Рассказ о разной любви

Здравствуй дорогой читатель. Это небольшой рассказ моего "ЛГ". Вы скажете: " зачем нам твои фантазии или глупые сны, которые ты попусту выплеснула на бумагу. Это же не реальность!"
Но как сказал, Шляпник – персонаж книги, великого Льюиса Кэрролла: "Алиса в зазеркалье"... :
"Кто отличит одно от другого? "...

Итак...

Есть у меня пару историй... Выражаясь конкретнее, пару людей. А если ещё конкретнее, истории обо мне, в присутствии этих людей.
Есть человек (как впрочем и все герои сегодняшней истории), он мужского пола.
Он наверное слишком взрослый для нас с вами, или возможно лишь для меня... Но это не важно.

Рядом с ним я сразу превращаюсь в маленького ребенка, с потеющими ладошками и диким желанием всё время смотреть, то по сторонам (с бегающим взглядом), то на звёзды, (внимательно и залипающе)... Но только всего на пару минут, не больше, потому что мне обязательно захочется взглянуть в его глаза... Пусть и пробегающе... Но хоть на мгновение, я обязана... Я обязана взглянуть в его омут и не просто взглянуть, а полностью утонуть в нём, со всеми вытекающими последствиями... И это всего за мгновение! Но я обязана....
Я... Обязана...

Вы скажете, "да ты дитя", "это пройдет, стоит лишь подрасти, обжечься"... Но я уже, и очень давно.
Это докажет вам вторая история, о другой "я", в присутствии следующего человека (как говорилось и ранее, конечно же мужского пола).

В тёплом кафе, за уютным столиком ведётся замечательная, тёплая беседа, с нотками кардамона и апельсиновой корки. Душевная беседа двух дорогих людей, ни чем не отличающихся от других посетителей, разве только, очень спокойными и нежными глазами. Даже слишком... Словно их никогда ничего не тревожило и не сможет.
Их кофе, будто всегда нужной температуры, а погода на улице, будто никогда не настигнет их врасплох... Они счастливые, с небольшим оттенком грусти, в этих спокойных глазах, но всё же... Счастливые...
Вы скажите: "вот, эта история уже похожа, на взрослую романтическую пару, здесь ты явно подросла и осознала пол жизни и четверть ошибок"
Но нет... Я согласна, замечательная пара, интересные герои. Но вот, они оплачивают счёт и выходят из кафе, в котором я уже битый час, ожидаю "того", второго человека....
Они ушли... На кого теперь мне любоваться плевавшись?
Скука... Всё скука.

Почему я жду его, несмотря на то, что прошло уже слишком много времени и другой уважающий себя человек, давно бы ушёл? Ответ прост...

Рядом с этим человеком мне хочется быть постоянно, но больше, быть с ним когда захочет этого он...
Он что-то особенное для меня... Когда он прикасается ко мне, у меня мурашки по телу,
Не только по коже, но и внутри.
От него я сплю по ночам тише, и почти не мучают нервные тики, он просыпается каждый раз, как это происходит и успокаивает меня, даже когда не просыпаюсь я... я хочу чувствовать, как он дышит. Мне не нужны от него ромашки или гвоздики, у нас с ним абсолютно отсутствуют крики. Мне кажется, я даже люблю его... Не так как принято в книжках, верная на веки ( хотя, в прочем секс для меня ничто, без определенного человека и потому верной мне быть не сложно) и чтобы семеро по лавкам... Борщ, котлета, кот, зарплата и конечно же, камин. Я люблю его так, что не требую, ни чего из выше перечисленного... Достаточно будет если он, хотя бы иногда посетит то кофе, где я его ожидаю, и посмотрит на меня своим кошачьим взглядом, как в том мультике про Шрека, кот в сапогах, помните? Или как Стич, тот синий человека-пёс, это кстати его любимый персонаж, он много рассказывал о нём. О том как играл его в детстве, доставая маму, соседней, знакомых, повторяя одну и ту же фразу:.. "Оха;на — значит семья. В семье не бросят никого и никогда. И не забудут..."
Да... Пожалуй от этой фразы была заворожена только я... Словно я была в его печальном детстве, хотя это действительно было так. Каждый раз когда он повторял это, или не приходил на назначенные встречи, оправдываясь тем, что у него действительно не получается, а иногда и вовсе без предупреждений (чаще всего). Именно в эти моменты передо мной, стоял маленький грустный мальчик, у которого безумно печальное детство. Которого так хочется обнять...
Может по этому, я всё ещё здесь сижу...
.
Третий...

Это пожалуй моя последняя и осознанная "любовь", даже если так случится, что мы разойдёмся, по какой-то причине и больше не будем в этом мире вместе, это всё равно будет последняя. Потому что больше я не смогу любить, не останется сил и чувств. Попросту кончусь.

Эта любовь не такая романтичная, как в книге:"Ромео и Джульетта", или как в фильме: "Титаник", единственное сходство, здесь тоже всё кончится печально... Я не могу вам сказать от куда я это знаю, ведь иногда, лучше чтобы будущее, оставалось в будущем.
На самом деле будущее порой, очень мешает жить в настоящем... Так было со всеми... Так будет и дальше.
Нужно жить здесь и сейчас! Я завидую вам белой завистью, (иногда и чёрной)... Вы не знаете что вас ожидает дальше, в этом вся прелесть.
.
Дорогой читатель, ты скажешь:.. "Но, это печально! Ведь ни с одним из них, у тебя не было бабочек, в животе!"... С одним всё же были... Это был самый первый. Не тот первый, в моём рассказе, а тот, о ком я умолчала. Я любила его без памяти, с ним мне было плевать на всё! Я была по-настоящему счастлива, и казалось, нет в мире сказки, такой же счастливой, как моя жизнь, жизнь с этим человеком...
Но это оказалась самая грустная история, и самая грустная повесть. Именно по этому, дорогой читатель, я не напишу о ней, дабы не разбить тебе сердце. Скажу лишь вкратце (удовлетворяя твоё любопытство). Он оказался не существующим. Ты спросишь: Кааак?" "Это невозможно, либо ты сошла с ума".
Возможно... А возможно сошла...

Это было как в фильме "Шоу Трумана" мне придумали человека, жизнь профессию, увлечения и даже "имя". Я была счастлива пока не узнала что это всё большой обман... Я просто опыт... Подопытная...
Именно тогда я впервые умерла по-настоящему и не было ни одной "живой воды", способной помочь мне. Я конечно пыталась, заливала в себя её литрами... Но ничего...
Дыра, дно, пустота, белый шум, отсутствие. Вот эти синонимы прекрасному и светлому чувству – "любовь".

Слишком грустно, я вынуждена прекратить писать, прости читатель... Я не хотела... Бумага всё стерпит... Только поэтому это всё здесь... Только поэтому.