Три ноктюрна из Ашана

Кто-то из нас закупается продуктами в «Пятёрочке», кто-то в «Дикси», кто-то в «Магните», кто-то ещё где-то – благо торговая сеть разрослась не на шутку, а я… везде бываю периодически. Реже всего – в «Ашане». Не потому что он хуже какого-то из названных, нет. Везде практически одно и то же. Просто идти туда дальше.
И вот как-то зашёл. Осталось несколько впечатлений, которые я оформил в три миниатюрных наброска. Ну, и для красоты слова (а как же без этого?) назвал всё это – НОКТЮРНЫ ИЗ…
Итак…


Ноктюрн первый


Скоро – новый год. Не в смысле праздник. А в смысле – на стенку надо повесить. Календарь новый. Направляюсь с уже набитой тележкой в соответствующий отдел. Среди всяко-разной предпраздничной мишуры, отыскиваю взглядом закуточек на длинной полке. Вот они, родимые!
Что неприятно удивило: на этот раз ассортимент впечатлил. Впечатлил своей неимоверной скудностью. С собаками, конечно, у изготовителей больше было раздолья для фантазии: и овчарки тебе, и колли, и болонки, и таксы, и всяко-разные ещё породы. А вот свиней множить… Знаете ли, как-то разновидностей не особо хватает.
Но зато появились календари на 2019 год с изображениями Путина. Аж целых два вида. И с голым торсом он там на цветных фотках (бааатюшки!), и с удочкой на рыбалке, и в кимоно в зале, и в костюмчике где-то, и в рубашечке там-то, и везде-то (на всех двенадцати иллюстрациях) он такой холёненькАй…
В том году, надо заметить, я стольких календарных Путиных не наблюдал.
Видать, дела у него и вправду не важнецкие пошли. Уже и на этом поприще себя пиарит. На фоне падающего рейтинга. Да ещё и по цене, превышающей обычные календари в два с половиной раза. Ну, оно и понятно – народ-то поободрать и тут надо бы.
Но с другой стороны… Это мне, что получается, переплатить за годовой циферный набор и каждый день тратить слюну, прицеливаясь в… его честные-пречестные? Ну, в принципе, за любое удовольствие надо платить. Думаю, товар быстро найдёт своего плева… упс, пардон! покупателя.

               
Ноктюрн второй

«Ашан» – это, конечно же, не только пожрать. Но и попить. И для мужского контингента чаще всего – попить пивка.
Лезу в холодильник за литром. Сортов несколько, выбрал полкой ниже (марку не рекламирую), и выбираю на пробу ещё некий «Баварский закон». Разумеется, автоматически обращаю внимание на наклеечку с датой на крышке. Вчерашнее число – ага, нормалёк. Но замечаю уже в который раз, что приклеивают они эти бумажки как-то уж больно робко – еле держатся. Хотя догадаться, что к чему, не сложно. Легче срывать, чтобы потом наклеить сегодняшнюю дату, завтрашнюю дату, послезавтрашнюю и так далее. Ну и, соответственно, перед этим отклеить вчерашнюю, позавчерашнюю, и… туда дальше, по убывающей. На те же самые бутылки, которые не разойдутся в срок.
Ладно, думаю, хрен с вами, не буду думать о чём-то мутном, буду лучше предвкушать приятное. И тут – бздямц! – на противоположной стороне от главной наклейки вижу другую. И отпечатано там: «Дата изготовления 7 августа». На дворе, кстати, практически середина ноября. Как это может уложиться в понимание, я не смог себе представить. Тем более, учитывая, что сверху на холодильнике завлекательно значится: «Живое пиво».
Так вот из-за чего обычно живот-то крутит – пиво чёрти когда разливают, а клеят «фантики», как на свежачок. Нее, думаю, идите-ка вы лесом. Пиво якобы сегодняшнее, изготовлено в августе, а до этого, небось, ещё где-то томилось n-ное количество месяцев.
Прелееестный магазин. Отменный сервис.
 

Ноктюрн третий

Как это часто со многими случается – захотел по нужде. По малой. (Нет-нет, пиво ещё не пил – не успел). Разыскиваю в людской толчее кого-нибудь из работников магазина (я уже вышел за кассы после покупок). Естественно, попадается лицо известной московской национальности – «ускоглаз».
– Слушай-ка, друг, – обращаюсь к нему. – Не подскажешь, где тут туалет у вас?
– Эээ, брат, – он немного смутился. – Я по-русски не понимаю…
– Ну, млин… – раздосадован я, и поэтому начинаю помогать ему натолкнуться на это самое понимание, подыскивая словечко, соответствующее его интеллектуальному уровню. – Где можно… пи-пи… Поссать!
– Ааа! – тут он меня (неожиданно для самого же меня) понял и указал направление. – Внизу, брат, внизу!

Значит, не так уж и плохо русский язык им освоен. Главное, не останавливаться на достигнутом. А вообще приятно бывает, когда «твоя-моя-понимай» попадает в нужное русло. Да ещё присутствует и своеобразная эстетика жанра – по-ази-«адски», так сказать.

* * *
               
Дазвитания, дадагой «Ашан». Я ещё вернусь к тебе.
За пивком. Аха.

                /13.XI.2018 г./

                * * *