Вылизывает мягким языком
Вечерний сумрак лунный леденец.
Небесною механикой влеком,
Отары звёзд выводит, наконец,
В бездонные полночные луга,
Где ангельская слышима свирель -
А может, жар рассыпала рука
Того, кто благозвучно звался Лель*,
Иль бархатом окутанная ночь,
Примерив бриллиантовый венец,
В подлунном мире царствовать не прочь?..
А в небе тает бледный леденец....
* славянское божество любви и/или брака, согласно мифологии, мечущее из рук искры страсти, любви.
Сумрак ночи
© Copyright: Валентина Паевская, 2019
Свидетельство о публикации №119022507702
Свидетельство о публикации №119022507702
Рецензии
Валечка, очень хорошее стихотворение, блестящий образ луны-леденца!
Но не покидает ощущение какой-то заданности, схематичности. Здесь больше формы, чем чувства, форма преобладает, как жёсткий каркас, не даёт вздохнуть чувству свободно. Во-первых, искусственный разрыв в середине - зачем он? Убегают рифмы в другую часть, насильственно оторванные от своих созвучий. Во-вторых, сухую констатацию лучше заменить на вопрос:
"...Иль бархатом укутанная ночь
Опять надела царственный венец?"
И в конце прямо намудрила, Валюш! Нагромождение строк с одной рифмой смотрится тяжело в такой лёгкой, воздушной конструкции - ведь стих-то про луну, про ночь, про Леля... А слова - тяжёлые: "ночь - невмочь - прочь". Не отсюда! И последняя строка, уже из-за этого, перетяжелённая стыками согласных: "А в небе-будет-таять леденец..." Просится что-то более прозрачное "А в небесах растает леденец" - например)))
Мне кажется, можно ещё докрутить, доработать - до совершенства!
С весной, моя хорошая! Дождались!
Валерия Салтанова 01.03.2019 12:00 • Заявить о нарушении
Но не покидает ощущение какой-то заданности, схематичности. Здесь больше формы, чем чувства, форма преобладает, как жёсткий каркас, не даёт вздохнуть чувству свободно. Во-первых, искусственный разрыв в середине - зачем он? Убегают рифмы в другую часть, насильственно оторванные от своих созвучий. Во-вторых, сухую констатацию лучше заменить на вопрос:
"...Иль бархатом укутанная ночь
Опять надела царственный венец?"
И в конце прямо намудрила, Валюш! Нагромождение строк с одной рифмой смотрится тяжело в такой лёгкой, воздушной конструкции - ведь стих-то про луну, про ночь, про Леля... А слова - тяжёлые: "ночь - невмочь - прочь". Не отсюда! И последняя строка, уже из-за этого, перетяжелённая стыками согласных: "А в небе-будет-таять леденец..." Просится что-то более прозрачное "А в небесах растает леденец" - например)))
Мне кажется, можно ещё докрутить, доработать - до совершенства!
С весной, моя хорошая! Дождались!
Валерия Салтанова 01.03.2019 12:00 • Заявить о нарушении
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.