миньоны

Мой мозг устроен так, что я практически не воспринимаю картинки. Когда листаю ленту фейсбука, то пропускаю фотографии и открытки, читая только текст. В жизни, если вижу рисунок, то сначала читаю подпись под ним, а уже потом рассматриваю, что там нарисовано. Поэтому довольно прохладно отношусь к кино, ну как прохладно, практически не смотрю.
Какой-то черт дернул меня завести страницу в Инстаграме. Я ничего не знал об этой социальной сети и не понимал, как она устроена. Когда поставил приложение на смартфон и открыл ленту, то увидел, что это мой персональный ад. Там картинки, картинки, картинки, картинки.


Хотел поспать до 12, но проснулся в 4. Посмотрел на будильник - 4. Уснул. Опять проснулся, посмотрел на будильник - 5. Расстроился и развернул будильник к стене, чтобы не было видно время. Может так просплю до 12. Когда проснулся в третий раз, было светло, подумал уже 12, ведь будильник сам же развернул к стене. Встал, оделся, почистил зубы, сменил воду коту. Вышел на кухню и посмотрел на настенные часы. 7-38.


3 ноября. Снежочек, снежочек, снежочек. 3 марта. Снег. Снег. Снег.


Раньше кот, когда видел на подоконнике бутылку с газированной водой, то скидывал ее лапой на пол и долго наблюдал за пузырьками. Потом перестал почему-то, но зато на Новый год скинул бутылку водки и разбил ее. Я после этого перестал ставить на подоконник спиртное да и газировку перестал. Но вот недавно заметил, что прихожу с работы, а у меня зубочистки на пол со стола сброшены. Сначала грешил на себя, ну что я толст и неповоротлив. А сегодня увидел, как эта сволочь аккуратно сбрасывает зубочистки со стола на пол, хоть возвращай ему газировку, ее ведь не надо собирать по всей кухне.


Лет двадцать назад были очень популярны электронные питомцы Тамагочи. Их надо было кормить, поить, гладить, иначе они умирали. Что-то давно о них не слышно. Неужели они все умерли? Как страшен мир, даже виртуальный. Или они все-таки живы. Живут на каком-нибудь виртуальном острове и за ними заботятся туземцы.



Когда в пятницу не пьешь пиво, то в субботу не знаешь, чем заняться. Я проснулся в восемь. В девять уже был на почте и отослал в издательство договор, в 9-30 купил в магазине продукты, в 9-45 зашел в ветеринарку за кормом коту, потом вымыл ванну, унитаз, пропылесосил полы, коридор и туалет, собрал пыль (что не делаю никогда), сварил куриный суп, написал два дурацких поста в фейсбук, записал в заметки идею рассказа, теперь сижу и не знаю, что еще сделать. Кот смотрит на меня, как на сумасшедшего. До хоккея еще 4 (sic!) четыре часа! Нет, надо, надо по пятницам пить пиво с копченой корюшкой!


Если входить по вайфаю в метрошный интернет, то попадаешь на потоки рекламы. Среди рекламы встречаются социологические опросы, отвечать на вопросы которых нет никакого смысла. Ответы не показываются, на следующую страницу автоматом не перескакиваешь (все равно надо нажимать дополнительную кнопку), рекламы тоже не становится меньше (проверял). Твердый банан программистам.


Цифровой модуль кабельного телевидения барахлит, сбиваются каналы, ну и позвонил я в службу поддержки. Поднимает трубку робот:
- Уважаемый и любимый абонент. Мы рады приветствовать вашу достопочтимую душу в нашей радостной компании и готовы произвести вам только всеобщее добро насколько это возможно. Если у вас есть неисправность, то нажмите кнопку 1.
Жму 1. Там снова робот елейным голосом разговаривает:
- Свет очей моих, счастье наших дней, не клиент, а клиентище, наша выдающаяся компания готова помочь вам при любом случае и выехать в ночь, в мороз, в буран, в любое время суток и в любое время года в любую точку земного шара. Для починки цифрового модуля нажмите 2, а если вы ВИП клиент, то нажмите 3.
Я подумал и нажал кнопку 3. Чем я не ВИП клиент. Роботы аж облелеялись. Лижут меня, лижут. Типа, раз вы такой крутой, то мы просто так починим и денег еще дадим и гоняют по своему роботному кругу уже минут 45. Я аж в депрессию впал и тик у меня нервный.
И вдруг в трубке что-то щелкнуло, и кто-то хриплым голосом произнес:
- Что, гондон, дозвонился?
Я сначала от такой грубости опешил, но потом понял, что это со мной живой разумный прекрасный человек разговаривает, а не жестянка безмозглая, и радость посетила мое измученное сердце.
- Хули молчите, говорите, - говорят мне в трубку.
И стал я, сбиваясь и заикаясь, пересказывать свои проблемы, а там живой человек выслушал и говорит:
- Приедет к тебе Иваныч, будь строго во вторник в 13-43 дома и никуда не выходи, а то Иваныч любит точность и может по башке дать.
"Вот", - думаю, - "что значит живой человек, не жестянка, сразу все решил, спасибо, спасибище!"


Мы сидели спокойно с Евгением Никитиним в шахматном клубе и играли в шахматы. Я проиграл ему три подряд, но на четвертой в клуб вошла толпа китайцев и стала за нами наблюдать. То ли я подсобрался, то ли Женя от активного иностранного внимания опешил, но я у Жени выиграл, а бывает это по большим праздникам. И тут китайцы, кланяясь и что-то бормоча на ломанном английском подвели ко мне кого-то из своих.
Я спрашиваю Женю (он хорошо знает английский):
- Чего, они, Жень хотят?
- Да вот выбрали самого сильного своего международного гроссмейстера рейтинг 2500 и просят с ним сыграть?
- Они что с дуба рухнули, у меня второй разряд, может ты сыграешь?
- Нет они так впечатлены твоей последней партией, что просят тебя.
" Ладно", - думаю, - "хрен с вами".
- Только чур я белыми, - говорю, а сам думаю, пойду с какой-нибудь ерунды типа h3, они же все дебюты знают.
Ну и пошел h3. Китайцы аж все задумались, тишина висит страшная, гроссмейстер потом покрылся и стал какие-то свои комбинации проводить, но я в дебюте пешку взял, в миттельшпиле коня у него хапанул и сижу полностью довольный. Партия вошла в эндшпиль и понимаю я что хваленого китайского гроссмейстера разбил в пух и прах, но только не заметил, как ладью зевнул.
Вот чтобы сделал настоящий русский человек, Женя, например, он бы сказал:
- Слава, ты зевнул ладью, переходи, мне такие нечестные выигрыши не нужны, - а китаец молча взял и не поперхнулся. Международный гроссмейстер с рейтингом 2500 выиграл из-за моего зевка.
Сижу красный, злой вот ведь морда китайская, еще тварь руку жмет и говорит: " Как вы хорошо играли".
В общем сыграл я с ними партий десять. Каждый раз мне давали соперника все слабее и слабее и у каждого я по началу выигрывал, но в конце зевал, то ладью, то коня, то слона.
А под конец меня вобще какой-то замухрышка обыграл. Я ему ферзя зевнул, пока мат в три хода ставил.
Ехали мы с Женей в метро, как оплеванные. Его тоже китайцы унизили. Тоже он им комбинации делал, а эти твари все наши зевки ловили. Машины, а не люди, без души человеки.


Вот сейчас она капнет капнет капнет
Сейчас капнет капнет капнет
Обязательно капнет капнет
Зарплата моя зарплата зарплатушка
На карту капнет капнет капнет
Зарплата зарплатушка капнет
Но почему-то не капает не капает не капает
Где моя зарплата зарплата зарплатушка
Капни капни капни капни
На карту капни капни капни капни...


Мне приснился сон, что я проснулся и пошел на работу. Выключил четыре будильника, умылся, почистил зубы, съел йогурт, выпил китайский чай и вышел на улицу. И вот, когда я во сне ехал в метро и читал Валерия Попова, я вдруг проснулся и не мог долгое время понять, что я делаю в постели, потому что секунду назад ехал в метро и читал биографию Зощенко. Я еще долгое время лежал с открытыми глазами и ждал, когда метрошный робот механическим голосом объявит: "Следующая станция Римская, переход на Площадь Ильича", и только через какое-то время пришел в себя, сел на кровать и с недоумением оглядел мир. За окном шел снег, мерно покачивалась от сквозняка занавеска, кот сидел у моих ног и смотрел мне в глаза, и я никак не мог понять, это тот мир или не тот.


Поезд встал в туннеле. Я читал Басинского "Толстой и Иоан Кронштадский" и ничего не замечал. Вдруг машинист объявил:" Граждане, соблюдайте спокойствие, поезд скоро отправится". И вот я, услышав это, спокойствие почему-то потерял. Я оторвался от Басинского, как раз когда Лев Толстой ехал в Пензенскую губернию покупать имение и умирал от страха, и я тоже вдруг стал умирать от страха. Вдруг здесь, в туннеле, я останусь навсегда, сгнию здесь и превращусь в песок. Я проверил интернет. Вайфай работал. Мне стало немного легче, и тут тронулся поезд, и я опять стал читать Басинского.


Нашел в почтовом ящике извещение на получение заказного письма. Извещение, как извещение, но почему-то с обратной стороны нет бланка для внесения паспортных данных, что насторожило. Стал думать, кто мог его послать. Позвонил жене, брату, маме, друзьям, приятелям. Никто не посылал. Залез на сайт почты и вбил номер извещения. Отправитель - неизвестная курьерская компания, то есть отправителя нет. Письмо из ада. Стало дергаться веко. Вбил в Гугл индекс. Оказалось какое-то ДПИ (что за ДПИ), стал копать дальше. Оказалось с ДПИ посылают почту государственные органы. Стала дергаться нога. Может меня ищет военкомат, я недавно хвалил армию. Может на меня подали в суд, я два месяца назад попал в отделение станции Куровская за курение на платформе. Может меня ищет налоговая? Все-таки у меня квартира, дача и налоговая декларация. Полез на сайт ФНС. Долгов не нашел. Нашел два поздравления с днем рождения (издеваются?). Веко дергаться перестало, но нога все равно дергается. Надо идти на почту, получать заказное письмо, но нога дергается и сердце болит.
P.S. Добрел-таки до почты. Оказалось договор из издательства.


Кот может часами лежать, привалившись задницей к моему боку. Когда я долго хожу или делаю что-нибудь по дому, кот может начать кружить возле меня и орать, чтобы я немедленно прилег. Стоит мне прилечь, как кот тут же приваливается задницей к моему боку.


Зашел в рыбный ларек, точнее в пивной, но я его называю рыбным. Продавщица облокотилась на прилавок, посмотрела на меня и смело улыбнулась. Из выреза в кофточке хорошо были видны все ее теплые формы.
- Что полюбилась вам, Слава, наша корюшка, - сказала продавщица.
Я сначала подумал, откуда она знает моё имя, но потом вспомнил, что на моей банковской карте имя и написано. Продавщица вставляла ее в пос-терминал раз десять, имя, наверное, и запомнила.
Я стоял, смотрел на продавщицу и не знал что сказать, потом взглянул на новую партию корюшки и произнес:
- Это у вас с Владивостока корюшка?
- Да с Владивостока.
- С Камчатки крупнее.
- Да с Камчатки крупнее
-Но есть еще с Питера, она совсем мелкая.
- Да с Питера мелкая, - продавщица развела ладони сантиметров на десять, - вам сколько?
- Девять штук.
- В прошлый раз вы брали восемь.
- В прошлый раз брал восемь, а теперь решил девять.
Продавщица запахнула кофточку и пошла взвешивать корюшку.
Рыба смотрела на меня желтыми глазными зёрнышками.
Я дал карточку, ввел пин-код.
- Приходите еще, - сказала продавщица, - корюшку берете только вы.
- Спасибо, приду, - ответил я, - и еще раз осмотрел прилавок, пошел на улицу. На улице шел дождь, была февральская оттепель, хотя до весны еще месяц. Март в Москве - это зима, только после 20 будут ручьи. "Надо меньше есть копченого, слушать жену", - подумал я и пошел к светофору.