письмо

Да только любовь превыше нас , превыше всего сущего. Если б я хоть раз бы ещё раз любила, как любила когда-то тебя , это был бы самый замечательный дар Бога мне. Ведь тогда любовь поглотила меня неистово. Оставляла раны, била потоком волн о берег. Я погрузилась в тебя безвозвратно и лишь иногда выныривала. Лишь иногда смотрела на все остальное и понимала как все ничтожно по сравнению с моей любовью к тебе. Я так самозабвенно утопала и терялась в тебе. Я так никогда больше не утопала и не утону. Я вся была в тебе и бессознательности. Я прикасалась и ток по венам стекал , все тело пробирало , тихонько отдавалось в сердце импульсами разряда. Твои кудри наматывала на палец, вдыхала тебя и ценила каждую долю секунды. Дышать без тебя не могла, жить без тебя не могла. Любил ли тебя кто-то так? Я хотела вечно прикасаться , фотографировать , наблюдать и следить за твоими движениями. Мне казалось невероятным как так же такое небесное создание может ходить , оно же должно летать или парить, чтоб не ступать на эту землю! Мой милый , как же я любила , настолько сильно любила, что будто сердце вырвали после твоего ухода, никого ведь не полюблю так сильно , руки твои в шрамах холодные , глаза твои полные боли, ресницы твои , словно поле бескрайнее, кожа твоя бледная , гладкая , чистая , невероятная, ты сам невероятный был для меня, никогда ведь не прощу тебя , ушёл , одну оставил , да как ты мог , любовь моя, как же ты мог?  А я ведь разлюбила , завяла , испортилась , плачу в подушку раз в год для приличия , ничего не чувствую , только током иногда отдаётся в сердце что-то похожее на чувства к тебе , но ведь никогда ничего близкого, никогда ничего такого же. Боль затихла, любовь затихла. И ничего во мне не осталось , только тоска по тебе , любовь моя нелюбимая, только тоска. Сколько б не обманывала себя ... я не простила и не прощу никогда и ни за что. Хоть на коленях моли. Ведь я правда так сильно любила, что все сгорело от моей любви и остался только бескрайний жженый пустырь, осталась только пустота , осталось только несчастье. Да я бы даже и не думала писать это письмо тебе , да только ты напоминаешь мне о себе всегда , всегда душу терзаешь измученную тобою же в клочья безумные рваные. Да я так любила , тебе не снилось как я любила , и не приснится. Потому что любить так может только тот, кто отдан навеки , кто душу дьяволу продал безвозвратно, кто бессильно пал , сдавшись пожару, кто не любит себя и никого более, кто любит однажды и никогда более. Такие люди пустые , деревянные , с несчастной грустью в глазах , вдаль лишь смотрят и курят безразлично. И никогда не прощают , отпускают и забывают , но не прощают. И тебя не прощу, никогда, Рома.