23. 11, Пт, 1... сопли

здесь мог бы быть
какой-то очередной бред
потому что мне захотелось поныть.
но, как понимаете, его не будет.

не знаю, временно ли
но чувствую, что в моей жизни
как и за окном
выключили фонари
освещавшие путь.

и просто смотрю на окружающих меня людей.
вижу в них потенциал
и перспективы их дальнейшего роста.
самореализация.
вот бы знать, что это такое.
нет, ни грусти ради, скажу,
что не знаю, каково это.

где-то там в нижнем ящике
храню блокнот с 70 своими песнями.
где-то там дома валяется отпечатанная рукопись первой книги и прочие незаконченные идеи.
здесь же в верхнем ящике лежат рукописи некоторых стихов.
наивно было полагать, что они помогут мне понять, где я.

все эти плоды превратились в бесполезное марание бумаги.
думаете, что я изливаю здесь душу лишь ради лайков в Инстаграме?
мне просто хотелось верить, что кому-то это может быть интересно.
а на самом-то деле, эгоизм всё это.
видимо, не более того.

у меня были мечты.
полные избитых клише и банальных человеческих потребностей
в любви.

и что теперь?
лежу посреди ночи
слушаю грустную музыку.
просто очередной бесполезный человек на чьём-то пути.
обуза.
камень на шее.
да, я такого "прекрасного" о себе мнения.

бывает, круто очень провожу время
а потом возвращаюсь к себе в убитое помещение
и меня начинает крыть.
прости,
я знаю, что ты чувствуешь ответственность
дабы сделать мою жизнь лучше.
и, спасибо, она уже не дерьмо.
это факт.
но я не могу справиться с собой.
как ни стараюсь.
мне грустно.
одиноко.
чертовски одиноко.
в конце концов, как ни крути, каждый вечер я засыпаю в абсолютном одиночестве.

у каждого из вас есть человек, которому отдали или хотите отдать сердечко.
у вас есть крепкие объятия в любое время суток.
у вас есть возможность признаваться кому-то в любви.
и даже есть для шуточных и не только поцелуев местечко.

и я скучаю по всем тем крутым нашим дням.
по выпитым чашкам чая.
по разговорам душевным по ночам.
и я не знаю где я
не знаю, куда идти
и к чему стремиться
не чувствую никакой реализации себя
не чувствую никакой пользы в чьей-то жизни.
всем дано чего-то добиться.
я вот пишу строки
и столбцы
которые вообще мало кто прочитает
потому что опять же
кому оно всё нахрен надо?

можешь меня не понимать.
обижаться.
или спрашивать мол "какого хрена? чего тебя опять кроет?"
не получилось у меня написать эти строчки без соплей, извините.
в конце концов, я лишь испытываю твоё терпение.
играю с огнём.
и боюсь, что однажды просто пошлёшь меня к чёрту.
перестанешь разговаривать
или даже здороваться.
не удивлюсь, если так и будет.
знаю, тебе это уже всё надоело.
это тоже своего рода факт.
и, короче говоря,
я не знаю, когда в моём мозготрахе тебе
уже наступит этот чёртов антракт.