Через час Новый год

Через час Новый год, а я сижу в пустом помещении с кирпичными стенами и стараюсь заполнить внутреннюю пустоту разными мыслями. Моя бабушка начала умирать. У неё выросла здоровенная опухоль во рту. И мне очень тяжело смотреть на то, как человек, который меня растил становится слабым беспомощным ребёнком. Правда сегодня мы говорили о времени , о людях и о многом.
Она меня сразу же понимала и продолжала родственную мысль. Она глуховата и даже с аппаратом плохо слышит , потому что он постоянно барахлит, но сегодня она обратилась в слух : был такой разговор, который я запомню на всю жизнь. Мы говорили о времени и о ценностях: у людей в ее военное и послефронтовое время и сегодня. Все мое детство моя «вторая мама» рассказывала  о своём нелёгком военном. Эти истории были вместо сказок. Красную книгу сказок я читала длинными долгими ночами, буквально вгрызаясь в каждую страницу, заедая все это дело чёрным хлебом с маслом и солью. Так вот ... Я с ней поделилась историей о том, что когда она меня растила в деревне   в 4-х летнем возрасте  мне приснился вещий сон о моей жизни сегодня. Я когда поняла его, мне стало невыносимо жутко. Ей же снился сон , когда она ещё не встретила дедушку, тогда у неё заканчивался первый брак .. Так вот ей снился сон: пятистенный  дом с цветами. После того, как он третий раз повторился , он сбылся! И через время она туда поехала жить...
Поразительно она до этого не рассказала об этом. Вообще в последнее время меня удивляют ее слова... Как-то раз я зашла в гости и у неё была сильная боль и она беззвучно плачет и говорит: «Мне так тяжело в этом теле...». Я помню как тогда я выбежала как ошпаренная из дома. В последнее время бабушка меня поражать.

Я увидела удивительную перемену в ее лице , взгляде ...оно как-то стало спокойнее, не смотря на огромное вздутие и что ей больно есть.
Я на самом деле каждый раз сильно боюсь идти домой и каждый раз боюсь звонка от мамы. Время уходит , уходят люди и эпоха. А мне почему то хочется быть участником той эпохи и тех ценностей. Вокруг я все больше вижу моральное
и психическое разложение. Очень глухая боль внутри. Может конечно во мне умирает ребёнок ?! А может и человек ;. Может ещё что-то , но жить в таком беспросветном мире , где на первое место возводят деньги, где эгоцентризм просто бьет все мыслимые и немыслимые рамки, где из семей уходят отцы , потому что нашли что-то поудобнее, да они
,конечно, скажут , да так бывает , это жизнь и опыт...Мне не хочется осуждать их ... Все мы люди и все имеем право на ошибку , но как же иногда становится страшно, тошно и пусто...Да это важная штука, этот достаток , успех, в плане как необходимый минимум для выживания, но все чаще это удовлетворение внутреннего чудовищного эгоизма. Можно сказать современный «эволюционный» отбор . Правда в погоне за этим отбором страдают душевные качества! Страдает человеческое отношение. Быть добрым - быть слабым в глазах материалистов и циников. Мне очень хочется верить , что наступит эра любви , сочувствия, силы духа и прощения. Ведь вера ... это все что нам остаётся. И она сильна, если верить не смотря ни на что.
К слову, как я верила, что я проведу этот праздник ;  самым лучшим образом. На этих словах в туалете моего помещения потек кран и вода начала хлестать на пол! Как ты думаешь как и где и с чем в руках я встретила Новый год?;) наверное, я так и умру несчастной.