Крик из грудной клетки

Когда сердце перестало плакать и у него внутри осталась только одна пустота, оно начало кричать. Его крик был наполнен какой-то непонятной болью , то ли из-за причинённых обид, то ли из-за утраты надежды. Этот крик слышал весь мир, однако никому не было до этого дела. Вопль был наполнен отчаянием и неохотой отпускать что-то или кого-то. Сердце орало, будто бы в него втыкают иголки, которые не убивают его, а приносят только душераздирающее страдание. Крики сердца напоминали крик смертельно раненого животного, которое долго лежало в одиночестве и не могло умереть, к которому приходили падальщики и начинали жадно есть ещё дышащее животное. Крик напоминал вопли заживо горящих в гарях людей, которые были вынуждены идти на такие жертвы. Слезы с воплем заполняли всё окружающее пространство, не давая сердцу спокойно умереть без чувств. Крик сменялся болезненным хрипом, что делало сердце похожим на умирающего в госпитале солдата, который просил воды, но никто ему не приносил и даже не слышал его, ведь всё пространство было занято такими же как и он: обреченными и умирающими. Сердце было комком смятой и выброшенной бумаги, которую хотели сжечь, но ,не найдя спичек ,выкинули. Оно чувствовало себя использованным, ненужным и единственное что могло делать, так это страдать, прося о помощи, но его крик ударялся о сплошную стену безразличия и отдавался эхом в самые дальние её концы. Сердце умирало.
Скорее всего, из-за утраты надежды, потому что когда её теряешь становится намного больнее, чем когда её нет. Лучше , чтобы в тебе изначально убили надежду. Сначала надежда приносит тебе радость, счастье и мысли исключительно о хорошем. Но когда она угасает, ничего уже не излечит душу, сердце, разум. Боль от утраты надежды начинает разливаться холодным колющем ядом по всему телу. Апатия, уныние, отсутствие чувств - это то, чем она сопровождается. Тихий ужас. И постоянные всхлипы. Надежда, как заросшее ранение от пули. Не смотря на отсутствие боли и внешних следов раны, рано или поздно она начнёт гнить. Так и тут. Избавляться от надежд можно сравнить с удалением из тела пули. Без анестезии. Без наркоза. Тупыми ножницами. И под палящим солнцем. Как человек вопит, когда ему делают такую операцию, так и вопило сердце. Крик страдающего, когда ему тупыми ножницами пропарывали кожу и пытались по зарастающему следу от пули достать её саму, когда от боли он не мог потерять даже сознание, чтобы облегчить свои муки, когда пуля была скользка и её не могли подхватить никакими инструментами, что приходилось доставать голыми руками, что приносило боль страдающему и омерзение оперирующему, был похож на крик сердца. И когда пуля была уже снаружи, была уже не в теле человека, это было облегчение, однако после такой операции приходилось восстанавливаться долгое, долгое время, а шрам, напоминающий о страшных мучениях,  всё равно оставался навсегда. Так же и с надеждой, живущей у человека где-то в середине грудкой клетки. Только если пулю в то же отверстие получить непросто, то надежду заново впустить в сердце очень легко. Но она причинит только болезнь, страшные муки и смерть. И поэтому люди, которые надеятся они одновременно и слабы , и сильны. Слабы они из-за своей слепой веры в лучшее, когда весь окружающий мир знает, что это не так;а сильны, потому что могут вынести все крушение, бедствия , случившиеся с ними. Но надежда на любовь - это страшно и мучительно. Из-за этого и кричало больное сердце.
«Я просто хотело быть счастливым. Я хотело любить. Я хотело счастья. Я хотело быть с сердцем того человека. Я хотело радости с ним. Я хотело… Я слепо верило, что всё наладится. Я напрасно надеялось, что Любимый человек вернётся. Я понимаю свою наивность. И от этого так больно. Я...я...я… мне больно… Почему? ПОЧЕМУ?!? ПОЧЕЕМУУУ?!?!??Ах, будто что-то рвётся во мне, будто бы сейчас из меня потечёт кровь, будто бы я захлебнусь… .Я осознало, что нельзя попросить или заставить человека полюбить меня вновь, не могу… не могу… НЕ МОГУ! Не дано такого, о Господи… НЕ ДАНО… Я поняло, что нельзя мечтать о том, что зависит не от меня одного… нельзя… ДА ПОЧЕМУ?!?! Я боюсь, ах, за что… Я думало, что у нас всё серьёзно, всё хорошо, всё счастливо… но… Человек оказался глупой и слабой скотиной. Господи, что же я говорю! Я не могу так называть человека, которого любило. Люблю. Но. Что он сделал со мной это гнусно, отвратно и мерзко! Человек ушёл, не сказав Н И Ч Е Р Т А! Оставил меня одного на один со своими догадками, мыслями, сплетнями. Я страдало, страдаю и буду страдать. Пока не умру. Умру... умру… умру… Нельзя быть зависимым от одного лишь человека, можно любить, а делать своим миром - НЕТ. Он уйдёт. И мир - раз. И нет. Поэтому, я считаю, что несмотря на всю боль, начало любви было весьма счастливо, или это чувство нельзя назвать «любовь»? Может просто желание? Страсть? Так, хватить думать об этом, что было, то было - не вернуть, не узнать. Ах, забыть бы! Мечтам не сбыться больше - как жаль. Нельзя забывать о человеке, с которым было хорошо, нужно отпускать, но хранить память. Да… Поэтому в себе я сохраню и его маленький подарок. Два сердца. Жаль, что больше он не символ любви меня с человеком… Как жаль! Господи, как жаль!!! Отпускаю я его и вместе с тем себя. И больше жить в прошлом не буду, не буду я! Как больно это и тошно, что я так схожу с ума! О, сердце, я глупое сердце. Люблю я и буду любить, но жаль, что человек об этом никогда не узнает. Да и не увижу я его больше никогда, не обниму, не приласкаю. Н и ч е г о. Всё прошло. Всё ушло… Верить не хочу, но надо. Потому что ему, до этого дела больше нет. Ему плевать. Плевать. Плевать! Человеку… моему любимому человеку на меня плевать… ужасно… больно… страшно…  Должно я убить в себе это. Но даже сейчас я надеюсь, что вдруг. Он придёт. Снова будем вместе. Ах нет, это бред. Бред!!! Забыть должно я, забыть!!! Неправда, что любит, направда, что нужна. Всё ложь! Всё! Надежды принесли только боль! Надо отпустить и забыть. И стать сердцем грубым, жёстким. Но я так хочу быть любимым, что трудно мне стать одиноким и отпустить человека. Как же всё это бредово звучит, поток моих мыслей, которые сменяются равнодушием или болью… Дальше должно быть лучше… лучше… лучше. Вот кричу, кричу куда-то, никто меня не слышит, такой глупый монолог с никем. Спасибо, что показал трепетное отношение в начале ко мне, а потом разорвал, разбил, растерзал, выкинул… Слабый ты… Даже признаться не смог, что не любишь. И слова твои, что дорога и важна. Бред, брехня - не верю им больше. Ты ушёл навсегда, так прощай, не скажу я в глаза тебе этого, но в душе. Ах, кольнуло. В душе… ставлю… жирную … жир...ную… точку»
После этого оно ещё раз громко завопило куда-то в небеса и умерло. Совершенно не издавая никаких признаков жизни лежало оно. Сердце было похоже на красную тряпку укротителя быков, которую животное успело порвать, а матадор выкинул её за ненужностью. Так лежало сердце долгое время. Про него забыла вся природа, оно было никому не нужным. Не было ни сердца, ни души, ни чего-то духовного. Разум, который приказывал всем чувствам умирать, господствовал. И только однажды, кому-то показалось, что та, гниющая красная тряпчонка немного шелохнулась...
 20.06.18