Клубок ниток

Вчера на каком-то подсознательном уровне неожиданно и спонтанно я представила себя клубком ниток, таким запутанным, намотанным комочком, скомканным, местами с узелочками и даже немножко свалявшимся. Я даже зафиксировала цвет этой новой воображаемой формы – меланжевый окрас с радужными переливами, то есть непонятная смесь совершенно разных оттенков. Сразу же возникло внутреннее желание поправить этот клубок, перемотать, распутать, даже разорвать или «распустить во все стороны», тем самым понять его содержание, прочувствовать каждую ниточку и отпустить все связанные части – нити на волю, к Богу или еще неведомо куда, куда пустят. Отчего появилось это желание размотаться, распутаться? Наверно от чувства несовершенства и скованности, ограниченности и взаимозависимости всех частей. Мне показалось, что ликвидировав некую свою форму, я уберу все наносное, докопаюсь до своей сути, и в процессе этого, дергая себя же за разные «ниточки ощущений, переживаний», я буду меняться и преображаться. И сразу же пришло иное ,более глубокое понимание, что мои такие изменения могут бесконечно долго менять  округлую, но по-прежнему несовершенную форму, и приводить всегда к одному и тому же результату – неполноценности себявосприятия. Как бы тянешь за какой-то конец нити, чувствуешь в одном месте облегчение, но на противоположной стороне  клубочка что-то натягивается, даже начинает трещать и вопить: «Еще чуть-чуть, и я порвусь!». Тут же срабатывает механизм защиты цельного мотка, энтузиазма становится меньше – со свободой придется подождать, другая часть не готова. И приходит очередное понимание, что так происходит постоянно: связи, опыт, комфорт, привычная форма, ощущение хоть какой-то значимости не дают вырваться из ложного запутанного существования. Иллюзия себятрансформации нужна лишь самим ниточкам, они так устроены, так сплетены, чтобы собираться в «удобные клубочки» и так жить...
 И, все-таки, во всей этой путанице, внутри клубочка что-то есть настоящее, неизведанное, невесомое, простое! Это ощущение мне тоже знакомо, и именно желание постичь то, настоящее, вдохновляет открыться пространству, неподвластному моему нынешнему пониманию. Я все-таки чувствую, что есть Я, которому не нужны комфортные одежды, не нужны логические взаимосвязи, не нужны ощущаемые формы, и то, что это Я есть внутри, в глубине клубка-мумии, я тоже чувствую…
А как же освободиться? Разматывать связи-ниточки, накрученные днями, годами, жизнями невероятно долго, невозможно долго. Да и куда их бросать эти сотканные материи, где находится помойка мироздания? Я не знаю, да и интуитивно чувствую, что это не то действо, которое следовало бы предпринять для освобождения…
И тут наступает блаженная минута озарения, и мое воображение рисует следующую картину-понимание того, что нужно сделать – нужно оставить этот клубок, себя нынешнюю, в покое, нужно выйти за пределы комфортного, привычного себяощущения, бросить все ниточки счастья или несчастья на волю феномена под названием жизнь, перестать пытаться понять этот феномен, разбирая его по частям и закономерностям, нужно выпрыгнуть чем-то иным, пустым и чистым изнутри и отправиться сломя голову в центрифугу других космических скоростей, раскрутиться до сногсшибательных оборотов, и тогда…
И тогда, со стороны увидеть, что во вселенской центрифуге ничего нет, кроме сверкающих маленьких разноцветных пятнышек, но и они совсем растворяются от нарастающего вращения. Остается скорость, но исчезают формы. И я как бы кручусь, кручусь, но я - уже не я, Я – пустота в движении, и все доселе мое размыто на картине Вечности. Центробежная сила вытряхивает меня саму из себя, и я становлюсь другой, обволакивающей, всеохватывающей и одновременно невесомой, той долгожданной свободной…
Свободной, которой, все так же возможно чувствовать свой привычный клубочек, видеть всю картину связей и нитей, но для которой эта картина уже не имеет никакого значения…

20.02.2019