Небесно-ледяные на расстоянии ресниц

Я хочу рассказать вам одну историю.

Если бы она была сказкой, то, наверное, совсем непопулярной - потому что в ней нет счастливого конца. Да в ней, если честно, вообще пока нет никакого конца...

Знаете, как показывают в фильмах или пишут в романах: "...годом ранее" или "прошло несколько лет"? Вот эта история большей частью как раз и состоит из таких отсылок.

Все началось не очень радостным декабрьским днем в преддверии Нового Года. Миллениум, все дела, стык тысячелетий, множество планов и романтических выдумок не оставляли меня и заставляли уже несколько недель находиться в состоянии беспричинного возбуждения. И вдруг - "мы едем к друзьям" - как гром среди ясного неба мамины слова перечеркнули все, о чем я все это время думала. Мысленно отменяя все встречи и все веселье, пакую вещи, выдвигаемся. Приезжаем за 200 с лишним километров, в населенный пункт, который меньше моего района... и - бац - новость круче прежней: меня и старшую дочку друзей, к которым мы приехали в гости, отправляют на саму новогоднюю ночь вообще (по моим меркам) на край географии - к родственникам в поселок в местный клуб, потому что "и вам нескучно, на дискотеку сходите, и все-таки под присмотром, в безопасности".

Уныние мое усиливало еще и то, что я и так-то чувствовала себя всегда белой вороной, а тут - на фоне окружающих меня людей - просто не знала, куда деться. И эти слова ну никак не характеризуют никого вокруг  меня, просто разница в менталитете, в стиле одежды, в моральных установках и много чем еще больше похожи были на Гранд Каньон, чем на дружескую атмосферу праздника.

Приехав на место и осмотревшись, я немного смирилась, успокоилась... мы нарядились и потопали в сельский клуб. Восторгу моему, как вы понимаете, не было предела - каждая девочка в 14 лет мечтает встретить новое тысячелетие в поселке под селом под маленьким городом в области такого же небольшого города... Я до сих пор называю ласково это место "пердью", а почему - ласково, об этом чуть дальше.

Все шло неплохо, но на этой дискотеке был благоразумно предусмотрен "перерыв на Новый год" - час, когда вся молодежь расходится по домам, а это вообще недалеко, шагов от 20 до 100, чтобы встретить речь президента и бой курантов с шампанским с семьями. Ну а потом следовало вернуться и продолжить бурное веселье с себеподобными.

Еще до этого перерыва я заметила парня - высокого, с внимательными светлыми глазами, как сказала бы мама "единица, все как ты любишь, - высокий, худой, как палка, и носатый", который исподволь наблюдал за мной. И я бы не придала этому значения, если бы в ту ночь чувствовала себя чуть более комфортно, чем как в витрине магазина... И этот еще один пристальный изучающий взгляд не добавил мне уверенности в себе, как вы, думаю, догадываетесь.

И вот - перерыв окончен. Клоуны, в числе которых и я, возвращаются в цирк. Снова задорная музыка, танцы, само собой, обжиманцы. И тут путь мне преграждает как раз та самая пара внимательных глаз. Правда, уже не столь внимательных, так уж вышло что фокусировать взгляд им стало сложновато. Этот час каждый, видимо, в этом населенном пункте использовал по своему усмотрению. В тот момент я и испугалась, и разозлилась, и заинтересовалась...

И это уже потом я узнаю, что он специально напился, чтобы набраться смелости и познакомиться. И уже потом-потом я пойму, что и я попала на Луну туда (в моем понимании), и к ним занесло инопланетянку (в их восприятии). И уже очень много позже я дойду до понимания, что тот самый первый поступок был определяющим в характере этого мальчика.

Но слишком уж в тот момент мне все казалось символичным и романтичным... Он смотрел мне в глаза, близко-близко, и глаза из серо-голубых становились небесно-ледяными. Ему приходилось держаться за меня, пока мы гуляли, и поэтому он уронил меня в лужу. А еще ему нужно было смешно наклоняться, чтобы поцеловать меня, настолько я "дышала ему в пупок".

Мы прогуляли до самого утра... и я уехала. И из этого поселка, и от друзей семьи. И, если честно, вскоре позабыла об этой истории. Нет, я не страдаю провалами в памяти, но тот эмоциональный фон утих и заместился повседневными делами.

***

И лишь полтора года спустя я снова - по такой же чистой случайности - оказалась в этом клубе. Я вошла, мы встретились взглядами - и мир перестал на секунду существовать. Он, как оказалось, никуда не делся из моей памяти... И запах его кожи. И голос. И лучики в уголках глаз, когда он демонстративно щурится. Я очень растерялась - он был с девушкой, поэтому я поздоровалась и замолчала. Но и деться мне было некуда, девушка была из той компании, к которой я была приписана на тот вечер.

Это снова была ночь, наполненная разговорами, поцелуями, снова разговорами, бесконечными обещаниями, признаниями, его голосом, его взглядом, которые окутывали меня, как кокон. Я мало что помню из этой ночи, кроме его лица - ни о чем мы говорили, ни что делали.

Наутро мы с подружкой прошлись по поселку в какой-то нелепой надежде встретить его... и я уехала, как оказалось, теперь уже навсегда из тех мест.

И полетели недели писем, ночных звонков, ожидания, бессмысленных эмоций и страданий... В 15 лет сложно всерьез относиться к отношениям на расстоянии, равно как это идеальный возраст для них. Все ярко, насыщенно, сложно, глубоко.

Через несколько месяцев он приехал. Для школьников эти 300 км - целое путешествие. Он должен был добраться до райцентра, а оттуда уже четыре с половиной часа ехать на электричке. Моя и его мама, конечно, на нервах, мало ли что.

А я... в тот момент я почувствовала его инородным. Я, пожалуй, впервые признаюсь в этом. Моя жизнь была настолько упорядочена, настолько плотно наполнена, что я отчетливо осознала, что вот такие "выпадения" на полдня из реальности, когда он изредка будет приезжать, разрушают мою систему мироустройства, мои каждодневные планы, мое чувство безопасности. Потому что наряду с этой неуместностью, он принес в мой мир снова ту летнюю бурю, которой ну никак нельзя было вмешиваться в мой на тот момент медальный одиннадцатый класс.

Я какое-то время думала, а потом решилась прервать наше общение. На меня, конечно, обрушился ураган эмоций, шквал угроз, ливень страданий. И я, уже спустя время, понимаю, что то, что мне было показано, только верхушка айсберга... Я боюсь представить, что творилось в его семье, в его жизни и в его душе.

Выпускной класс, подготовка к поступлению, экзамены, куча мероприятий - все это довольно быстро остудило меня. Я пошла дальше своей дорогой... Познакомилась с парнем, выпала из активной социальной жизни на почти пять лет, пока была в отношениях.

Он иногда звонил, что-то рассказывал... Но я, боясь новой волны тех чувств, которые - как я думала - уже в нем остыли, старалась максимально безучастно принимать информацию. Не поднимая брызг и без кругов по воде.

***

6 лет прошло до нашей следующей встречи. Проездом он был в моем городе, заскочил на 10 минут ко мне на работу. Поболтали и разъехались. Только отметила про себя, что он все так же нарочито делово щурится, и все так же лучики разбегаются в уголках глаз. И когда его глаза оказываются близко к моим - они как прежде меняют цвет на небесно-ледяной...

И что-то дрогнуло. Лед тронулся, так, кажется, говорится. Я всерьез задумалась, что теперь и расстояние между нами вдвое меньше, и машины у обоих... Я аж замотала головой - у меня молодой человек, он просто заехал к старой знакомой поболтать, чего я напридумывала. Ну да, есть что-то такое, что неуловимо повисает в воздухе между нами. Или мне просто так кажется ввиду чрезмерной романтичности натуры?

Год спустя моя жизнь перевернулась. Не с ног на голову, не на сколько-то градусов. Ее просто закинули в блендер, размололи, а потом высыпали то, что получилось, и сказали, что так и было.

В моей душе что-то хрустнуло и сломалось. Слова, обещания, все, что нельзя пощупать - утратило смысл.
в тот год после рокового лета я как будто окаменела. Стала жестче, злее, острее, отрастила иголки и панцирь.

Не помню, как так случилось - вот хоть убей не помню - что я сообщила ему, что еду в командировку в город, где он работал и жил в то время. За пару месяцев я была там дважды. И во второй мой приезд мы таки выбрались пройтись... снова до утра, снова тонны разговоров, воспоминаний, старых обид, страданий, страха. Просто панического страха. Он боялся ко мне притронуться, даже случайно. А я не могла насмотреться на то, как меняют цвет его глаза и как разбегаются недовольные тем, что я его дразню, лучики в уголках глаз.

Я тут на днях вспомнила, что именно тогда дала "зеленый свет", если он захочет все-таки в адекватном возрасте и в адекватных обстоятельствах попробовать построить что-то, напоминающее здоровые отношения.

Мы смогли прообщаться пару недель, по итогу которых он на что-то демонстративно обиделся и пропал. Я сделала вывод, что "счастливый зеленый свет" загорелся сам себе, оказался никому не нужен - и, пожав плечами, пошла жить дальше.

***

За последующие лет 7 он пару раз появлялся в виде набора электронных сообщений неопределенного содержания, не несущих конкретики - как будто потыкать палочкой, жива ли я еще.

И вот полтора года назад как гром среди ясного неба: он вдруг стал электронно-телефонным героем моего романа. Много слов было сказано тогда, ох, много... Оба в чем-то обвиняли, за что-то извинялись, что-то обещали... Бессмысленный и беспощадный эмоциональный взрыв.
 
Дочка еще была маленькая, я эмоционально нестабильная... И мне так захотелось ему поверить, что я внимательно слушала и всем сердцем принимала все, что мне лилось в уши. Все обещания, все оправдания - про работу, про нелюбимую жену, про то, почему женился, про то, как любит дочь, про все перепутья, которые все осложняют.

Полтора месяца я ждала встречи, пока он не обиделся, как и раньше, по накатанной схеме, и не пропал.

Я осталась в абсолютной растерянности, с полным непониманием - зачем было все это нужно, почему я так поверила в эту сказку, что теперь делать со своими разбуженными гейзерами эмоций. Несколько месяцев я ждала, верила и планировала наш "тот самый" разговор... Который, конечно, не состоялся.

Жизнь постепенно вошла в обыденное русло, текущие заботы заняли мое время, мои мысли, новая работа воодушевила на новые победы и заботы.

 ***

И вот моя карьера повернула меня наиинтереснейшим образом - теперь я, как и он, в сельском хозяйстве. Мы за последнюю осень могли встретиться дважды, но - видимо, не судьба.

Откуда я это знаю? От него. Прекрасной ночью в середине декабря, когда я одной рукой делала презентацию, а второй делала все, чтобы не уснуть, мне пришло - как всегда из ниоткуда - сообщение.

И - пусть говорят, что бабы дуры - все по-новой. Бесконечные разговоры, короткие встречи, эти лучики делового прищура. Глаза, которые на расстоянии длины ресниц от моих становятся небесно-ледяными... Я все еще, как оказалось, не забыла запах его кожи. За восемнадцать лет. Вот только забыла, что для самого важного решения его жизни в мой адрес ему пришлось напиться до состояния нестояния.

А сейчас решения должны быть куда серьезнее, чем познакомиться... Работа, семья у него, семья у меня. Дети у обоих. Все куда серьезнее и куда сложнее.

И между нами снова вдвое больше километров, чем 8 или 10 лет назад, но у обоих машина под задницей. И работа. И семьи. И обязательства. И все, судя по всему, безнадежно понятно.

***

Этой истории восемнадцать лет от начала и до сегодня.

Говорят, столько не живут.

От него нет ни звука, ни электронной буквы вот уже 5 суток.
Казалось бы, это логичная черта.
И можно было бы душещипательно закончить эту историю - историю без права на хэппи энд.

И все же, я оставлю ее без концовки, потому что я верю в этого мальчишку. Хочу в него верить. Если такие, как он, не могут исполнить мечту, тогда - выходит - вообще никто не может. А это плохой конец для сказки.