Пережить Россию! -Часть Вторая

Часть вторая –Моя жизнь с 10 до 20

Когда тебе плохо и ты не можешь ничего изменить в реальности, ты пытаешься изменить реальность иносказательным языком, разговаривая им с людьми через творчество.
Может быть поэтому с самого раннего детства, чувствуя что мне плохо и я ничего не могу изменить в этом мире, я стал творить.
А что мне еще было делать, ведь я жил на огромной стройке, которой являлся мой дом, в распавшейся семье, с братом инвалидом, бессильной матерью, отцом который привел в наш дом другую женщину и с остальными ужасами обычной российской действительности.
Что мне было делать, ведь я точно знал что не смогу добиться успеха в этой стране шагая по протоптанным дорогам которые вытоптали обычные люди. Уже с детства чувствуя какую-то антипатию ко мне со стороны окружающих, которые плохо ко мне относились, толи из за моей Украинской фамилии толи из за моего нестандартного понимания мира.
Не желая понять меня, поговорить по душам, как будто бы наши души были слишком разными что бы по ним разговаривать.
Так что я стал творить уходя от реальности в мир фантазий.
С раннего детства осознав что только через творчество я смогу добиться успеха.
Эта мысль пришла мне не случайно, еще с детства читая стихи Гете и других знаменитых писателей, когда я вдруг подумал:
«А если бы Гете жил в наше время? Его бы все считали великим, добившимся успеха человеком? Так почему бы мне не стать Гете, почему бы мне не написать что-то равное его произведениям, либо произведениям других знаменитых авторов?»

Эта мысль посетившая меня в раннем возрасте в дальнейшем определила всю мою последующую жизнь, заставляя ежедневно трудиться, вырабатывать собственный стиль и направление в творчестве. Мечтая написать большое поэтическое произведение, превосходящее по силе всем произведения русской классику.
Делая все чтобы моя мечта стала реальностью.

Мой отец у которого мало когда хватало времени на проблемы своих детей, который все что  ни делал всегда рассматривал через призму «как заработать?».
Увидев что у меня мало чего получает в большом теннисе вдруг захотел чтобы я стал актером, стал выступать на сцене- читая стихи, увидев во мне интерес к творчеству. Ведь я и правда хорошо умел читать стихи, я умел менять голоса и эмоции и мне нравилось это делать.
Может быть именно тогда мой отец осознал что карьеру теннисиста я вряд ли построю но он так и не хотел оставлять надежду сделать меня новым Кафельниковым или Сафиным,  став заставлять меня не только играть в теннис, но и учить стихи наизусть.
 
Пожалуй это было единственным что мой отец сделал для меня по-настоящему полезного в моей жизни, хотя актером я так и не стал. Впрочем, я и не собирался им быть, все что мне было нужно от этого занятия так это научиться писать хорошие рифмы, выучивая наизусть огромный объём произведений мировой классики.
Первое что я выучил была поэма Гете «Роман о Лисе» это было большое произведение, которое я мог читать наизусть несколько часов подряд.  Меняя голоса от одного героя к другому, практикуя творческое мастерство.
Это кажется странным и даже невероятным, но сначала ты учишь наизусть одну страничку, потом две страницы, потом целую главу и в конце концов целую книжку… Удивительно на что способен мозг человека если все время заставлять его работать.
В дальнейшем я буду учить наизусть и другие произведения, в конце концов остановившись на «Энеиде» Котляровского, которого я так и не смог осилить до конца.
Хотя эта поэма написанная на украинском языке казалось мне самой интересной из всех остальных произведений.

Правда никто из моих знакомых так и не смог понять, зачем мне все это нужно, ведь я никому никогда не говорил о своей мечте, словно чувствуя что не смогу найти понимания и взаимопомощи в ее осуществлении.
Моим близким было все равно на меня, а окружающим было все равно по определению. Особых друзей с которыми я бы смог поделиться самым сокровенным у меня никогда не было да и сейчас особо их нет..
Все время, находясь в маховике событий от которых мне становилось дурно и неприятно.

Этих событий было очень много, пожалуй парочку перескажу.
Новая жена моего отца Наташа которая жила вместе с нами в одном частном доме, всегда мечтала нас выжить оттуда, продать этот дом и начать жить отдельно.
Ей никогда не хватало всей той роскоши которую мой отец создавал для нее, даже наняв ее брата на работу, который то и дело издевался над нами, во всем поддерживая свою сестру.
Выискивая любой повод лишь бы убедить моего отца выгнать нас из дома.
До сих пор помню день, когда эта бешеная женщина, узнав что мой отец спит в моей комнате, прибежала ко мне и начала жуткий скандал, ругаясь на меня обвиняя в том что я не пускал ее домой.
Я до сих помню, этот случай как я размахнулся и изо всей силы  кулаком и хотел ее ударить, а она стоит передо мной и говорит:
-Бей, бей!!- и тогда я вдруг подумал так может быть именно этого она и хочет.
Она хочет чтобы я ее ударил, чтобы потом сделать мне плохо, написать на меня заявление, засадить меня куда ни будь.
Мне тогда было лет тринадцать, но уже тогда пережив все что я пережил, я всегда думал наперед о том что я делаю и поэтому как бы мне не хотелось двинуть этой бешеной женщине, я удержал себя от этого.
А она что, ушла разочарованная, слушая успокаивающие речи моего отца, который уводил ее к ним на первый этаж.

Стоит сказать, что отношения с Наташей у моего отца разумеется закончились разводом, толи потому что она ему изменяла, толи потому что он ей.

Мой отец никогда не был морально нравственным человеком, при разводе с моей матерью, он притащил в наш дом другую женщину, при разводе с этой женщиной, он заставлял меня собирать ее вещи, которые она получила при разводе. Ведь Наташа не могла этого сделать сама и я собирал эти вещи, вместе с ее матерью и братом которые ненавидели меня от всей души.
Я не буду скрывать мне было приятно что они развелись, потому что наконец-то наш сумасшедший дом хоть немного стал напоминать нормальный дом, где живет одна семья, а не две или три.
Но на тот момент я уже разучился особо радоваться, поэтому просто принял произошедшее как оно есть, продолжая жить своей привычной жизнью.
Мне было шестнадцать когда я издал свою первую книгу, маленькую книжечку анекдотов, ее все читали и как говорил мой отец восхищались, но в лицо никогда и никто свое восхищение не высказывал. Все что я получал от них это мерзкие комментарии.
До сих пор помню как мать Наташи, когда мы собирали ее вещи при разводе, похвалила мою книгу и спросила:
-Долго собирал? –типа намекая  на то что это не я написал все эти анекдоты, а у кого-то их украл. Мол я тупой, ограниченный человек, который не способен ни на что кроме низости и воровства.

Моя первая книга называлась «Под дождем Юмора», а один старый знакомый моего отца, земля ему пухом, назвал ее «Подождем Юмора» хотя за глаза как рассказывали очень хвалил ее.
Для меня все это было очень, очень странно… Странные люди, странный народ, странная сумасшедшая страна которая ненавидит людей и в особенности талантливых людей, страна абсолютных мизантропов, ведь только в такой стране люди могут мечтать о высшей справедливости и при этом постоянно творить поступки которые ничего общего с высшей справедливостью не имеют.
 В любой другой нормальной стране высшая справедливость — это образ жизни, это всеобщая порядочность, честность, человечность. А в России этого нет априори…

Я никогда не принимал этого образа жизни поэтому всячески отгораживался от нее как таковой, пытаясь заниматься творческом в уединении от окружающих.
Задумываясь о глубоких материях жизни, пытаясь ответить на те сакраментальные вопросы, которые всегда меня волновали.
«В чем смысл мироздания?», «что такое смерть и куда мы попадаем после нее?», «наступит ли коммунизм?» как решить те или иные проблемы в мире, с чем они связаны и какова их первопричина.
Уже в юношестве задумываясь о таких глобальных вопросах, пытаясь изменить реальность иносказательным языком. Чувствуя что если я найду для этих вопросов логичный и научный ответ, я смогу еще быстрее осуществить свою мечту, к которой так желанно стремиться.
Тем более что эти поиски истины были мне самому  ужасно интересно.
Так что я думал, писал и творил, порой наталкиваясь на разные интересные размышления которые впоследствии станут основой моих будущих идей.

Помню когда мне было лет 12 я сидел на подоконнике в своем недостроенном доме и внезапно увидев маленького паучка.
Он бегал по подоконнику и имел большие длинные ножки, взяв его за лапки, одна из них внезапно оторвалась и я в ужасе увидел как эта оторванная лапка шевелится.
Для меня это событие стало настоящим открытием, потому что впервые я увидел как нечто не олицетворённое пытается выжить, проявляет признаки жизни не имея для этого никаких оснований.
Значит в этой маленькой лапке тоже есть что-то живое, тоже есть какой-то живой организм который может существовать пускай и короткий срок, будучи отделенным от основного тела паука.
Этот факт стал для меня основополагающим в моих жизненных наблюдениях с помощью которых я построил свое собственное понимание мира.
Еще не понимая как все устроено, но ужасно мечтая понять.

Много лет подряд записывая свои мысли и наблюдения, пытаясь их сформировать во что-то логическое и утверждающее. Иной раз откладывая свои работы на долгое время чтобы потом вытащить и посмотреть на них по-другому.

Мне было не кому рассказывать о своих мыслях, так как обычные дети занимались обычной жизнь, а я не имел ее априори, постоянно чувствуя что только через творчество я смогу чего-то добиться.
Правда, был один человек с которым я одно время я имел возможность делиться своими наблюдениями, это был некий художник по фамилии Соловьев, к которому я ходил брать уроки по живописи.
Прямо говоря я отвратительно рисовал и единственное что у меня получалось сносно это придумывать идеи. Так что через какое-то время мы бросили стучаться в закрытую дверь и перешли к чему-то более полезному.
В то время я интересовался карикатурой, у меня дома была большая подшивка старого советского журнала Крокодил 50-60 годов, и насмотревшись на карикатуры которые там публиковались я решил попробовать заняться тем же самым.
Так что я решил брать уроки у Соловьева именно в плане карикатурного творчества, приходя раз в неделю показывая свои работы, рисуя две-три штучки вместе, а между тем от урока к урока посвящать его в свои наблюдения и жизненную позицию.
Он слушал меня не охотно, явно чувствовалось, что его христианские убеждения резко пересекались с моими, но он держался и  слушал.
Мне было все равно как он относится ко мне, ведь  я ничего такого крамольного не говорил и мне просто нужен был человек чтобы выговориться.
Так продолжалось около года, пока наконец мое увлечение карикатурой не сошло на нет, почувствовав что ничего путного из этого не выйдет.
 
Примерно в тоже время  я перестал заниматься большим теннисом, после того как неудачно съездил в Испании, прожив несколько месяцев у русского тренера в испанском городке Аликанте который тренировал своих детей и согласился взять тренировать меня тоже.
Туда послал меня мой отец, словно испытывая последнюю надежду открыть во мне Сафина или Кафельникова, рассчитывая что когда ни будь я стану большим тенистом и буду приносить ему миллионы.
Все мои просьбы не посылать меня туда, натыкались на стену непонимания, так что мне было суждено поехать туда, к этому русскому тренеру и будь что будет.
У него было странное имя Рим, он был татарского происхождения, но все считали его русским. Он был аморальный человек, не имевший простейших норм человеческой порядочности.
Хотя бы взять то что он получал с моего отца деньги за моего проживание в Испании, а кормил меня черт знает, чем, как будто бы издеваясь надо мною что я нахожусь у него на попечении.
До сих пор помню этот суп, который он ставил передо мной. Помню смотрел в него, а в нем плавает не мясо, а огромные куски жира.
Я пытался их есть но был не в силах их разжёвывать потому что меня начинало тошнить, поэтому я их просто глотал лишь бы не чувствовать вкуса этой  еды.
А этот хмырь смотрел на меня и удивлялся, как я быстро ем и не жалуюсь.
Мягко говоря свои двух сыновей которые жили в Испании вместе с нами он кормил намного, намного лучше хотя они жили на мои деньги.
Но что я мог сказать, мне было пятнадцать лет, поставленный в условия когда приходилось смиряться с происходящим, попав в трудную ситуацию, ожидая ближайшего самолета в Россию.
Прожив чудовищных два месяца своей жизни у этого человека.
Странность которого проявлялась во всем, например однажды Рим украл велосипед пристегнутый к чьему-то забору, просто перекусив цепь железными щипцами, но при этом запрещал своим детям кататься на нем.
 Как будто бы испытывая чувство собственности к этому велосипеду который еще день назад он сам же и украл.

Или например этот человек, который мало зарабатывал в Испании, запрещал своей жене работать в этой стране, потому что ей удалось в отличии от него найти для себя хорошую работу. А Рим чувствовал себя ущемленным, выгнав жену в Россию где она получала копейки.
Странно все это, странно, вроде бы и ему лучше и детям от того что жена имеет хороший доход, а он ее гонит. Для меня это было вершиной непонятности человеческого поведения, как впрочем все что происходило в русской душе.

Что мне понравилось в Испании так это теплые пляжи, общения с детьми Рима и окружающими людьми с которыми я вполне нашел общий язык.
Немного поиграв в теннис, немного познакомившись с Испанской культурой, немного, немного, немного всего….

На тот момент вернувшись домой в Петербург когда мне было 16 лет, на этом закончив свою теннисную карьеру окончательно определившись со своим призванием.
Все так же всей семьей проживая в недостроенном доме, который напоминал большую бесконечную стройку. Мой старший брат все так же болел, с младшим не было ничего общего, мать страдала депрессией, отец развелся с третьей женой и заводил одну интрижку за другой.

Не скрою у меня тоже всегда было желание любить и быть любимым, но все мои попытки познакомиться, найти взаимность не достигали никакого успеха.
 Ведь какая девушка будет встречаться со мной при всех ужасах моей обыденной жизни. Впрочем я и сам в какой-то момент потерял какое-то либо желание общаться с людьми, пережив одну неудачу за другой.
Чувствую необъяснимую антипатию окружающих людей, с которыми трудно было разговаривать и находить что то общее.
Занимаясь творчеством наподобие плановой экономики, когда в день я приказывал себе написать столько то, потом безжалостно удаляя все что мне не нравилось изо дня в день.
Это было мучительно но только так я смог добиться того высокого уровня в творчестве за которое мне не стыдно теперь.
Более восьми лет оттачивая свое мастерство пока однажды не почувствовал что я достиг того уровня на котором можно писать великие произведения.
А я ведь всегда хотел написать что-то хорошее, повторив либо Гете «Роман о Лисе» либо «Божественную Комедию» Данте. Тем более что мне всегда хотелось написать что-то глобальное, мировоззренческое, отражающее мое понимание мира влияющее на настоящий день.

Но пока это были только задумки, между тем шли тяжелые будни моей обыденной жизни, во время которых мой отец все также попадал в свои коммерческие перипетии.
Ввязавшись за реконструкцию двух зданий в Пушкине, маленьком городе Ленинградской области, согласившись перестроить бывшие площади относившиеся к Агрофизическому институту, сделав из них  жилые дома чтобы продавать квартиры, вдобавок нарастив здания на несколько этажей.
А за это ему обещали часть площадей от построенных объектов и вдобавок право на строительство еще пяти домов которые должны были быть построены на пустовавшем участке.

Мой отец согласился, подписал договор начал работы, но как оказалось в России…. тебя ничего не спасет от государства если оно захочет тебя кинуть.
И так получилось что директор этого Агрофизического института Якушев, беспардонно нарушил все свои обещание, заверенный им договор, и продал новое строительство другой компании, а у моего отца не принимал построенный объект, рассчитывая что он прогорит-обанкротится и ему не потребуется отдавать ничего.
Из-за этой криминальной ситуации, в борьбе с криминальным государством, на моего отца завели четыре уголовных дела все из которых были впоследствии закрыты сшитые белыми нитками.
Из-за этой криминальной ситуации, моему отцу пришлось взять кредит в залог его огромного дома, оплачивая кабальный кредит под 250 тысяч руб. в месяц.
 И это еще тех денег начала 2000-2010 года когда они стояли, куда-куда как больше.
Из-за этой криминальной ситуации, моей матери пришлось продать квартиру которая осталась ей после развода с моим отцом, лишь бы помочь ему закончить этот сумасшедший объект и не обанкротиться.

Не знаю ,зачем моя мать помогала ему после всего что мой отец сделал с нами, может быть она испытывала к нему какие-то чувства, а может быть просто не могла жить самостоятельно, чувствуя что не вытянет троих детей, один из которых был больным шизофренией.
Я по своей детской наивности сначала оправдывал своего отца, считая что во всем виноваты Наташи и прочие бешеные женщины с которыми он строил связи. Но потом когда он остался один я окончательно понял, что мой отец выбирает женщин по себе и даже моя мать, которая никогда особенно не занималась мной, не думала о моей жизни, о моем будущем была прямым отражением моего горе-отца.

Который попав в эту тяжелейшую жизненную ситуацию под множеством пустых обещаний уговорил меня начать работать на него.

Тогда мне тогда было лет 18 я плохо помню это время дни были серыми и представляли из себя монотонную и скучную работу. Я развозил бумажки, занимался канцелярской работой, готовил кофе и чай, сопровождал своего отца на встречи и переговоры.
 В общем я занимался разными вещами, ничего толком за это не получая, слушая его оправдания что вот когда разберемся со всеми проблемами я с тобой расплачусь, куплю тебе театр, дом, машину, а сейчас денег нет извини, на жизнь едва, едва хватает.
И действительно денег едва, едва хватало по край ней мере моей матери на еду он давал совсем немного, убедив нас продать квартиру с которой мы получали неплохой доход сдавая ее в наем.

Работая на своего отца я приезжал к нему в офис который располагался у метро Автово, это было общежитие морского колледжа и там я познакомился с его деловыми партнерами.
Один из них был некий Иванов, начальник охраны моего отца, проще говоря полукриминальный элемент, бывших военный или фсбешник черт его знает, вся его наружность вызывала у меня недоверие и отторжения этого типа.
Я особо не разбирался в его прошлом, а просто не доверял.

Не рассказывая никому о своих планах и жизненных стремлениях, рассчитывая написать великое произведение и стать наравне с Гете или Данте Алигьери, а может быть и превзойти их всех вместе взятых…
Прекрасно зная сущность русского менталитета, которая умещается в одну фразу «держать и не пущать», и не желая попасть под этот маховик беспредела я хранил свои цели в тайне ото всех.
Ведь никто бы все равно не стал бы мне помогать, а навредить навредили бы.
Как покажет будущее мои представляя о жизни в России окажутся абсолютной правдой.

Так что я работал на своего отца, беспокоясь за судьбу своей семьи от которой я никогда по человечески не отказывался.
Занимаясь творчеством сидя на рабочем месте, когда оставался один другой свободный часок.
Так продолжалось годами, я жил на одной нескончаемой стройке и занимался проблемами другой в Пушкине- в которую влез мой отец как всегда пытаясь заработать.
Там происходили разные случаи и перипетии о которых очень долго рассказывать.
Все время находясь на волоске от гибели, банкротства, провала, затыкая одну дырку за другой, еле, еле сводя свои концы с концами.
Переживая наезды бандитов, проблемы по стройке, не желание Заказчика Якушева принимать объект, слушая все новые и новые требования высосанные из пальца из-за которых он не может принять  здания.
Участвуя в нескончаемых судебных тяжбах с подрядчиками, заказчиками, государственными органами.
Продавая квартиры дольщикам убеждая их что вот-вот сдадим дома, в тоже самое время, задерживая сдачу не по своей вине уже более чем на два года.
Не имея возможности закончить стройку без помощи простых людей которым продавали квартиры, ежемесячно погашая огромный кредит, оплачиваю работу рабочих, прочие строительные издержки.

Все время мечтая о том дне когда эта безумная стройка закончится и над нашей жизнью не будет висеть дамоклов меч и все станет хоть немного спокойней.
Но до этого момента еще было очень и очень далеко.