Откровение. Осуждение - приговор самим себе

  Мы – воры. Мы украли у Бога его право судить. И судим всех, кого ни попадя, распаляясь в праведном гневе. Этот не прав. Тот, ворюга, полколхоза упёр, вот у него грыжа и вылезла. А эта, сучка крашена, мужиков меняет, как перчатки. И знай, заходимся в праведном гневе. И всё-то нам не так, и всё не эдак. И достаётся всем, начиная от соседей бабы Мани и тёти Нюры, и от Борьки-пропойцы. И-и-и понеслась «душа в рай», кого глаз не увидит, язык достанет – руководство района, области, страны. Да что уж греха таить, президенту ча-а-а-сто достаётся. Скоро дойдём до того, что станет какая-нибудь баба, над ребёнком, сидящим на горшке, костерить, почём зря, президента, за то, что сноха, Гришеньке попу не хочет вытереть. И ведь на этом не останавливаемся, достаётся Трампу, Меркель, Макрону и всем, кого глаз узрит. Смеёмся? Над собой смеёмся.
  А ведь осуждение – это страшно. Осуждение – приговор самим себе. А надо-то всего, заглянуть в себя, в своё сердце. И признаться себе, не лукавя, кто ты есть, какой ты есть. И столько черноты накопаешь, аж страшно станет. Да ты ли это, считавший себя «белым и пушистым», а всех других, снисходительно ставя хоть на ступеньку, но ниже себя, а то, утапливая в грязь, не считая за людей. Гордыня, батюшка мой, гордыня и тщеславие! И если ты был честен сам с собой, то получится, что тот, кого ты, бывало, втаптывал в грязь, ставил ниже всех и вся, не считал за человека, окажется намного выше тебя, добрее, чище, лучше.
  А есть ли у тебя любовь к ближнему твоему? Или силёнок хватает любить только себя самого? Ну, в крайнем случае, свою семью, да и то, до тех пор, пока они, беспрекословно, слушаются тебя. А если нет, то начинаем проявлять беспокойство, как это так, нас не послушались, осуждаем, не так, не по-нашему.
  Вспоминая своё детство, с удивлением понимаю, как чиста была тогда, когда видела в людях только хорошее, не замечая плохого. А, может быть, окружение было таким? Или глаз не замылился чернотой? А потом институт. И там хватило ума не осуждать и не завидовать, а с интересом наблюдать за девчатами и ребятами и бесконечно удивляться, какие они талантливые, интересные и красивые.
  А дальше замужество, семья, работа, работа и работа, встречи, расставания, свекровь, неприятные разговоры, обиды, осуждение, гнев, злость и – болезнь. Я навертела на себя кокон грязи, черноты, злости, которые душили и убивали мою душу. И болезнь стала для меня освобождением, как скальпель, как хирургическая операция, вскрывшая нарыв. И как результат, выбор – смерть или жизнь. Хочешь жить – меняйся. Работай над собой, разберись, в чём дело, что произошло. Пришлось разбираться. Мне помогали, но основную работу над собой, я должна сделать сама и только сама.
  Я поняла, мне надо в храм, на исповедь и причастие. Готовилась. Взяла в руки молитвослов, нашла главу «В помощь кающимся». Прочитала один раз, нет, не про меня это. Второй раз – ну, да, есть кое-что, совсем немного. Понимая, что так не подготовлюсь к покаянию, я стала молиться и просить показать мне мою греховность. И тогда пошли картинки. Я видела место, время, человека, которого я обидела и опять место, время, человека, которого я обвинила в том, что он не совершал (мне это было показано). И снова – место, время,  гадкий поступок, совершенный мной, осознанно или не осознанно. Из моей памяти всплывали моменты моей слабости, страха, вранья, лени, малодушия, гнева, осуждения, всего того, что мы зовём грехом. И тогда я ужаснулась самой себе: «И я ещё считала себя хорошим человеком? Как я могла осуждать других людей, гораздо лучше меня, когда сама по уши в грязи?»
  «Видение своих грехов – первый шаг к выздоровлению души». Я бы добавила. И первый шаг к работе над собой. Я просила прощения у людей, обиженных мною и прощала тех, кто обидел меня, у живых и уже ушедших, много раз на день, много дней, месяцев, лет, до теплоты в сердце, с любовью и благодарностью. В памяти моей всплывали всё новые и новые лица, казалось бы, давно забытые, как-будто, включили обратный отсчёт, от меня сегодняшней, туда, в детство. Я вспомнила девочку, которую толкнула, а она подскользнулась и упала в грязь. Мы играли, но ведь я обидела её. Я вспомнила другую девочку, Лену из нашего класса. Её травили все, за то, что она была не такая как все остальные. Я так не считала, но ведь не защитила её, не встала рядом, а смотрела на все издевательства со стороны. А я теперь понимаю, как тяжело ребёнку в начальных классах пережить такое. Надеюсь, что судьба её сложилась хорошо, что в дальнейшей жизни Лена была вознаграждена за те испытания, в детстве. Я вспомнила, как доставалось от меня моему младшему брату, как показывала язык деду и дразнилась, обзывая его из-за угла. И это я? "Белая и пушистая"? Фу-у-у, какая гадость! И потом, получая от жизни по заслугам, заламывая пальцы, вопрошать: «За что, Господи?» И это только то, что помним. А что было в прошлых жизнях у моей души? Что натворила? Что надо отработать?
  Я 28лет прожила со свекровью, которая меня не жаловала. Каждый день, нос к носу, и всегда во всём виновата. Бывало отбрёхивалась, терпение не резиновое же. Могла бы «сплавить» её дочерям, не захотела. Знала, что зачем-то мне это нужно. А потом, когда «мозги встали на место», подумала: «А вдруг, в прошлой жизни я тоже была такой свекровью. Вдруг так же издевалась над своею снохой?» От осознания такой перспективы меня прошиб холодный пот. И тогда, словами моей подруги Лёльки, я, в «сердцах» воскликнула: «Да резче мне надо было наподдать, Господи!»
  Всё, что открылось мне, всё, что могла осознать и отработать, изменило меня. Я очень стараюсь победить в себе грех осуждения. Как только хочется открыть рот и посудачить с кумушками о ком-то, я «хватаюсь, как за соломинку», за свои же стихи.

                Я осуждаю, Боже, осуждаю.
                Берусь судить, подчас, других людей.
                Что плохо делаю, теперь я понимаю,
                Куда ж судить? Своя душа черней.
                Я долго над собой тружусь и часто очень,
                Пред тем, как суд чинить, себе я говорю:
                «Себя ты вспомни, осуждать ли вправе?»
                И Бога за молчание, стократ благодарю.

  И судим-то, судом не праведным. Нам же неизвестно, в каком состоянии был человек, что у него случилось, какие обстоятельства заставили его так поступить.
  Из всего, что со мной произошло, я поняла одно. Надо смотреть только на себя и вглубь себя. Работать только над собой и изменять только себя. Не надо смотреть на других, тем более осуждать, или пытаться изменить. Не изменишь! Только сам человек может изменить себя. Нужно принимать людей такими, какие они есть. Я сейчас с удивлением понимаю, что  работа над собой приносит очень интересные плоды. Я начинаю видеть в других людях, пришедших в мою жизнь, себя саму, свои ошибки, свои неблаговидные поступки. Но теперь не осуждаю, а говорю самой себе: «Господи! Я вижу в этом человеке грех, мой грех. Я принимаю его на себя. Я так поступала, я так говорила. Прости меня». Странно, принимая на себя ошибки других людей, как свои собственные, я не чувствую на себе «грязи», я чувствую освобождение от этого греха. Не знаю, правильно это или нет, но я так чувствую.
  У меня в жизни, так уж сложилось, всего три человека, которые выслушав, могут понять, не посмеются, а помогут и подскажут. Это Лёлька, Надя и Учитель, это им я призналась, что взялась за эту тему «осуждение». Лёлька сразу же поддержала: «Надо. Ой, Нина, как надо об этом написать. Пиши». А Надя сказала так: «Это же очень трудно победить, осуждение. Как ты с этим работаешь?» Я рассказала – видеть свою греховность.
  - А я, - говорит Надя, - говорю себе: «Почему моя правда правильнее? У другого человека своя правда, своя жизнь, свои обстоятельства. Надо уважать его право на ошибки».
  Да, у каждого свои методы.
  А ведь нам всё это, давным-давно дано, в Евангелие. Но мы же, маловерные, не можем всё принять так, как сказано, на Веру. Нам же, людям, надо набить шишки, чтобы принять слова Спасителя.
  Евангелие от Матвея, глава 7.
  «Не судите, и не судимы будете;
  2. Ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.
  3.И что ты смотришь на сучек в глазе брата  твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?
  4. Или, как скажешь брату твоему: дай, я выну сучек из глаза твоего; а вот в твоем глазе бревно.
  5. Лицемер! Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего….
  12. И так во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними; ибо в этом закон и пророки.
  13. Входите тесными вратами; потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими;
  14. Потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их…


  Как всегда, после того, как написан рассказ, читаю его моим дорогим рецензентам. Я читаю, Лёлька слушает. Дочитав последнюю страницу, спрашиваю.
  - Ну, как? Удалось раскрыть тему?
  - Ты читаешь, я слушаю и всё ниже и ниже опускаю голову. Я же знаю, всё понимаю, но только тронь меня, про всё забываю, такое вывалю, до седьмого колена дойду, аж самой потом стыдно.
  Лёлька цветисто комментирует примеры того, как она это делает. Всё великолепие её речи передать невозможно, настолько это непередаваемо.
  - Вот смотрит на нас Господь и думает: «Я же для вас, дураков, всё сделал. Законы написал, пророков посылал, Сына своего не пожалел, чтобы вас спасти. А вы? Что ж вы, суки, делаете? Промолчать и то не можете". Всё, с завтрашнего дня осуждать не буду. Вот прям, рот скотчем заклею и всё.
  Тут уж и я, голову ниже клоню. Ведь, что греха таить, бывает и у меня такое, что осуждение рвётся с губ, хотя и работаю над собой денно и нощно.
  Читаю Наде.
  - Печатай. – Коротко говорит Надя. – Нужный рассказ. Пусть пять человек прочитают и поймут, уже хорошо. Помнишь, несколько лет назад мы с тобой говорили про киллера 90х годов Лёшу Солдата. По-моему у Малахова в программе. Он тогда сказал: «Я понял, что убивая других – убиваю себя». А я для себя продолжила: осуждая других – осуждаем себя, ненавидим других – ненавидим себя, предаём других – предаём себя и так во всём. Надо чётко отслеживать свои мысли, держать помыслы свои в чистоте. Работать надо над собой постоянно, «душа обязана трудиться…»
  Да, девчонки правы, «душа обязана трудиться…» и в большом, и в малом. Впрочем здесь малого не бывает. Кажется, осуждение – малый грех, не убийство же. А к чему приводит. Мы же при жизни себя самих осудили и приговор зачитали. Работать надо над собой постоянно, мало времени у нас осталось. Ибо «… тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их…» (Евангелие от Матвея, гл.7, ст.14).