То ли четверг, то ли воскресенье

С чего все это началось, и почему я сейчас именно я? Почему делаю то, что делаю и думаю, так как думаю? Почему опасливо озираюсь по сторонам, почему не заглядываю в глаза напротив, почему, будучи уставшей, не кладу голову тебе на плечо? Почему не раскрываюсь, хотя могла бы. Не улыбаюсь, когда следовало и улыбаюсь, когда никто этого не ждет. Когда-то все началось с именно такого прекрасного дня недели как четверг. Оно затянулось, правда ненадолго. Кем же я была, когда все пошло несколько иным образом, несколько иначе, чем я хотела бы. Мне порой приходит в голову такая мысль, что необходимо высказаться и поделиться своими чувствами, но я обдумываю и не нахожу в этом ничего стоящего внимания, потому что это я уже пробовала. Звучит многообещающе, но на деле выглядит как последняя надежда найти ключ к пониманию. Что мы вкладываем с слова, которые произносим? В тон голоса, которым говорим. В паузы, которые делаем исключительно от усталости или нехотения говорить. В ритм, который берем, как шаг для разбега, чтобы определенно смочь донести свою истину. Но я не знаю, стоит ли снова доносить несколько трансформированные истины, которые истинны только на сегодняшний день. С закатом солнца я ничего не могу обещать, кроме чувства сопричастности, уважения и любви. Кроме всего этого я не раскроюсь в следующих трех предложениях, но зато смогу замечательно показать свой взгляд. Ровно пять дней я жила в нетерпении, в желании и в своей памяти, в тех прекрасных солнечных или пасмурных днях, которые выдались случиться именно со мной. Я проживала каждое мгновение снова и снова, я жила этим, в надежде что-то изменить, что-то исправить, чтобы эти самые лучшие годы, были намного ближе к нам, чем первозданные дни. И я несколько не отрекаюсь, говоря и читая вслух, с тем любящим голосом, который внезапно и однажды стал любящим. Любовь она никуда не уходит, она двигается и растет. Постепенно, вне всякого времени.

Я не знаю какой сегодня точно день недели, какой сегодня год и какое сейчас время года. Время течет сквозь меня, сквозь ресницы, сквозь мои веки будто меня не существует. По улице иду не я, идет мой облик, который растворяется повсюду. А я все жду, когда пройдет, когда станет легче. Когда можно будет смотреть на мир и не вспоминать тебя, наши разговоры и телефонные звонки. Когда можно будет не смотреть на телефон и не видеть там нашу фотографию. Когда можно будет слушать музыку спокойно, не вспоминая и не привязываясь ни к каким словам. Ни к каким бесчисленным по счету дням, проведенными с тобой. Когда я смогу искренне улыбаться людям и смотреть им без страха в глаза. И с какого предложения можно уже начинать верить? Какое слово является таковой, точкой отсчета? Я словно вне времени, словно вне самой себя. Выжата и пуста. Словно никогда такой не была, никогда я к этому не приходила, и никогда с этим не встречалась. Я смотрю на картину, но ничего там не вижу. Если я замечаю там нечто схожее с тобой, то я невольно впадаю в мысли о тебе и это надолго.  Так что если я иду прямо по дороге, то я смотрю прямо на дорогу, чтобы не сбиться и не о чем невзначай не упомянуть.