Заметки

Кто я?
Я родилась девочкой.Но не просто девочкой,а красивой.Счастье это или наказание?Нет однозначного ответа.Я во всем вижу плюсы,такой склад характера,но жизнь иногда заставляет тебя думать совсем иначе.Иногда тебе настолько одиноко...что ты рыдаешь одна в пустой квартире и думаешь,ну почему?Почему у тебя все так?Почему при такой армии поклонников,знакомых ты чувствуешь себя так дерьмово...
"Она идет по жизни смеясь..."-эта песня про меня.
А еще эта:"Кто не знаю распускает слухи зря,что живу я без печали и забот..."
Здесь будет вся правда о жизни красивой девушки.
Ее боль,радость,душевные переживания.
Обойдемся без имен.Возможно в героях кто-то узнает себя.
Итак,начнем..."Из гадкого утенка ты превратилась в прекрасного лебедя."Так мне сказала на ухо моя любимая учительница .Я привыкла к комплиментам и воспринимала их как норму,как должное.Хотя!Я не считала себя красивой.С детства нас приучали быть как все,не высовываться и быть проще.Я такой и была,следуя строгим указаниям мамы.О красоте мне стали говорить после 15 лет,это наложило опечаток,но одновременно в этом было что-то и такое непосредственное.Я ничего не делала,чтобы быть красивой.Я ей была.И незнание этого придавало мне особый шарм.Бог мне подарил все:внешность,большие зеленые глаза,пухлые губы,длинные ноги,тонкие запястья,большую грудь и даже,маленький 35 размер ноги...Я этого не осознавала.Это сейчас,когда все пытаются подстроится под этот образ и качают себе грудь и ноги,я осознала свою ценность,а раньше я считала себя как все...Но я не была такой как все.Хотя бы потому,что хранила себя для любви.


За мной всегда бегало много мальчиков.Мне нравились лидеры.С интеллектом и образованием у меня все было в порядке.Я была начитанной девушкой.Я всегда считала,что внутренний мир важен.В школе я была белой вороной.Не ходила на дискотеки и мне было скучно со сверстниками.Потом мальчики у нас были не примеры достойного поведения,наоборот.И у меня выработалась определенная реакция на мужской образ.Я стала стервой.Недоступной,принципиальной идеалисткой.В моей голове был определенный образ идеального мужчины,на меньшее я не соглашалась.Один промах,неверный шаг и мужчина списывался со счетов и был в черном списке.Всю жизнь я занималась поиском любви.Я мечтала влюбиться без памяти и отдаться этому чувству.Так или никак.Я не хотела,как почти все мои подруги и знакомые  следовать правилам общества выйти замуж и родить детей "абы за кого" и жить этой скучной семейной жизнью,забыв о себе.Я видела эту ужасную семейную жизнь своими глазами.Я видела слезы моих подруг,когда они узнавали,что их мужья им изменили.Я читала эти сообщения от любовниц мужей,более того,как-то муж моей подруги ,увидев меня на улице и не узнав,подошел ко мне познакомиться...Идиотская ситуация.Тогда я поняла,что эта программа создания семьи не работает.Не должно быть запретов и правил,чтобы не нужно было их нарушать.Отношения строятся на свободе.И я автоматом убегала от мужчин,которые пытались мне что-то запретить.Да и сердцу не прикажешь,а мое сердце молчало...

Однажды гадкий утенок превратился в прекрасного лебедя.Так случилось и со мной.Только я этого не знала.Восхищенные мужские взгляды доказывали это,и я,смущенная под их прицелом прятала глаза.Я была начитанной и верила в любовь,в настоящих мужчин-принцев и в то,что любовь правит миром.Верила и верю до сих пор.Легко ли быть красивой?Да.И нет.Иногда твоя красота причиняет тебе столько боли!Я благодарна Богу за все.И родителям тоже.Природа меня одарила всем и вот...Здравствуйте,это я...
Сегодня я похожа на робота...Ощущение,что не осталось ничего живого.Вера в любовь умирает,от этого боль.Я все время мечтала встретить свою любовь.И вот встретила.Но не рассчитала силы.Он,видимо,тоже не смог справиться с моей любовью.Я так хотела его любить...Но я не хотела быть сильной.Я хотела быть искренней и просто быть собой.Я восхищалась его уверенностью и сильными руками.Я потеряла голову и обезумела от этой любви."Это он..."кричало мое сердце"и тело сдалось...Почти сразу...Он стал для меня всем миром,богом и смыслом жизни.И куда это привело?Куда приводят мечты?

Каждый увидит здесь себя...Сейчас я комок боли...Любили вы так,что хотели бы убежать от этого раздирающего чувства ,чтобы ничего не чувствовать..?Без него я никто.Я -не я.Я все это время жила ожиданиями.Я верила в нас и это давало мне сил не сдаться.Он был моим зеркалом,моей мотивацией и моим любимым.От любви до безумия один шаг.И я его сделала.Меня ждали десятки мужчин,упорно добивающихся моего внимания,а я ждала его.Впервые я никого не хотела видеть,так,мне казалось, я предавала себя.А я-это все,что у меня было.Я даже смирилась с тем,что могу остаться одна.Я поставила на карту все...Ох,уж эта надежда...Она не умирает.Я все равно верю в нас.Убежать бы.Но от себя не убежишь.Пробовала.А сейчас я лежу одна в холодной кровати и вспоминаю его прикосновения,его обжигающие губы и холодный взгляд.Мне нравилось,что он такой.Я люблю его.Восхищаюсь им.Уважаю его.Любовь-это принятие.Как хочется наслаждаться этим  чувством и жить.Если бы он знал...Я играю роль нормальной холодной и расчетливой девушки,а внутри все разрывает от чувств...Любимый,я тебя жду...