Анекдоты

В Мадриде при подписании документа о партнёрстве Украины с  НАТО, Кучма не понял, где расписаться,  разволновался и сильно вспотел. Хов'ер Солана увидел это и сказал Кучме: "Не волнуйся, Ельцин не только вспотел, но и весь покрылся солью”.
                .

Кучма чистит свои парадные туфли. Мимо проходит Ельцин и говорит: "Что, в  Мадриде испачкал?»    « Да нет, - отвечает Кучма, - Эта грязь осталась еще со встречи в Москве».
               
При  встрече в Белом доме в Америке Кучма  не только поцеловал руку госпожи Клинтон, но и всю облизал. Коль  заметил и говорит Шираку: « Что только не поделаешь, когда  с  голым задом хочешь заползти  в Европу".
                .

Приехала делегация с послом Китая в Москву. Увидела скульптуру Церетели на Москве-реке и спрашивает:  «Что эта такое?". Лужков отвечает, что это Петру І  в честь становления морского флота  в России.
«Понятно,- отвечает посол,- Значит, здесь Пётр I  прорубил окно в Европу»

                .

Летит Лужков в самолёте и громко кричит, стуча себя в грудь: «Севастополь был, есть и будет российским!". Стюардесса ему и говорит:  «Что, Юрий Михайлович, ваши дачи Кучма забирает?".
               

Клинтон при встрече в Америке говорит Кучме: «Что-то  в последнее  время землю стало трясти в Европе. Говорят, Украина с колен поднимается?".
«Да  нет, - отвечает Кучма,- Это она с одного бока на другой переворачивается».
               
                .

Клинтон  при встрече  в Америке   говорит Кучме, глядя на его чёрный галстук-бабачку  на белой рубашке: "Бачу, ще не вмерла УкраЇна"?
               
.

При встрече госпожа  Клинтон   дарит  Наине  Ельциной  пачку прокладок «Олби». Наина  с удивлением берёт, и не понимая, что с ними делать, передаёт Борису. Тот возмущается и говорит: «На что они мне надо?". Наина отвечает: «Говорят, с ними воздух в квартире становится свежее»
               
                .

Едет  новый русский на новеньком  Корвете по Варшавскому  шоссе. Навстречу ему идёт молодая  особа, поднявши свою  попочку, как хвост мартовская кошка. У водителя аж глаза на лоб вылезли, и он с шоссе вылетает в посадку. Придя в себя, вылезает из машины и начинает бить её ногами, приговаривая: «Я тебе, Корвет, говорю постоянно, не заглядывайся на молоденьких девушек!»
               

Встречаются два московских участковых милиционера и один другому говорит:  «Опохмелиться бы, голова сильно болит». «Никаких проблем,- отвечает другой,- Езжай,  где дачи загородные строятся, там за гроши украинцы  работают. Ты их припугни малость регистрацией, так  они тебе по паре  сотен сразу выложат. Им всё равно на Украине не платят.

Едут два украинца в пассажирском поезде на заработки в Москву. Выпили крепкого первачка. Проезжая Харьков, увидели в окне поезда электричку, идущую с большой скоростью. Один и говорит: «С какой скоростью идёт, не то, что мы». Второй отвечает: «Дак  это скоростная дорога Москва-Ленинград».

Едет по окружной московской дороге " Форд” в новенькой обувке с шипами, весь блестит, антеннами обвешен. Музыка играет на всю громкость. Навстречу ему едет ”Мазда”, одета во всё яркое, в новых фартуках, буфера подняты,  фары сияют ярко, багажник приподнят, как попочка у женщины. Останавливает ”Форда” и спрашивает, не видел ли он ” Кадетта”. Тот отвечает: «Видел.  Он с  ” Ниссан”  пошёл ” Пассату! ”.

Приходит женщина на рынок и спрашивает: « Где тот мужчина, который продаёт яйца?»  Ей отвечают: «У него уже яиц нет».

Летит на вертолёте делегация Англии  по районам Вологодчины и удивляется,
почему все машины по дорогам зигзагами ездят. Спрашивает руководителя, в чём дело. Тому стыдно признаться, что много лет ремонт дорог не производится. Быстро  сообразил и отвечает: "В новых правилах записано фигурное вождение на автострадах".