

Тусовка в кроссовках

Рапира Шапиро

Идея иудея

Соитие по наитию

Издержки задержки


Whisky ударил в виски

Крупицы пиццы

Клип влип

Нет лобка у Колобка

Простата Герострата

Доводы Овода

Барды в ломбарде

Не друз ли Друзь?

Бистро. Летят годы

Нет сладу на усладу

Неброско в Небраске

Пеший леший

Оковы алькова

Вассал нассал

Чресла в кресле

Го'вна о'вна

Гетеросексуальная гетера

Стопарь застопорился

Каверны в таверне

Армяне от Армани

Immodium на подиум

Эрекция на лекции

Жутко в промежутке


Несимпатичная женщина ищет несвободного, немолодого, невысокого, неинтеллигентного, неработающего мужчину для несерьёзных целей


Пьяные грузчики быстро и гарантированно разобьют вашу новую мебель

По бросовой цене продаётся детский стул

Супермаркет «Родина» – иди на запах!


Купите четыре бутылки водки "Кеглевич" и получите солёный огурец впридачу

Для пьянки – всегда есть место поводу

«Тифаль», ты всегда думаешь как бы нас ...

-Лично я предпочитаю анальный секс, а вы?
-Анал – логично!

Сделай менопаузу – скушай твикс!

-Ноги моей здесь больше не будет – сердито сказала женщина, похлопав мужчину по плечу


Учим вышивать:
- крестиком;
- полумесяцем;
- маген давидиком.

 
Недорого производим киносъёмку через замочную скважину

   
Клиника «Чтобы не было мучительно больно…» оказывает широкий спектр услуг:
- раскройка черепов (из материала заказчика);
- развязывание языков и пупков;
- промывка и вправление мозгов;
- выдавливание по каплям раба;
- раздвоение личности;
- обезвреживание секс-бомб;
- смыв оскорблений кровью.
Заказавшему у нас 3 вида услуг – бесплатная примерка испанского сапога на прокрустовом ложе.

Туристическое агентство «One way ticket»  приглашает вас в увлекательное путешествие с опытным гидом Иваном Сусаниным


Некролог:

«Вчера после тяжёлой и продолжительной болезни скончался Иван Ильич»

«Дык, кирдык!»


Новости культуры:
Эсклюзивный концерт всемирно известного вокального трио
«Да хули толку» (Далида, Хулио Иглезиас и Валентина Толкунова)

Под музыку. Чайковского

Либретто балета П.И.Чайковского «Лебединое озеро»

Акт первый:
Замок. Озеро. Лебеди. Одилия с Одеттой.
Акт второй:
Злой волшебник – сперва лебедей, потом Одилию с Одеттой.
Акт третий:
Принц – сперва злого волшебника, потом Одилию с Одеттой.
Танец маленьких лебедей с синхронным оргазмом.
Акт четвёртый (заключительный):
Злой волшебник гибнет. Чары спадают. Вновь – Одилия с Одеттой.
Принц и весь состав оркестра – Петра Ильича Чайковского!

С большим успехом прошёл благотворительный концерт Бориса Моисеева в детском доме.
Дети поблагодарили певца, подарили ему цветы, а один маленький мальчик, вышел на сцену, и смутившись попросил:
"Дядя, покажи физду" 

Российские новости:
Новый кабинет министров России во главе с премьером Медведевым взял курс с оптическим прицелом на будущее



Поговорки, пословицы, выражения:


Всегда с улыбкою Джоконды, а хватка – как у анаконды

«А у тебя губа не дура» – частенько говаривал Монике Клинтон.

В.И.Ленин глубоко развил тезис о первичности эрекции и вторичности эякуляции

На втором съезде РСДРП произошёл раскол на твёрдых «искровцев» и мягких «шанкровцев»

-Понимаешь, Лаврентий, – Ленин умер, Дзержинский умер, Менжинский умер; последней умирает Надежда!
-Вас понял, товарищ Сталин.

Кондолиза Райс требовала от Шарона занять более гибкую позицию

Состояние больного катастрофически улучшилось

Матадор частенько возвращался домой на рогах!

Акула придерживалась строгой рыбной диеты

А вам бы всё хиханьки да траханьки


Интересно, почему клитор мужского рода, простата – женского, а яйцо, вообще, – среднего?

Интересно, почему на семейных торжествах супругам желают счастья в личной жизни?

Союз мужества  и  лжи порождает мужеложство

Минздрав предупреждает: «Не пей вина, Гертруда»

«Не ешьте электрического ската – это чревато электрическим стулом»

Зелёным змием и белой горячкой  ответим на красный террор

Пионер Волька Костыльков выпустил из бутылки джина с тоником

Пропердение прямой кишки

«Вы меня привротно поняли»

Девушка – это понятие растяжимое

Желание женщины – закон,
Желание мужчины – статья!

Зарывая голову в песок – неизбежно подставляешь задницу


Они жили в полной гармонии: от него всегда пахло чесноком, от неё – луком!


«И ты брют?!» – недоуменно воскликнул Цезарь

Сказал – как обрезал

Её рука была обезображена обручальным кольцом

Он носил очки с бифекальгыми линзами

Он отдавал супружеский долг с процентами

Диалог в тюремной камере:

-За что сидим?
-Сеял разумное, доброе, вечное с отягощающими обстоятельствами...

«У меня с утра маковой росинки во рту не было!» – жаловался дистрофик.
«А у меня – маковой соломки» – в ответ ему сетовал наркоман

«Лучшие годы – псу под хвост» -  оплакивал свою судьбу зоофил

-Обидно, прямо в душу нагадили – жаловался унитаз

-Мне доктор сказал, что я уже никогда не смогу иметь детей – с грустью сказал педофил

Какой стол – такой и стул

 
-Здравствуйте, можно Мишу
-Он ещё СПИД


-Опять этот луковый суп – недовольно бурчал Чипполлино

-Плохо, если Вам изменяет жена, но ещё хуже – если до потери памяти!
(Альцгеймер)

Только оказавшись в глубокой жопе, он, наконец, прозрел

Ни в зуб ногой, ни сиськой во влагалище

Яблоку упасть некуда – кругом одни Ньютоны

Его отношение к здоровому образу жизни было крайне болезненным

После дефлорации флоры образовалась огромная озоновая дыра

Она была женщиной тяжёлой судьбы и лёгкого поведения

Будучи в Шотландии, Борис Моисеев заглядывался на каждую юбку

"Карлсон залетел" – радостно сообщил Малыш маме.
"Неужели от малыша?" – подумала мама

Павлик Морозов с силой ударил кулаком по столу

Фаберже приобрёл всемирную известность, благодаря яйцам

Не сразу пришло мастерство к молодому киллеру


Уголовная хроника:

Вчера в 18.00 гражданин Иванов ввёл член в полость рта гражданки Петровой, в результате чего гр-ка Петрова получила сотрясение мозга третьей степени!

В городе Тюмень нетрезвый милиционер задержал пьяного хулигана

Необычный случай констатировали врачи приёмного покоя областной больницы, куда была доставлена женщина.
Тело пострадавшей было в татуировках, засосах и синяках.


Ст.сержант милиции Николай Сидоров, рискуя жизнью, сумел задержать месячные у особо опасной преступницы


Из русских народных сказок:

Запрыгнули сдуру две лягушки в бидон с молоком и стали тонуть.
Одна из них побарахталась немного, захлебнулась и отдала Богу душу.
Другая же – не сдавалась до конца.
А конец был такой: когда лягушка совсем обессилела и мысленно уже попрощалась с жизнью, она, вдруг почувствовала, что стоит на чём-то твёрдом (это, как известно, было масло).                Лягушка возблагодарила Господа за спасение, малость передохнула и, выбравшись наружу, вприпрыжку поскакала в своё болото, где и была немедленно проглочена цаплей!

-Тыщу лет живу с иголкой в яйце – такого и врагу не пожелаю- жаловался Кащей Бабе Яге.

- А где твоя смерть прячется? – спросил Иван Кащея
- В кончике иглы – ответил Кащей
- А игла где? – снова спросил Иван
- В яйце…
Прищемил Иван Кащею яйцо – и не стало поганого!

Притомился Иван, присел на пенёк, отложил в сторону самопал, свернул самокрутку, раскинул скатерть-самобранку и … услышал отборный мат.

Сифилиса Прекрасная и серый волк

Краткое содержание сказки Ш.Перро "Золушка":
Нелёгкая участь выпала на долю Золушки: раннее сиротство, сварливая, злая мачеха, взбалмошные сёстры, однообразная тяжёлая работа, злобный ревнивец – пьяница-муж Принц, чёрствые, эгоистичные дети.
И только одна радость оставалась у неё в жизни после ампутации ноги – хрустальная туфелька!

-Не пей, Иванушка – умоляля братца Алёнушка, но он не послушался и до того налакался, что свалился в лужу.
Так и маялась с ним всю жизнь Алёнушка – не бросать же этого козла на произвол судьбы!

Мораль сказки Пушкина "О рыбаке и рыбке":
Довыёбывалась!

Вариации на тему: «Сказка про репку»
 
1.Пришло молодухе время рожать и велел ей врач-гинеколог тужиться.
Потужилась, молодуха, потужилась и вылезла головка.
Взялся врач за головку, тянет-потянет – вытянуть не может.
  Позвал врач сестру-акушерку; акушерка – за гинеколога, гинеколог – за головку, тянут-потянут – вытянуть не могут.
  Кликнула сестра повивальную бабку; бабка – за акушерку; акушерка – за гинеколога, гинеколог – за головку, тянут-потянут – вытянуть не могут.
  Гикнула повивальная бабка девку-медичку; девка – за бабку, бабка – за акушерку; акушерка – за гинеколога, гинеколог – за головку, тянут-потянут – вытянули...шейку!

2. Посадил дед репку. Потом подумал-подумал – и посадил внучку.
Стало деду совестно и он запил и «посадил»... печень.

Сказка о курочке Рябе:
Жили-были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с сальмонелой.


Царевна Лесбияна

Сивка-бурка вещая, как урка

Сошлись как-то в гражданском браке два добрых молодца

Три русских богатыря:
-Илья Выпивоха
-Добрыня Замудоха
-Алёша Уебоха

Легла Красная Шапочка в постель к «бабушке» и спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие половые губы?

Натянул Иван-Царевич лук... (флорофил?)

«Избушка-избушка, встань ко мне передом, а к лесу – задом» – велел Иван-Царевич.
Приняла избушка позу и стали они её вдвоём трахать.

«Чем всю жизнь лягушкой – так уж лучше раком» – сказала Царевна


- Ну скоро ты там? Я уже целый час стою и жду – недовольно бурчал Член
- Да я тут в горле застряла – оправдывалась Кость.

- Кто здесь крайний?
- Я-ответила Плоть

- Мужчина, - да вы просто говноблевший тип!

- Ой, до чего же ты бледная, Спирохета!

- Ты у меня за всё головой ответишь! – угрожала Гильотина

-Ой, сомневаюсь я  что-то – сказал червь сомненья
-Нечего тут сомневаться, ешь! – ответил ему могильный червь

-Ишь, как на парад вырядилась!
-Зато ты вся помятая
(Диалог пюре и картошки в «мундире»)

Враг был разбит в пух и в пах


-Не Ной!

-Не Веста

-Хам!
-От Хама слышу
                (Сим)

 

 
-Наш поезд следует со всеми остановками в интимных местах

-Не выхухоливайся!


- Ох и хороша их девка!
- Анаша-то лучше!

-Опять не с той ноги встал – подумал Член, оказавшись в заднице

- Кушайте, голубчик, кушайте
- Спасибо, хозяюшка, уже ссыт по горло!


- Меня вчера прорабатывали на Бюро райкома
- А меня – на диване райкома


- Мадам, не фертити задом!

- Только прошу вас, чтобы всё это было между нами
                (Женские ножки)



- Проснись, соня – легонько теребила подругу Бритва.
Артерия вздрогнула, широко раскрыла тёмно-вишнёвый глаз и навсегда проснулась.



- Перед вами на холсте картина доктора Ватсона – «Эпикриз»
(Ангина, постель, масло)               

Отбил красноармеец Сухов у Абдуллы гарем, принял ислам и стала Гюльчатай его любимой женой

После бурных прений резолюция была вынесена– вперёд ногами

-Доктор, говорите прямо! Что вы всё вокруг да онколо.

Королевские мушкетёры постоянно дрались на шпагах с белогвардейцами кардинала

-Здравствуйте дети! К нам сегодня в гости пришёл Дед Отмороз и его внучка – снегУрочка.

Он так и не смог оправиться от случившегося 

Грибные и ягодичные места

Краснознамённый ансамбль песни и виттовой пляски


Поматрасил и бросил!


Оперный театр с эротическим названием «Ласкала»


Пожуём – увидим!

Не зудите – да не зудимы будете

Мочитесь – да облегчитесь

Религия и опиум – для народа!

От словоблудия – к рукоблудию!

-Третьим будешь? – спросили  Бог-отец и Бог-святой дух у Бога-сына

 
Три мушкетёра: Атос, Портос и Парадантос


Товарищ отпился от коллектива

Преступник был взят с наличными


При вскрытии у покойника обнаружилась масса скрытых комплексов


- Стереосистема «Саньё», автомобиль «Пассат», водка «Сакэ»,
гипнотические движения руками «Пассы»...
- Послушайте, нельзя ли выбрать названия поприличней?

-Ты чем вчера вечером занимался?
-Обои драл
-Ну ты извращенец!

- Ты что шерисбрендил?

- Вы меня так растрогали, батенька, - умилялась Эрогенная зона

- Не чавкай, не сутулься, не ешь в три горла – наставляла мама ... дра-
кончика

-Мальчик, ты уже большой – хватит за мамину мини-юбку держаться!

- Не хотелось бы вводить в вас  заблуждение

-Всю жизнь тружусь как проклятый, из кожи лезу
(Член)

- Ты совершенно невыдержанный – выговаривал коньяк «КВВК» своему трёхзвёздочному коллеге


«Ехали на тройке с бабенцами»

«Что ж ты бродишь гормон одиноко.
Что ж ты девушкам спать не даёшь!»


«Мой костёл в тумане светит...» 


Любимая карточная игра «голубых» – очко!

Любимая песня «голубых» на слова Б.Окуджавы: «А всё таки жаль, что нельзя с Александром Сергеевичем...»

Жизненные позиции «голубых»:
а) активная;
б) пассивная

Любимая песня зоофилов: «Бабушка козлика очень любила»

Любимая песня флорофилов: «Как жену чужую, обнимал берёзку»


Любимая песня военных лётчиков:
"Есть только МИГ между прошлым и будущим"

Любимая песня "новых русских": "Весь покрытый зеленю – абсолютно весь!"

Любимая песня кинологов: «Пусть он в вязке с тобой одной –
                Там поймёшь, кто такой!»


Любимый романс садистов: "Я извращаю ваш портрет"


Любимое стихотворение урологов: «Под ним струя светлей лазури...»

Любимое стихотворение металлургов у Блока: «Девичий стан шелками схваченный…»

Любимая поэма Юдашкина: «Кому на Руси шить хорошо?»

Любимая книга дистрофиков: «Унесённые ветром»


Любимая сказка некрофилов у Пушкина: "Сказка о мёртвой царевне и о семи богатырях"


Канадская народная песня: «Клён ты мой опавший,
                Клён заледенелый...»

Песня импотентов: «Ночь коротка, спят облака и лежит у меня ...»

Песня садистов: «Как я люблю глубину твоих ласковых глаз»


Песня «жмуриков»: «Лучше нету того света...»


Песня Раскольникова: «Привыкли руки к топорам...»

Песня Обломова: «А я лягу прилягу...»

Песня Татьяны Лариной: «Скоро осень, за окнами август.
                От дождя потемнели кусты.
                Я знаю, что я тебе нравлюсь,
                Как когда-то мне нравился ты»

Песня Акакия Акакиевича: «Бери шинель, пошли домой»

Песня Анны Карениной: «Стою на полустаночке
                В цветастом полушалочке,
                А мимо пролетают поезда...»

Песня Герасима: « М-м-м-м-м-м-м-м-м-м...(на мелодию песни: «Журавли» Гамзатова)



Новые песни о главном:


«Синенький скромный платочек
Падал с опущенных...»

«Тёмная ночь, только пуля трансвестит по степи...»

«Соединяет берега седой погромщик...»

Слова – Микиса Теодоракиса, мусака – народная

«Шаланды полные фекалий в Одессу Костя привозил...»

«Не слышны в заду даже шорохи...»

«Я люблюю тебя жизнь»

«Глистья жёлтые над городом кружатся…»

«Я в весеннем лесу пил тверёзовый сок…»

Совет уролога: «Вам нужно сделать вывод со всеми вытекающими оттуда последствиями»

Из школьных сочинений: «Пришла весна. Набухли и лопнули почки и попёрли вовсю зелёные клейкие глисточки. Сраньего утра взошло солнце. Сквозь щели в ставнях менструился свет. Спермыми его лучами пробудилось всё живое и запахло пахом»


Получив зарплату «грязными», пытался её «отмыть»

Спасаясь от погони, он загнал двух дошадей...по сходной цене

Покончил жизнь самоупийством

Перед тем, как ехать в Гагры,
Не забудь принять виагру

Диагноз гастроэнтеролога: «Да у тебя кишка тонка!»

Французские поговорки: «Николя ни двога»(картаво)
                «Ни рожи ни кожи»(картаво)

Эскимоская поговорка: «Искать иглу в стоге сена»

Любимая поговорка Глеба Жеглова: «Горбатого – могила исправит!»

Любимая поговорка Моше Даяна: «Кто старое помянет...»


Русско-французская поговорка: «Наводить монтень на плетень»
                «Де Голь на выдумку хитра!» 
Индийская поговорка: «Камасутра вечера мудреней»


         
Старо-славянская поговорка: «Есмь зар орметь – индо отжерь»
(Семь раз отмерь – один отрежь!)

Русские поговорки:

«На минет и суда нет»

«Мели e-mail – твоя неделя»

«Чем бы дитя не какало – лишь бы не плакало»

«Чем бы дитя не тешилось – лишь бы не вешалось»

Написанное можно ещё и обосрать

Ёбом фуя не перефиздячишь– ( плетью обуха не перешибёшь )

А не хер было соваться! – ( не зная броду – не лезь в воду )

Ни в физдуу ни в Красную Армию – «голубой» с «белым» билетом

Клитор – не валидол: под язык не положишь

Бабий оргазм долог, а ум – короток

Баба с возу – кобыла в позу

 У траха глаза велики

Семь раз отмерь – один отпей!


Старый интимный друг – лучше новых двух


Нельзя дважды войти в одну воду, но в одно и то же дерьмо можно вступать многократно.


Жизнь прожить – не минное поле перейти.

Первый блин – комой.

Шила в мешке под глазом – не утаишь!

После Дракулы кулаками не машут


По гамбургерскому счёту

Ничто нечеловеческое нам не чуждо

Не только волка ноги кормят

Телу время – потехе час.

Одного Бог награждает талантом, другого – сифилисом

Наблевать и забыть.
               

Всем встать – Страшный Суд идёт!

Что посеешь – тем и посрёшь

-Не рой геморрой другому

Чем закусится – тем и отрыгнется

С миру по нитке – голому смирительная рубашка

Не дозой единой жив человек

Любви – все возрасты покойны

Сначала было слово...матерное!?


Райком закрыт – все ушли в синагогу

Тора и кашрут всё перетрут


-Правда ли, что члены  Кнессета гомосексуалисты?
-Правда, потому что всё у них делается «через жопу»!

 Уж замуж невпердёж




Железная хватка                Бариевая клизма
Кремниевое ружьё                Кислородное голодание
Свинцовые облака                Магниевая вспышка
Хромовые сапоги                Медный лоб
Цинковые гробы                Оловянные мозги
Серная пробка                Ртутный живчик
Золотой возраст                Серебряный век
Никелированная кровать         Радоновые ванны
 
(Подражая Басё)               

В смертельном соитии слились:
Кислота и жгучая щёлочь-
Бурно рождается соль.


«Занимательная физика»

Закон Ома:
«Сила полового влечения мужчины к женщине – прямо пропорциональна возникающему между ними напряжению и обратно пропорциональна женскому сопротивлению»


Следствие из закона Ома:
«Только сидя на электрическом стуле до конца начинаешь понимать физический смысл закона Ома»

Приложение к закону Архимеда:
«На тело, погружённое в тело, действует вталкивающая сила и жидкость»

-В этом-то и заключается весь фокус! – говорила Линза

Почётное звание: «Ветеран броуновского движения»

Размазня – электрон

Иван Сусанин – полупроводник

Закон Авокадо

Потенциальный и кинетический противник

Единица измерения массы отсечённой крайней плоти – г/моэль

Идиод

Сошёл с катушек индуктивности

Развратно-поступательное движение

Делегированная сталь

Градиус

Микрооскоп

Менструальный цикл Карно

Туннельный эффект – свет в конце туннеля

Цепная реакция – как-будто с цепи сорвался

Вольт-амперная характеристика с места работы

Ветер, силою в 9 баллов, содержащий большое количество взвешенных аэрозольных частиц, вызывает помутнение воздуха и приводит в турбулентное движение (критерий Рейнольдса >2000)
мелкие белые кристаллики замёрзших капель воды, распространяя при этом звуковые волны с частотой от 16 до 20000 гц.

(Буря мглою небо кроет
Вихри снежные крутя.
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя)

-Не рой яму другому, советовали электрону, но он так и не послушался – и теперь «сидит»... в глубокой потенциальной яме

-На что жалуетесь, компрессор?
-Вы знаете, доктор, - постоянно высокое  давление!

Чем больше масса тела и угол его падения, тем громче мат!

Кто девушку вращает, тот её и развращает

Занимательная кулинария:

«Замочить мясо с вечера в холодной воде» ( Из памятки киллера )

Фирменное блюдо: «Поросёнок с хреном!» (Хрен по желанию клиента отрезается и подаётся отдельно)


Занимательная география
 
Босния и Герцеговина Флор
Коста Рика Тики Тави
Вермутские острова
Катар верхних дыхательных путей
Спермь (спермяки и спермячки)
Республика Кома
Санкт-Петергамбургер
Вроттердам
Венеция – столица Ненецкого Национального Округа
You are (ЮАР)
Ду,блин
Штат Минетсотый
эГейское море
В Икебании живут: икебанцы, икебанки и икебанята
Эякуляндия

Четыре стороны света:
Восток
Запад
Юг
Сервер

Четыре времени года:

Весна
Зима
Осень
Лета

Занимательная история:
Мезозойская эра
Палеозойская эра
Сперматозойская эра



Занимательная архитектура:
Дорический, ионический и коринфский ордера...на арест


Занимательная анатомия:
У некоторых женщин ноги растут из подмышек, а у некоторых мужчин – руки из задницы.


Занимательная аналитическая геометрия:

Параноид вращения

Занимательная философия:

Эрогенная зона – это объективная реальность, существующая независимо от нашего сознания и данная нам в ощущениях

Нельзя дважды войти в одну и ту же воду, но в одну и ту же женщину можно входить...

Занимательная планиметрия:

Хорда жидовская

Прямоугольный треугольник – это когда два катета под углом 90градусов одновременно пристраиваются к гипотенузе

Восстановил папа маме перпендикуляр и родились у них три дочери:
Биссектриса, Медиана и Апофема

Занимательная алгебра:
Экстраполюция
X+У=Й
Геометрическая прогрессия – это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего



Занимательная морфология:
Безличные предложения:
Вечереет
Моросит
Колбасит
Глючит

Занимательные архаизмы:
Целковый
Половой
Целовальник

Как правильно пишется предложение «трудовые будни»:
Трудо выебудни или трудовы ебудни?

Занимательные суффиксы:
Рука – ручища
Нога – ножища
Сила – силища
Влага – ...

Занимательное сравнение:
Как блуд-то...

Рубаха – парень
Трусы – девка
Песок – бабка
Опилки – дедка

Поп-музыка
Рав-кино
Имам-театр
Шаман-пантомима

Рублёвское шоссе
Авеню доллара
Магистраль евро
Улица фунта стерлинга

Занимательные падежи:
1.Предложный
2.Дательный
3.Творительный
4.Родительный



Занимательные профессии, должности, звания:

Алкатоличка
Бандажник-высотник
Вагиновожатая
Вротмистр
Врач-дерьмотолог
Вротарь
Виагроном
Гомикадзе
Гондоньер
Гейнерал
Грассмейстер
Гормонист
Гинеэколог
Еврейтор
Заднепроходчик
Канадоходец
Кухаркая
Красноарамеец
Кромвельщик
Калолаз

Наблююдатель
Перхотинец
Полюцейский
Предстатель колхоза
Политический оборзеватель
Поцифист
Порнолыжник
Режесёр
Резничий
Руссалка
Старшина 2-ой статьи УК РСФСР
Танкистодор
Трахторист
Телопроизводитель
Фальшивоминетчик
Foodболист
Херург
Шизобретатель
Шнапс-капитан
Эректор университета

Новости спорта:
1.С новым мировым рекордом 8м 95см победил рыгун в длину
2.Чистой победой – уколом в вену завершился поединок морфинистов
4.Занимательный шахматный этюд:
Белые начинают и преждевременно кончают.
5.Идёт пятая партия напряженного поединка команд.
И снова переход поддачи.
6. Спортсмен берёт вес на грудь, толчок –  и с первой же попытки ему покоряется доза 750грамм.
    Это новое европейское достижение для закрытых помещений.
7. После упорной борьбы футболист, наконец, овладел мячом.
8. Второе дыхание открылось у ныряльщика под водой
9. Схватки дзюдоисток завершились родами на татами
10. Бориис Моисеев с разрывом в очко победил Сергея Пенкина.
11. После прострела с фланга вратарь скончался на месте
12. Произвольная программа фигуристов включала в себя экскременты высшей категории сложности
13. С большим успехом прошли областные соревнования альпинистов по калолазанию
14.Уже на 5-том ходу отборным матом закончилась партия российских шахматистов 
15.Вследствие нехватки сырья для завода по выпуску косметических изделий, футбольный арбитр, сразу же по окончании матча, был немедленно отправлен "на мыло"
 16. Острая конкуренция развернулась среди браконьеров в секторе для метания икры
17.Главные раввины Израиля вынесли запрет на участие национальной сборной по пулевой стрельбе в упражнении "Бегущий кабан"


Занимательная ботаника:
Виногрудь
Ёблоня
Рюмашка
Грыжовник
Бахурма
Онанас
Гладиолух
Прыщавель
Крапиво

-Что ты мне своим пестиком в тычинку тычешь!?


Занимательная иудаика:
1.Кошерны ли апельсины, в которых рылась свинья?
2.Кошерен ли гусь, который свинье товарищ?



Занимательная зоология:

Портвейнлер
Говнодав
Гоноккокер-спаниель
Гнусеница
Лосьсось
Пенелопа
Жабо
Жереебец
Бабу in
Гигиена
Тфилин
Шакалик
Барсучка
Порностай
Мойва-вой
Мессопотам
Русская оборзевшая
Питбультерьер
Коза Ностра
Волки позорные
Предварительная ласка
Медведьма
Мастоdon't
Обоссум

На стыке ботаники и зоологии:
Глист

На стыке музыки и кулинарии:
Прелюдия и «фугу» ля-минор

На стыке музыки и секса:
Презерватив «Крещендо»

На стыке медицины и геометрии:
Тромбофлебит

Занимательная арифметика:
В 19.00 Маша начала делать минет Саше. Через 3 мин. Саша стал языком трогать клитор Даше и одновременно мастурбировать Гошу и Пашу, а тем временем – Миша и Андрюша «в два смычка» сношали Наташу, которая вылизывала анальное отверстие Маше и массировала ей вибратором промежность.
Через сколько времени все участники группового секса достигнут оргазма, если известно, что:
а) у Паши преждевременное семяизвержение;
б) Наташа с партнёрами присоединилась к акту на 4 мин. Позже, чем Даша, а у Андрюши с Гошей – продолжительность сношения на 2 мин. Меньше, чем у Миши?



Лозунги

«Мир, труд, ласковый май!»

«Опусти народ мой!»

«Мирру – мир»

«Догомим и перегомим Америку»

 
«Делегатам XVII съезда ВЛКСМ – наш пламенный пионерский минет!»

«Ещё теснее сплодим наши ряды вокруг родной коммунистической партии!»

«Познай самого себя!»  (Дельфийский оракул)

Браконьеров: «Вся наша жизнь – икра!»

Доноров: «До последней капли крови!»

Пограничников и гастроэнтерологов: «Граница на запоре!»

Урологов: «Время собирать камни»
                «Зри в корень!»

Паталогоанатомов: «В здоровом теле – здоровый дух»

Снайперов: «В одно ухо влетело – в другое вылетело»

Бисексуалов: «Каждый хочет иметь и невесту и друга»

Садистов: «Гвозди бы делать из этих людей»

Зоофилов: «Любовь зла – полюбишь и  козла»

Педофилов: «Всё лучшее – детям!»

Педерастов: «Полюбите пианиста – быстро, быстро, очень быстро»

Каннибалов и дальтоников: «На вкус и цвет товарищей нет!»

Минетчиц: «По губам текло, а в рот не попало!»
«Хрен редьки не слаще!»

Людоедов: «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок»

Дикарей: «Материя  первична»
 
Наркоманов: «Давай закурим, товарищ по одной; давай закурим, товарищ мой!..»

Проституток: «Скажи-ка дядя, ведь не даром...»

Офтальмологов: «Лучше зеница в руках...»               

Ортопедов: «Желаем крепкого скелета...в шкафу»               

Сапёров: «Проверено – миннет!»               

Бандитов: «Для милого дружка – серёжку из ушка»

Паркетчиков: «Смени пол!»

Кинологов: «Кинь палку собаке»






Действующие лица трагедии Шекспира «Гамлет»:  Клавдий, Гертруда, Офелия, Полоний-210 


Произведения, рекомендуемые для внеклассного

чтения

В.Гюго: «Отмороженные
Ч.Диккенс: «Зомби и сын»
Д.Голсуорси: «Сайт о Форсайтах»
Стендаль: «Пермская обитель»
Г.Х.Андерсен: «Инчёвочка»
В.И.Ленин: «Материализм и эмпириокретинизм»
Н.А.Некрасов: «Цирроз Красный нос»
А.Макаренко: «Педогогическая поэма»
А.М.Горький: «Старуха Извергиль»
Н.В.Гоголь: «Мёртвые уши», «Провизор», «Шанель №5»,
«Вий или варикозное расширение век»
"Как поссорились Ицхак Авраамович с Ишмаэлем                Авраамовичем"
               
И.Гёте: «Фауст-патрон»
Б. Шоу: «Похмелеон»
А.П.Чехов: «Остров Сахарин», «Степ»
                «Дядя Вано»
                «Шайка»
                «Вишнёвый зад»
                «Дама с собачкой Баскервилей»
И.А.Бунин: «Томные аллеи»
Н.С.Лесков: «Очарованный сранник»
С.Довлатов: «Зон'а»
А. Экзюпери: «Планета нелюдей»
В. Набоков: «Лолита Милявская»
И.А.Гончаров: «Облом «
Л.Н.Толстой: «Война и мор», «После кала»
Л.М.Толстоевский: «Воскресение и наказание»
О.Бальзак: «Гомосек»
Л.Фейхтвангер: «Гой – я»
А.Дюма: «Три мушкотёра»
Д.Дефо: «Приключения Либерзона Крузо»
Ф.Кафка: «Процесс пошёл»
К.Абэ: «Женщина в носках»
Ж.Верн: «Дети капитана Гаранта»
А.Прево: «Манон Лесков»
Э.Распэ: «Приключения нарко-барона Мюнхгаузена»
А.Дюма: «Дантес и Мерседес»
 
А.С.Пушкин: «Капитанская почка», «Мотель»,
 
М.Ю.Лермонтов: «Выхожу один я из запоя»
А.П.Гайдар: «Тамерлан и его команда»
                «Безенчук и Гек»
В.Гауф: «Маленький Пук»
Бр.Гримм: «Беременские музыканты»
               
К.Чуковский: «Педорино горе»
 Братья Вайнеры: «Место встречи изменить ниндзя»

«Алиби и 40 разбойников» – (из материалов уголовного дела)
«Лес» Бианки
«Белоснежка и семь гомиков»
А.Н.Островский: «Отморозко» (сказка)
                «Без пуповины виноватые»
                «На всякого мудреца довольно проста'ты»
А.И.Солженицын: «Денискины рассказы «
Ф.М.Достоевский: «Отросток», «Братки Карамазовы»
А.Т.Твардовский: «Васисуалий Тёркин»
В.И.Даль: «За далью – даль»
И.Ильф и Е.Петров: «Двенадцать»
Николай Васильевич Google: “Search”
А.Блок: «Двенадцать стульев»
А.Фадеев: «Погром»
Б.Васильев: "Вы чьё, сволочьё?"
Э.М.Ремарк: «Триумфальная д Арка»
Э.Хемингуэй: «Сказка о рыбаке и рыбке».               
И.С.Тургенев трилогия: «Ася», «Первая любовь», «Отошедшие воды»
В.В.Маяковский тетралогия: «В.И.Ленин», «Клоп», «Баня», «Хорошо!»
                Дилогия: «Облако в штанах», «Я достаю из широких штанин...»
 Как закалялась сталь» – практическое пособие для металлургов

Любителям оперного искусства:

               
Мемуары:

Чиччоллина: «Грудью проложим себе»
Алексей Стаханов: «Из забоя – в запой»
Эрнст Тельман: «В рот фронт!»
Александр Матросов: «А-а-а-а-а-а-а…где наша не пропадала!?» Издательство «Амбразура»
Понтий Пилат: т.1 «Рука руку моет»  т.2 «Мойдодыр»
Майкл Джексон: «Васёк Трубачёв и его товарищи»
 
Б.Моисеев: «Виктюк, Трубач и другие»


«ГАЛИЧ» – Галерея известных личностей:


Адриано Члентано    Геннадий Шкаликов     Хелена Выпендрачкова
Кондомлиза Райс      Мария Фаллос               Алла Ложка и Стакан
Рабиндранат Кагор   Виктор Пьющенко                Рахимов
Анна Виски               Соси Лорен                Людмила Зэкина
Рассол Гамзатов        Клара Целкин                Юрий Кукиш                Зураб Ркацители 
Вино Мурадели               
Филипп Педросович Киркоров
Леонид Бакс              Николай Ге                Дрочил Гомиашвили
Василий Пукирев
Акакий Акакиевич   Фома Опискин                Минеточка Незванова
 - (А.С.Пушкин)      Игорь Грёбарь           Вермишель Мерсье       Амадео Мудильяни
Зоофил Эспозито      Хлеб Жеглов и Володя Царапов
Гарик Сукачёв          Йосеф Труппельдор         Фидель Гастро
Жорж Зад                Синклер Люэс                Андрэ Жид
Альбер Камю            Херасков                Валерий Мармеладзе
Смердяков                Николай Иванович Бухарин
  Емелька Пукачёв
Брюзжит Бардо                Артюр Ре'мбо
Григорий Распутин  Анни Жирандоль           Давид Бен-Голиаф
Марчело Менструяни  Леонид Крамольник
Альберт Франкенштейн     Людмила Целиковская
Маразм Роттердамский   Пьер Безухогорлоносов
Иосиф Сумасбродский     Айседура Дункан     Игорь Крутой
Пастор Шланг             Лука Мудищев           Врангель            Мишель Монстрдамус     Камиль Писсуаро         Козьма Трупков          Фанни Каблан
               В.И.Ульянов-Леннон         А.М.Ферзёв
Александр Вампиров   Блок-Бастер                Группен Дюрер
Ульпан Чуматова         Олег Тенорошвили                Владимир Маньяковский                Мальборо Черчилль
Не пальцем Делано Рузвельт          Осип Мандельштамп       
Еремей Цукерман – первая скрипка в ансамбле Спивакова
Илан Франко – начальник полиции Иерусалимского округа
Влез Паскаль            Ян Хренкель       Оскар Ельцман
Мрак Фрадкин          Степан Халтурин
Виктор Хара                Барон Вротшильд
Серано де Бержерак      Нина Онаниашвили
Жан Доширак
МикельАнжела Дэвис-Буанаротти
 
Михаил Гениталь
Владимир Стограммник         Харри Каспаров
Жан-Пьер Бельмо Трипьер Карден
Лайка Гавкуле

Руслана Писанка-Каканка
Зинаида Рейх                Димона Лиза
Сальвадор Вдали
Иван Упырьев
Иегошуа Иосифович Плотников
Стас Эдитович Пьеха или бабенькин сынок
Людмила Альцхаймеровна Гурченко      Вилибальд Глюк
Олег Мазганов                Йосиф Комбинезон
Николай Баксов
Сунь Вынь Сунь             Еврипидор 
Ганс Христианин Андерсен
               Дубина Рыговицкая
Василь Искандер                Фазиль Быков
Мерилин Стриптиз        Юрий Владимирович Мизантропов        Никита' Миха'лков 
Михаил Жбанецкий                Ирина Аллергиева
Лиля Ахмадиннеджакова       Поль Синяк                Булат Шалавович Окуджава
Михаил Шутафутинский        Фриги де Мопассан
Де Билл Клинтон                Алиса Фрейлехс
Эрих-Остап-Сулейман-Берта-Мария  Ремарк-Бендербей

 

«Черномырдинки»:
1. Приятно подышать своим родным запахом.
2. Мы не можем никому делать в ущерб себе.


«Путинки»:
Угроза в адрес Ходорковского.
-Ты у меня всю жизнь перештукиваться будешь!

-А вас, Путин, я попрошу остаться...на третий срок
Мюллер

В.В.Путин распорядился выслать из Москвы всех граждан, чьи фамилии оканчиваются на «-швили» и на «-дзе» – выслали всех и даже «камикадзе».

«Штирлицинки»:

Кэт уже третий час кричала: «Мамочка» по-рязански, но «ищейки» Мюллера, не владея русским языком, не реагировали.

Походка профессора Плейшнера свидетельствовала о его не традиционной сексуальной ориентации

Штирлиц откликнулся на предложение случайной, подвыпившей дамы из бара и «начертил» пару формул левой рукой по-французски

Эссесовская форма также «шла» Шелленбергу, как лыжи пастору Шлагу

Штирлиц, вернувшись поздно вечером домой в свой загородный берлинский дом, протянул руку к выключателю и услышал голос Холтоффа:
«Не включайте свет, Штирлиц!»
«Придётся делать минет в темноте» – подумал Штирлиц 

-Запилинговали всё таки – подумал Штирлиц, поглаживая гладкие ноги радистки Кэт

Штирлиц ввёл палец во влагалище Кэт. Влагалище было сухим.
-Значит уже отошли воды – догадался Штирлиц

Краткое содержание 10-той серии фильма «Семнадцать мгновений весны»:

Нелёгкие испытания выпали на долю «русской пианистки».
Ногами Кэт упиралась в ржавые ступени канализационного колодца, руки были заняты плачущими грудными  детьми, наверху рыскали озверевшие «ищейки» Мюллера, а тут ещё , в такой критической ситуации, –  Штирлиц со своими оральными глупостями... 

Краткое содержание 6-той серии фильма «Семнадцать мгновений весны»:

Руководство Центра решило устроить Штирлицу встречу с женой.
Для этой цели был выбран кабачок "Elephant».
Штирлиц прибыл туда заранее, сел за угловой столик в глубине зала, заказал кружку пива, закурил и с нетерпением стал поглядывать на входную дверь.
Наконец, вошла его жена в сопровождении, переодетого в штатское, сотрудника НКВД.
Штирлиц жадно курил и вожделенно "пожирал" глазами супругу.
Сидевший с ней рядом разведчик, внимательно следил за поведением и реакциями обоих, готовый, в случае нестандартного поворота в развитии событий, немедленно вмешаться в происходящее.

Долгих 15 лет разлуки. И пусть только несколько минут вместе, пусть среди врагов, разделённые бесконечным "чужим" пространством пивной...
Но даже за эти "семнадцать мгновений" штандартен-фюрер фон Штирлиц, незаметно для  всех, сумел запустить  руку в просторный карман галифе и, мастурбируя,  два раза подряд кончить.