Здравствуй, друг!

Это был обычный теплый, погожий денек, каким обычно люди радуются и стараются улыбнуться солнцу. Но я другой. Я вновь бесцельно бреду по улице, наслаждаясь лишь одиночеством и бесконечно длящемуся внутреннему монологу… в такие моменты мне плевать на все. Я не замечаю ничего вокруг, существует лишь боль, обида, злоба и еще 20 людей внутри меня, ожидающих, когда же наконец пробудиться и появиться зверь, дарующий безграничную силу…
Да уж, знали бы люди, какими мыслями я себя развлекаю, давно бы упекли в психушку. На самом же деле, мой разум ведет борьбу против самого себя в поисках ответов, которые мне никогда не суждено получить… по крайней мере не самостоятельно. А, как известно, внутренний диалог приведет в такие дебри, что и сам не заметишь, как сходишь с ума.
Мне давно не с кем поговорить, но я прекрасно справляюсь и сам. Единственный страх, который заставляет меня поддерживать контакт с внешним миром, это то, что однажды я уже не смогу выбраться из своих чертогов разума и останусь в них навечно, а тело будет обречено овощем влачить свое существование и быть обузой для близких и всего общества в целом.
Развивая свои мысли и догадки, я добрел до ближайшего к дому леса. Живописный уголок природы, где можно спрятаться от назойливого жужжания двигателей внутреннего сгорания и постоянного гула разговоров в толпе. Здесь можно ненадолго отдохнуть от гнетущих мыслей и насладиться щебетанием птиц и запахом сосновой хвои… но не в этот раз. Сегодня я уже слишком глубоко залез в себя и просто брел на автопилоте по давно выученному маршруту.
Вдруг меня окликнули. Конечно, отвыкнув от общения, я счел, что обращение относилось не ко мне и решил на него не реагировать, но оклик повторился еще раз, уже настойчивее и ближе. Я обернулся и увидел знакомого, с которым давно не общался. Быстрым уверенным шагом он приближался ко мне.
За 10 лет он очень сильно изменился, и я вряд ли бы его узнал, если бы не эта нелепая походка, которую тяжело скопировать или перепутать. Даже не знаю, какие чувства в этот момент преобладали: разочарование, что меня нагло выдернули из моего мира и прервали размышления, или же все-таки радость, что появилась возможность поговорить с человеком, по сути, для меня посторонним.
Мы проговорили всего минут пять. Что стало для меня приятным сюрпризом. К черту лишний треп, я рвался поскорее вернуться в свой собственный мир и снова перестать замечать все вокруг. Ничего нового для меня этот разговор для меня не принес, но мы договорились встретиться на выходных, чтобы разузнать побольше о том, что происходило те 10 лет, которые мы не виделись.
Я уже и забыл обо всем этом, но увидел Вконтакте сообщение: «Привет. Все в силе?» «Да, давай завтра посидим в «Пинте», выпьем по пиву и пообщаемся», - я отвечал с неохотой, но это была отличная возможность снова вытащить себя в свет и предупредить свой уход в вечное забытье.
Вопреки ожиданиям, встреча в баре оказалась очень даже неплохой идеей. Чего таить? Я в какой-то момент почувствовал себя социальным существом. Да, 10 лет назад я был совсем другим: беззаботным, веселым мальчишкой, который не задумывался ни о чем и просто прожигал свою жизнь, как только мог. Мы вспомнили много красочных и приятных моментов из детства, поделились друг с другом тем, что произошло за столь длительный срок (его жизнь потрепала не меньше моего, а то даже и больше, но мы слишком разные: меня такая жизнь заставила замкнуться, а его искать случайные социальные связи с кем только можно). Но это была приятная встреча.
Наш разговор подкинул мне новое топливо для внутреннего монолога, но мысли стали… позитивней, что ли… хоть я и думал о том, что жизнь нас кидает из угла в угол, будто мы тряпичные дешевые куклы, годные лишь на то, чтобы с нами гуляла собака во дворе, но выводы сводились к тому, что это нас закаляет и делает теми, кто мы есть, а не к тому, что это нас медленно убивает и сжирает изнутри, как это было раньше.
Все больше появлялось размышлений о мечтах, а не о потерях. Даже целая теория появилась. Представь, если, как говорят, что мысли материальны, то искренняя сильная мечта способна воплотиться в один миг просто от силы мысли. Представь, что часть людей, которых ты видишь, на самом деле, не существуют здесь и сейчас, а просто их мечта о том, что должно быть именно так настолько сильна, что они материализуются и мы не можем навскидку отличить реальное, от мечты этого человека. Смешно? Возможно, но зато позитивно. Теперь я черпаю силы от позитива, а не просто поглощающих меня мыслей и эта энергия куда приятнее.
Спустя какое-то время, мы снова встретились, чтобы немного выпить и поговорить обо всем и ни о чем… я начал привыкать к этому… начал социализироваться. У меня начал медленно, но верно расти круг общения и, казалось, жизнь начала налаживаться. Я все реже проваливался в чертоги разума, даже начал несколько скучать по этому состоянию, но это быстро прошло.
Я нашел себе несколько новых друзей, обзавелся девушкой и был просто счастлив, что я есть в этом мире. Удивительные метаморфозы, не правда ли? Всего за полгода моя жизнь встала с ног на голову.
Но мой старый знакомый стал появляться все реже и реже. Я стал несколько расстраиваться из-за этого. А спустя еще несколько месяцев он совсем пропал и перестал выходить на связь. Я начал переживать и решил найти способ все-таки с ним связаться. Я нашел наших общих знакомых… и, наверное, зря. Они мне рассказали, что его нет уже как 5 лет. Скончался в больнице после того, как на него напали какие-то отморозки в подворотне.
Эта новость повергла меня в шок. Несколько дней я не выходил из дома и копался в себе. Старался понять, что же тогда это все было, что все это значит. С кем тогда я общался последние полгода и кто сподвиг меня на такие глобальные изменения?
Конечно, разумного объяснения я так и не нашел. Было море вариантов, которые я сразу отмел, были те, что заставляли во что-то поверить, были и те, что заставляли содрогнуться…
С пустым взглядом я вышел из дома и направился в ближайший цветочный ларек.
Наверное, выглядел я совсем ужасно, раз продавец мгновенно, без лишних вопросов посчитала мне 2 алые гвоздики. Через час я уже стоял с цветами у мраморного надгробия. Сердце бешено колотилось, глаза блестели, словно 2 отполированных стеклянных шара, но на лице была умиротворенная улыбка.
- Спасибо тебе за все, друг, - только и смог прошептать я, пока клал цветы в основание плиты.
Я простоял там еще с полчаса, думая обо всем и ни о чем, прямо как наши с ним разговоры. Человек живет, пока его не забудут, значит он будет жить, пока я не умру… я буду всегда ему благодарен за то, что он перевернул мою жизнь.