Ты другой? Я другая.. в книгу

Ты другой? Я другая. Вокруг столько людей... В тишине я копалась во взглядах, в их жестах, старалась проникнуть поглубже в слова... Натыкалась  на смысл, но чаще, как в бездну, в предложения куталась их пустота.  Хотелось им верить. Слова, в них слова, так громко и ярко, утверждения чётко, обещания сладко, в ладони ладонь. Но однажды... пойдёт дождь, и выскользнет рука, обещавшая переждать непогоду вместе. Стоишь ты, теперь на одну жизнь взрослее. Богаче на одну грусть. Топишь мыском разочарование и идёшь дальше. Выжил, выстоял, а ночью очная ставка с самим собой...
Так мы взрослели, так уходило наше детство, так забывали с каждым днём мы веру в чудеса. Я писала об этом в тот самый блокнот, мой личный, складная  такая история о безобразной новизне. Иногда писала о хорошем) Всегда есть выбор, с кем разделить своё время... Узнать что-то новое или покопаться в  воспоминаниях, быть собой или подыгрывать толпе, выбор слова или тишины... Хранить в себе или шёпотом на ухо.  Правду или ложь. Я чаще выбираю тишину. Она надежнее и намного короче. Однажды устав от запутанных ответов, я перестала задавать вопросы. Пальцы устали блуждать в бесконечности возможных истин. Истина одна.. Тишина у каждого своя. Постепенно принимая чужой выбор, как единственно возможный, начинаешь понимать свой.  Я редко продолжаю спор, когда вижу четкое убеждение собеседника в своей правоте. Я прекращаю разговор и ухожу в сторону от человека, который во мне не заинтересован. Я по прежнему строю свой мир из лучших звуков, окружаю себя красивыми лицами, читаю только то, что цепляет, часто не дочитывая и до 10 страницы, люблю красивые картинки и самодостаточных людей. Я по прежнему часто бросаю начатое, теряя смысл не успев переступить порог. Моя слабость многогранна, вечный поиск влюблённости... Человек, слово, картина, песня, мелодия, вещь, одна фраза, один взгляд, мои мысли в стихах и прозе, чужие мысли... Я люблю слушать людей, умеющих лепить необъяснимое из простоты. Я люблю и уважаю свой выбор, но не отдаюсь ему полностью, оставляя место для того, что происходит вокруг. Я для всего нашла внутри себя место, жить стало проще и понятнее, но  на несколько тонов тусклее. Так о чем же мне теперь писать? Бессмысленным кажется описание безупречности. Тишина - она именно такая.
В ней живет мое одиночество, а если точнее... Я стала чаще оставаться наедине с собой, наши встречи стали безопаснее, я больше не раскапываю свою душу по мотивам чьей-то глупости, поступка, слова. Это что? Взросление? Я перестала навязывать себе людей, искать в них себя, пытаться строить бесполезные беседы, искать какие-то плюсы в возможных "половинках"... Мне просто не интересен их мир, для меня он серый... Живущий в одном предложении. В одной встрече)
Видимо окончательно растеряв трепет, я успокоилась, поняв себя настолько, насколько это было возможно. В любви... наконец поняв любовь к маме и родным, как чувство неописуемо сильное, в нем живет огромный страх потери, а так же ощущение маленькой страны и ты всегда за своих, до конца. 
Поняв так же любовь к детям... Их много вокруг, они милые, есть симпатичные,  я честно признавалась, что далеко не все пупсы вызывают у меня улыбку, а желания ванильно трясти погремушкой, идиотски кривляясь и вовсе нет.. мне казалось, что чувством некоего материнства меня обделили. Дети - наше продолжение. Это верно, но когда есть что и НА что продолжать)Стараясь брать количеством, теряется качество, не во всех конечно случаях, но в своём большинстве. Мне сложно понять к чему бедственно делить две конфеты на шестерых, ломая все нормальные понятия у корней, зарождая чувство неполноценности и зависти с пелёнок. Это преступление.  Так что продолжать? Нелепый союз, созданный по мотивам бесконечного "так надо, так все живут, так получилось"?Вашу высокую любовь, в которой вы тихо ненавидите друг друга? Вы обманываете друг друга, подбираете слова, чтобы сохранить на плаву то, что вам в отличии от некоторых как бы  удалось создать.. Создать иллюзию жизни не имеющую к вам никакого отношения. Конечно бывает наоборот, люди находят друг друга в общих взглядах, целях... С подходящей внешностью... и в этом их счастье, они умеют привыкать, умеют отдаваться человеку полностью за общий интерес - семью.У таких людей есть своя философия, у которой естественно есть продолжение.
Принимая обе жизни, как возможные, я категорично остаюсь в стороне... Но понять, насколько трепетно объятие маленького малыша, мне все таки удалось.Став любимым, изначально как продолжение близкого дорогого человека, он переродился в отдельную частичку,чистый и невинный, мой маленький друг. Мое маленькое открытие в себе.

Что же касается любви, как помутнения рассудка, наверное той самой Л.
В моей жизни были люди, с которыми можно молчать как с собой, говорить в параллель со своим внутренним голосом, не думая наперёд. Люди, с которыми смотришь в одну сторону и получаешь от этого удовольствие. Твои люди. Твой человек. Два одиночества в один голос, в одну мысль, в одно чувство. Я узнала в своей жизни, что такое любить, когда выбор один на миллион, когда ты полностью зависишь от человека, его присутствия, его настроения. Это зависимость, а я слишком ей подчинена.. Об этих чувствах было слишком много сказано когда-то. Я наверное стала взрослой, хоть и на мгновение, но окунувшись в мечту о своём продолжении, я думаю у нас бы получилось подружиться. Мы бы часто дурачились) Мы бы любили друг друга.