Роман Йошкин Кот. В новой редакции. Гл. 1

Рисунок и оформление обложки авторское.

"Сколько бы мы ни сделали, ни придумали, ни открыли,
в течение жизни создается один шедевр - это сам человек.
Каждый высекает свою личность, как скульптуру из мрамора.
Я инвестировал в себя знания, чтобы свой человеческий капитал
внести добавочной стоимостью в жизнь других людей.
Но для взаимодействия необходимо сотрудничество,
потому что в стае птица пролетает в два раза больше пути,
чем в одиночестве.
И если человек создан по образу и подобию Божию, значит,
он создан творить мир - свой собственный, внутренний мир!
Таким образом, двигаясь  шаг за шагом по дороге жизни,
мы создаем свою, неповторимую Вселенную."
Санто.

ГЛАВА 1.
 
 «Одним судьба дает выбор, а другим ставит ультиматум»
 
О, сколько б мы вина ни пили,
Как ни гневили б небеса,
Чему бы грабли ни учили —
А сердце верит в чудеса!
 
В Москве наступила восемьсот семьдесят третья весна со дня основания города. Блестящие сосульки, будто выдутые из толстого стекла, свисали с покатых крыш, нежно капая на прохожих.  Леонид Андреевич вышел на улицу не в лучшем расположении духа. С утра  позвонил ректор и сообщил, что доктор Караулов уехал на похороны, поэтому предстоит  заменить его на лекциях,  а вечером вместо него отправиться в командировку.
« Внеплановая лекция карауловским студентам —  еще полбеды, с досадой подумал он, но  командировка?! И куда - в Йошкар-Олу,  верней, в тартарары,  что, в сущности, одно и то же», - это уже сверхнахальство!»
Леонид Андреевич жил в Благовещенском переулке, в угловом доме, по соседству с Тверской и парковался  напротив ресторана «Минск», куда иногда  захаживал поужинать. Он достал брелок, нажал  на кнопку, но  машина в ответ не просигналила. «Наказание, - вконец расстроился доктор, - неужели угнали?» И,  свернув за угол,  обнаружил на месте автомобиля неизвестно откуда взявшийся знак «стоянка запрещена».
«Достала коррупция гаишников!  Ставят на законной парковке знак запрета, а после забирают машину и выписывают штраф».  Взглянув на часы, Леонид Андреевич направился к метро, но мартовское солнце, выпрыгивая из облаков, светило так радушно, что, передумав спускаться в подземелье, он свернул на остановку.
«Удивительно,  но ни людей, ни маршрутки, будто мировой коронавирус
 выкосил пассажиров с трамвайно-автобусных пастбищ!
Надо позвонить, разобраться с  машиной».
Поискав  в кармане плаща  смартфон, он наткнулся на пачку сигарет. Видимо, осталась  еще с прошлого года, когда на спор с лучшим из своих  аспирантов Прагиным он бросил курить.
Набрав  его номер, Леонид Андреевич  попросил  разрулить ситуацию, объясняя, что весь день проведет в институте, а вечером уедет в Йошкар-Олу.

 – Йошкин кот! - сочувственно рассмеялся Прагин.-  Не парьтесь, сансей, все уладим!
Разъединившись,  он от нечего делать  прогуглил,  кто такой  Ёшка.
В узком окошке дисплея появилась запись:
 «Интерновости: в Йошкар-Оле Ёшкин кот нашел свою Ёшкину кошку! Да здравствует Йокарный бабай!»
 «Чушь», — надвигая плотней шляпу, буркнул доктор   и,  размяв между пальцами сигарету, с огорчением, но не без удовольствия закурил, выпуская голубоватый дым через черную щеточку усов.
Леонид Андреевич был довольно молодым человеком спортивного телосложения, но за счет ранней проседи казался старше своих лет, и, хотя приходился  своим аспирантам почти ровесником, но предпочитал держать субординацию.
Щурясь от солнца, он поглядел вдаль - маршрутка не спешила появляться. 
 И все-таки что думает по поводу Ёшкина кота вездесущая Википедия?  «Полистав» экран,  он выяснил, что Ёшкин кот — это Кот Баюн из мифологии древних славян, который бродит под землей, унося покойников в иные миры.  Когда Бабе Яге пришел срок преставиться,  милый котик явился и по ее  душу. Однако, желая спасти свое агрессивное существование, она обхитрила его и, пригласив  в погреб,  угостила человеческими косточками. Пока кот пировал, Яга улизнула на своей реактивной метле. С тех пор как только Кот Баюн приходит за ней, Яга  оставляет ему деликатесы из вяленой человечины, а сама успешно улепетывает подальше.
Смерть в образе  Ешки показалась доктору гораздо симпатичней  косоротой анерексички в инквизиторском капюшоне. «Видимо, прозвище Ёшка образовалось как уменьшительное от Яга, - подумал он, - а колыбельная  «баю, баюшки, баю - производное от  «Баюн», баюкающий души умерших».
Наконец  подкатила маршрутка,  не дочитав сагу про кота, Леонид Андреевич вскочив на подножку, направил щелчком недокуренную сигарету в урну, которая стояла так далеко, что попасть в нее  казалось практически невозможно. Однако, совершив сногсшибательный пируэт, окурок, перевернулся в воздухе и  с невероятной точностью влетел прямо по назначению.  Доктор окинул пассажиров победоносным взглядом, но никто не обратил внимания на  виртуозный бросок.
 «Ну и тоска ждет в этой Йошкар-Оле, — взглянув на убегающую в пыльном окне улицу, подумал он, — однообразные дома, тусклые фонари, убитые дороги столичной глубинки».
Леонид Андреевич не любил запустение, как всякую второсортность.
С детства он уловил в обществе подспудную неприязнь к тем, кто в чем-то превосходит остальных:  в любом коллективе посредственность прессует за это с особой  мстительностью.
Прессующих он отнес  к «ущемленному контингенту» и оббегал весь город в поисках  секции боевых искусств, пока не  нашел учителя.
 В дальнейшем  Леонид Андреевич не раз разочаровывал тех, кого его деликатность вводила в заблуждение. И, будучи по природе не заносчивым, пресекал  попытки  одних принизить других и за счет этого  возвысить себя, удивляясь тому что хам, только после того как умоется юшкой осознает, что доброжелательность не означает слабость.
В его природе странным образом уживались острова не связанных между собой культурных сред  с разной  климатической зоной. На одних   росли кипарисы, на других  кедры. Погружаясь в ту или иную среду,  он полностью разделял ее интересы: в среде ученых занимался наукой,  в среде  художников – искусством, знал все, что там «клюют»,  но не угощал  тем, что не входит в их меню, считая, что всей  жизни не хватит, чтоб объяснить  кедрам прелесть кипарисов  или наоборот: «В одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань».
 Сохраняя  со всеми дружеское общения, доктор понимал: путь к истине одинок, но  одним судьба дает выбор, а другим ставит ультиматум.
Занимаясь наукой, он втайне  поклонялся искусству,  к которому его коллеги лишь  изображали интерес, поскольку приобщенность к  прекрасному подразумевает тонкую душу. Сказать: «Я люблю поэзию» — все равно что похвалить самого себя.
Тем не менее, Леонид Андреевич любил изящную словесность и черкал золотым перышком в черной кожаной тетради, хотя стеснялся этого занятия, считая, что поэзия не терпит полумер — «поэт может быть либо великим, либо никаким». Секрет разросшейся в блогосфере графомании он относил в копилку самообмана невзыскательных авторов, окрестив болтливость  интернет-масс «жопкиным хором».
Будучи щепетилен в вопросах чести,  ловчить и устраиваться доктор не умел, но и пребывать на высоте нравственных принципов ему удавалась далеко не всегда.
Леонид Андреевич любил женщин.
 «Если б командировка выпала не в Йошкар-Олу, а, допустим, на Гавайи, – мечтательно подумал он, – ласковые ветра, соленые волны, вода и воздух  одной температуры и самый короткий в мире рабочий день!  Здравствуй, рай!  А природа! А погода! А публика цвета молочного шоколада!»
Он вспомнил, как изумили  его гавайские старушки в шортах, плавающие по волнам на серфинговых досках, и мавры в педикюрных салонах с растопыренными пальцами ног,  и даже инвалиды -  на таких роскошных колясках, что впору прокатиться!
 «А походки девиц? – воскликнул про себя доктор, -  на это покачивание бедер можно медитировать!»
Ну почему России выпало вечно бороться и страдать?! Чей злой гений завис над нами? И когда, наконец, мы начнем любить комфорт?!
Нет чтобы этого Караулова  командировали хотя бы в Голландию! — расширил он географию своих предпочтений. — Или на худой конец в Рим,  повидал бы Колизей, застывший, как раненый осьминог на подломленных щупальцах… хотя эта древняя требуха, как развалины после бомбежки, выглядит депрессивно».
Ему нравилось прелестное обращение «сеньора» и сами  вальяжные набриолиненные сеньоры, сидят  в уютных ресторанчиках,  гарцуют глазами,  наполняя  любовными флюидами шарм итальянской атмосферы. Нравились и ленивые студенты  в рваных приспущенных на бедрах джинсах, с длинными, как у русских бояр, рукавами, и полуспящие в сиесту улочки, и старые дворики. «Хорошо бы снова очутиться в Риме, - размечтался доктор, -  среди итальянских соборов и итальянок в стильно мятых одеждах».
Его трогала их  умытая доверчивость, будто сеньорита случайно забежала в кафе, небрежно накинув плащик  модными швами наружу – субтильна, уютно тонет в широком свитере - нежна и переменчива, как погода в Амстердаме;  ест вяло, не знает, чего хочет, обижается по пустякам  - стоит дорого.
Привлекал и боевой окрас роковой сеньоры-вамп, соблазняет
разветренной шевелюрой и сливочным взглядом  -  в одной руке дымящая сигарета, в другой бокал - ей свойственна стихия страстей, интеллект и волевые истерики,  ее любовь — смертельная схватка и неуемная ревность.  Ест с аппетитом, умеет выбирать - стоит дорого. «Дорого в смысле расходов на внимание, на выяснение отношений, заключил он, -  дорого само время.  Ведь феллатрисе  платят не за то, что пришла — мир полон прекрасных женщин! -  платят  за то, чтоб ушла, за свободу от обязательств».
 Он  мог бы использовать слово «путана» или, как Ленин величал Керенского,  «проститутка», но Леонид Андреевич  был  эстетом, и  размышляя о женщинах элегантно сослался  на феллатрису - специалистку по искусству фелляции - от греческого  глагола «сосать».
Мастерство Клеопатры ее соотечественники называли мериохане, то есть распахнуторотая. За  ночь любви  с прекрасной  фараоншей простые смертные складывали головы,  будто после соития Клеопатра поглощала  их, как самка богомола.
 Даже Цезарь и Антоний за  любовь египетской царицы положили к ее ногам великий Рим!
- Остановка «Медицинский университет», — громко объявил водитель.
И принялся объяснять назойливому пассажиру, как пройти на улицу Островитянова.
Выпрыгнув из маршрутки, доктор взглянул на часы и ускорил шаг.

Глава 2. "Точка G и 15-ть видов оргазмов" http://www.stihi.ru/2019/02/03/8347


ГЛАВА 2.
ТОЧКА ДЖИ И ПЯТНАДЦАТЬ ВИДОВ ОРГАЗМОВ.
 
"Любовь — лучшее, что дарит жизнь, но половина
любовных отношений уходит на то, чтоб разойтись".

Umnia animalia post coitum opressus est",  то  есть:
 "Каждая тварь после соития  бывает  печальной".

Прав премудрый Аристотель - не удерживай картечь!
С кем бы кто ни вертолётил, заломив округлых плеч,
От финального прибытья до совместной доли сна —
Всяка тварь, свершив соитье, оглушительно грустна.
 
Леонид Андреевич бодро вошел в аудиторию и поприветствовал присутствующих.
Все были необычайно оживлены, жуткий коронавирус,  дьявольски надоел
человечеству своим повальным маскарадом. Целые  страны и города обрядились в маски, рабочие покинули заводы,  студентов и школяры  перешли на дистанционное обучение через скайп.
 Пандемия, загнавшая народ по домам,  надоела зверски,
тем более что страшный вирус смертельно угрожал в основном старикам,
молодёжь больше представляла опасность как разносчик болезни, чем
как ее жертва.
Леонид Андреевич заглянув в расписание тем:
– Похоже, сегодня, господа, у вас по плану “Бактерии ”!
Карауловские студенты с интересом поглядывали на доктора, который как самый молодой профессор был популярен в медицинских кругах. 
Прочитав план Караулова, он оглядел аудиторию, залитую оранжевым светом, невольно ощутив,  насколько в этот яркий солнечный день никому неохота погружаться в учебу. Подойдя к первой парте, Леонид Андреевич непринужденно присел на край и неожиданно для себя сказал:
— Если хотите,  мы можем побеседовать на темы, которые в этот момент вас наиболее интересуют. 
Атмосфера в зале мгновенно оживилась. 
- Пожалуйста, задавайте вопросы, можно с места. 
Хорошенькая шатенка с длинным конским хвостом, перехваченным за затылке красной резинкой, немедленно пошла в атаку:
— А для вас, профессор, в женщинах, видимо, нет секрета?
Леонид Андреевич удивленно вскинул бровь. 
— Ну, почему же? Как раз один из самых устойчивых мифов утверждает, что женщина — загадка.
— Ага, – хмыкнул лохматый парень с камчатки, - придет такая загадочная и все загадит!
— Точно, точно! — поддержал смешливый, рано начавший лысеть толстячок, — а потом придет догадливая и догадит!
Волна смеха пробежала по рядам.
— Но все же мы говорим о женщине, а не об НЛО как о неопознанном объекте, - слегка пресек общее веселье доктор, — если женщина и остается загадкой, то не только для сильного пола, но и для самой себя. Давайте уточним и синтезируем наши гендерные сходства и различия.
— Ну, здесь многое зависит от точки зрения, — сняв красную резинку, шатенка распустила густые вьющиеся волосы.
— Согласен, — кивнул доктор, -  ибо зрение у обоих полов устроено по-разному: мужское сфокусировано, а женское, наоборот, рассеянно. 
Поэтому мужчины на расстоянии видят лучше, чем вблизи: «за рубашкой в комод полезешь -  и день потерян» (отсюда это всем знакомое: «Где моя Рубашка?! Где то и это?).  Женщины не только лучше знают, где что лежит, но и лучше видят! 
Мужчина обычно смотрит прямо на предмет своего интереса, нередко сердя этим спутницу: «Ну, чего ты на нее уставился?!» - возмущается она, но при этом незаметно делает то же самое, глядя как бы в другом направлении.
— Да! — воскликнула шатенка. — Мы никогда не рассматриваем их в упор, как они нас! Едешь в метро, а на тебя всю дорогу пялятся. 
— Такое бывает, — как бы извинился, доктор, — мужчина, глядя на женщину, способен заниматься conceptual rape — "умозрительным изнасилованием".
— Между нами и ими слишком большие различия, — подал реплику лохматый с камчатки, — мы никогда не поймем друг друга!
— Большинство тоже так думает? — вопросительно взглянул Леонид Андреевич.
— А вы считаете иначе? 
— Признаюсь, да:  физиологически мужчина и женщина во многом похожи  и даже перекликаются сходством столь различных половых органов.
По залу пробежал шумок недоумения.
— Обратимся к истокам,— невозмутимо продолжил он, - всем известно, что пол человека закладывается во время зачатия и всецело зависит от мужчины.
Но в начальный период эмбрионального развития оба пола выглядят абсолютно идентично, различие происходит постепенно; у мужского зародыша простата располагается ниже, а у женского остается между яичниками,  формируется клитор, который у мальчиков преобразуется в пенис.  С этого момента эмбрионы становятся разнополыми. 
- Вот это да! – одобрил лохматый с камчатки.
- Посудите сами, у мужчины есть предстательная железа – но в рудименте она имеется и у женщины. У женщин есть молочные железы, но и у сильного пола они также есть, и мы видим сколько угодно грудастых мужчин. Мужчина выделяет из простаты семя, в котором сперматозоидов от двух до пяти процентов, остальное, как известно опалесцирующая жидкость с патогенными микроорганизмами.  Но аналог предстательной железы есть и у женщин, что подробно описано Герофилом ещё в IV веке до нашей эры, да и в Камасутре сказано: «Сперма у женщин выделяется таким же образом, как и у мужчин, за исключением наличия гамет».
В начале XX века женская эякуляция, подобно мужской, описана Фрейдом, а в книге доктора Теодора Ван де Велде «Идеальный брак: физиология и техника» рассказано о многом, что необходимо знать любому образованному человеку. 
— Почему же мы такие дремучие?!!! – комично схватился за голову толстячок.
— Потому что не хватает культуры — отрезвила его шатенка.
- А что такое культура? – толстячок обратился к Леониду Андреевичу.
- Культура? – он на секунду задумался. - Это ментальная деятельность человечества.  К ней относится и религия, объявившая женщину сосудом греха.  Но любая дискриминация тормозит развитие, заталкивая общество обратно в пещеру!
- Да здравствует феминизм! - воскликнула шатенка.
- Первую в истории женскую эмансипацию, - доктор урезонил ее взглядом, -  совершила Алиеонора Аквитанская,  мать Ричарда Львиное сердце и бабушка средневековой Европы. Больше 30-ти лет она была королевой Англии и многие годы королевой Франции, именно Алиеонора устраивая рыцарские турниры, возвела в идеал рыцарское отношения к женщине.
В ту пору шахматы, как аналог средневековой битвы, имели две мужские фигуры: короля и ферзя, ферзь по-персидски визирь.  При Алиеоноре ферзя стали называть  королевой.
Она расторгла брак с Людовиком и вышла замуж за английского графа - этот поступок потряс все средневековье. Супруг Алиеоноры стал королем Англии Генрихом II, она родила ему восьмерых детей, была его главным политическим советником, сопровождала в военных походах и управляла королевской казной.
- Когда она столько успела? - удивилась хрупкая блондинка.
- Алиеонора Аквитанская прожила больше 80-ти лет, - уточнил Леонид Андреевич.
- Так это был идеальный брак? 
- Увы,  Генрих загулял и они разошлись.
Возгласы разочарования прервали экскурс в историю
- Думаю, и в наши дни больше 50-ти процентов нецивилизованных разводов происходят в результате гендерной неграмотности, - сказал доктор, - это сказывается на всем генофонде и ослабляет человеческую популяцию.
— А может,  религия права, – крикнули с задних рядов, – у мужчины мозгов-то побольше!
— М-да, - кивнул Леонид Андреевич, — такое замечание сродни деменции.
Мужчины зачастую гордятся тем, что их мозг существенно тяжелее женского! 
— А насколько? – уточнил толстячок.
— В среднем на четверть килограмма! 
— Так вот вам и доказательство!!!
— Увы, разочарую вас, мои единополые собратья, — усмехнулся доктор, -  к интеллекту этот факт не имеет отношения.  Женский мозг содержит более широкий пучок нервных волокон, передающий сигналы из правого полушария в левое, женские полушария связаны вдвое более сильными нервами, чем мужские, и...
— Да,  да, да, я читала, – снова активизировалась бойкая шатенка, - у нас сильнее развито, "эмоцио", а у них "рацио". А вам какие люди больше нравятся? 
— Боюсь огорчить, - он неопределенно пожал плечами, - но мне импонируют люди с обоеполушарной адекватностью.
— Вау, – вскочил лохматый с камчатки, – расшифруйте. 
— А может, все-таки ВЕРНЕМСЯ К БАКТЕРИМ И МИКРОБАМ? – еще раз проверил общее настроение Леонид Андреевич.
— Не-не,  нееее!!!!! - послышалось со всех сторон. – Давайте поговорим про мужчин и женщин, пожалуйста!!!!
— Вот,  например почему, когда я общаюсь по телефону, - спросила хрупкая блондиночка,  то мне телевизор ничуть не мешает,  а мой бойфренд только возьмет трубку, сразу командует: «Приглуши звук!»
— И мой ведет себя так же! — подтвердила ее соседка, поправив  съехавшие на нос очки. И обе уставились на доктора.
— Потому что женский мозг, — улыбнулся он, — лучше,  чем мужской, воспринимает звуки по отдельности и различает более высокие частоты, в силу этого женщина способна вести разговор и одновременно следить, о чем говорят вокруг. 
Кроме того, женщины тоньше улавливают изменения в тональности голоса, чувствуют смену эмоций и реагируют на то, что мужчины вообще не замечают.
— Да они просто толстокожие! — Выпалила активная шатенка.
— Ничего подобного! — парировал толстячок.
Но Леонид Андреевич его не поддержал.
 — Кожа у женщин действительно обладает в десять раз большей чувствительностью, чем у мужчин, поэтому женщина придает прикосновениям гораздо большее значение и в момент тревоги или гнева она кричит: «Не прикасайся ко мне!» 
— В десять раз?!! Ничего себе! – воскликнул кто-то. 
— Но будьте великодушны к женщинам! - призвал Леонид Андреевич. - Ведь чтоб избавиться, например, от любовных страданий, им психологически требуется гораздо больше времени. В среднем женщине для восстановления морального равновесия нужно полтора года, а мужчине достаточно трех месяцев.
Шатенка, перегнувшись через стол,  презрительно ткнула толстяка пальцем:
— А еще мы способны переносить боль мужественней, чем вы ! 
— Да, - согласился доктор, - несмотря на то, что в стрессовых ситуациях мужчины теряют болевой порог, тем не менее, женщины более стойко переносят боль.
— А почему когда мы расстроены, то хотим, чтоб нас утешали? А мужчина, наоборот,  огорчившись, сразу говорит: «Оставь меня в покое!» – робко спросила хрупкая блондинка.
По залу пробежал шумок
 – Да, да, так часто случается…
Доктор с некоторой ироний посмотрел в ее сторону:
— Если обиженная женщина хлопает дверью - навсегда! – то лучше ее догнать и утешить -  ласки и поцелуи  повышают в женском организме выработку тестостерона, который успокаивает. А мужской организм должен сам вырабатывать этот гормон, поэтому мужчину не стоит уговаривать, ему надо дать время, иначе он обязательно скажет: «Оставь меня в покое!!!» 
— Сон у нас тоже, наверное разный,  — наматывая резинку  на палец отметила шатенка,   — мой бойфренд спит так, что его пушками не разбудишь, а я просыпаюсь от любого шума.
— Другие тоже замечали, что мужчины спят крепче? 
— Да, да! — подтвердили многие голоса. 
— Это происходит потому что во время сна электрическая активность мозга у мужчин падает на 70 процентов, а у женщин только на 10, в результате, поскольку чуткость и беспробудность у обоих полов разная, то и времени для сна женщинам требуется больше, чем мужчинам.
— Ха-ха-ха, сонные курицы! – подначил смешливый толстячок.
— Зато вы лысеете! — отбилась шатенка, — а мы нет!
— Уй, точно! — он почесал редеющую макушку.
Леонид Андреевич кинул взгляд на ее роскошную шевелюру.
— Секрет в том, что волосы у женщин сидят в коже головы на 2 миллиметра глубже, чем у мужчин и… 
— А вы заметили, — перебил лохматый парень с камчатки, — девчонки больше любят сладкое, а мы соленое, ведь недаром говорят про «конфетно-букетный» период?
— Что касается запахов и вкусов… — доктор шумно втянул воздух,  - пристрастия у обоих полов, действительно, не совпадают, может,  кто-нибудь объяснит почему?
— Да, легко! – выкрикнул толстячок. — Просто каждый приличный неандерталец был занят поиском пищи, а его дикая самка – сбором ягод. Отсюда у него формировалась чувствительность к горькому, он отличал,  съедобное или нет, а у нее к сладкому, она определяла, спелый плод или зеленый.
— Ага! – весело тряхнула головой девушка в очках, — бывает,  ловлю себя на мысли: ну, чо меня так раздражают усы в торте? А это потому,  что уже там, в пещерном веке, он вместо охоты сачковал, объедая ягодки!
Зал захохотал, перебрасываясь шутками.
Отдавая дань общему настроению, доктор тоже рассмеялся:
— Вполне возможно, что открывать перед дамой дверь – не столько светский тон, сколько первобытный моветон. Мужчина пропускал даму в пещеру впереди себя, чтобы выяснить, не спрятался ли там хищник.
Это предположение рассмешило аудиторию.
Хрупкая блондиночка покраснев, взглянула на Леонида Андреевича.
 — А почему только женщин называют прекрасным полом?  Ведь мужчины тоже бывают очень даже! 
Он чуть заметно улыбнулся в усы.
 —  Ну, достаточно вспомнить, что в женском организме в шесть раз больше золота, чем в мужском ,  следовательно,  женщины и прекрасней,  и дороже.  Как видите, у слабого пола немало преимуществ, поэтому подавлять женскую самооценку, щеголяя своим превосходством, весьма самонадеянно. Ни вес мозга, ни особенности зрения или сна, ни вкусовые аспекты, о которых мы говорили, не определяют качества личности. Достоинства и недостатки человека характеризуют его нравственные предпочтения. 
Но можно осветить несколько психотипов  женщин и систему поведения, используя литературные и сказочные  образы, что вполне узнаваемо.
Один из женских психотипов позиционирует себя Золушкой, другой
Дюймовочкой, третий - Вампиршей... 
Первый тип: Золушка - любит роль жертвы, жертвуют собой ради
семьи, старается всех учить жизни, дает непрошеные советы. 
Причина такого поведения – зависимость от чужого мнения,
желание угодить, страх критики.
Золушка не принимает помощь других, так как привыкла все делать сама. 
Но не забывает упрекнуть близких в том, что живет для других.
Золушка не будет заботиться о себе! 
Даже если муж, даст денег на одежду, она всё потратит на дом.
Но если он пригласит ее куда-то пойти, она возмущенно скажет: 
"Да мне же нечего надеть!!!"
Комплекс Золушки - ей для себя ничего не надо - все для Бога, для людей!
Вывод: - жертва - есть жертва! - ей хорошо оттого, что плохо.
Второй тип: Сладкозвучная Сирена – она  обаятельная,
завлекает мужчину,  с ней интересно проводить время. Она легкая, 
эрудированная с чувством юмора, умением слушать и поддерживать. 
Восхищение и комплименты, которыми она орудует, вдохновляют. 
Но когда брать от партнера нечего, сирена превращается в ведьму.
Выводы сделайте сами.
Третий тип: Принцесса на горошине.
Принцесса, получает всевозможные блага, но устраивает скандалы из-за мелочей.
Никогда не знаешь, где она найдет новую «горошину». Она страдает эгоизмом, эгоцентризмом, 
 склонна преувеличивать свои заслуги и принижать ценность поступков других людей.
Принцесса будет бороться за внимание к себе всеми средствами. 
Она уверена, что окружение должно потакать ей за сам факт её существования.
На самом деле, принцессе просто не хватает самореализации.
Когда принцесса найдет себя, будет занята интересным делом, то прекратит искать «горошины».
Вывод — это  тип  не домохозяйки, если вы хотите созидать жизнь с партнершей — это ваша пара.
Четвертый тип: — роковая женщина вамп  — это энергетический вампир,
она удовлетворяет свои потребности за счет других, затрачивая минимум собственных усилий.
Психологический вампиризм – это распространенный типах, как женщин, так и мужчин,
которые неосознанно или  намеренно устраивают конфликты для энергетической подпитки. 
Они находят себе ДОНОРА и перекладывают на него все свои проблемы, ожидая  что все
за них решат. 
Отличие в том, что в начале, отношения с вампиром выглядят как взаимовыгодные.
Донор охотно предоставляет своему Вампиру защиту, и энергию, но
постепенно вампир, изображая беспомощность и постоянно жалуясь 
подключается к донору и завладевает им.
Скандал для Вампира это механизм перекачки энергии, внутренне вампир
сам провоцирует конфликт и подпитывается им. 
Пятый тип: Дюймовочка —  она занимает позицию инфантилизма, слабая беззащитная,
постоянно жалуется, на всякие недомогания, за счет этого бездельничает.
Она позволяет командовать собой, даже обижать себя и
этим заставляет своего Крота чувствовать вину, и заботиться о ней более добросовестно.
А себя она любит чувствовать обиженной сиротой, жертвой, жалеет себя и  за счет этого 
 успешно паразитируя на других
Таков, в общем список  растиражированных ролей, которые  ходят по кругу и повторяются.
Вывод: ИГРАТЬ, можно ЗАИГРЫВАТЬСЯ не нужно.

Он взглянул на часы.
— Перерыв, господа! 
Но никто не двинулся с места.  На доктора со всех сторон посыпались вопросы.
— А почему после любви бывает грустно? - спросил толстячок.
- Post-coital tristess - посткоитальная грусть  — га ходу ответил доктор -
чувство упадка после завершения фрикций - frictio — От латинского "трение"
Обычно у мужчин  от 5 минут до 2-х часов, в следствие потери семени,
бывает состояние, которое  характеризуется подавленностью. 
— Но  продолжим после перемены, - решительно отрезал он, спешно покидая аудиторию  в надежде, что студенты Караулова в такой чудный день все же догадаются прогулять лекции. 
На их месте он бы непременно так и поступил. 
В коридоре Леонид Андреевич накинул плащ и вышел на воздух, испытывая непреодолимое желание покурить.  «Надо же, - он с огорчением чиркнул спичкой, - целый год продержался и вот проиграл Прагину». 
Неподалеку от жилого дома резвились дети, за которыми присматривала располневшая мамаша с коляской. 
Хулиганистый мальчуган всячески дразнил своих сверстниц, желая привлечь их внимание.
«Вот она,  тайна гендерных отношений», - подумал доктор, отметив, что присутствие девочек всегда обостряло в нем интерес к жизни, подстегивая становиться ярче, чем обычно.
В детстве он тоже бегал с мальчишками во дворе, но стоило среди них появиться девочке, как его раззадоривало проявить те качества, которые в обычном окружении слегка дремали. Ему хотелось смешить, удивлять и будоражить. Если девочка нравилась, он всегда держал ее в поле зрения.
Понаблюдав за детьми, Леонид Андреевич нехотя вернулся в аудиторию и застал весь комплект на местах: студенты горячо обсуждали сходство и различия между мужчинами и женщинами.
— А что вы скажете про точку ДЖИ? — обратился к нему лохматый.
В зале поднялся шум:
— Это он прикалывается!!!- послышалось со всех сторон.
— Да зачем говорить о какой то точке, когда так интересно про мужчин и женщин! -  махнул рукой низкорослый парень в вязаном свитере.
— Балда,  это же и есть про женщин! – хлопнул его по затылку лохматый.
— Да нет у нас там каких-то точек!  Мы лучше знаем, что у нас есть и чего нет!
— Ой, что вы там знаете?!! Вы же загадки – это мы должны вас разгадывать!
— Ну, прям не знаем! Практика у всех была!
— А у кого не было – тот штудирует порнушку, - засмеялся толстячок.
— Тоже мне наука! - презрительно скривился лохматый. - Все такие умные, а на деле никто не рубит в точке ДЖИ! Просто слабО признать: «Люди, я не аллё в теме - просветите!»  Так нет,  каждый пыжится и корчит из себя знатока! Не,  ну, Леонид Андреевич, скажите, плиз, что такое точка Джи?!
Все уставились на доктора.
— Точка G (Джи) — это кнопка «пуск» к женскому оргазму, - глядя в зал, спокойно сообщил он.
— В первый раз слышу! – шутливо прикрылся конспектом смешливый толстячок. — Я с 17 лет лет в теме, но на практике не видел никакую точку ДЖИ! А как ее найти? 
Дождавшись, пока эмоции улягутся, доктор продолжил: 
- Точка G имеет разные наименования: "внутренний триггер", "зона Графенберга" или "область G". Ее чувствительность обусловлена прохождением нервов от клитора к спинному мозгу.
Аудитория, зашелестев конспектами, начала записывать.
— Губчатое тело полового члена, через который проходит уретра, состоит из эректильной ткани, которая во время возбуждения переполняется кровью, нервные окончания поддаются стимуляции через переднюю стенку вагины.
— И тут, — строго сказал толстячок, - напрашивается закономерный вопрос:  где все же находится эта таинственная точка Джи?
Леонид Андреевич взял фломастер и,  подойдя к доске,  начертил окружность.
— Если вагину представить циферблатом…
Зал задрожал от неудержимого хохота,  доктор и сам рассмеялся.
— Итак, - он провел линию,  - у женщин имеется несколько эрогенных зон со схожими свойствами. Точка Джи находится между точками A и U. Точка А размером с монетку и расположена вот здесь, в промежутке между шейкой матки и точкой G, позади лобковой кости.
— Где позади? Уточните, пожалуйста, — выкрикнул лохматый.
— Область точки G – это примерно одна фаланга пальца вглубь к 12-ти часам! — .
лохматый в припадке хохота свалился между рядами.
— Люкс! — он поднял большой палец, отмеряя указанный размер.
— Почти правильно, - кивнул доктор, - точка G - это высшая эрогенная зона, она находится на глубине трех–пяти сантиметров. Точка А расположена глубже и ближе к шейке матки, на передней стенке вагины, - он провел еще одну линию. - Вот здесь, эта область состоит из тканей, пронизанных сверхчувствительными нервными окончаниями. Воздействие на точку G аналогично воздействию на простату у мужчин.
Так что не стоит думать, что женщина – это тайна за семью печатями!
Возбуждение зоны G приводит к частому сокращению мышц и связок вокруг матки.
— Да неужто все это надо искать вот этим пальСом? — снова выставил свой люкс лохматый.
— Этому, коллега, — пресек общий смех Леонид Андреевич, — вполне способствует фаллическое проникновение: за шейкой матки открывается мир ярчайших впечатлений, вызывающих самый мощный оргазм. Жидкость, которая выделяется во время женской эякуляции, обладает составом, подобным жидкости, образуемой у мужчин в предстательной железе, и содержит биохимические маркеры половой функции из белка и фосфодиэстеразы. При исследовании с помощью электронного микроскопа мужские и женские железы показывают схожие структуры секреции и действуют на простатоспецифический антиген...
— Ой, подождите, мы записываем.
— Такой оргазм, — сбавил темп Леонид Андреевич, — невозможно имитировать. Мужчина фиксирует, что проник в зону G, по характерным признакам, выраженным интенсивным сокращением вагинальных мышц.
Достигнув области G, он почувствует сокращения более глубоких мышц, чем те, что находятся ближе к поверхности. В этом случае последует каскад оргазмов, внутренние мышцы, сокращаясь, включают глубокие тазовые, что доставляет женщине незабываемые эмоции. Мужчина же при приближении оргазма ощущает как расслабление вагины, так и втягивание. Когда наступает пик, мышцы женщины совершают выталкивающие движения. От знания и умения мужчина всегда выигрывает, ибо визуализация женского оргазма в зоне G — самое возбуждающее зрелище в природе.
— А можно отсюда поподробней, - попросил толстячок, заглядывая в тетрадь шатенки.
— Ну, если вас интересует…  - доктор положил фломастер.
— Да, да, да! Еще как интересует!
— Тогда остановимся подробней.  Сквирт, как один из видов женского струйного оргазма, вызван как раз рудиментом предстательной железы, находящейся в вагине, этот рудимент и содержит точку G. Зачастую не только мужчины, но женщины  действительно немного об этом знают, хотя еще древнегреческие и римские философы описывали женский струйный оргазм в различных медицинских и философских трактатах.  Например,  Аристотель утверждал, что функция этой жидкости — удовольствие, а не оплодотворение. Гиппократ дифференцировал сквирт как женский эякулятор,  Клавдий Гален тоже считал источником струйного оргазма женскую простату, о которой мы говорили выше. Современной науке известно, что содержание в прозрачной струе щелочной и кислой фосфатазы, фруктозы и простагландинов приравнивает женскую эякуляцию к мужской, но она более обильна и не содержит половых клеток. 
Гиппократ и Гален считали женский струйный оргазм разновидностью спермы, источник выделения которой  - железистые структуры и трубочки, окружающие уретру.
В древнекитайском даосском трактате «Канон чистой девы» Жёлтый император спрашивал: «Как могу я узнать степень удовлетворения женщины?» Чистая дева отвечала: «Чтобы видеть изменения состояний и знать их причину, существуют пять признаков, пять стремлений. 
Во многих индийских храмах встречаются изображения женской эякуляции.
И все же не стоит забывать, что первопричиной духовных и моральных настроений – падений и взлетов – является химия. К любой женщине можно найти подход, у каждой достаточно эрогенных зон, сосредоточенных как поблизости от половых органов, так и в них самих. Поэтому оргазм, похожий на мужское семяизвержение, есть и у женщины.
— А почему женщины отмечают, что после родов становятся более чувственны? —блеснула глазами шатенка.
— Потому что организм растягивается, в силу чего зона G становится более доступна. Но для тех, кто изучил анатомию и физиологию, послеродовой фактор не имеет большого значения. Если точка Джи известна мужчине, то он знает, какой силы оргазм желает доставить и ведет к этому результату. При отсутствии понятий об эрогенных зонах какие бы старания путем нагнетания фрикций ни прилагались, особого удовлетворения женщина не испытает.
— Она смотрит в потолок, — захохотал толстячок, — и думает о ремонте!
— Как вариант, — кивнул доктор. - В этом случае занятие Камасутрой становится сменой поз, но к цели не приближает. Когда у мужчины есть «сценарий ночи», то стимуляция точки G в момент куннилингуса создает весомое подспорье при условии, что такая откровенность входит в меню совместных предпочтений.
— Ухт – круто! — воскликнул лохматый с камчатки, — я бы ввел в институтах предмет «Наука занятий любовью» и допускал на эти семинары в виде бонуса за хорошую учебу.
— Такой курс наверняка повысил бы общую успеваемость, — одобрил Леонид Андреевич.
Толстячок поднял руку:
— Я записываюсь первым!
Шатенка скрутила в трубочку тетрадь и шлепнула его по лбу. В зале раздался смех.
— Тихо! - призвал к порядку лохматый и важно сообщил:
- Сексуальное поведение надо изучать со времен первобытки! 
Леонид Андреевич подозвал его жестом.
— Вижу, вы желаете осветить весь марьяжный опыт человечества.
 Он отметил, что лохмач в клане сокурсников слывет остряком, и вызвал его для разрядки.
— Прошу пройти на кафедру!
Новый лектор встал на его место, обведя присутствующих высокомерным взглядом, затем налил стакан воды, стараясь булькать погромче, и, сделав несколько выразительных глотков, с размаху определил стакан на место.
— Итак, лекция номер один, любознательные мои, — объявил он.
— Ой, что сейчас начнется! — раздались смешки.
— Записывайте, — с комичной важностью он взял фломастер.
— Итак, в древние времена таких, как щас, церемоний не было! Ежель какую кроманьонку осчастливили, она тут же звонила по каменной мобиле на другой конец джунглей.
Он приложил смартфон к уху и запищал уморительным фальцетом:
— Алё, алё!
И,  снизив тембр, переложив трубку к другому уху:
— Да, доча, чо стряслось?!
Зал покатился со смеху.
— Ой, капец, вот чо! Дубиной по башке огрели и обрюхатили!
— Афигеть, доча! Ну ничо, бери билет на птеродактиля, прилетай!
— Агга! Меня и так колбасит ! А к вам причалишь -  начнете грузить и кошмарить.
— Не-не-не, доча, зря тя так плющит!  Мы тут в ипотеку взяли пятикомнатную пещеру! Все тип-топ...
Зал хохотал, доктор тоже не мог сдержаться.
— Сексуальная наука у древних гоминидов, - продолжал новоиспеченный лектор,
покрякивая и прихлебывая из стакана, была на супервысоте.
Иная неандерталка как завидит примата с дубиной, сразу принимает покладистую позу! Не то что теперь – конфетно-букетный период и все такое, короч,  уламывать надо!
— Лектор жжет! - захлопали в ладоши слушатели.
— Зачетно! - подбадривали со всех сторон.
— Да от вас и оргазма-то не дождешься, — смело выкрикнула шатенка.
— Как так? — возмутился лохматый. — Лично я знаю пятнадцать видов оргазма. 
— Ага, дык это только в порно бывает - он ее едва увидел, с ходу минет и выброс на лицо! -- крикнул толстячок, -  и она прям в восторге.
— Так это дремучий примат, а не самец-молодец! -  пресек лектор, - женщина, как выяснилось, может ему на рожу вылить полведра такой радости! Просто он не знает, где точка ДЖИ!
Итак, записывайте, господа любовники и любовницы: оргазмы бывают разных накалов, мастей и видов.
Зал загудел. 
— Эй, примеры давай! Где напримеры?!
Лектор, сопя, подтянул штаны.
— Не спешите, девушки, не сбивайте мастера с мысли! 
Например, «Астматический оргазм» звучит так: «Ах… ах…а…. Ааа-ах!»
По рядом пронеслась волна хохота. 
Жестом призвав к тишине, он продолжил перечислять.
- Еще одна разновидность — «Географический оргазм» - указывает направление: «Сюда, сюда… левее…. нет, нет - правее… так, так, так – да!»
Перекрывая общий хохот, лектор произнес по слогам:
— Очень важный оргазм под названием «Ма-те-ма-ти-чес-кий»: любит счет -  еще, еще, еще, ну, пожалуйста, еще!
Шатенка, уронив голову в ладони, безудержно хохотала. 
- Всем, кто живет в общаге, - продолжал лектор строгим голосом, - хорошо известен «Спортивный оргазм». Записывайте его свойства: «Быстрей! Быстрей… давай, давай! Ну, быстрей же!»
Леонид Андреевич, не выдержав, приложил платок к глазам, утирая набежавшие от смеха слезы.
Лектор, подошел к блондинке и, демонстративно сняв с нее очки,  нацепил
себе на нос: 
— Не надо забывать, коллеги, очень важный, только для избранных, «Научно-исследовательский оргазм». Записывайте особенности:  «Глу-у-убже… глу-у-убже… о … глубже»… 
 А бывает, дети мои, «Положительный оргазм»: «О да! О да!»
Бывает «Отрицательный»: «О!.. Нет… О!.. Нет…»
Бывает «Религиозный»: «О, Господи, Боже! Боже!»
Он сдвинул брови. «Звериный оргазм»: она вцепляется ему в спину и рррррычит!
Аудитория колыхалась от хохота.
 -- Многим знаком совершенно «Невменяемый оргазм»… Она вырывается с криком: «НЕ В МЕНЯ!!!»
Зал взорвался смехом.
— Ловите хайп, пока у меня вдохновение! Итак, опасный оргазм под названием «Суицидный»: «О, нет, нет, сейчас умру!».
Острый оргазм под названием «Криминальный: «Ой, ой, ты меня добьешь!»
Но бывает и "Угрожающий": «Остановишься — убью!»
Оргазм - «Инцест»: «О, мамочки… мамочка, о…»
Да, чуть не забыл, есть еще «Совиный оргазм»: «Ух-ух!»
— Повторите, пожалста! — сквозь хохот крикнули с задних рядов.
— Зачем? — удивился лектор, растрепав волосы и комично таращась в зал.
— Потому что повторенье – мать ученья! 
— Не-не-не, это устойчивый миф! – покачал он головой. - ПОВТОРЕНИЕ — МАТЬ ЗАИКАНИЯ! А МАТЬ УЧЕНИЯ — ЗНАНИЕ! И имейте ввиду - мои ошибки защищены авторскими правами! 
Он поклонился и под аплодисменты направился на свое место.
— Блестящая разрядка! — сказал Леонид Андреевич, становясь за кафедру.
Студенты, отдышавшись после выступления лохматого лектора, слегка успокоились.
— А до какого возраста физическая близость между мужчиной и женщиной - норма? — спросила шатенка. — Ведь мужчины выходят из строя гораздо раньше, чем мы.
— Да, с возрастом мужчина теряет силу, а женщина, наоборот, набирает. Но природой предусмотрено и это: с годами скрытые эрозоны женщины становятся более доступны,  значимость этих зон во время соития зависит от множества факторов, куда входит и опыт, «сын ошибок трудных», и физиологические изменения. 
Каждому человеку отпущено определенное количество вдохов и выдохов. Но у каждого в резерве имеется больше возможностей, чем он использует. Ночная физическая жизнь важна не столько фактом, сколько качеством: химия гормонального выброса влияет на внешние формы поведения.
- А как вы относитесь к порно? – распоясался толстячок, подмигивая.
- Считаю этот вопрос некошерным, мы можем говорить на любые темы, но
мерзофрейдистские вкусы мне не по вкусу, простите за каламбур.
Хрупкая блондинка прервала неловкую паузу.
- Может, мой вопрос покажется глупым, но странно и нелогично, что одноименные заряды отталкиваются, а разноименные притягиваются. 
Ведь, кажется, должно быть наоборот: то, что похоже, легче приходит к взаимопониманию, а то, что слишком различается, должно отталкиваться, как несовместимое.
- Вопрос не пустой, - сказал доктор. - Давайте рассмотрим законы физики и физиологии.  Пол человека - прислушайтесь к фонетике: «пол» - от слова «половина» – имеющий заряд плюс - это мужское начало, другой пол имеет заряд минус - женское. Почему два одноименных заряда отталкиваются? Потому что они не могут продолжить себя. Только притяжение разноименных зарядов дает зачатие. 
Соединяясь, две половинки образуют эмбрион, который сочетает в себе их ДНК, являясь целым и бесполым.
Но происходит деление клеток - у эмбриона появляется пол человека. Он рождается, вырастает, находит свою разноименную половину, испытывает притяжение, соединяется с ней и снова производит целое. 
Таким образом продолжается цепочка жизни. И развивается она  как между двумя живыми существами, так и между двумя материями – Землей и Небом, которые также обладают разноименными зарядами.
Земля – знак минус - женское начало, вынашивает в своем чреве и рождает все, что произрастает на ней. Небо заряжено знаком плюс - мужское начало. 
Между этими разноименными зарядами существует земное притяжение - женское притягивает мужское - Небо оплодотворяет землю  дождями, ветрами, солнцем,  и эта любовь продолжает жизнь.
Отклонение от естественного курса взаимопритяжения равнозначно вымиранию. Поэтому по законам физики и физиологии одноименные заряды отталкиваются, даже если гипотетически они лучше понимают друг друга.
Блондинка взволновано подняла руку.
- А если вообще вычеркнуть из своей жизни секс, потому что любви на свете нет? 
В зале раздались протестующие реплики.
- Видите ли, многие монахи и философы выбирали путь воздержания, желая обрести духовную свободу. Некогда и я был близок к отказу от всего, что отвлекает от сферы духа, но пришел к выводу: на противостояние естественным инстинктам уходят столь титанические усилия, что к свободе этот отказ не приближает, он заморачивает психику настолько, что борьба со своей природой поглощает больше ресурсов, чем согласие с ней.
Ни о какой гармонии, ни о каком достижении равновесия для здорового человека
и речи нет. Ибо, борясь с рабской зависимостью плоти, становишься рабом самой борьбы. Природу не обмануть! Мы не умнее, не сильнее и не могущественней ее. Мы задуманы с теми инстинктами, какие в нас заложены. Можно им противостоять, можно силой воли отказаться от физической близости и принести другие жертвы, но перестать чувствовать и думать об этом невозможно.
Вы как будущие врачи должны понимать: какое бы значение люди ни отводили духовности, как бы ни возвеличивали ее первичность, однако моральное состояние зависит от того, плохо или хорошо удовлетворены физические потребности. Если человеку нужно в уборную, а возможности нет, то он не сможет ни молиться, ни слушать музыку, ни вообще думать о чем-либо, кроме своей нужды. Вся драматургия прожитого дня зависит от драматургии проведенной ночи. Человек ночью плохо спал – днем будет зол, неприветлив, раздражителен. Хорошо отдохнул – будет энергичен, внимателен, добр. Днем люди питаются аурой ночи: кому хорошо – тот хочет, чтобы всем было хорошо.
В результате, я сменил точки противостояния на линии взаимодействия, изучил все, что достигнуто человечеством в интимной сфере,  и повысил качество личной жизни. Ибо жизнь как подарок дана свыше, а качество прожитого зависит от нас. 
Никогда не забывайте, что это ваша жизнь, никто не смеет управлять или распоряжаться ею, кроме вас.
У каждого есть выбор,  и каждому дан шанс: если нельзя изменить обстоятельства, то можно изменить свое отношение к ним.
Если зона G  вне понимания человека, то он ищет новизну в смене партнера. Но лучше беречь то, что имеешь. Потому что стресс снимается в постели с родным человеком, а не с чужим. За исключением разве что любви с первого взгляда. 
Доктор посмотрел на часы и взял портфель.
- Время семинарских занятий закончилось, друзья мои! 
Но студенты бесконечными вопросами удерживали его до тех пор, пока он решительно не воспротивился: 
— Господа, отпустите меня помолиться!
Дружеский хохот и вопросы сопровождали его к выходу, аудитория, влюбившись в Леонида Андреевича, не желала расстаться с ним.
Выйдя на улицу, он вспомнил, что стал безлошадным и, отказавшись от маршрутки,  вызвал такси.