Посидела-пописала

А знаете, что было самое страшное?
Сейчас вопреки всему я безумно хотела быть рядом, я хотела держать за руку, хотела чувствовать его взгляд на себе, хотела вдыхать запах его духов, хотела чувствовать его тепло... Но, как обычно, когда я переполнена желанием, оно не исполняется.
Почему мне не все равно?
Я не хочу это глушить, даже если отношения ничем не закончатся, я хочу хоть что-то чувствовать... Хоть что-то, понимаешь?
Пусть уныние, пусть боль, печаль, но если так подумать - это же из-за того, что я что-то к нему чувствую, что-то меня тянет так, что я готова кричать об этом, а если начну забивать, забывать (проработанная тактика), то что?
Ноль, ничего, дырка.
Так пусть лучше уж пострадаю, когда еще возможность представится?
Я научилась все таки ценить чувства. Прежде всего свои - в силу того что они вообще редко бывают. Чужие ценю тоже, но если мои кончаются, я же не могу врать, играть театрализованное представление "В ожидании чуда" - как-то не чудесно все получается... Я говорю напрямую - конец, я естественно плохая, естественно "будут проблемы - всегда готов помочь" - ты уже не смог помочь, о чем речь? Но не об этом. И как дальше люди справляются с моей прямотой, безразличием - я не знаю. Это больно и противно, в голове куча вопросов, но время лечит. Они не могу понять, почему мне все равно - думаешь, я могу понять?
Знаешь, мне неприятно вообще кого-то бросать, потому что я знаю, что их ждёт и ощущение того, что я делаю людей несчастными - отвратительно. Но еще более мерзко, что когда-то я сделала несчастной себя и теперь будто мщу - это так выглядит, на самом деле - ищу.
И я поняла, как называется то, что я сейчас чувствую - скучать. Может из этого элементарного "скучать" все таки родится еще что-то. Влюблённость, желание быть рядом, ощущение близкого и родного.