День 2

Мне есть, что сказать этому миру. Мы везде сталкиваемся с цикличностью. Как бы мы не убегали ото всюду, ото всех и всего, нас преследует одна и та же закономерность, которая имеет достаточную власть над нами. Одинаковые ситуации, при всей своей непохожести требуют одинакового исхода, создавая замкнутый круг. Мне кажется, что со всем я уже где-то встречался, преднамеренно или нет, избегая или идя навстречу, думая об этом или забывая, я прихожу всегда к одной и той же реальности. Картинки из истории и пережитые мною эмоции складываются в единую последовательную цепь, которая уже давно пройдена и изучена. Я бы не назвал это опытом, слишком гордо и неправдоподобно это звучит. Вопрос лишь в том, насколько далеко мы зайдем в своей собственной реальности и найдем отклик или схожесть, не выискивая знаки судьбы. Ее нет, нет смысла, нет ничего схожего с тем, что мне говорили на уроках в школе или в институте. Зачем исключительно во всем видеть смысл? Может иногда бессмысленность бывает больше подходит людям к лицу, нежели придание ей осознанности и смысла. Я вот давно ни к чему не стремлюсь, этот переходник давно выключился. Это нестоящая погоня. Между сравнением себя с кем-то. Мне нравится, как оно все есть. По своему стечению обстоятельств, мне нравится, что листы жизни могут сами переворачиваться и листаться в неизвестном мне направлении. Этот ритм едва уловим. Еще немного и я стану невидимкой, мне станет легче, и я растворюсь. Так уж случилось, что свои грезы я высказываю тайно, но вслух. С таким рассеянным и напуганным видом, что вдруг бы меня не слышали вообще. Закройте отрывок, если не нравится мой слог, не тратьте время, есть на свете для Вас есть куда-более интересные строки великих…Сколько ночей я не спал не знаю даже, чтобы быть в человеческом облике и руки меня все-таки слушались мне нужно отдохнуть, и забыться крепким сном, который у меня вовсе не выходит. Мы с ним не ладим, наверное, не понравился я ему с первого взгляда так по мне и не скажешь. Только начинают опускаться веки, меня начинает настигать чувство «пропуска жизни» самой жизни, если ее так можно назвать. Со своей рутинностью и постоянностью. Точнее постоянной рутинностью. Я не владею навыком частой смены обстановки, но для обстановки мне вовсе многого и не надо. Точнее не надо совсем ничего. Мое накопившееся из ничего только лишь порядок слов, которые Вы читаете. Не знаю насколько я богат или беден, потому что в этом тоже нет собственно никакого смысла. Богатый не видит дней, потому что он на работе, а бедный не видит еды и ночлега, чтобы правильно воспринять жизнь. Так, о чем же это я?