День 1

Бывает временами меня осеняет небывалая радость, или мука, и я снова хочу отправиться в другой город. Нет причин сомневаться, что когда-нибудь я это сделаю. А пока, что мои лишь домыслы и мысли является сплошным вымыслом. Но отчего же мне, так не терпится остаться в этой уютной зоне, называемой зоной комфорта? Я сто раз задавался вопросом, так что же это? Преждевременная идея подростка–максималиста? Или побег от самого себя? Мне тут все устроили, все прекрасно, все замечательно. А предрассветное утро я хочу встречать в палатке под открытым небом, под знойным ветром или холодным ливнем. А, впрочем, ливни то бывают и теплые. И снова я уношусь туда, в то место, которое мне зиждется и ожидается в моих этих самых мечтаниях. И долго же я не мог до этого дойти! Я думал, что меня научат, что мне объяснят, что же это такое понятие «мои интересы», что же это такое-то вообще! Где осязаемость от правильно поставленного слова? Где нужно вовремя поставить ударение или сместить акцент? Сначала я учился, а потом я поступал, чтобы снова учиться, и долго ждал, где это чудное НЕЧТО ворвётся и осчастливит меня. А время все шло и шло, безрезультатно. Затем я много читал. Или много читал затем. Вдавался вдобавок в подробности чужой ненужной жизни, которая ослабила меня вовсе. А после я и вообще кончил все отношения, мешавшие мне мечтать и замечать жизнь спокойно. Мне даже не хотелось объясняться, слишком сложно и слишком вымученно звучит всегда это. А на деле бестолковая вещь, которая нужна лишь единицам, а после всего этого есть только тяга–писать, но не то, что все читают, а лишь то в чем нуждаюсь я сам. Я ведь вел исключительные дневники, для самого себя, размышляя о полезности каждого прожитого мною дня. А потом разрывал в клочья каждый листочек, сжигал и забывался о них. О всех них. То ли дело я коплю деньги на длинные скитания по миру и по странам, где я никогда не бывал, по местам, которые всегда меня томили тягостным ожиданиями о будущем, о грядущем. Меня это увлекало словно песочные часы, которые затягивают за собой и меня и мое время. Я знаю, в поисках собственного истинного я, я проходил сквозь многих людей и множество вещей, и из хаоса, которым я был окружен, я нашел истину. Мне все-таки представилась возможность попытаться запрыгнуть в вагон. Именно в нужное время и в нужном месте. Я бы выразился снова и иначе, я сам сотворен из хаоса. И хаос находится во мне. Меня может не хватить на осуществление задуманного, но эта попытка и прыжок в вагон, дает осознанное понимание некоторых перемен, к которым я иду со скоростью света. Мои прежние истины, были истинны ровно на тот промежуток времени, который и задавался отсчетом этих перемен. То есть истина может принадлежать лишь некоторое время, а затем я снова становлюсь самим собой, другим собой, невидимым для мира и для всех остальных меня окружавших. И надо признать эту непостоянную суть, непостоянность внутри нас с полным пониманием и полной свободой ото всего этого.
Я стал тяготится полным и правильным смыслом написанных мною слов, прочитанных мною слов и каждый раз, открывая словарь я прочитываю смысл каждого слова, верно применяемого в употреблении автором. Мне хочется дойти до истины, но она не стоит на месте. Она исчезает только, коснувшись меня, и манит, уводя за собою. Мне случается прервать ново начавшиеся отношения, только по той причине, что мне становится мало себя, и собственного я. Мало настолько, что становится страшно, и основным моим инстинктом становится лишь путь к себе. Однажды я понял, что не стоит мне идти за кем-либо, не стоит останавливаться и спрашивать у других направление моего пути, в котором я иду. Не интересоваться у других странников ничем: ни погодой, ни их жизнью. Им нет дела до меня, да и к чему это все? Я многие годы провел один, ожидая, что вот-вот прибегнет какой-то чистый разум к моей компании, но я так и остался одним среди себя самого. А потом я понял, что мне никого и не надо. И не стоит выдумывать, что для каждого нужен кто-то. Может другим и нужен, а я сам по себе, и Вы, когда-нибудь это поймете. Я часто бываю угнетен, угрюм и гневлив. Но я прекрасен в осознании этого счастья. От полноты полученных мною эмоций, от полноты чувственности своего я. При людях, этого не покажешь, да и слова обычно произносятся с неким отстранением и чуждостью, словно маска, надетая для той ситуации, которая подходящая для конкретного обстоятельства. Мне не хотелось бы быть харизматичным, напыщенным или разговорчивым, всячески и то и делать как повышать свой статус в глазах других, нравится и хотеть нравится, это того не стоит. Однажды я понял, что мой дом, тот истинный дом, это я сам. Я храм сам по себе. С тех пор, я не религиозен.
Однажды, я устал читать книги, устал смотреть фильмы и тягостно придумывать сотую заметку, из того разряда «как прошел мой день», и я стал писать. Обобщив все эти сведения перестал выкидывать исписанные мною тетрадные листы, и сжигать их. Я оставил всех людей, которых любил, но, наверное, я их не любил на самом деле, раз оставил. Тогда можно сказать, к счастью, что я не любил.
Моей новой новостью станет отправка в Калининград. Меня это сегодня осенило, с такой скоростью, и я не успел это окончательно до сих пор осознать. Меня радует, что ничего не держит, что и я сам не за что не держусь, кроме как за поручень в общественном транспорте. Нету друзей, с которым надо искать общую дорогу, согласовывать и примирительно обмениваясь парой тройкой фраз, делить свое время. Нету ничего такого, что могло бы быть якорем, я от всего избавился. Те воспоминания, мучавшие меня ночами постоянно, стало только далеким «настроением», да и только.  Позабылось и кажется вымышленным сном. В таком прекрасном состоянии эйфории я пребывал и пребываю сейчас, и мне очень бы хотелось этим самым поделиться. Свободой и конечно же, ненужностью для остальных. Правильно, раз не нужен никому, кто, да и зачем будет обращаться ко мне? Притворится эдаким «на своей волне жизни». Никто мне не может дать того, чего я бы хотел, и Вы, наверное, наверняка с этим сталкивались. А ждать, это очень вредно и ненадёжно. Моя лодка отправляется в далекое плаванье, относительно далекое, но начало ей положено. И начало произошло именно с сегодняшнего дня.