Если потребуется, проснуться в следующей жизни

Все проходит и даже Вы. Все конечно настолько, как создала Вселенная. Больше нет никаких точек исхода, больше нет точек А или точек В, которыми нас должна была наделить судьба. Больше нет неясности и предопределений, нету разговоров до четырех утра и нет ничего общего. Казалось бы, что это невозможное событие в моей жизни, казалось бы, я больше не напишу и двух строчек, причем безрезультатно. Мои мысли плывут как поток в космосе, как тишина, которая все больше и больше тебя охватывает. Я больше не создана делиться своим миром, не создана, что смотреть в глаза напротив и верить. Мои слова только доносятся до люстры, и обратно. А если быть предельно точной, то до лампочки, потому что люстры у меня нет. Мое нечто распределяется по телу ровно, мое нечто устало и сгорело, выгорело как черная футболка под ярким горящим солнцем. Я больше не верю ни во что, ни в чудо природы, ни в погоду, которая обещает быть приветливой на сегодняшний день. Я больше не верю разговорам, беседам и, казалось бы, я должна уже запомнить была все это, из прошлых своих жизней или снов. Заучить, словно мантру. И, что же, я хотела этим сказать? Не знаю, мои слова слишком длинные, слишком правдивые и колючие, чтобы выверять ими чью-то жизнь, слишком болезненные, чтобы верить в мои слова, слишком горячо язвительные фразы, которые не дают успокоится моей душе. Я пишу, в надежде, открыть это спустя длительное время, спустя долгие годы, которые пройдут мимо, или напротив, встретят меня в объятьях, самых долгожданных и ожидаемых, самых крепких и выверенных временем, я прочитаю, и закрою этот крик души, потому что мы уже пережили, изжили и идем дальше. А дальше будет снова, ожидание и погода, которая должна по определению быть сегодня приветливой, потому что так сказал прогноз погоды. Звук моего голоса, первый звук, когда я читаю собственно написанные мысли, отражается в зеркале и давит на стены, сползая медленно дымкой, которая меня хочет все сильнее увести и запутать, но я ей отчаянно сопротивляюсь. Изжило, все вычеркнуто и стерто, все удалено на всякий случай, чтобы уж не было шанса никакого. Отдала последние деньги, чтобы не попасть в точку В. Потому что это точка не является в моей системе координат, она уходит куда-то вниз. В полную противоположную систему, вдали от моих намерений. И я, я только смотрю и дышу, наверное, меня это задевает, и дыхание учащается. Но следом за этой точкой, будет другая, поставленная на моей карте, на моей дороге жизни. Ведь все проходит, со временем, только сейчас я тяжело дышу, только сейчас я должна яро проявлять эмоции, но ничего такого нет. Только молчание, молчание души, из которого и появляются эти мысли. Я не смогу очиститься от своего разума, не смогу провести больше ни дня в таком состоянии, состоянии зависимости и нехватки душевности, я не смогу дышать в замкнутом пространстве, мне стало разом тесно, для моего сознания, мне стало мало того, чем я раньше наслаждалась и упивалась жадно. Сейчас этого нет, сейчас ничего нет. И это самое ничего так и захватывает мое настоящее теперешнее свойство. Я больше не приближаюсь в надежде приблизиться, я больше не иду навстречу и не ищу встреч, волнующих мое «Я», я больше не верю глазам, которые далеки от истины и моего мира. Я больше не такая, как было раньше. Мне низко спускаться до своего привычного обыкновенного состояния. И разом, тяжело отдышавшись, тяжело ворочусь в струнах моей души, я не нахожу спокойствия, я не нахожу уединения, все кипит и кишит полным отчуждением, полным негативизмом, полным неподчинением самой себе. Я больше не принадлежу никому. Ни себе, ни этому миру. Нет сплоченности, нет цельности я все потеряла и продала. И считаю, сделала все правильно, когда продавала все, что касалось мне необходимым и нужным. И если потребуется, проснуться в следующей жизни, я поступлю так снова и снова, пока эта жизнь, не будет мне напоминанием о постоянном повторении, повторении всего, чему нас хотят научить, и чему, мы так и не в праве научиться. Но это еще не все, не все, что касается меня, не все что происходит в потоке настоящего. И, как и полагается, после бурного нахождения, яростного выражения своего сегодняшнего момента, я уставши переведу свой взгляд на монотонные строки, которые относятся ко мне, но в то же время, они относятся и к Вам, так же стараясь быть Вашим, быть похожим на Ваше, но устало отводя свой взгляд и отдышавшись, слова растворяются и теперь только окутывает бесшумный шум, создающий пространство вокруг.