17. 12, Пн... я никогда не отправлю тебе этих слов

с одной стороны в голове "мне уже 20"
с другой - "Knockin' on the heaven's door"
от ничегонеделанья мне вновь стало грустно
но ты не узнаешь, ведь я не напишу тебе о том

я не стану писать тебе о том, что у меня закончилась музыка
о том, что мне одиноко и не с кем поговорить
ведь зачем оно тебе нужно? и без меня проблем хватает.
кто же виноват, что я не умею нормально жить?

кто же виноват, что у моего мозга месячные пять дней в неделю
кто же виноват, что у меня хобби пострадать из-за херни
кто же виноват, что я почти ни с кем не общаюсь и просто пролёживаю вечера
а проживаю, по сути, только лишь дни?

никто.
кроме меня.
и мне это известно.
как и известно, что любое нытьё из моих уст - это мозготрах
господи, зачем так жить? ведь так не интересно
странно, что кто-то меня терпит, а не шлёт просто нах.

и я не стану писать тебе об этом. ты никогда не прочитаешь это стихотворение
потому что я до сих пор виню себя за ошибку 166 строк.
я до сих пор виню себя за все неуместные депрессивные вбросы.
я до сих пор виню себя за убийство твоих нервных клетой. какой от этого прок?

и я не напишу тебе, потому что помню твою ответственность
моя жизнь не дерьмо больше, и тебе хочется в это верить.
но даже меня уже напрягают такие резкие перепады от счастья до печали
что же, интересно знать, творится в моей голове на самом деле?

иногда я сомневаюсь в реальности своего существования.
иногда я сомневаюсь, что существуешь ты.
иногда я не верю, что моя реальность действительна
иногда я не могу отличить где настоящее, где сны.

и чтобы после этих строк всё о том же
у тебя не возник вопрос "что делать с моей ранимой душой"
я никогда не отправлю тебе этих слов.
но чёрт возьми, а что тогда делать мне же со мной?