Присутствуют сцены - полные боли и отчаяния

Было у тебя так, что «тупик без дверей и выхода», когда болит там где не дотянуться йодом или зелёнкой, когда хочется лезть на стену или забиться в укромный уголок, что бы никто не трогал?
 
Когда мысль «лучше уж физическая боль» перестаёт казаться тебе «странной»?
Слёзы все высохли и плакать нечем, сорванный голос, покусанные губы, а перья от подушки летают по всей комнате… Не то, не моё…

Где-то тут момент:
- Пачку лезвий для станка, пожалуйста.
- С вас 24 рубля.

С детским трепетом и лёгким волнением идёшь домой, в кулачке зажата долгожданная покупка.

Ещё два квартала… Корочка на прошлых порезах ещё не зажила, приятно трётся о ткань куртки.
Не хочу никого винить в этом , но не ожидал, а ведь лучший друг (как мне казалось), я сделал то что сделал, знаю, что останутся шрамы и вряд ли кто то когда-то разгадает их значения, знаю что сам виноват во всём… да какой там друг тем более лучший, лучшие друзья не... эгоист чёртов под маской «невинной овечки».

Дверь домой, прихожая, снял обувь, в ванную, не раздеваясь.

Руки дрожат, нет не от страха, просто эта долбанная коробка не хочет открываться… Есть, открыл, запечатанные «бритвенные лезвия» разлетелись по полу: ах если бы она знала кому и что продала... не думай, мысли в сторону.
Я ждал так долго, подожду ещё секунду… Дернул вентиль. Из крана полилась вода, нужно промыть...


Немного волнуюсь и всё же легко. Мыслей почти нет. Редко когда выпадает шанс послушать тишину у себя в голове. Может посидеть так ещё немного?
Нет… На дно ванной, одна за одной, полетели алые капли… Закрываю глаза.

Отчим не во что меня не ставит, а я ведь хотел по другому. Больше всего хочу поговорить с ним как в детстве, легко, о просто. Хочу понимания. Но нет, только не теперь, не смогу ему открыться. Не после того, что наговорил...

Кожа разошлась. Свежая ровная бороздка, вены не задел…

Мне нужно учиться, а я даже на уроки не хожу... Я должен, должен… хотя не знаю кому и что я вообще тут делаю. По руке побежал приятный тёплый ручеёк, как же хочется, чтоб он забрал меня с собой в небытие.

Открыл глаза и глянул в низ… Глубоко... Хотя какая разница, я думаю о смерти. Слишком часто думаю последнее время... Какой же я жалкий. И Настя от меня ушла не не просто так, а потому что я сопливый мальчик...

Своими же руками хороню своё будущее. А я так хочу, что бы этот кошмар закончился. Мечтаю найти ту единственную, что спасёт меня, мечтаю о дочке в детском кресле в слона авто, хочу что б с пол слова, что бы не ссорились, хочу быть не просто отцом однажды, а быть примером...
Я... Отец... Это странно, даже себя не могу в руки взять...

Жгучее эхо прокатилось по телу, другая дорожка, ещё один ручеёк...

Отец... чушь. Я никогда не найду своё место, чтоб без ярлыков, чтоб чувства на полную катушку, чтоб свой домик, камин, терьер, на годовщину каберне... Как в той песни.

Снова опускаю глаза… Глубоко...  Даже сам удивился... 5 миллиметров... Думал это больнее, чёртовы эндорфины, так и умереть можно, знаю что хочу этого, но пока не готов...

Глубже нельзя! или можно?

Медленно провёл по коже рядом. Больно, насрать. Глубже, я хочу чтоб было больно! Кожа медленно разошлась в стороны. Неожиданный выстрел, задел нерв... Вверх\вниз... касаясь нерва. Да это то, что я искал...

2... 3... Хех, смешно и глупо. 4... Отрублюсь здесь из за шока... Хватит. 5...
Психушка, лечение. Какое там будущее... 6...
Всё, не могу, ХВАТИТ!

Много крови, класс. Успокаивает. Могу трезво думать. Грёбанные эмоции стихли, мне это нужно было. Не вини себя, всё нормально. Приятное чувствовать контроль над  собой.