Облака сентября

Невероятно солнечный вечер. Так оно и бывает: ближе к закату ты вымотан и морально, и физически, а тут такое роскошное солнце! Ещё пара часов — и город начнёт дрейфовать в синеве, ожидая включения фонарей. А сейчас — надо гулять. Танцевать, целоваться и есть сладкие булочки на берегу канала. Но нет ни сил, ни настроения. Да и не с кем делить эти ощущения. Ведь радость становится ещё приятнее, когда ей делишься.

Я пришла домой и была уверена, что мой-новый-чёрт-знает-кто ждёт меня. Я даже придумала, что скажу ему: «Как же хорошо, когда дома живёт котик! Он всегда рядом, всегда встречает тебя радостным урчанием и одобрительным взглядом!» Действительно, котик был дома — это я поняла ещё в прихожей, заметив его небрежно стоящие в углу кеды. Но он спал, как истинный домашний питомец. Здесь я не хочу сказать, что это его истинная натура. Здесь я искренне надеюсь, что это такой период в его жизни, и я искренне надеюсь, что увижу его другим ещё до того, как мы расстанемся (ha-ha-ha). А потом вспоминаю, как по дороге домой меня посетило ощущение, что через какое-то время я буду думать: «О боже, Марина! Да как же ты могла жить с ним в одной квартире, спать в одной постели?.. Как вообще он оказался в твоей жизни и что ты в нём нашла?.. Непонятно…»  Впрочем, так оно и бывает: лучшее враг хорошего. Терпимое перестаёт быть терпимым, когда узнаёшь, что жизнь может не тяготить, а вдохновлять.

Может, я тоже хочу беззаботно посапывать на солнышке?! Но, чёрт возьми, вся эта бесполезная канитель делает из меня вечно недовольную, взвинченную истеричку. Сегодня был по-настоящему бесполезный день, я не преувеличиваю. Университет вгоняет меня в тоскливые размышления, и как бы я не поступила в этой ситуации — ушла оттуда или осталась — любое решение будет нести за собой целый список того, о чём обычно жалеют спустя годы.

Рвутся колготки. Только этого мне не хватало. Захожу на кухню — кто-то съел мои бананы. Мне не то чтобы жалко, ребята, вы поймите. Просто пока я ехала в метро, я представляла, как я приду домой и съем банан, а тут такой облом. Господь, за что мне все эти испытания?! Я знаю, что я недостаточно хороший человек, но разве череда расстраивающих факторов сделает меня лучше? Что могу сделать я, хрупкая девушка с хронической мигренью для этого чёртова мира?! Должна ли я взрастить в себе священный похуизм, или научиться драться, или прогнать всех к чёртовой матери? Серьёзно, я не понимаю, чего ты хочешь от меня. Я не мать Тереза, и ты это знаешь.

А может и правда — нужно жить мирно, тихо, уютно. Любить кота, выращивать цветы. Выйти замуж за какого-нибудь Н., родить детей и в ус не дуть. Покупать им курточки, водить в детский сад. Радоваться солнцу, ходить на рынок. Обсуждать с мамой рецепты пирогов. Радоваться жизни. Никаких песен, записей, концертов. Принять свою ничтожность, конечность, безликость, бессмысленность.
По каналу проплывает экскурсионный катер. Солнце слепит глаза. Кофе остыл. Завтра вставать в шесть. Закончились сигареты. На полу лежать перья от подушки. Я хочу, чтобы мной гордились. Н. чешет бедро и дёргает во сне ногой. Я больше не хочу его целовать. Вернулись соседи. По английскому будет тест на грамматику, а по истории зарубежной музыки вообще семинар. По клавиатуре разброшены крошки от багета. Орхидея набрала новые бутоны. Я хочу петь, но у меня болит горло
.
Мысли похожи на калейдоскоп из детства: от малейшего движения причудливый узор трансформируется в ещё более причудливый — и попробуй вспомни, с чего всё началось… Мысли текут быстро, реальность же тверда и инертна. Дома и деревья не скачут с места на место. Лишь облака быстры как мысли. Но кто из нас может до них дотронуться и проверить — реальны ли они? Мысли — поди их достань… Воплощение идей в твёрдом мире — всегда тяжёлая работа, в ходе которой половина тех самых идей забудется, уплывёт, испарится.…  Останется лишь привкус от того впечатления, лишь ощущение, что облака были так близки, как во сне, и ты почти дотронулся до них рукой.