Как корова языком

 
     Поликлиника. «Предбанник», за которым две двери, ведущие в кабинеты, где работают терапевты. Молодая выпускница медицинской академии принимает в кабинете №2, а опытная врач – в кабинете №3. К опытной хотели попасть почти все, но дело в том, что раньше она сидела во втором, а в третьем принимала девушка – поменялись местами, чтобы улучшить обслуживание пациентов и повысить процент нашего общего выздоравливания, наверное, а мне надо поскорей, и я не знал об этих переменах, то есть талончик в регистратуре по моей просьбе выдали в третий кабинет. Две очереди в «предбаннике» шумно радели за справедливость. Бойкая «фигуристка» (я не знаю, кто она, но фигурка у неё осиная!) взяла командование на себя, чтобы избежать путаницы. Каждому спрашивающему «кто крайний?» она доходчиво объясняла, кто крайний. Так доходчиво, что понять, за кем стоять, было крайне трудно:
– Вы будете вон за тем мужчиной без головного убора, а он, на всякий случай, стоит вон за той  полненькой женщиной, которая занимала очередь за дедушкой в белой панамке, а дедушка ушёл к ревматологу, но он, наверное, придёт, а пока ориентируйтесь на ту, в красной кофточке, а то я уйду уже скоро – я через человека впереди её сижу, а тот человек в туалете…. Но имейте в виду, что за мужчиной без головы, ой, простите, с голыми волосами ещё два человека занимали, женщины обе, они тоже ушли, не сказали куда и, по-моему, не совсем ушли, а появятся, возможно…
     Прошло часа полтора, не меньше, пока я понял, что записался к «врачихе» опытной, пока увидел, что очередь к ней не убавляется. Пришлось робко спросить у бойкой «секретарши» по совместительству:
– А мне, как быть теперь? Я  не туда попал.
– Так вы не в поликлинику шли, а в театр?
– Нет, шёл я туда, куда и пришёл, только у меня минутное дело, меня и осматривать не надо вовсе – рецепты на лекарства выписать и всё. Что мне опять занимать очередь, я ведь, вроде бы, вперёд Вас даже пришёл.
– А как ты хотел?! – заорал мужик «с голыми волосами». – Башкой надо думать было, а не задницей! Делай, что хочешь, но вперёд меня не проскочишь! Понял? Только через мой труп!
     Не знаю, чем я ей понравился, но только «секретарша» от народа, на моё удивление, безо всякого размышления твёрдо заявила:
– Так, тихо! Не кричать! Сейчас я пойду, а Вы, мужчина из не своей очереди, ко мне пристроитесь – вместе зайдём, я только направление возьму, а Вы только своё лекарство выпишите. И всё! Моё дело, кого пропускать! И не возникать!
     И не стали, как ни странно, перечить ей ни та, которая в красном, ни тот, который «труп», прости меня Господи. Ждать нам с «фигуристкой» совсем недолго пришлось, минут всего через десять подошла её очередь. Она смело скомандовала: «За мной!», и мы  почти одновременно, «в одну дверь», как у нас говорят, ввалились в кабинет.
     За столом сидела совсем девчонка, на вид моложе моей внучки, восьмиклассницы, и росточком ниже. О, какие врачи теперь стали работать в районных поликлиниках. Но надо сказать, что держалась она спокойно и непринуждённо, вполне вызывала наше доверие, была вежлива и походила на врача со стажем.
– Мне только направление на УЗИ выпишите, и я уйду, – выпалила моя спутница.
– Нет, так у нас дела не делаются, – сказала терапевт и улыбнулась нам. – Я даже не знаю, какая у Вас фамилия и как зовут, не говоря уже обо всём другом. Вы присаживайтесь вот сюда, на этот стульчик, давайте свою медицинскую карточку, мы с Вами побеседуем сейчас, результаты анализов посмотрим. Вот так, хорошо. На что жалуетесь?
– Ой, Вы не поверите, доктор, – на всё!
– Так, минуточку. Вы вместе пришли с мужчиной?
– Вы же видите, что вместе мы, – встрял в разговор я.
– Я у женщины спрашиваю.
– Да, вместе.
– Хорошо, тогда говорите, на что жалуетесь.
– Вы не поверите, тридцать три года мне только, а уже и сахарный диабет – не глядите, что я такая тощенькая, и шишка какая-то на запястье образовалась – боюсь. Лекарства такие дорогущие покупаю, по семь тысяч за 28 малюсеньких таблетёночек, а уколы ещё дороже! Теперь вот за ухом, поглядите, что выскочило. Кстати и по женской линии у меня проблемы немалые, а мне всего-навсего тридцать три. И печень болит, и сзади вот тут. Почки, да? УЗИ делать надо. Вот откуда столько болячек в тридцать три года, а?!
     Терапевт смотрит в пухленькую медицинскую карту пациентки, потом на  саму женщину, потом на меня, потом опять в карту:
– А кто Вам сказал, что Вам тридцать три? Муж?
– Я ничего не говорил, – шучу.
– Нет, он ничего не говорил пока. А сколько мне, по Вашему? – спрашивает «секретарша».
– Ну, судя по карте, Вам не тридцать три.
– А сколько?! – пациентка испугалась, что она старше того возраста,  в котором чувствовала себя как рыба в воде.
– Сорок три.
– Правда?! Ты погляди-ка! Только недавно школу окончила, а уже…. Десять лет  как корова языком слизала! «Не успела оглянуться, как зима катит в глаза!» Покажите-ка.
– Глядите. Вот – Вы с тысяча девятьсот семидесятого, а сейчас две тысячи тринадцатый уже.
– Да?! Ты только подумай, как «годы летят, наши годы, как птицы, летят»! – осмелилась пропеть пациентка.
– Давайте петь потом будем, покажите мне, что у Вас за ухом.
У-у-у! А у мужа тоже такая же шишка?
– У мужа ещё больше!
– Вы можете мне показать? – посмотрела на меня докторша.
– Я?! Нет, наверное, у меня никакой шишки. Это она так шутит.
– Врёт, всё у него есть.
– Ну, ладно, у него я потом погляжу. А вы, женщина раздевайтесь. А Вы, мужчина так и будете во все глаза на неё смотреть?
– А что? Вам можно, а мне нельзя?
– Да отвернитесь хотя бы, мне и то неудобно как-то. Я жену Вашу не съем, я её только послушать хочу.
– Ещё не наслушались? Она у меня языкастая.
– Ну, как хотите.
     «Фигуристки» – люди смелые, отчаянные даже.  Эта уже сняла лифчик, повернувшись ко мне задом, взялась за юбку.
– Женщина, Вы с ума сошли?! Юбку зачем снимать? Оставьте её в покое и бюстгальтер оденьте на себя, пожалуйста, я и так прекрасно вас прослушаю. Оденьте-оденьте: муж – мужем, а вдруг кто-нибудь зайдёт – у нас запоров нет, – запротестовала начинающая доктор.
– Что запоров у вас не бывает, это хорошо. Что дома я на неё не насмотрелся, это правда: дома я её вообще не вижу – вся в работе. А отвернуться? – Да, пожалуйста! Прослушивайтесь без меня, – отвернулся я к стене лицом, а там зеркало висело.
     Врачиха тут же поймала меня в зеркале:
– Мы сегодня с вами, как в прятки играем, – говорит.  – Может, Вы выйдите в коридоре подождёте?
– Нет! Только не это! – заорал я. – Меня ж мужики потом ни за что без очереди к Вам не пропустят, заставят снова занимать.
– Ну, хорошо, оставайтесь, только к другой стенке отвернитесь, почитайте там плакат.
– Как же я на тахте туда развернусь? Шею сверну. Может мне тогда тут лечь лучше?
– Оставьте Ваши шуточки! Вы бы лучше жену поберегли. Вся больная она у Вас…
– Да ничего, ничего – пусть полюбуется на меня, на мои болячки, – с упрёком в мой адрес сказала «моя жена».
– Хозяин – барин, пусть полюбуется: может, любить крепче будет? – согласилась с ней терапевт.
– Ну, это вряд ли. Он хоть и говорит, что я «языкастая», а сам такой, что слова не даст мне вставить, болтунишка. А вот в любви до сих пор так ещё и не признался.
– Признается, куда ж он денется!      
     Минут через пять, когда у меня шея уже занемела, а чья-то жена почти оделась, врач разрешила мне сесть прямо. Вскоре доброжелательница моя, «тридцатитрёхлетняя фигуристка, секретарша по совместительству»,  пошла к выходу,  бросив на прощание:
– А ты тут людей не задерживай, я тебя в коридоре подожду.
Домой поедем! Навоз сегодня чистить будешь.
- Строгая она у Вас, - с жалостью поглядела на меня терапевт.
- Есть малёк, - продолжал игру я. - Но ничего - "врагу не сдаётся наш гордый "варяг"!
- Вы ещё тут запойте! Садитесь ко мне поближе, давайте Вашу карточку... Ух, какая она у Вас толстая!
- Да какая ж она толстая? Кожа да кости.
- У кого?
- У "жены", у кого ж ещё?
- Я про медицинскую карточку говорю.
- А, карточка - да, толстая.
- Вы на инвалидности?
- Да.
- Какая группа?
- Третья, какая ж ещё?
- Ну, бывает и вторая.
- Кто?
- Группа, а Вы подумали - что?
- А я подумал, что жена. Но до этого, думаю, мне не дожить.
- До второй жены или до группы второй?
- И до жены, и до группы.
- Ну, об этом никогда не надо даже думать, Медведев! Ой! Лев, хи-хи-хи, простите! Лев Медведев! Ха-ха-ха, и отец львом был, ой, не могу больше, извините, ради бога! А почему жена у Вас Баранова?
- Кого поймал, тем и довольствуюсь.
- Не, правда, почему?
- Потому что не жена она мне, точнее, жена не она мне.
- Не поняла, гражданским браком живёте?
- Почему сразу "браком"?
- А как?
- Душа в душу живём.
– А я так и подумала. Весёлые вы, дружные, лицами даже похожи друг на друга!
     Тут девушка вспомнила, наконец-таки, что она врач, и без перехода:
- На что жалуетесь?
- На судьбу, на правительство, на погоду и на жену ещё!
- Так жена или не жена?
- Милая, мне лекарство выписать - и всё.
- А чего же тогда Вы мне тут столько времени шутки шУтите? Выйдите в коридор, подождите - сейчас выпишу и вынесу.
- Мне  теперь не выходить надо, а вылетать, опрометью! Если я хоть на минутку выйду в коридор, тогда точно Вы рецепты не мне вынесете, а меня вынесут в подвал за столько времени, отнятого у больного народа, который там митингует. Ой, они ж, наверно, на нашу с Вами "жену" орут! Выручать надо!
- Вы куда?
- Туда!..
     И больше ничего интересного рассказать я вам не могу. Расскажи вам –  моя законная узнает, где я теперь живу, на алименты подаст в суд. Кстати, не скАжете, а алименты с пенсии высчитывают? А на что ж мы с «фигуристкой» тогда жить будем? Выгонит, наверно, а у меня ни кола, ни двора, на старости лет. Что заведу делать?! 
     С детства все учили меня не врать, и я никогда не вру. Фантазирую иногда – это да. Фантазии фантазиями, а, в конце концов, правду-матку говорить рано или поздно приходится: кроме того, что было, не было у меня ничего.
     А где во всём, что я вам сказал, правда, и где в нём фантазия, вы и сами почувствуете.