2002

Хорошо что записи здесь можно дополнять и если в течении дня меня будет "накрывать",я смогу всё отдавать дневнику.
Почему здесь я его веду? В подростковом возрасте мама прочла мой дневник,об этом я узнала случайно,услышав её разговор с соседкой и мне стало стыдно. Следующий мой дневник, уже во взрослой жизни,прочитал на тот момент ещё мой муж и мне стало противно что самое сокровенное и мои мысли узнаны вновь  и на несколько лет я перестала вести дневник. Но начала вчера его здесь. Никто из моих близких не знает об этой моей левой страничке,никто не догадается под каким ником я могу быть подписана. Чужие читают? А пусть,это их выбор и желание.
Странно что и прошлый и нынешний февраль для меня такие тяжелые и как совпадение,связаны с одиними и теми переживаниями. Всё повторяется. Вся боль,кажется уже улежавшаяся,всплыла наружу и ломает кости и душу. Галя мне говорит- Учись управлять собой, включи пофигизм,не рви свою душу,не думай. Как будто я сама хочу думать.. Второй раз в одну реку. Никто не может,а у меня получилось. Боясь воды я чувствую себя опущенной в ледяной прорубь и мне не хватает дыхания и хочется всплыть,выбраться,но пока тонны ледяной воды надо мной.
Говорят что когда люди расстаются, они больше скучают по тем ощущениям и по тому состоянию души,которые дарил им человек. Так и я скучаю,скучаю по той Ин..
Для меня всегда важно было понятие - не жалеть о содеянном. Я всегда,прежде чем на что- то решиться,много думала,сопоставляла,размышляла. Все мои решения долгие,мучительные. Но если я их делаю,значит я поступаю правильно. И в этот раз,понимая на какую боль я сама себя обрекаю,я решила что мы должны уйти из наших отношений. Я знаю что так будет легче ему. Он перестанет метаться,вопросы морали не будут терзать его больше. Он не будет разрываться между хочу и нельзя. Он перестанет думать. Он забудет. Месяц- два и всё в нем перегорит. И я буду спокойна что человек не мучается из- за меня,потому что я хочу приносить людям радость,любовь,свет,а не угрызения совести..