Долго лежу под сосной на спине,
сбоку рукой обхватив старый пень.
Кто я, откуда, зачем, почему,
долго ли мне пребывать одному?
Вдох потерялся, дела – дребедень,
Выдох – спаситель, смирился, вполне …
Мысль попадает в запутанный след:
в небо верхушкой стремится сосна,
лапами ловко карабкаясь вверх;
видится радостный, искренний смех,
первым пришедший ко мне после сна!
Будто мультфильм посмотрел. Или нет?
Жду продолжения, будет кино? –
Дать невесомость! – команда пришла.
На удивление, я – космонавт,
без подготовки лечу наугад:
в спешке ума не нашлись зеркала,
стёрлись фрагменты из цикла Карно.
Тело – реальность, оно на виду, –
всё из молекул, сетчатке не внять,
но, удивительно, – спрятался вес, –
что тут такого – забылся, исчез,
то же случилось и с буковкой ять.
Весел полёт, как игра с какаду!
Только привык – приземляться уже:
хрясь! И без воздуха лёгкие: ха!
Звон в голове, в позвоночнике лом
(мягкость посадки – что уголь кайлом).
Как продышался, уполз от греха:
не космонавт – я сосны протеже.
Миг невесомости
© Copyright: Евгений Ермолин, 2018
Свидетельство о публикации №118122304022
Свидетельство о публикации №118122304022
Рецензии
Долго лежу под сосной на спине,
сбоку рукой обхватив старый пень.
Кто я, откуда, зачем, почему,
долго ли мне пребывать одному?
Вдох потерялся, дела – дребедень,
Выдох – спаситель, смирился, вполне …
Мысль попадает в запутанный след:
в небо верхушкой стремится сосна,
лапами ловко карабкаясь вверх;
видится радостный, искренний смех,
первым пришедший ко мне после сна!
Будто мультфильм посмотрел. Или нет?
Жду продолжения, будет кино? –
Дать невесомость! – команда пришла.
На удивление, я – космонавт,
без подготовки лечу наугад:
в спешке ума не нашлись зеркала,
стёрлись фрагменты из цикла Карно.
Тело – реальность, оно на виду, –
всё из молекул, сетчатке не внять,
но, удивительно, – спрятался вес, –
что тут такого – забылся, исчез,
то же случилось и с буковкой ять.
Весел полёт, как игра с какаду!
Только привык – приземляться уже:
хрясь! И без воздуха лёгкие: ха!
Звон в голове, в позвоночнике лом
/мягкость посадки – что уголь кайлом/.
Как продышался, уполз от греха:
не космонавт – я сосны протеже.
вот и я говорю:
Только привык – приземляться уже:
хрясь!
)))
по мне - СЛИШКОМ много понамешано,
как ОБРЫВКИ сна.
/может быть в иных текстах: и наплыв образов, и, якобы, мешанина, но!
либо линия (сюжет), либо волна (настроение, картинка)/.
А здесь (мне) -- куча-мала. Ты, дескать, читатель - человек умный, сам и сложи. Из пазлов/.
*
к примеру:
Долго лежу под сосной на спине, сбоку рукой приобняв старый пень. /а по факту нужно только "лежу под сосной"/
Кто я, откуда, зачем, почему, долго ли мне пребывать одному? /то ли ЛГ возлюбленную не дождался, то ли на философию потянуло/
Вдох потерялся, дела – дребедень, /здесь понятно/
выдох – спаситель внутри и извне. /выдохнутый воздух (душа,гений,мана, даймон) -- но! почему именно "выдох спаситель"? почему зауженное ("спаситель"), не божественное, не суть, не смысл, не вералюбовь, а одно из имён.
*
то есть - состояние узнаваемое) сама люблю сквозь ветки в небо глядеть,
но описание "не дотягивант" ((. акынское - что вижу, то пою.
Елька22
Елька, я рад, что зашли! За месяц на этой площадке много всего приобрёл, спасибо Вам и всем участникам конкурсов и обсуждений! Гера мне очень помогла в прошлом конкурсе, а до этого Анна Паркер (очень зашифрованный персонаж!?). Впечатлений столько, что всё действительно смешалось. Нужен перерыв, чтобы в голове прошла дефрагментация.
Очень хорошо, что Вы на сей раз обратились к ст., как к целому, а не к отдельным фрагментам. Как выстроить правильно ст., я, действительно, не чувствую. Читаю литературу о стихах, но одному сложно – плохо усваивается.
Если коротко, то это неожиданный полёт с высоченной сосны, запомнившийся, как невесомость, в тот момент неосознанная. За кратчайшее время ЛГ испытал столько разных чувств, впечатлений, абсолютно нереальных и удивительных для нелетавшего человека. Издеваться над читателем, специально его запутывая, я и не думал. Ст. вышло, как поток сознания или наоборот.)
До сих пор у меня получались только стихи в лоб, как мне это объяснила О.Домрачева. Её ст. «так долго я стояла у окна» для меня был непрост, читал много раз. Вдруг резко что-то включилось, и я его полностью понял. Его тоже можно прозой рассказать тремя словами, как и моё. Ещё меня очень волновали стихи И. Суворовой 4 и Свободной Почти, у которых так всё зашифровано, что приходится читать раз по 10!!!) Видимо, наконец, эти уроки сработали, и вот первая ласточка.
«Долго лежу под сосной на спине, сбоку рукой приобняв старый пень. /а по факту нужно только "лежу под сосной"/. Здесь, мне кажется, важно каждое слово. Прилетел именно на спину, вплотную с пнём (именно хрясь!!), т.е. чуть – и позвоночник вдребезги или голова (потом понял, что кто-то ЛГ бережёт!). Это ощущение «на краешке» уже никогда не забывается. Сосна здесь важный герой, упоминается раза три, т.к. именно она ЛГ запустила в полёт, именно под ней он лежал в одиночестве долго в полуплавающем сознании, подмечая и её высоту до неба, и как будто она хочет улететь от ЛГ туда, вверх. Долго ли, коротко, но ЛГ нашли пацаны и притащили домой, но тогда впервые появились странные мысли о конце, без всякого страха:
видится радостный, искренний смех,
первым пришедший ко мне после сна!
Философию люблю, но здесь, мне кажется, её нет.
Со вдохом и выдохом – не понятые до сих пор ощущения: от мощного удара плашмя, спиной воздух весь! вылетел из лёгких – ХА!, как у доктора Бубновского, время идёт, а вдоха нет, и дыхания в целом нет. В молодом возрасте сами собой приходили счастливые решения, и здесь, вдруг пустыми лёгкими попробовал выдохнуть (парадокс), это было трудно, с силой, но, чудо! Дыхание запустилось. Почему такое решение было, почему выдох запустил дыхание, ЛГ не понял до сих пор, наверное снова кто-то помог!) Но это ощущение, что именно выдох из пустых лёгких спас, осталось тоже навсегда. Божественного здесь нет. Акын, мне кажется, поёт, что видит, без эмоций, на полной нирване. Здесь всё с точностью до наоборот.
Полёт в невесомости казался долгим, его очень необычное ощущение ЛГ помнит, как сейчас. Как будто космонавтом побыл пару – тройку секунд. И размышление – тело есть, а веса нет.
Лом (боль) в спине был года два. Однажды поехали с мамой в Москву, там перебежал дорогу, что-то щёлкнуло, и спина заработала!) А медики ничем помочь не могли. Но этого в ст. нет и не нужно, т.к. всё обошлось. Если честно, то ЛГ сам точно не понимает, где явь, а где сон (отсутствие сознания), но, кажется, что разбираться в этом и не нужно.
Спасибо.
Евгений Ермолин 24.12.2018 22:03
Здесь лучше бы сразу понимать, что герой с сосны свиннипушил. Иначе мешанина образов кажется лишней. Понятно только в самом конце. А еще сосны протеже - звучит странно. Почему? Зачем? Не выражает оно, что сосна героя защитила. И еще стих длинный, по ритму - размеренный. Полет с дерева - короткий и стремительный. Мыслей может быть и много, но тогда они должны просто нестись. По-моему, некоторое несоответствие.
Наталья Илларионова 27.12.2018 13:57 Заявить о нарушении / Удалить
Наталья, полностью с Вами согласен, что ст. как-то не так выстроен, но я и не понимаю, как это сделать так.) Может быть потом пойму. У меня часто так бывает – проходит время, и я возвращаюсь и что-то переделываю. Но:
– У Винни-Пуха был шарик, да и сам он был мягким и пушистым, а у ЛГ ничего этого не было.)
– Если бы было понятно в начале, то зачем читать дальше?) У многих я встречал такое, что только в конце и поймёшь, и вот решил сам это попробовать.
– «Протеже – тот, кому кто-либо покровительствует, осуществляет поддержку», подопечный (Викисловарь). Сосна оказала поддержку, запустив ЛГ в невесомость, показавшуюся ему космосом!
– Полёт короткий, 2–3 секунды, но показался вечностью.) И большинство размышлений принадлежит уже разбившемуся и лежащему на земле ЛГ.
Спасибо за прочтение и обсуждение, это мне важно!
Евгений Ермолин 27.12.2018 15:15
Кто такой протеже я в курсе:). С сосной это слово плохо увязывается.
Наталья Илларионова 27.12.2018 15:33
Споры иногда вижу: можно стихи классифицировать на мужские и женские. Одни говорят, что нет, другие – да. Наверное девочке не очень знакомы полёты с деревьев). Но подумаю о слове "протеже". Со стороны бывает видней.)
Спасибо Наталье и Ельке за помощь! Укротил примерно в два раза, упорядочил, как смог, и "протеже" убрал!)
Евгений Ермолин 27.12.2018 22:56
Евгений, а почему "сосна" позвала? вроде в таких случаях земля зовёт.
уже упоминали, но осталось:
-сбоку вплотную - так ли важно, зачем это уточнение для текста? лишние слова для ритма.
возможно шуточное продолжение:
"сбоку пригрелся ко мне старый пень"
- в финале смычка ..Выдохом спасся - мсп..сс
Рыжая Ляля 27.12.2018 23:55
Ляля, спасибо, что мурыжите моё ст.!) Польза уже очевидна – сократилось сильно, значит воды было много.
Сосна позвала, чтобы помочь ЛГ осуществить мечту – стать космонавтом, почувствовать невесомость. Когда залез, отпустила в полёт!
Смирно лежу под сосной на спине,
сбоку, вплотную, торчит старый пень.
Хряпнулся спиной с большой высоты почти на пень. Повезло, иначе от позвоночника ЛГ ничего бы не осталось, а, может быть и от самого ЛГ. Это совсем не ритм, несмотря на критику этого места, я его тщательно храню, т.к. ЛГ был на "грани".
Выдохом спасся - мсп..сс – извините, не понял это мсп..сс)
В шутку не переводится никак, т.к. этот полёт принёс ЛГ много разных ощущений и переживаний, а, заодно и проблем с позвоночником.
Выдохом спасся – от мощного удара о землю остановилось дыхание, вдохнуть было невозможно. Удивительное ощущение. Решил пустыми лёгкими всё же попытаться выдохнуть тогда, и, чудо, дыхание запустилось. Кроме, как ангелом – хранителем, ничем больше это объяснить не получается.)
Евгений Ермолин 28.12.2018 09:26
Евгений, поняла. Сначала сосна позвала, потом земля позвала.)) Но ведь поняла только после объяснения.
- Про пень. Автор создаёт поэтическое произведение. Точное последовательное изложение событий уместно в прозе. Поэтика держится на лаконичности, образах, метафорах, эпитетах. Зачем в стихах излагать прозаическим предложением такое событие: "сбоку, вплотную, торчит старый пень" ? Когда мы знакомым рассказываем о случившемся, мы именно так и построим фразу.Я тоже ранее так излагала и считала, что это норма в стихах, пока не проанализировала, что есть стихи и что поэзия. Они идут параллельно, к сожалению стихи движутся валом как толпа на демонстрации и сносят хрупкую поэзию.
Художественное произведение допускает фантазии автора, изменяющие плоскую банальную реальную историю, наполняя её поэтическим языком и образностью. Доходчивый пример: когда рыбаки рассказывают о своём улове. С каждым разом рыба становится больше и больше :)), а история обрастает вымыслом, что придаёт событию художественность. Поэтому про пень я Вам предложила художественный вариант.
-Стык согласных букв портит фонетику, следует заменять слова, чтобы избежать:
Выдохом спасся - М слипается с СП, а следом наползание на два СС.
Кстати, всё это прознала здесь на Стихире за 10 месяцев.
Мне толчком для понимания оказался такой пример, приведённый на одном разборе моих стихов. Делюсь с Вами.
моя строка (стихи о войне)
"и засыпали слоем земли" - проза прозой.((
мне написал о всем известном образе:
"его зарыли в шар земной"
Чувствуете разницу?
Рыжая Ляля 28.12.2018 12:19
Евгений Ермолин 15.01.2019 21:15 • Заявить о нарушении
сбоку рукой обхватив старый пень.
Кто я, откуда, зачем, почему,
долго ли мне пребывать одному?
Вдох потерялся, дела – дребедень,
Выдох – спаситель, смирился, вполне …
Мысль попадает в запутанный след:
в небо верхушкой стремится сосна,
лапами ловко карабкаясь вверх;
видится радостный, искренний смех,
первым пришедший ко мне после сна!
Будто мультфильм посмотрел. Или нет?
Жду продолжения, будет кино? –
Дать невесомость! – команда пришла.
На удивление, я – космонавт,
без подготовки лечу наугад:
в спешке ума не нашлись зеркала,
стёрлись фрагменты из цикла Карно.
Тело – реальность, оно на виду, –
всё из молекул, сетчатке не внять,
но, удивительно, – спрятался вес, –
что тут такого – забылся, исчез,
то же случилось и с буковкой ять.
Весел полёт, как игра с какаду!
Только привык – приземляться уже:
хрясь! И без воздуха лёгкие: ха!
Звон в голове, в позвоночнике лом
/мягкость посадки – что уголь кайлом/.
Как продышался, уполз от греха:
не космонавт – я сосны протеже.
вот и я говорю:
Только привык – приземляться уже:
хрясь!
)))
по мне - СЛИШКОМ много понамешано,
как ОБРЫВКИ сна.
/может быть в иных текстах: и наплыв образов, и, якобы, мешанина, но!
либо линия (сюжет), либо волна (настроение, картинка)/.
А здесь (мне) -- куча-мала. Ты, дескать, читатель - человек умный, сам и сложи. Из пазлов/.
*
к примеру:
Долго лежу под сосной на спине, сбоку рукой приобняв старый пень. /а по факту нужно только "лежу под сосной"/
Кто я, откуда, зачем, почему, долго ли мне пребывать одному? /то ли ЛГ возлюбленную не дождался, то ли на философию потянуло/
Вдох потерялся, дела – дребедень, /здесь понятно/
выдох – спаситель внутри и извне. /выдохнутый воздух (душа,гений,мана, даймон) -- но! почему именно "выдох спаситель"? почему зауженное ("спаситель"), не божественное, не суть, не смысл, не вералюбовь, а одно из имён.
*
то есть - состояние узнаваемое) сама люблю сквозь ветки в небо глядеть,
но описание "не дотягивант" ((. акынское - что вижу, то пою.
Елька22
Елька, я рад, что зашли! За месяц на этой площадке много всего приобрёл, спасибо Вам и всем участникам конкурсов и обсуждений! Гера мне очень помогла в прошлом конкурсе, а до этого Анна Паркер (очень зашифрованный персонаж!?). Впечатлений столько, что всё действительно смешалось. Нужен перерыв, чтобы в голове прошла дефрагментация.
Очень хорошо, что Вы на сей раз обратились к ст., как к целому, а не к отдельным фрагментам. Как выстроить правильно ст., я, действительно, не чувствую. Читаю литературу о стихах, но одному сложно – плохо усваивается.
Если коротко, то это неожиданный полёт с высоченной сосны, запомнившийся, как невесомость, в тот момент неосознанная. За кратчайшее время ЛГ испытал столько разных чувств, впечатлений, абсолютно нереальных и удивительных для нелетавшего человека. Издеваться над читателем, специально его запутывая, я и не думал. Ст. вышло, как поток сознания или наоборот.)
До сих пор у меня получались только стихи в лоб, как мне это объяснила О.Домрачева. Её ст. «так долго я стояла у окна» для меня был непрост, читал много раз. Вдруг резко что-то включилось, и я его полностью понял. Его тоже можно прозой рассказать тремя словами, как и моё. Ещё меня очень волновали стихи И. Суворовой 4 и Свободной Почти, у которых так всё зашифровано, что приходится читать раз по 10!!!) Видимо, наконец, эти уроки сработали, и вот первая ласточка.
«Долго лежу под сосной на спине, сбоку рукой приобняв старый пень. /а по факту нужно только "лежу под сосной"/. Здесь, мне кажется, важно каждое слово. Прилетел именно на спину, вплотную с пнём (именно хрясь!!), т.е. чуть – и позвоночник вдребезги или голова (потом понял, что кто-то ЛГ бережёт!). Это ощущение «на краешке» уже никогда не забывается. Сосна здесь важный герой, упоминается раза три, т.к. именно она ЛГ запустила в полёт, именно под ней он лежал в одиночестве долго в полуплавающем сознании, подмечая и её высоту до неба, и как будто она хочет улететь от ЛГ туда, вверх. Долго ли, коротко, но ЛГ нашли пацаны и притащили домой, но тогда впервые появились странные мысли о конце, без всякого страха:
видится радостный, искренний смех,
первым пришедший ко мне после сна!
Философию люблю, но здесь, мне кажется, её нет.
Со вдохом и выдохом – не понятые до сих пор ощущения: от мощного удара плашмя, спиной воздух весь! вылетел из лёгких – ХА!, как у доктора Бубновского, время идёт, а вдоха нет, и дыхания в целом нет. В молодом возрасте сами собой приходили счастливые решения, и здесь, вдруг пустыми лёгкими попробовал выдохнуть (парадокс), это было трудно, с силой, но, чудо! Дыхание запустилось. Почему такое решение было, почему выдох запустил дыхание, ЛГ не понял до сих пор, наверное снова кто-то помог!) Но это ощущение, что именно выдох из пустых лёгких спас, осталось тоже навсегда. Божественного здесь нет. Акын, мне кажется, поёт, что видит, без эмоций, на полной нирване. Здесь всё с точностью до наоборот.
Полёт в невесомости казался долгим, его очень необычное ощущение ЛГ помнит, как сейчас. Как будто космонавтом побыл пару – тройку секунд. И размышление – тело есть, а веса нет.
Лом (боль) в спине был года два. Однажды поехали с мамой в Москву, там перебежал дорогу, что-то щёлкнуло, и спина заработала!) А медики ничем помочь не могли. Но этого в ст. нет и не нужно, т.к. всё обошлось. Если честно, то ЛГ сам точно не понимает, где явь, а где сон (отсутствие сознания), но, кажется, что разбираться в этом и не нужно.
Спасибо.
Евгений Ермолин 24.12.2018 22:03
Здесь лучше бы сразу понимать, что герой с сосны свиннипушил. Иначе мешанина образов кажется лишней. Понятно только в самом конце. А еще сосны протеже - звучит странно. Почему? Зачем? Не выражает оно, что сосна героя защитила. И еще стих длинный, по ритму - размеренный. Полет с дерева - короткий и стремительный. Мыслей может быть и много, но тогда они должны просто нестись. По-моему, некоторое несоответствие.
Наталья Илларионова 27.12.2018 13:57 Заявить о нарушении / Удалить
Наталья, полностью с Вами согласен, что ст. как-то не так выстроен, но я и не понимаю, как это сделать так.) Может быть потом пойму. У меня часто так бывает – проходит время, и я возвращаюсь и что-то переделываю. Но:
– У Винни-Пуха был шарик, да и сам он был мягким и пушистым, а у ЛГ ничего этого не было.)
– Если бы было понятно в начале, то зачем читать дальше?) У многих я встречал такое, что только в конце и поймёшь, и вот решил сам это попробовать.
– «Протеже – тот, кому кто-либо покровительствует, осуществляет поддержку», подопечный (Викисловарь). Сосна оказала поддержку, запустив ЛГ в невесомость, показавшуюся ему космосом!
– Полёт короткий, 2–3 секунды, но показался вечностью.) И большинство размышлений принадлежит уже разбившемуся и лежащему на земле ЛГ.
Спасибо за прочтение и обсуждение, это мне важно!
Евгений Ермолин 27.12.2018 15:15
Кто такой протеже я в курсе:). С сосной это слово плохо увязывается.
Наталья Илларионова 27.12.2018 15:33
Споры иногда вижу: можно стихи классифицировать на мужские и женские. Одни говорят, что нет, другие – да. Наверное девочке не очень знакомы полёты с деревьев). Но подумаю о слове "протеже". Со стороны бывает видней.)
Спасибо Наталье и Ельке за помощь! Укротил примерно в два раза, упорядочил, как смог, и "протеже" убрал!)
Евгений Ермолин 27.12.2018 22:56
Евгений, а почему "сосна" позвала? вроде в таких случаях земля зовёт.
уже упоминали, но осталось:
-сбоку вплотную - так ли важно, зачем это уточнение для текста? лишние слова для ритма.
возможно шуточное продолжение:
"сбоку пригрелся ко мне старый пень"
- в финале смычка ..Выдохом спасся - мсп..сс
Рыжая Ляля 27.12.2018 23:55
Ляля, спасибо, что мурыжите моё ст.!) Польза уже очевидна – сократилось сильно, значит воды было много.
Сосна позвала, чтобы помочь ЛГ осуществить мечту – стать космонавтом, почувствовать невесомость. Когда залез, отпустила в полёт!
Смирно лежу под сосной на спине,
сбоку, вплотную, торчит старый пень.
Хряпнулся спиной с большой высоты почти на пень. Повезло, иначе от позвоночника ЛГ ничего бы не осталось, а, может быть и от самого ЛГ. Это совсем не ритм, несмотря на критику этого места, я его тщательно храню, т.к. ЛГ был на "грани".
Выдохом спасся - мсп..сс – извините, не понял это мсп..сс)
В шутку не переводится никак, т.к. этот полёт принёс ЛГ много разных ощущений и переживаний, а, заодно и проблем с позвоночником.
Выдохом спасся – от мощного удара о землю остановилось дыхание, вдохнуть было невозможно. Удивительное ощущение. Решил пустыми лёгкими всё же попытаться выдохнуть тогда, и, чудо, дыхание запустилось. Кроме, как ангелом – хранителем, ничем больше это объяснить не получается.)
Евгений Ермолин 28.12.2018 09:26
Евгений, поняла. Сначала сосна позвала, потом земля позвала.)) Но ведь поняла только после объяснения.
- Про пень. Автор создаёт поэтическое произведение. Точное последовательное изложение событий уместно в прозе. Поэтика держится на лаконичности, образах, метафорах, эпитетах. Зачем в стихах излагать прозаическим предложением такое событие: "сбоку, вплотную, торчит старый пень" ? Когда мы знакомым рассказываем о случившемся, мы именно так и построим фразу.Я тоже ранее так излагала и считала, что это норма в стихах, пока не проанализировала, что есть стихи и что поэзия. Они идут параллельно, к сожалению стихи движутся валом как толпа на демонстрации и сносят хрупкую поэзию.
Художественное произведение допускает фантазии автора, изменяющие плоскую банальную реальную историю, наполняя её поэтическим языком и образностью. Доходчивый пример: когда рыбаки рассказывают о своём улове. С каждым разом рыба становится больше и больше :)), а история обрастает вымыслом, что придаёт событию художественность. Поэтому про пень я Вам предложила художественный вариант.
-Стык согласных букв портит фонетику, следует заменять слова, чтобы избежать:
Выдохом спасся - М слипается с СП, а следом наползание на два СС.
Кстати, всё это прознала здесь на Стихире за 10 месяцев.
Мне толчком для понимания оказался такой пример, приведённый на одном разборе моих стихов. Делюсь с Вами.
моя строка (стихи о войне)
"и засыпали слоем земли" - проза прозой.((
мне написал о всем известном образе:
"его зарыли в шар земной"
Чувствуете разницу?
Рыжая Ляля 28.12.2018 12:19
Евгений Ермолин 15.01.2019 21:15 • Заявить о нарушении
Ляля, спасибо, что объясняете мне:
"что есть стихи и что поэзия". И ключевое: "Чувствуете разницу?". Ответ: "Не чувствую". Пытался понять, как это делал в технике, но не понял, сейчас догадался, что надо почувствовать, но не получается. Поэтому и пришёл на эту площадку учиться, поскольку здесь главный принцип – общение!
Вы здесь уже раньше обитали, поэтому, наверное, знаете О.Домрачеву и Анну Паркер. На одном из предыдущих конкурсов они даже немного поспорили из-за меня: Ольга, как и Вы, считает, что мне надо образов побольше, а А.Паркер – наоборот, что мне не нужны кружева и виньетки, т.е., украшения, т.к. у меня нет тем, как у Вас, о любви к Москве. Недавно почитал её разбор стихов на площадке Л.Щукина, так она 95% стихов классифицировала, как написанные разговорным, бытовым языком, и считает, что это нормально: http://stihi.ru/2018/12/24/1912
Я на Стихи.ру с 2013г., но за это время так и смог себя найти. Выход вижу пока один – пробовать писать, а вдруг что-то сработает, и это чувство появится.
И по вопросу понятно-непонятно. Это, наверное, первое моё непонятное ст. Та же О.Домрачева сказала мне, что я пишу в лоб. Ну и вы об этом же мне говорите несколько другими словами. Вот и попробовал не в лоб, но сразу посыпались замечания о непонятности. Мои учителя, Свободная Почти (Лемара) и Ирина Суворова 4, пишут так, что я с первого прочтения почти никогда не понимаю, о чём они там написали. Лемара считает, что в ст. должна быть тайна, а у Ирины – стиль такой от природы (её стихи я называю прокурорскими!) Поэтому, идя к ним, я сразу настраиваюсь не просто на чтение, но на некоторый труд, непростой, но интересный. А большинство женских тем меня не трогают, и жалостные темы – тоже. Уверен, что напиши я это не в ст., а в прозе, получилось бы намного интереснее. Я уже пробовал, и на каком-то конкурсе сразу добрался до 4-го места. Думаю – пишу прозу, и всё будет нормально. Но стихи, даже несовершенные, очень к себе притягивают необходимостью соединять несоединимое, обладают своим характером: захочет – напишется, не захочет, не напишется. Так и держат на коротком поводке.
Всего Вам доброго, спасибо, я бы хотел у вас ещё поучиться, если Вы не против.
PS: однажды меня мой преподаватель и друг научил техническому языку минут за 30!) А ведь тоже ничего не получалось.
Евгений Ермолин 28.12.2018 14:22
Евгений, как хорошо, что Вы читаете грамотные обзоры. Постепенно всё придёт, у Вас есть интерес, стремление к росту, не побоюсь этого слова - есть потенциал.))
Ваш неисправленный вариант стиха мне симпатичнее, есть достоинства - способ рифмовки 6 строк (не традиционные катрены), рифмы нормальные, ритм вроде не сбит, но минусы – длинноват и раскрытие смысла размытое.
Начало стиха важно тем, что дают исходную инфу о чем речь, название тоже важно для раскрытия смысла, всё это помогает читателю НАЧАТЬ понимать идею автора (известную доподлинно только ему). Затем следует развитие сюжета (читатель погружается) и финал, которому уделяется особое внимание, как итогу сказанного.
Вот смотрите :
Долго лежу под сосной на спине, - в реале смысл передает такая строка: Жив ли? Лежу под сосной на спине – не сбит ритм, есть понимание, что с человеком беда, а не простое лежание под деревом.
сбоку рукой обхватив старый пень. – эту строку я бы заменила, как ранее писала. Разве можно чем-то КРОМЕ РУКИ обхватить пень? Слово "рука" неинформативно, рука заняло место (которого в строке и так мало), вытеснив более удачное слово, которое автор не нашёл.
Кто я, откуда, зачем, почему, - перечисление частично информативно. На самом деле смысл строки, что человек не понимает что с ним. А слова (не понимаю) нет. Вот вариант «Кто я, откуда, зачем, НЕ ПОЙМУ,
долго ли мне пребывать одному?
Вдох потерялся, дела – дребедень, вариант: Вдох НЕ ОСИЛЮ, дела – дребедень
Выдох – спаситель, смирился, вполне … - два последних слова менять.
Далее 6 строк можно смело выбросить – неинформативны
В остальной части передать какие были ощущения, возможно взгляд в небо, а финалом наверное, что будто бы в космосе я побывал.
Название, что такое игра с какаду? Большинство не поймет, ведь реально это игра в космонавты, полёт космос или «таких не берут в космонавты», если не боитесь тавтологии в сети.
Евгений, я вот сейчас ваш "Чайник" прочитала - так чудо чудесное, с образами и поэтической речью.
Теперь точно уверена, "космонавта" Вы доработаете и... возьмут таких в космонавты! ))
С наступающим Новым годом!.
Рыжая Ляля 28.12.2018 16:53
Спасибо, Ляля! Удивительно, как Вы почувствовали, что мне именно это и нужно – как построить стихотворение. И мне первоначальный вариант больше нравится, хотя пони-маю, что он тяжеловат, разбросан, мысли не смог довести. А когда обкорнал, то получил голыша какого-то.
«минусы – длинноват и раскрытие смысла размытое» – попали в десятку!
«Жив ли» – это очень точно! Именно это я хотел, но не смог сказать.) И другие Ваши вставочки точны!
Я хотел показать, что ЛГ чудом остался жив – тут и впритирку с пнём упал, и дыхание вылетело, но Вы мне предлагаете это переделать в более позитивное ст. – об игре в космонавты. Так? Т.е., даже такую ситуацию следует перевести в позитив! А то, ЛГ действительно долго лежал один то ли в сознании, то ли нет, то ли ему кажется что-то, то ли это наяву. У меня это есть, но получилось размыто как-то. И вид снизу там есть – сосна высоченная, упирающаяся в небо.
Это всё выбросить? Вчера только прочитал и себе в журнал скопировал кусочек разбора на той же площадке А.Хусаинова, который прямо требует, чтобы любую ситуацию из жизни (а где их ещё брать?) переработать в позитивное вечное. Для стихов трагедии не подходят или их тоже как-то позитивно можно подать?
И снова я размываю мысль, а она заключается в том, что Ваш короткий разбор, мне кажется, и станет моим главным учебником! И слова поддержки Вы не забыли сказать! Никогда её не получал. И за Чайник спасибо, т.к. я не знал, хорошо ли я его доработал!
Евгений Ермолин 28.12.2018 19:42
Я не стал читать замечаний предыдущих рецензентов. Понял несколько вещей.
1. Второй стих - это переработанный первый. Так? Если так, то он мне понравился гораздо больше первого. Понятна сквозная мысль, обыграны положения, которые в первом стихе были затуманены.
2. Не понравилось всё, связанное с сосной. Зачем она здесь вообще? Можно вполне заменить её дубом, липой, елью наконец. И ничего бы не изменилось. Стих написан профессионально, а раз так, то нет смысла разбирать все эти мелочи, которые так любят иногда разбирать счётчики слогов, букв и междометий. В профессиональных стихах на первое место выступает глубина мысли, и способность автора её донести до читателя. И тогда окажется, что и без эпатажного "хрясь!" можно вполне обойтись. Я сейчас работаю над составлением книги стихов Маяковского для одного из издательств. И ясно вижу, какой огромный путь проделал поэт от 1912 года, когда появились первые публикации его стихов, и да 1930 года, когда В.В. настолько вырос в профессиональном качестве, что его стихи, ставшие гораздо прозрачнее, избавившиеся от юношеской зауми, обрели силу, взрывающую мозг.
Евгений, извините за тон, я, наверно, неправ. Но я просто вижу именно так. Я бы упростил стихотворение. Но тогда оно не было бы Вашим, лишилось бы только Вам присущего видения мира. Пишите так, как Вам хочется, не обращайте внимания на брюзжание старожила Стихиры.
Василий Толстоус 28.12.2018 21:06
Добрый день, Василий!
Огромное спасибо за Ваши очень интересные мысли. Да, это первый (выложенный сюда) вариант (раздутый) и укороченный, получившийся в процессе критики и взаимодействия с участниками конкурса. Здесь и по правилам так нужно – выложить ст. в двух экземлярах, а в конце сравнить, что получилось. Мне это интересно.
"В профессиональных стихах на первое место выступает глубина мысли, и способность автора её донести до читателя". – Это главное сейчас для меня.
И о сосне подумаю.
Извиняться было не за что.)
Евгений Ермолин 29.12.2018 11:48
Евгений Ермолин 15.01.2019 21:16 Заявить о нарушении
"что есть стихи и что поэзия". И ключевое: "Чувствуете разницу?". Ответ: "Не чувствую". Пытался понять, как это делал в технике, но не понял, сейчас догадался, что надо почувствовать, но не получается. Поэтому и пришёл на эту площадку учиться, поскольку здесь главный принцип – общение!
Вы здесь уже раньше обитали, поэтому, наверное, знаете О.Домрачеву и Анну Паркер. На одном из предыдущих конкурсов они даже немного поспорили из-за меня: Ольга, как и Вы, считает, что мне надо образов побольше, а А.Паркер – наоборот, что мне не нужны кружева и виньетки, т.е., украшения, т.к. у меня нет тем, как у Вас, о любви к Москве. Недавно почитал её разбор стихов на площадке Л.Щукина, так она 95% стихов классифицировала, как написанные разговорным, бытовым языком, и считает, что это нормально: http://stihi.ru/2018/12/24/1912
Я на Стихи.ру с 2013г., но за это время так и смог себя найти. Выход вижу пока один – пробовать писать, а вдруг что-то сработает, и это чувство появится.
И по вопросу понятно-непонятно. Это, наверное, первое моё непонятное ст. Та же О.Домрачева сказала мне, что я пишу в лоб. Ну и вы об этом же мне говорите несколько другими словами. Вот и попробовал не в лоб, но сразу посыпались замечания о непонятности. Мои учителя, Свободная Почти (Лемара) и Ирина Суворова 4, пишут так, что я с первого прочтения почти никогда не понимаю, о чём они там написали. Лемара считает, что в ст. должна быть тайна, а у Ирины – стиль такой от природы (её стихи я называю прокурорскими!) Поэтому, идя к ним, я сразу настраиваюсь не просто на чтение, но на некоторый труд, непростой, но интересный. А большинство женских тем меня не трогают, и жалостные темы – тоже. Уверен, что напиши я это не в ст., а в прозе, получилось бы намного интереснее. Я уже пробовал, и на каком-то конкурсе сразу добрался до 4-го места. Думаю – пишу прозу, и всё будет нормально. Но стихи, даже несовершенные, очень к себе притягивают необходимостью соединять несоединимое, обладают своим характером: захочет – напишется, не захочет, не напишется. Так и держат на коротком поводке.
Всего Вам доброго, спасибо, я бы хотел у вас ещё поучиться, если Вы не против.
PS: однажды меня мой преподаватель и друг научил техническому языку минут за 30!) А ведь тоже ничего не получалось.
Евгений Ермолин 28.12.2018 14:22
Евгений, как хорошо, что Вы читаете грамотные обзоры. Постепенно всё придёт, у Вас есть интерес, стремление к росту, не побоюсь этого слова - есть потенциал.))
Ваш неисправленный вариант стиха мне симпатичнее, есть достоинства - способ рифмовки 6 строк (не традиционные катрены), рифмы нормальные, ритм вроде не сбит, но минусы – длинноват и раскрытие смысла размытое.
Начало стиха важно тем, что дают исходную инфу о чем речь, название тоже важно для раскрытия смысла, всё это помогает читателю НАЧАТЬ понимать идею автора (известную доподлинно только ему). Затем следует развитие сюжета (читатель погружается) и финал, которому уделяется особое внимание, как итогу сказанного.
Вот смотрите :
Долго лежу под сосной на спине, - в реале смысл передает такая строка: Жив ли? Лежу под сосной на спине – не сбит ритм, есть понимание, что с человеком беда, а не простое лежание под деревом.
сбоку рукой обхватив старый пень. – эту строку я бы заменила, как ранее писала. Разве можно чем-то КРОМЕ РУКИ обхватить пень? Слово "рука" неинформативно, рука заняло место (которого в строке и так мало), вытеснив более удачное слово, которое автор не нашёл.
Кто я, откуда, зачем, почему, - перечисление частично информативно. На самом деле смысл строки, что человек не понимает что с ним. А слова (не понимаю) нет. Вот вариант «Кто я, откуда, зачем, НЕ ПОЙМУ,
долго ли мне пребывать одному?
Вдох потерялся, дела – дребедень, вариант: Вдох НЕ ОСИЛЮ, дела – дребедень
Выдох – спаситель, смирился, вполне … - два последних слова менять.
Далее 6 строк можно смело выбросить – неинформативны
В остальной части передать какие были ощущения, возможно взгляд в небо, а финалом наверное, что будто бы в космосе я побывал.
Название, что такое игра с какаду? Большинство не поймет, ведь реально это игра в космонавты, полёт космос или «таких не берут в космонавты», если не боитесь тавтологии в сети.
Евгений, я вот сейчас ваш "Чайник" прочитала - так чудо чудесное, с образами и поэтической речью.
Теперь точно уверена, "космонавта" Вы доработаете и... возьмут таких в космонавты! ))
С наступающим Новым годом!.
Рыжая Ляля 28.12.2018 16:53
Спасибо, Ляля! Удивительно, как Вы почувствовали, что мне именно это и нужно – как построить стихотворение. И мне первоначальный вариант больше нравится, хотя пони-маю, что он тяжеловат, разбросан, мысли не смог довести. А когда обкорнал, то получил голыша какого-то.
«минусы – длинноват и раскрытие смысла размытое» – попали в десятку!
«Жив ли» – это очень точно! Именно это я хотел, но не смог сказать.) И другие Ваши вставочки точны!
Я хотел показать, что ЛГ чудом остался жив – тут и впритирку с пнём упал, и дыхание вылетело, но Вы мне предлагаете это переделать в более позитивное ст. – об игре в космонавты. Так? Т.е., даже такую ситуацию следует перевести в позитив! А то, ЛГ действительно долго лежал один то ли в сознании, то ли нет, то ли ему кажется что-то, то ли это наяву. У меня это есть, но получилось размыто как-то. И вид снизу там есть – сосна высоченная, упирающаяся в небо.
Это всё выбросить? Вчера только прочитал и себе в журнал скопировал кусочек разбора на той же площадке А.Хусаинова, который прямо требует, чтобы любую ситуацию из жизни (а где их ещё брать?) переработать в позитивное вечное. Для стихов трагедии не подходят или их тоже как-то позитивно можно подать?
И снова я размываю мысль, а она заключается в том, что Ваш короткий разбор, мне кажется, и станет моим главным учебником! И слова поддержки Вы не забыли сказать! Никогда её не получал. И за Чайник спасибо, т.к. я не знал, хорошо ли я его доработал!
Евгений Ермолин 28.12.2018 19:42
Я не стал читать замечаний предыдущих рецензентов. Понял несколько вещей.
1. Второй стих - это переработанный первый. Так? Если так, то он мне понравился гораздо больше первого. Понятна сквозная мысль, обыграны положения, которые в первом стихе были затуманены.
2. Не понравилось всё, связанное с сосной. Зачем она здесь вообще? Можно вполне заменить её дубом, липой, елью наконец. И ничего бы не изменилось. Стих написан профессионально, а раз так, то нет смысла разбирать все эти мелочи, которые так любят иногда разбирать счётчики слогов, букв и междометий. В профессиональных стихах на первое место выступает глубина мысли, и способность автора её донести до читателя. И тогда окажется, что и без эпатажного "хрясь!" можно вполне обойтись. Я сейчас работаю над составлением книги стихов Маяковского для одного из издательств. И ясно вижу, какой огромный путь проделал поэт от 1912 года, когда появились первые публикации его стихов, и да 1930 года, когда В.В. настолько вырос в профессиональном качестве, что его стихи, ставшие гораздо прозрачнее, избавившиеся от юношеской зауми, обрели силу, взрывающую мозг.
Евгений, извините за тон, я, наверно, неправ. Но я просто вижу именно так. Я бы упростил стихотворение. Но тогда оно не было бы Вашим, лишилось бы только Вам присущего видения мира. Пишите так, как Вам хочется, не обращайте внимания на брюзжание старожила Стихиры.
Василий Толстоус 28.12.2018 21:06
Добрый день, Василий!
Огромное спасибо за Ваши очень интересные мысли. Да, это первый (выложенный сюда) вариант (раздутый) и укороченный, получившийся в процессе критики и взаимодействия с участниками конкурса. Здесь и по правилам так нужно – выложить ст. в двух экземлярах, а в конце сравнить, что получилось. Мне это интересно.
"В профессиональных стихах на первое место выступает глубина мысли, и способность автора её донести до читателя". – Это главное сейчас для меня.
И о сосне подумаю.
Извиняться было не за что.)
Евгений Ермолин 29.12.2018 11:48
Евгений Ермолин 15.01.2019 21:16 Заявить о нарушении