Сон

Мне сегодня приснился самый дурацкий сон за всю мою жизнь. И в то же время он взбудоражил всю мою кровь.
Я была дома со своими друзьями. Сначала были только самые близкие, а потом начали собираться совершенно разные люди. Не возьму в толк, как вообще такое количество людей поместилось в одном помещении? Как мой мозг вообще сгенерировал столько лиц в одной картинке?
Но изначально, в этом всем фарсе присутствовал человек, мысли о котором я уже больше года назад выбросила со своей головы. Это все было так по-настоящему. А ведь обычно я даже во сне осознаю, что это сон. И боль тоже была настоящей. Она и сейчас такая.
Он вёл себя как в реальной жизни. И оказалось, что он пришёл ко мне со своей девушкой. Он её обнимал и целовал прямо у меня на глазах. Стоя в одном метре от меня. А я курила и улыбалась. Как сделала бы и наяву, ведь вокруг были люди. Хотя так хотелось послать всё куда-подальше и выгнать их. И точкой отсчета стал момент, когда он сказал, что познакомит её с моей бабушкой. Бабуля, видимо, снилась мне к дождю, ведь её уже три года, как нет с нами. Собственно, её и не было во сне. Были только эти слова.
И я запретила ему это делать. Запретила вообще даже близко к ней подходить. И именно в этот момент произошло самое странное. Когда он попытался выяснить, что произошло и почему я так злюсь (ха, будто он на самом деле не знает). Я назвала его не его именем. Я назвала его именем человека, которым отчаянно пытаюсь залепить ту пустоту внутри себя, которую он мне оставил. И я даже не сразу осознала это. Прошло три секунды и я это поняла. Он был уже на половине пути, чтобы уйти. Я переспросила не ошиблась ли я? И он подтвердил, что я назвала его чужим именем. Улыбнулся, помахал мне рукой и ушёл.
И знаете, такое чувство, что он не во сне ушёл из моего двора, а в жизни из меня самой. Из моего сердца. Чувство смятения и боли были так реальны. Что это разрывало меня. Мне нужно было срочно кому-то это рассказать. Ведь я раньше не раз называла его именем других. Но его чужим... Это впервые даже во сне. Это впервые, когда я чувствовала себя настолько потерянной после его уходу. Во сне и наяву.
Я забежала в дом и попросила одну из моих подруг выйти со мной. И вот тут тоже странно, ведь обычно я обращаюсь к одной, но в этот раз это была другая, хоть и не менее близкая. Но мне нужна была именно её точка зрения. Ведь только она могла понять то, что случилось.
В этот момент я проснулась и первой моей мыслью было позвонить ей. Но вместо этого я выкурила сигарету и написала это.
Я даже не знаю, зачем это пишу. Может, просто боюсь, что забуду этот сон. А может, надеюсь, что выпустив эти мысли, из меня уйдёт вот это тянущее чувство в области диафрагмы. И почему говорят, что душевную боль нельзя почувствовать физически? Я всегда ощущала её довольно отчетливо. И теперь тоже.
Я никак не возьму в толк, к чему был этот сон, ведь ложась спать я думала совершенно о другом. Боже, да я вообще уже забыла, когда в последний раз думала об этом человеке. Столько мыслей в голове, столько смешанных чувств. Я так отчаянно пытаюсь выбросить это все из головы. Так отчаянно заталкиваю Его на затворки своего сознания. И до сегодняшнего дня у меня прекрасно это получалось. Прекрасно получалось обманывать себя. Заменять мысли о нем мыслями о другом. О том, чьим именем я его назвала.
Я знаю, что сны - это сигналы нашего подсознания. Так о чем был этот сигнал?
А впрочем, не это важно... Важно то, что после него внутри образовалась такая тяжесть. И в то же время такая пустота. Как чёрная дыра. И я не знаю, что с этим делать.
Я прекрасно осознаю, какой бред я несу, но именно это то, что я думаю и чувствую сейчас. И я впервые не знаю, от чего это чувство. От того, что он ушёл или от того, что на его место уже есть кандидат. И он об этом знает. Он знает об этом и в реальной жизни. Только никак не реагирует. А я и не жду реакции. Как не ждала и во сне, и сделала это неосознанно. Но реакция последовала. Я ведь не выгоняла его. Он ушёл сам. И нужно упомянуть, что когда я обернулась - никакой девушки не было. Он уходил один.
Интересно, а наяву он один? Я стала так далека от его жизни. Но ведь именно этого я и хотела! Я хотела убежать от него. Спрятаться. Не видеть, не слышать. Позволить себе зализать раны. Но на самом деле...  Я не хотела, чтобы мы стали настолько чужими. А мы стали. И теперь уже нет обратного пути. У нас у обоих своя жизнь. И мне грех на это жаловаться. У меня все хорошо. Лучше, чем было последние лет пять. Он тоже неплохо выглядел, когда я видела его в последний раз. И так, наверное, и должно быть. Нас никогда ничего не связывало, кроме моих чувств. И когда я решила от них отказаться - мы остались никем.
Боже, как же тяжело это все говорить вслух. Но я понимаю, что только теперь я его, наверное, окончательно отпускаю. Выпускаю из себя. Кусочками. Вот такими снами. Вот этими строчками. Воспоминаниями, которые с каждым днём становятся всё более размытыми. Я думаю, что все закончиться бутылкой чего-то крепкого и соплями. Но, в конце концов, я должна выплакать это. Ведь, признаться честно, я ещё ни разу по-настоящему не плакала после того, как решила все это закончить. Не то, чтобы я была такой сильной. Нет. Просто я продолжала надеяться. А вот когда я разрыдаюсь вслух - тогда это и будет конец. Окончательный и бесповоротный. Как точка невозврата.
И именно это станет отправным пунктом моей новой жизни. И если честно, то мне хочется, чтобы это случилось как можно быстрее. Я правда давно не плакала. Сопли после гарусных фильмов не в счёт.
Уф... Многовато получилось. Но я никогда не умела быть краткой. В голове слишком много всего. И это далеко не все, что мне хотелось бы высказать. Но давайте оставим это на потом?

30.01.2018