Рецензии и оценки по лирическому конкурсу

Всё  быть могло иначе! Но получилось вот так!

В конкурсе участвовали 17 стихотворений от 15 авторов.

Открываем карты:

1.Вита Осеняя
2.Борис Скрипников
3.Ирина Михайлова 13
4.Людмила Клёнова
5.Галина Волуйко
6.Алексей Кузнецов
7.Мария Лаврук
8.Николай Белозубов
9.Галина Волуйко
10.Ирина-Сова
11.Галина Волуйко
12.Николай Максиков
13.Дневальный
14.Аля Воронова
15.Наталья Тимашевская
16.Зура Умарова
17.Людмила Ревенко


А дальше ваш обзор по конкурсным работам.



1.Ирина Михайлова

1 — 5  Ничего не поняла, сюжет запутан, изложение сумбурное, а
читателю должны быть понятны переживания автора. Слишком загадочная
концовка из-за загадочной пунктуации.
2 — 8  Очень цельное, понятное стихотворение, сильно надоела рифма:
нить — глагол на -ить,  и чуть-чуть не хватило образности.
4 — 6   Тема трудная, животрепещущая, надрыва не
чувствуется, довольно холодный монолог-рассуждение получился, хотя
автору явно хотелось донести до читателя свои эмоции. Еще раз
подчеркиваю, что тема слишком трудная.Теперь по тексту.

Вот первый катрен:
Какая нынче за окном
Темень!
Луна прикрыла пеленой
Донце.
Когда уходит из-под рук
Время,
Тускнеет даже яркий свет
Солнца.

Луна прикрыла пеленой донце - на мой взгляд, фраза корявая, образ неточный. Лунный свет тусклый, но это не пелена, это все-таки свет. Донце - донце чего? Луны? Донце - это Земля? Просто рифма - вот ответ.
"Когда уходит из-под рук Время" - на слуху больше такие устоявшиеся выражения: "земля уходит из-под ног" или "земля уходит из-под рук" (если речь идет о земельном рынке). А Время, уходящее из-под рук, как-то лишь с натяжкой можно принять.
Далее :
Но и моя помощь сгорела горестным огнем рыжим - опять очень плохо. Помощь сгорела - это как? Помощь есть помощь - она не горит. Автор хотел сказать, что помощь не принесла желаемых результатов, так и надо было сказать об этом так, чтобы другое прочтение было невозможным.
5 — 8 Цельное, простое, понятное стихотворение, может быть, слишком
простое, но и в этом его особое очарование. Чуть царапнуло слух: «Я ж
- всё  один. И счастья нет.»
А лучше было бы так: «А я один…и счастья нет...»
6 — 10 Прелесть! Остроумно, образно, красиво! Нет слов! «Сладострастий
паркинсон» - просто улет!
7 —  5 Лишние слова, вставлены для соблюдения размера, не слишком
подходящие по смыслу, очень заметны. Да и в целом не зацепило. Но есть
и плюсы — довольно складно.
8 — 6  Я немного «заплуталась в лабиринтах слов», но тема мне близка и понятна.
9 — 7 Почему организаторы не подсказали автору, что надо исправить
опечатку в последней строке: «Ты её не нужен» ? Переживания ЛГ
понятны, изложены просто, но здесь я очарования простоты я почему-то
не почувствовала.
10 — 6 Все поняла, ничему не удивилась. Неточные образы, неточные
рифмы, неточный размер. Искренность ЛГ покоряет.
11 — 6 «Мы разошлись с тобою врозь» - неправильное построение фразы,
на мой взгляд. Показалось, что многовато банальных оборотов речи: «Как
тать подкрался зимний вечер» «Среди деревьев, спящих в неге».
12 — 8 Очень интересный сюжет, понятна смена настроения ЛГ. Наверное,
надо было чуть удлинить, развернуть в деталях,  повествование, но
добиться сопереживания читателя. Тогда была бы десятка.
13 — 6  Эту историю, на мой взгляд, лучше было бы  изложить в прозе,
получилось бы интереснее. А в стихотворении все получилось скомкано,
сжато, переживаний ЛГ не видно и не слышно, образности маловато, голое
повествование. Хотя всему веришь - это плюс!
14 — 5 Автор явно увлекся красивостями, привлек при этом совершенно
непонятные образы:
Паркинсоновым тремором,
Мёрзлой слякотью изредка всхлипывая,
Тихо дрожит
Невесомая взвесь — печаль.   На мой взгляд, полная абракадабра.
Слякотью всхлипывая — пожалуй, хорошо (но не про взвесь)
Но как может взвесь (да еще печаль ) дрожать паркинсоновым тремором.
Автор явно не знает, что такое «паркинсон», и какой размажистый,
неуправляемый  тремор у больных болезнью Паркинсона.
15 — 8. Ах, как искренне! Как мило! До десятки не хватило одной
оригинальной рифмы и одного оригинального образа.
16 —  6.  Особо не зацепило, нет ничего оригинального. Но плюсы есть —
плавное, спокойное повествование.
17 — 5 «Пролистал передо мной... Дочку именем назвал», а я ничего не
поняла. Загадочное повествование.  Конечно, я немного утрирую, сюжет
отчасти (без подробностей) прорисовывается, но автор все скомкал, не
развернул тему.


2.Наталья Тимашевская

1-9
2-7
Нарушен размер(1,2 катрен) 1-11,12,11,10 2- 13,10,11,10)
А по сюжету понравился ОЧЕНЬ
3-9
4-8
К технике изложения претензий нет. Но некоторые слова  считаю не подходящими по смыслу или не понятными мне.
5-10
Простое, без вычурных выражений. Чем проще, тем ближе к душе
6-9
Можно конечно было поставить и 10, но виной всему "аденома"
7-8
Всё не плохо, но впечатление испортило "шершавой губой". Не понятно как можно это сделать одной губой.
8-10
Написано мастерски.
9-9
10-6
Очень много сбоев в размере
1-11,10,11,10
2-12,10,11,9
3-12,11,12,11
4-13,9,10,11
5-12,9,11,10

Ну и добила всё впечатление "женщина-самка" !

11-9
12-9
Стих отличный, но "по-карасьи" всё испортило!
13-9
Стихотворение с историей, но сильно затянуто.
Как говорит наш Злобный Мышалёт: "Взопреем читать".
14-8 Сложно оценить, т.к. не понимаю такой стиль изложения.
15-0
16-8
Стих хороший, понравился, но рифмы "беспокойство-просьбу", "стучи-витрин".
Вот за каждую из них по единичке сбросила.
17-6
Автор этот опытен, стихи часто занимают призовые места и вдруг сплошные "ляпы".
Как будто писал новичок.
"Бирюза очей звездою
Застилала небосвод".
Может как звёзды? Но звёзды другого цвета.
"голос пролистал"-???????
"Дочку именем назвал"-?????
Я надеюсь автор его доработает и мы  с удовольствием потом прочитаем.

С уважением ко всем авторам!
 Наталья

3.мария лаврук

Наталья, доброго!
Отправляю для голосования
1.
Холода... 8 баллов
Во второй строфе достаточно нечёткие рифмы

2.
Кого винить? 8 баллов

Некоторое несоответствие-
Он слишком рано намекнул на это,
Она ждала той встречи так давно.
Если она ждала так давно, почему рано намекнул?
И ударение не складывается
По ритму должно быть
ПрогнАла прочь и вот теперь одна.
или можно поменять местами- Прочь прогнала

3.
Не поймём... 9 баллов
Довольно чёткий, интересный резкий ритм
Мне кажется

И кто-то сыпал белый снег
звучало бы лучше, чем с «хоть»
Чуть непонятна последовательность:

Всё… Он ушел.  Зарыться, лечь
В постель котёнком… и уснуть…

Если зарыться в постель, то сначала лечь
Или это опечатка и имелось в виду- закрыться?


4.***
10 баллов

Такое ощущение пронзительности переживаний..


5.Всё могло быть иначе

10 баллов


6.

Лишний  8 баллов

Немного не поняла, откуда взялась воровская тема и «паркинсон» в любви слух резанул
Они шептались еле слышно.

8.
"Из неотправленного" 9 баллов

Красивый стих
Но нежность, вероятно, заплутала, а не заплуталась в лабиринтах снов
И не разобралась в
Только нет больней непостоянства,
Чем искать ушедшее  "ВЧЕРА",

9.
Ты ей не нужен... 9 баллов

На слух трудно воспринимается
Позвонить в звонок
И
С собою споря

10.Ты помнишь?8 баллов

Некоторая рваность ритма
Первая и вторая, четвёртая  строфа- разное количество слогов в 1х строчках

11.
Рухнувший мир 8 баллов

В первой строфе получилось противопоставление света свету
Вечер зажёг свет
А свет навстречу?
И воспоминания- либо в настоящем, либо в прошедшем времени, а получилось
Полон радости, нет причины расставаться, но коль любил

12.Нечаянное счастье-9 баллов
Интересный вариант, когда «потерян» менее счастливый вариант

13.Погодные передряги.
8 баллов
Очень контрастно звучит пушкинское начало  с курортными приключениями
14.***

8 баллов

Для меня очень тяжело читался стих
Показалась нарушенной, порванной ритмика стиха

15.А могло случиться всё иначе
10 баллов

Очень приятно читать такую сложившуюся  радость


16.О тебе-9 баллов

Улетел куда-то ввысь- обычно так о душе, но тогда стих - сожаление об ушедшем человеке, а по началу – вроде в настоящем оба

17.***
9 баллов

Споткнулась на «пролистал передо мной»
Пролистал повесть жизни?
Но в конце первой строки второй строфы точка
Значит, переход на другую тему..


4.Ирина Савельева (Ирина-Сова)

Мой шорт:

1. Холода... - 7  Проблемы со знаками препинания, отсюда меняется рисунок стиха и времена глаголов.

2. Кого винить? - 6 Сумбурное повествование. Непонятно - чего в итоге хотела девочка-недотрога. И как, делать больно на диване и кричать с порога???

3. Не поймем... 8  Покоробили выражения "Но как-то странно ныла грудь…" - это как? и "Хоть кто-то сыпал белый мел
С небес на синий тротуар…" - кто, простите?

4. *** - 10 Хорошая чистая лирика. Красивый песенный ритм. Лично я пропела.

5. "Всё могло быть иначе" 9 - все понятно, слог и рифмы понравились. Четко выраженная тоска и сожаление.

6. "Лишний" - 7  Больше похоже на шансон. Да и подслушивать нехорошо))  Вычурные ляпы в любовной лирике не уместны - мое мнение. Я про аденому, паркинсона и т.д. А "стоял я мертв" - вообще перл)

7. "Понадеялась зря" - 9 Все бы хорошо, но "шершавую губу" может стоит на руку шершавую поменять?))

8."Из неотправленного" - 10. Хорошее. Спасибо.

9. "Ты ей не нужен..." - 8 В первой половине засилье местоимений. "ССобою" - слипание согласных. А вторая часть понравилась.

11. "Рухнувший мир" - 8 "А он дорожкою навстречу Бежит, блестя, навстречу мне"- кто???  Да еще аж два раза навстречу.  "Ведь всё могло БЫБыть" - грубое слипание.

12. "Нечаянное счастье" - 10. Понравилось и ритмом, и рифмами, и содержанием. Чуть смутило "по-карасьи"))

13. "Погодные передряги." - 7 Слишком много подробностей, глагольных рифм. Наверное, имеет место быть и такая история.

14. *** - 5  Простите, не понимаю таких стихов. Белый и вольный?

15. "А могло случиться всё иначе" - 9  А хорошо, что не про разлуку)) Рифмы простые, но все к месту.

16. "О тебе" - 7 Рифмы подвели и ударения, ломающие ритм: " В мОю дверь". Лишние запятые.

17.*** - 6. Очень слабое и по рифмам и по содержанию.


5.
Голосование  «Всё могло быть иначе»
                (Людмила Клёнова)

1. 8 баллов. Хорошая работа. Но финал слабее, чем всё стихотворение.
2. 7 баллов. Недостаточно  логично построено.
3. 9 баллов. Написано хорошо. Но не совсем понятна сама история, которую излагает автор.
4. Не комментирую – моё стихотворение.
5. 8 баллов. Такая обычная история. Написано хорошо.
6. 7 баллов. Не всё понятно по сюжету. «Сладострастный паркинсон» - это как? ;) Прям вот так вот до дрожи???
7. 7 баллов. Типично женское стихо.
8. 10 баллов. Очень  лирично!
9. 8 баллов. Есть сбой ритма («твОей двери).
10. 5 баллов. Что происходит с размером и ритмом? И как это, простите: «дыхание сужалось до призмы»? Совершенно несопоставимые понятия.
11. 8 баллов. Всё очень привычно и обычно.
12. 10 баллов. Нестандартный ракурс. Браво!
13. 6 баллов. Лучше бы прозой рассказать всю историю. Очень многословно. Попытки юмора не удались, на мой взгляд.
14. 7 баллов. Сложную форму изложения выбрал автор. То ли верлибр, то и белый стих. Но иногда же есть рифмы.  Радуют интересные образные находки. Да и замысел интересен. Вот только довести бы его до более внятной формы.
15. 8 баллов. Написано от мужского лица. Но стих типично женский – и по образам, и по манере подачи материала.
16. 6 баллов. Проблемы со знаками препинания. И рифмы не все удачны («стучи-витрин, беспокойство-просьбу» – это не рифма). Смена схемы рифмовки в финале – зачем? Да и в тему как-то не очень вписывается, на мой взгляд.
17. 6 баллов. Есть смысл перечитать готовую работу, чтобы избежать литературных казусов. «С хрипотцой спокойной голос пролистал передо мной»?  Голос пролистать просто невозможно, увы… «дочку именем назвал» - чьим? Не по-русски построена фраза. Именем её, очевидно, любимой героя. Но «её» не вмещалось в размер ;) Тогда нужно искать другие возможности правильно и понятно  изложить свою мысль.



6.Людмила Ревенко

Наталья, с Новым годом Вас! Примите мои оценки:
1 – 10 баллов
2 – 8 баллов: когда физические подробности – нет тайны.
3 – 10 баллов
4 – 8 баллов: может, я что-то не поняла – первый катрен и луна и солнце одновременно, хотя донце у луны; второй катрен – о живом человеке, последний – он же на небе
5 – 8 баллов (из-за подлеца); знаки препинания не расставлены
6 – 8 баллов (за Надюху); мораль, быть может в форме имени
7 – 8 баллов: если «тебя нет», откуда «губ мазок». Для меня само сочетание губы и мазок странно
8 – 8 баллов /нет больней непостоянства , чем искать…/ - не восприняла
9 – 8 баллов /Опечатка в тексте «Ты ей не нужен»/
10 – 6 баллов: сбой ритма, неравенство нечётных и чётных – 11-10-11-10, 12-10-11-9, 12-11-12-11, 13-9-10-11, 12-19-11-10  А «самка»…
11 – 10 баллов
12 – 10 баллов
13 – 8 баллов /за «кобенился»/ - в такую погоду этот глагол подходит к ЛГ.
14 – 8 баллов – не прониклась лиричностью
15 – 10 баллов
16 – 8 баллов из-за разноголосицы рифм. Очень понравилось!


7.Николай Майский

Всё могло быть иначе

1.Холода...

8 баллов

Хороший стих, но бросается в глаза тяга к многоточию.

2.Кого винить? 8 баллов.

Прекрасно. душевно.

Строка "И, сделав больно, бросил на диван…" как-то выбивается из текста.

3. Не поймём... 8 баллов

Хороший ритм, небольшая путаница с дефисами - тире.

4.***

9 баллов за оригинальность подачи текста

5.Всё могло быть иначе

8 баллов

Хорошо. По тексту. Недавно быыли вместе, но размолвка и девушка уже замужем за другим. Как-то быстро...

6. Лишний

9 баллов за образность. Хотя не всем понятно

....сладострастий «паркинсон».

7.Понадеялась зря

8 баллов

Хороший, образный текст.

8."Из неотправленного"

8 баллов

Философское произведение

9.Ты ей не нужен...

8 баллов. Хорошая интерпритация темы.

10.Ты помнишь?

8 баллов за образность

11. Рухнувший мир

9 баллов. Просто нравится!

12.Нечаянное счастье

9 баллов. Чудесное произведение

13.Погодные передряги.

9 баллов. Это целая поэма!

Всем остальным по 8 баллов.

Эмоциональные, чувственные произведения.


8.Алексей Кузнецов

1.Холода...
8 – Со временем все ясно, хронология жизни прослеживается четко, с
пространством не очень – мешает строка «на далекой счастливой планете».
Старик получается удален в космос, или умер, и его душа оттуда наблюдает?
Что за волшебная ночь тогда ожидает его и при каком раскладе?
2.Кого винить?
6 – Ситуация простая и обычная и описана в итоге оказалась столь же
простоватым слогом. В арсенале поэта множество приемов и средств,
призванных украсить повествование, но автор предпочел их не использовать.
Получилось серенько и слабо.
3.Не поймём...
9 – Хорошо звучит – логично, ритмично, правильно. Есть недостаток – избыток
недосказанностей и многоточий.
4.***
10 – Печаль и безысходность не каждому дано так ярко выразить, не давя на
жалость, не смущая жуткими деталями. Очень светлое стихотворение, несмотря
на трагический сюжет.
5.Всё могло быть иначе
5 – К сожалению, набор штампов, начиная с первых строк. Технически (хоть и
не главное) – смещенное ударение «ты – замужЕм», слитно читаются «такоедля
меня мученье», «в окне твойвижу силуэт».
7.Понадеялась зря
7 – Есть штампы – «расплескалась заря», «пью горстями тоску», повторение –
«к чужой-к другой». Финал не понравился, прикоснуться шершавой губой –
странно звучит.
8."Из неотправленного"
7 – Неплохо, но и не очень хорошо. Не совсем понял смысл выражения «наших
чувств непознанная нежность». Чувства непознанные бывают. Нежность
неужели незнакома? Нежность чувств неведома – это как? «…смотреть в окно,
где снова вьюжит, как тогда – далекой той весной» – получается, что весной
вьюжит, тоже нестыковка.
9.Ты ей не нужен...
6 – По ходу чтения не нашел ни стоящих метафор, ни оригинальных оборотов,
ничего, что должно украшать, вызывать эмоции. Голое повествование – пришел,
растерялся, вспомнил, расстроился. Неинтересно, и текст стоило бы проверить –
в последней строке должно быть, вероятно «ты ей не нужен». Или все-таки
«её»?
10.Ты помнишь?
7 – Не понимаю такую ритмику, но за искренность, за чувства поставил
среднюю оценку. Думаю, заслуженно.
11.Рухнувший мир
9 – Красиво и звучно. Только сюжет уж слишком прост и в сочетании со столь
же простым его отражением для читателя малоинтересен. Понимаю, что именно
так, скорее всего, и было, но не обязательно же описывать документально.
12.Нечаянное счастье
10 – Можно было бы отметить только за хэппи энд) Из остального –
замечательные образы, классная рифмовка, само построение стиха превосходно.
13.Погодные передряги.
5 – Сама история интересная, а изложение нет. Ничем не цепляющее, простое
рифмование.
14.***
8 – Приятно чувствовать гармонию там, где она неуловима.
15.А могло случиться всё иначе
6 – Очень просто и очень незатейливо. Пришел, увидел, рассказал. Для
семейного тоста подойдет.
16.О тебе
7 – Женская логика. То не снись, то приснись. От этого и бегут мужики прочь да
налево. Шучу. В самом деле, довольно средне написано, оценка соответственно.
17.***
7 – Стихи, конечно, пишутся душой и сердцем, но окончательно все равно
пером. А это предусматривает правильные ударения, законченные
вразумительные фразы, знаки препинания на своих местах и тд. С этим в тексте
проблемы. Прочитаем, например, следующее: "Собеседник весь седой, с
хрипотцой спокойный голос, пролистал передо мной." Процитировал от точки
до точки. И это не единственная загадка. Впрочем, при желании все они
находятся самостоятельно невооруженным глазом.


9.Николай Максиков

1.Холода...

Оценка 8
 Мне показалось сомнительным:
«Надоели мужские заботы» - ЛГ разве перестал быть мужчиной? Если про
семейные – то это другое дело.
«Холода... И зима ещё злится» - а почему бы ей не злиться? Зима и должна
быть холодной.
«Если в магию верить – случится... – без магии никак?
Если в полночь промолвить – прости...» - почему в полночь? И кому?
2.Кого винить?
А ведь могло пойти здесь всё иначе: - «здесь» здесь для создания слога;

Прогнала прочь и вот теперь одна. - прогналА
Не тронуты холодные котлеты, - изначально холодные? Или остыли?
Она ждала той встречи так давно. – не той, наверное, а этой

Конец надеждам и конец доверью…
Своею страстью всё перечеркнул. – да тут садизм проглядывается, а не
страсть!

Да не срослось…Увы!.. Кого винить? - «не срослось» - не то. А концовка
неплоха
Оценка-7
3
Не поймём...

Оценка 9 Очень много внимания пост-событию и ни слова о нём самом: в
чём причина размолвки-то? Хотелось бы понять, автор.

4.
Оценка-10 Что за донце луна прикрыла?


5.
Всё могло быть иначе
Когда идУ с работы мимо,
В окне твой вижу силуэт.
Ты - зАмужем. Судьбой хранима.
Я ж - всё один. И счастья нет. – я поставил ударения, чтобы автор понял, из-
за чего ритмика может страдать. Ну, а «я ж» - это тож не то.
Не так давно мы были вместе
И планы строили на жизнь,
Всё было чётко, интересно, - как-то очень не лирично - «чётко»

Вернуть счастливые мгновенья – «нья» - желательно избегать

Сюжет без особой изюминки
Оценка-7

6.
Оценка-10 Может, «паркинсон» и перебор, но симптомы описаны верно.
Улыбнулся

7.Понадеялась зря

Пару слов бросил ты. Губ мазок по щеке.
Образ милой мечты промелькнул вдалеке. – не пришёл, а «пара слов», «губ
мазок» - откуда?
Не сложилось. Ушло. Ты – чужой, и к другой
Прикоснёшься с рассветом шершавой губой… - одной?
Оценка-8

8."Из неотправленного"

Оценка-10. Неплохо. Зачем «ВЧЕРА», а не «вчера»?

9.Ты ей не нужен...

В звонок, что рядом с твоей дверью, - не очень удачная фраза
Чтобы с тобой поговорить.
Ну, вот очень правдивый сюжет! Концовка хороша.
Оценка-9

10.Нет, тут с техникой надо работать. Устранить ритмические сбои. Да и в
плане художественности подработать.
Оценка-6
11
Рухнувший мир

А он дорожкою навстречу
Бежит, блестя, навстречу мне – зачем 2 раза «навстречу»?

Глаза закрою - откровенья – «нья» !
Вдруг оживают не спеша,
И чувствами, как наводненьем,-"ньем"
-
Коль первый раз тогда любил. – это «коль» здесь не убедительно.

Мелькнули тени, как виденье, -«нье» - это то же, что и -нья»

Оценка-8

13.Погодные передряги

НЕ знаю, как бы Некрасов, а я не впечатлён. «Однажды в студёную
зимнюю пору
Девчонок сманил я поехать на юг» - это что за маршрут на юг: Сочи-
Туапсе-Джубга-Москва? Как-то так просматривается.
Оценка-8 (за благополучный исход)

14.***
Оценка -9

15.А могло случиться всё иначе

Стихотворение позитивное. «Гривы фонарей» - интересное наблюдение.
Есть небольшие, на мой взгляд, огрехи: «Ты из сказки и... прекрасней фей»
- что-то вроде «лучшая из фей»,
Оценка -9

16.О тебе

Интересна подача. По-есенински. Хорошо. Но что с рифмами? «Стучи-
витрин», «беспокойства-просьбу»? А «Место наших встреч любимых» -
правильнее, любимое место наших встреч, не так ли?
Оценка-8

17.***

Есть претензии к технике. В плане необходимости точнее изъясняться.
Исповедь не рассказывают. Собеседник, попутчик – многовато через
строку – и так ясно. «Дочку именем назвал» - не хватает ЕЁ именем.
«Бирюза очей звездою» - два глаза в одну звезду слились? Вообще, сюжет не
понятен: «повесть» связана как-то с поездом? ЛГ ищет свою давнюю
любовь? Если скорый ни при чём, то и на лавочке эту историю можно было
послушать.
Оценка-8


10.Саша Ведёхина

1. 9
Грустные, пронизанные болью строки. Понравилось.
2. 8
Сложно объяснить, почему не 10. Придраться ни к чему не могу, да и не хочу. Но вот тема мне не близка, наверное. Сама история не тронула. Прошу прощения у автора заранее.
3. 9
Близкое и понятное.
"Хоть кто-то сыпал белый мел
С небес на синий тротуар…" - потрясающая картинка!
4. 10
Очень сильные и трогательные строки. Очень близкие мне. Пожелаю ЛГ стойкости и вопроса "для чего?" в душе, вместо "за что?". Спасибо!
5. 8
Хорошо, но не "чётко" ; Прошу прощения у автора, но не зацепило и смутило "чётко".
6. 10
Очень! Образность зашкаливает в хорошем смысле слова) И грустно, и с юмором, и "ну её, мораль". Спасибо!
7. 9
В целом прекрасные строки, но "шершавая губа" в конце смазала впечатление. Ощущение как от наждачки) И почему она одна?
8. 10
Идеально! Изумительно! Мне очень близок этот стиль "письма", где верховодит монолог чувств и воспоминаний, и нет места повествованию от третьего лица. Спасибо за Ваши строки!
9. 8
Хорошее, ладное, грустное стихотворение. Но, прошу прощения автора, мне не близкое. Начало очень цепляющее, живое, а потом - дебри самокопания засасывают.
10. 6
Сбивается ритм постоянно, не понравились рифмы: "льдинки-любимый", "касаясь-нас", "самая-самка". Но 4-й катрен добил - мужчина, "по-щенячьи" смотрящий в глаза, отвратителен до одури. Само это сравнение для меня перечеркнуло всё произведение. Но когда этот "мачо" ещё и называет женщину "самкой" - это предел, конечно. Заранее извиняюсь перед автором)
11. 9
Такое ощущение, что у стихотворения под номером 1 и у этого один автор) Очень красиво написано, прекрасные образы. Спасибо!
12. 9
И хорошо, что опоздала) Хорошая зарисовка, понравился ритм и образы.
Спасибо.
13. 6
Прошу прощения у автора заранее, но я не понимаю таких стихов. Это сложение рифм. "Кобенился", "км", "крутизна", "задубели" и тд шарма не добавляет. История не цепляет. Рифмы "круизы-жизни". "голубкой-Джубги" и тд не впечатляют.
14. -
15. 10
Очень нежное и трогательное. Прекрасные строки, которые мечтает услышать каждая женщина. Спасибо!
16. 10
Очень близкая мне форма написания. На самом деле тяжёлое испытание - когда человек уходит, а любовь остаётся - попытаться отпустить. Удачи Вашей ЛГ)
17. 10
Потрясающая история. Любовь сквозь всю жизнь завораживает. Спасибо!

Аля Воронова


11.Галина Волуйко

Добрый вечер, Наталья! Принимайте моё голосование по конкурсу:

1) Стихотворение-назидание с верой в волшебство. Понравилось. Оценка - 10;
2) Сама мысль стихотворения не плохая, настроения ЛГ переданы, Но, вместе с тем, допущены ошибки: первые два катрена выбиваются из заданного ритма, нарушен размер стихотворения,поэтому идёт сбой. Если  с 3 по 6  катрен размер выдержан 11,10,11,10, то в первом - 11,12,11,10, а во втором-13,10,11,10. Оценка - 7;
3) Эмоционально написано. Но, на мой взгляд, слова, которые нам никто не сказал, не могут стучать молотом в ушах, они стучат в нашем воображении,  в голове. Оценка - 9;
4) Интересно написано стихотворение, размер выдержан, рифмы на месте. Понравилось! Оценка -10;
5) Моё;
6) Интересное по содержанию, по изложению стихотворение. И грустное и ироничное одновременно. Оценка -10;
7) Стихотворение-воспоминание о несбывшемся. Правда, заключительную строчку, на мой взгляд надо бы поправить:",,, Ты - чужой, и к другой
Прикоснёшься с рассветом шершавой губой..."
Губы что, обветрили что ли? А рукой, щекой нельзя прикоснуться?
Оценка - 8.
8) Прекрасно написано стихотворение!  Пожалуй, самое лучшее в нынешней подборке. Ощущается рука мастера. Оценка- 10!
9) Моё;
10) Внимательно перечитала, делюсь впечатлением.
Во-первых, не выдержан размер по всем катренам стихотворения, отсюда идёт сбой. Такое впечатление, что автор только пробует своё перо. Опыт написания придёт со временем, но прописные истины стихосложения и начинающим поэтам знать надо, тем более отправляя стихотворение на конкурс.
Итак: первый катрен выдержан -11,10,11,10, второй - 12, 10, 11, 9, третий 12, 11, 12. 11, четвертый 13,9,10,11, пятый - 12,9,11,10. В третьем катрене насторожили строки
:"...Дыханье прерывисто обжигало нас,
сужая до призмы, боясь перемен..."
Прерывистое дыхание   представляю, но как оно людей до призмы сжимает, и в то же время боится перемен произошедших -  мне не понятно совершенно.
Во-вторых, четвёртый катрен добил окончательно женщиной-самкой . Незавидная участь, однако.
".. ты мне шептал, что я - лучшая самая,
так по-щенячьи смотрел в глаза.
Помнишь- "Ты - моя женщина-самка
и ею останешься вечно..." - сказал?
В третьих, повествование  в 4-х катренах идёт от женского имени, а в последнем уже от имени мужчины, это же не диалог.
Оценка - 5;
11) Моё;
12) Сюжет интересный, с  хорошим, прямо новогодним концом:)) Стихотворение понравилось Оценка - 10.
13) Ну, братцы, целый роман в стихах, повествование затянулось надолго.. Видно наболело:)) То ли из-за несостоявшейся любви из-за заносчивого характера столичной девушки, то ли из- за её поспешного отъезда. Оценка - 9.
14) Это стихотворение- верлибр, мне сложно оценить. Ритм  и рифмы трудно уловимы  и  на слух,  и на глаз.Хотя такая разновидность  стихотворений имеет место в поэзии  и  автору нравится так излагать своё мироощущение. Оценка - 7;
15) Очень красивое стихотворение-признание. Интересные образы всепоглощающей любви. Оценка - 10!
16) Читается легко, на одном дыхании. Оценка - 10;
17) В повествовании мне не совсем понятен смысл пятого катрена, несколько раз перечитала - о чьих очах речь идёт? Застилать небосклон глаза не могут, так же как и звезда, слишком маленькие по сравнению с небосводом, это раз, во-вторых, бирюза очей никак не может иметь душу с огнём внутри.
",,, Бирюза очей звездою
Застилала небосклон,
И осталась молодою.
В глубине души - огонь..."
Стихотворение бы только выиграло без этого катрена.
И ещё, на мой, взгляд и здесь присутствует неувязка: пронёсший через годы свою любовь человек не может находиться в объятиях тишины, рассказывая попутчику о своём чувстве к той, единственной. Он что говорил-говорил и уснул что ли? А не зная точный адрес, он может быть только  бесконечно растроен.
"...- Вам бы телеграмму срочно, -
Восклицаю, - что же Вы!
...Он не знает адрес точный,
Он в объятьях тишины..."
Оценка - 7.

С уважением ко всем авторам

12.Вита осенняя


Здравствуйте, Наталья!



1 - моё



2 - 7

На мой взгляд, не хватает образности, художественности. Простые рифмы. Я так понимаю, что в слове «прогнала» ударение стоит на втором слоге - надо на третьем. А если читать правильно, то будет сбой ритма.



3 - 5

Сумбурное стихотворение, набор рифмованных строк. Честно сказать, мне не понравилось. Это мое сугубо личное мнение, возможно, ошибочное. Прошу прощения у автора.



4 - 10

Понравилось все - и смысл, и сложение, и ритм.



5 - 8

Хорошее стихотворение, ритмичное, но мне немножко не хватило «нерва».



6 - 8

Интересное. Синтез печали и юмора)



7 - 6

«Словно в глупом кино я встречаю рассвет» - почему в глупом кино, непонятно...

И не поняла Он, не верящий в любовь, свободен или все же с другой?

В общем, стихотворение не очень мне понравилось. Извините.



8 - 7

Простенькое, на мой взгляд.



9 - 9

Чувствам поверила. Хорошее стихотворение, мне кажется.

Есть сбой в строке «В звонок, что рядом с твОей дверью».

И ещё в строке опечатка: «И боль в висок: "Ты её не нужен..."» - надо «ты ЕЙ не нужен».



10 - 5

Сплошные сбои ритма.

«Ты помнишь, как пальцем чуть лица касаясь,

проникались пульсацией жарких вен? «

Эту фразу, вообще, не могу понять. Вернее, понимаю, конечно, о чем это))

Но выражено плохо, на мой взгляд,

И вот это, например: «В окно серой чёрточкой бъются льдинки». Как это понять?)



11 - 5

«Как тать подкрался зимний вечер

И свет зажёг в твоём окне,

А он дорожкою навстречу

Бежит, блестя, навстречу мне



По хлопьям выпавшего снега,

Где нет пока ничьих следов,

Среди деревьев, спящих в неге,

Под песни северных ветров.»



Кто бежит? Свет что ли?  И почему зимний вечер подкрался, как тать?

По-моему, первые две строфы, вообще, здесь лишние... Может, я чего-то и не понимаю... Извините.



12 - 9

Интересный слог. Хорошее стихотворение.

Только вот здесь есть какое-то противоречие:

«Глаза в глаза  внезапный жар метнут:

Так хорошо, спокойно, по родному»

Спокойно жар метнуть, по-моему, невозможно)). Да и, вообще, не очень красивое выражение «метнуть жар», мне кажется).



13 - 7

Неплохая зарифмованная история, несколько затянутая.

«Цену набавлял и «кобенился» долго» - ударение должно быть на первом слоге.



14 - 9

Плохо разбираюсь в таком стихосложении, но, в общем-то, стихотворение меня тронуло, я его почувствовала, в нем есть нерв.

Не понравилась строка «Мёрзлой слякотью изредка всхлипывая».



15 - 9

Просто сложённое стихотворение, но в нем есть чувства

16 - 8

Простое, легко читаемое стихотворение. Хорошее.

Есть сбой: «В мОю дверь порывом ветра».

17 - 6

«Бирюза очей звездою               

Застилала небосклон,

И осталась молодою,

В глубине души – огонь.»

Эта строфа не очень удачная, на мой взгляд.



И ещё:

«Мы молчим. Стучат колёса:

Так ли это? Иль не так?»

Суть вопросов я не поняла, извините.



13.Борис Скрипников

Все претензии в стихах:


1 – 8

А у кого просить прощенья эти,

Коль все остались на другой планете.

Иметь свободу – это лишь полдела,

Когда душа стареет раньше тела.

 

2 – 0

Моё.

 

3 – 7

Он уходил, чеканя шаг?

Вот в это верится с трудом.

Коль он – поэт, а Муза – враг,

Не то любовь, не то дурдом…))

 

4 – 9

Куда от этой темноты

Деться?

Когда не понял я луны

Действо.

Да и зачем теперь оно –

Солнце,

Когда уходит из-под ног

Донце.

 

5 -9

У окон старых с кислой рожей

Я снова шаркаю ногой.

Жену вот  осчастливил тоже,

Когда совсем ушёл к другой.

 

6 – 8

И я, с душой своей измятой,

Не приголублен, не любим…

Я у неё был только пятым…

А как хотелось быть вторым.))

 

7 – 7

Я сижу не дыша. Губы нежно шуршат,

Нет кольца на руке, лишь мазок на щеке.

Ты чужой и другой, брови выгнул дугой,

И горстями ку-ку подливаешь в тоску.))

 

8 – 10

Неодолима эта сила:

Чтоб так друг друга не любить.

Вчера меня ты воскресила,

Чтобы сегодня вновь добить.

 

9 – 8

Дрожала у звонка рука,

Как у взведённого курка.

Топтался долго, наследил…

Ну и зачем же приходил?))

 

10 – 7

Из этих слов, приятных самых,

Я помню фразу лишь одну:

Сказал: «Ты – лучшая из самок!»…

Теперь вот вою на луну))

 

11 – 8

Мелькают прошлых  лет виденья,

Теперь от них одна тоска.

А счастья лучшие мгновенья,

Свистят, как пули у виска.

 

12 – 10

И, может, кто остудит в море злость,

В тех тёплых волнах без неё купаясь,

А здесь она, на взлётном поле, маясь…

Но вот чего опять я придираюсь,

Ведь всё в её судьбе уже срослось.))

 

13 – 9

Вот в Джубгу приспичило, видимо, очень.

Наверное, лишней подруга была…

Вдвоём пол зимы провалялись бы в Сочи,

И чувства свои не спалили б дотла))

 

14 – 7

Я сольюсь с этим городом, я не заною,

Из груди выжимая любви паранойю.

И дымок сигаретный по комнате тучею…

Докурили… Расстались… А может и к лучшему.))

 

15 – 10

И сильнее сердце станет биться

В этот важный для судьбы момент:

Разве чья жена не согласится

На такой чудесный комплимент!

 

16 – 8

Толи снись, толи не снись…

Наваждение какое!

Ты того, определись,

Не лишай меня покоя))



17 – 9

А за окнами, как прежде,

Мчат навстречу поезда.

И спешит душа к надежде…

Только бы не опоздать!


14.Виктор Остапенко

1-8
"надоели мужские работы"-??

2-7
Нарушение размера

3-8
"Хоть кто-то сыпал белый  мел"- неудачное сравнение
Так хочется прочитать:
"Снег сыпал словно белый мел"

4-9
Про какое донце идет речь?

5-8
Слишком простое, чего-то бы туда  добавить красивого

6-8
"Аденома" - прям медицинское заключение

7-8

Как это?  Тебя нет, а пару слов бросил. Шершавой губой- это что на ветру полопались? Просится слово - рукой.

8-10

9-8
 " взвонок"

10-8
"женщина- самка"
Фу, не приятное выражение!

11-8
Повтор слова "навстречу"

12-8
Нестыковочка - внезапный жар и хорошо,СПОКОЙНО, по-родному!
Не понравилось- "по-карасьи", здесь же речь о женщине.

13-8
Затянуто так, что устал читать.

14-7
Какой-то разнобой, ни чё не понял!

15-10

Приятно читать о встрече, а то всё расставания, да расставания...

16-8

Кое-где нет рифм.
Место наших встреч любимых-??
Любимые встречи, это как?
Или всё-таки  любимое место?

17-5

1.Исповедь не рассказывают.
2."Голос пролистал"
Такое ещё не встречал
3."Дочку именем назвал"-?
4."Бюрюза очей звездою"-?
5."Застилала небосвод"
Вот это звезда, небосвода не видать!
6."Звездой летит мечта"
Что-то сплошные звёзды пошли.

15.Зура Умарова


Наталья, доброе утро! Примите мои рецензии.

9 баллов - 4, 12, 15
Наиболее образные и наполненные поэтичностью сюжеты, с
неизбитыми метафорами и сравнениями.
15 – Восторженная ода любимой женщине, которой, несомненно, веришь.
4 – Хорошо передано чувство горечи и отчаяния героини, которая теряет близкого человека и, увы, ничем не может ему помочь.
12 – Нечаянное счастье – действительно не знаешь, где найдёшь,
где потеряешь
8 баллов -1, 2,3,5,7,8,9,11,14
Неплохие, добротно скроенные произведения. Только очень трудно сравнивать, как две капли воды похожие друг на друга сюжетом вещи, не очень обременены поэтическими образами. Потому никого не выделяю.
7 баллов – 6, 10,13,17
№6 – Неплохо, в общем, но очень уж, какие-то приземлённые,
обыденные образы и сравнения – аденома, паркинсон. И не понятно,
за что месяц май простил героя сюжета…
№10 – герои расстались, но почему-то завидуют друг другу,
(непонятно за что). Она – завидую твоему молчанию и пустоте души?
Он – по намёкам вообще не поймёшь, чему завидует и вроде бы сожалеет, что назвал её женщиной-самкой?
Дыхание сужалось до призмы – не смогла проникнуть в это состояние.
Смысл последнего куплета разгадать наверное, может только психоаналитик.
№13 – Очень похоже на журналистский репортаж с места событий,
скрупулёзный и неоправданно затянувшийся.
О чувствах – самый минимум, больше о погодных передрягах.


16.Николай Белозубов 21 декабря

1 - 6 баллов - слишком много "вопросительных" местечек:
- "огонёк желаний" ------ "и желаний погас огонёк" - и никаких вопросов
- "мирские узлы" - даже яндекс призадумался
- тире перед "прости" - на кой?
2 - 6 баллов - мужика, понятно, винить, и автора - столько штампов в лирическом стише - явный перебор

3 - 7 баллов - задан весьма нетривиальный темп стиша, но техники исполнения, увы,
не хватило
4 - 8 баллов - совсем неплохо, но нет ни одной более-менее новой (хотя бы и простой)
рифмы
5 - 7 баллов - почему так мало? прочтите ещё раз 4-ый катрен - он наиболее показателен - набор штампов? доклад начальнику? или что ещё? - но никак не поэзия
6 - 5 баллов - поэзия? да ну её, поэзию, лучше уж "протиктачить сорокалетней аденомой где-нибудь в кладовке"
7 - 5 баллов - "губмазок" и "лесное ку-ку" добили окончательно
8 -
9 - 7 баллов - позвонить в звонок - это как?
10 - 6 баллов - весьма рваный темп, о ритмике почти не вспоминается, но есть пример для подражания - последний катрен
11 - 10 баллов - но "твоя поменьше и его" малость смешит; куда точнее - одна твоя,
одна его
12 - 10 баллов (а может быть, даже 11), но вот "хватала жадно воздух по-карасьи, ища
заветный авиабилет" - это прям наживка для пародистов
13 - 5 баллов - весьма эмоциональный отчёт о крутейшей поездке под облака, но
вот поэзия здесь осталась, похоже, где-то внизу
14 - 10 баллов
15 - 10 баллов - вЫбегу (точнее - выйду я, пробегу) - ударение на 1-ый слог, хотя во всём стише ударение на слог третий
16 - 8 баллов - "дав душе моей покоЯ" - это как-то не по-русски, тем паче на фоне
такого известного нам выражения "в моей душе покоя нет"
17 - 5 баллов - многочисленные нарушения ритма плюс "дочку именем назвал" -
это как?

С добрейшими - Николай.


17Dnevalny

Наташа, добрый день!Мой шорт-лист по Лирическому конкурсу
№1-8 проникновенно, глубокие мысли. Рифмы неплохие,но есть одна глагольная.Некоторые образы неудачны: мирские узлы- что это такое? 4-ый катрен кажется неубедительным по смыслу.
№2 -9 пронзительно ! "тишину-перечеркнул" рифма нечеткая. №-ий катрен кажется пошловатым.
№3 -10 чувственно, с хорошей техникой стихосложения.Очень хорош!
№4 -10 трогательно, с интересным ритмом.Вызывает шквал сопереживания.
№5 -8 Некоторые ляпы смысла: "всё было чётко, интересно" какая-то примитивная характеристика отношений. И почему, если изменил девушке, то ЛГ - изгой? Тогда полстраны изгои. Рифма "вместе-интересно" не очень четкая.
№6 - 7 Сюжет интересный. Особенно понравился "сладострастный паркинсон" - супер образ! Но есть ляповатые образы: запертый секрет??? Стоял я мёртв??? Ни жив, ни мёртв - так говорят, а просто мёртв - скорее ,-ляп.Сбой размера - О, врЕмена!
№7 -8 Знаки препинания тут в загоне.Образы некоторые не убедительны: легко одинок??? или Прикоснёшься с рассветом шершавой губой??? - почему-то вызывает смех. Какой-то непоэтический образ.
№8 -9 Хороший стих. Грамотно сделан и душевно.Но явный промах эта строчка " Без моих уже привыкла слов" - не по-русски построена." Нет больней непостоянства, чем искать ушедшее вчера" - Почему? Не понял.
№9 - 7 "В звонок, что рядом с твОей дверью," - размер сбоит.
№10 - 5 Сплошные сбои размера.
№11- 7 "бы быть" - звучит, как масло масляное". Знаки препинания игнорируются. Неубедительно: если в первый раз любишь, почему-то нет предлога расставанья. Да сколько угодно предлогов.
№12- 10 Интересно, динамично. Самобытно.
№13 - я
№14 - 5 Размер сбит напрочь.
№15 - 9  Шелк скользит - труднопроизносимо.
№16 - 9 Ошибки в знаках препинания.
№17 оценка 5. Пояснения : сбой размера - исповЕдь, Вам бы тЕлеграмму срочно. А также ляпик: голос пролистал??? Не по-русски.
С почтением
Денис

18.Евгений Аксельрод
Здравствуйте, Наталья! Примите моё голосование по конкурсу:
1 - 7
2 - 7
3 - 7
4 - 9
5 - 7
6 - 7
7 - 8
8 - 9
9 - 7
10 - 5 (скачет ритм)
11 - 7
12 - 10
13 - 6 (слабое стихо)
14 - 5 (плохие рифмы, скачет размер)
15 - 8
16 - 6 (погрешности рифмовки)
17 - 6 (примитивно написано)

19.Ольга Светова
Наталья, посылаю свой шорт голосования:

10 баллов - №8
9 " " 7,12
8 " " 4,11,15,17
7 " " 1,3,6,9,13,16,
6 " " 2,5,10,14