Маскарад

- Добро пожаловать в притон на Вампирова! - Никол Вискарян звонко притопнул обутой в ласту ногой. - Бал-маскарад объявляется открытым!
- Слышь, Никол, - прогундел из глубины трясущегося зеленоватого студня Сергун. - А ты кем нарядился-то?
- А что, непонятно?
- Ну, голый, в ластах и с бородой Деда Мороза... Сумасшедший сантехник на пенсии?
- Я же Посейдон, дурак...
- А как ты пришел к этому образу?
- Ну ты же сам в Крыму говорил, что я умею божественно срать в море! Вот я и нарядился морским богом... А ты, кстати, кто? Протухший новогодний холодец?!
- Я - Лизун из фильма "Охотники за привидениями"...
- Зато про девушек все понятно, - перевел разговор Никол. - Вот Катя - Золушка, Люба - Белоснежка, Маша - Снегурочка, Надя - Девушка с веслом, Анциферова - Баба Яга, Галка - путана...
- Но-но, полегче! Я - Эдит Пи... - начала было Галка, но внезапно из коридора послышались быстрые шаги.
- Attention! - в комнату вбежал Лёхан в полосатой пижаме с приделанными сзади фалдами из туалетной бумаги и в треуголке из сложенной газеты. - Des soldats! Maintenant, votre empereur va vous parler...
- Ну, с Лёханом тоже всё понятно... - усмехнулся Рудольф.
- А вот ты, Рудольф, кем нарядился? - поинтересовалась Катя.
- Как это кем?! Отдыхающим из Свистигородского! Я там три месяца провел, сразу оттуда к вам примчался... Но я-то ладно! А вот Филя Давыдков кто?
- А ты угадай! - бодро отозвался Филя.
- Ну, белое трико, на голове белый парик большой... Может, Фредди Меркьюри?
- Нет, я - Ёршик для унитаза! - отчеканил Филя. - А вот кто у нас Митрич?
- Неужели не поняли? - встрял студень. - Белые шорты и тенниска, белая кепочка, и всё это зимой - он же Порфирий Иванов после выписки из дурдома!
- Глупцы, я теннисист Джим Курье...
- Ой, Лизун и Ёршик, судя по вашим костюмам, вы оба хорошо делаете девушкам интимный массаж, каждый по-своему, так сказать, хи-хи-хи... Не покажете ли своё умение?! - кокетливо спросила Люба, открывая дверь в спальню. Вышеназванные персонажи, оттакливая друг друга, дробной рысью устремились за соблазнительницей.
- Ой, поглядите! - воскликнула Катя. - А что это за идиот в костюме Деда Мазая?!
- Я Хоттабыч, могу исполнять желания! - донеслось из густой бороды волшебника.
- Тогда я загадываю, чтобы остаться тут жить с Николом вдвоём, - обводя шокированную публику искрящимися кокетством глазами проворковала Катя.
- Вдвоём не получится, осадил Катю Хоттабыч. Рудольф уже загадал, чтобы тоже остаться тут пожить...
- А что такое?! - парировал Рудольф. - Еды тут много, место хорошее... Надо же после Свистигородского как-то войти в городской ритм?!
- А у меня, у Эдит Пиаф, дома есть фуагра, шампанское "мадам Клико", чёрная икра и множество других интересных штучек, - с сексуальной хрипотцой произнесла Галка. - Хочешь, покажу?! Такси за мой счёт...
- Ладно, уговорила, бесстыдница, - согласился Рудольф. - Только ненадолго, мне еще статью писать...
- Эхх, всех хороших мужиков разобрали! - возмутилась Анциферова. - А мне, как всегда, досталось уборку делать и порядок наводить! Ну-ка, пшол отсюда, пшол, Бонапартий хренов, - хлопнула она по ягодицам вконец распоясавшегося Наполеона своей метлой и встала в ступу. - Слетаю проверю, как там у него в генеральном штабе дела... - сказала она со вздохом.