Реальность любви

Деничка, любимый, я обязательно сохранюсь и дождусь встречи с тобой, сохранюсь как женщина, как человек, как материальный носитель творчества, как мечта о лучшей доле, которая если не у меня, так у вас у всех будет...

1 марта 2011г. я уже работала в книжном магазине, а чуть раньше, примерно 28 февраля, я ездила устраиваться на работу и где –то на Сретенской станции встретила тогда Сеню, который наверное такой же собиратель творчества Владимира Семеновича Высоцкого, как и Гриша, мне показалось тогда, что Сеня с польской кровью, он был похож и одет почти так же как Владимир Семёнович в том документальном эпизоде из жизни, где он сперва дома, потом за рулём машины, потом идёт по улицам Москвы... Сеня был первым... Я искала его потом, кода ездила в гости на новоселье к Ленке Сильченковой на Шелепихинский, а не Шмидтовский проезд?, искала в метро вглядывалась во все лица, но не смогла найти, было такое чувство, что все или почти все, хотели не помочь влюблённым, а помешать не дать нам встретиться. Смысла в этом не было, кроме антихристианского (просто  творить зло ради самого зла), тогда мы не встретились, больше я не видела его, Гиацинт—Сирени, он близок был и по духу и по мироощущению, моложе меня, примерно тридцать шесть лет, пытался пробиться ко мне, не удалось тогда. Виталя помнит его улыбку кошалотика, у которого не болит животик..., а может морского льва или котика, у Владимира Семеновича: «Зубы мелкие но острые уже». Тогда в метро было хорошее настроение и хотелось петь Розенбаума "Башмак".

Как -будто кому-то понадобилось сделать все и даже более того, чтобы помешать мне найти моего любимого, не дать мне быть счастливой, кроме антихристианского какой может быть в этом смысл? Их было не много, но они были те, кто хотел и кого я хотела видеть рядом с собой, но им всем и мне помешали...
Помешанные—это те, кому помешали жить!!! (любить и заниматься творчеством в своём доме или квартире).

Любимый Лёнчик, как ты, уже меньше грустно, уже не на слезах; я хочу облапить тебя лапами ели, на них добавить лапы мимозы, потом тебя в шубу и сверху ещё засыпать лапами мимозы, и так мы с тобой не замёрзнем, даже на улице на природе, где-нибудь в лесу или парке.




Ветви деревьев напоминают мне об акварели... Я не рисовала наверное с возраста лет тринадцати, значит примерно тридцать два тридцать один лет назад, не помню...Может на этих уроках, арт терапии, у меня будет получатся что-то. А твой имидж Лёнчик, я ещё помню, был похож на Гавроша: Пацан невысокого росточка, во всём одетый на несколько размеров больше, ты шёл такой танцующий походкой, но не так конечно как Вадичка в июне двенадцатого года в стиле реп, или хип-хоп, или ты шёл, как у Аксёнова, переставляя дедушкины панталоны, свингующей походкой, это тоже был такой имидж... (Последнее, что я успела осмыслить и сделать, дома, это желание выцарапать тебя у судьбы, может и твоей, но и моей судьбы, спасти тебя, вылечить, оберечь)...Не знаю, удалось ли это?...


Саш, Саша, Сашенька, а метель ещё будет? Сегодня, примерно около семнадцати часов, я опять увидела твоё «лицо любимого», оно было свежее, сияющее, отдохнувшее, такое как тогда, когда я покупала у нашей бывшей Копейки клюковку и малину, и посмотрела в зеркальце, лицо было прекрасное, не просто красивое, но благородное... Я приеду ещё в Лобню; может быть узнаю ещё твой адрес в совете ветеранов; ты, как я тебя вижу, мог бы в этой сказке «Нева-Невестушка» быть главным героем, баном Олехом, наверное это мелко поместный дворянин, там на картинке он изображён с мечом, почти как «Алёша,в Болгарии русский солдат», но там красивее и он — герой, брюнет, и чем то мне кажется похож на Сашеньку, руки у него такие мощные, а лицо красивое и доброе...
Лёнчик, я обещала прочитать тебе третью сказку о клёнышках и одном маленьком грабе — это дерево...

Деревянное зеркало,напротив моего окна покрыто еще снегом, он не растаял, ты знаешь, что я подарю тебе к 33 летию? Вот эту книгу, если захочешь ее издать... ( Срез)

Изображение, картинка, или другие картинки, были заметены или залеплены снегом на стволах деревьев напротив окон седьмой палаты, где я тогда была. Тогда была еще зима, снегопады; еще была картинка Телец, и мужчина с бородкой, похожий и на Христа и на Юрия Юлиановича, и с ним телёнок, которого он закрывает рукой. На плечи его накинуто одеяло или шаль… (Всё это было, когда было деревянное зеркало).

Там было Деревянное зеркало: срез на стволе дерева в виде рамы овального зеркала, там на нём были все эти картинки, и на стволах соседних деревьев, их ветвей, сухих семян, листьев, снегом, тогда ведь ещё было много снега, было заметено много раз, каждый раз по разному новые картинки, это видела только я одна, может ещё ты Дени. Я тогда с тобой много говорила. В седьмой палате было радио Олечки и в нем диктофон, я выговаривала все твои и свои страхи, все надежды, всё богатство, фильмов, песен, стихов, книг, спектаклей, статей в журналах и газетах, которые я когда бы то нибыло знала, я всё рассказала тогда тебе Дени, Деничке, это было нашим интернетом. Моё Деревянное зеркало, снегом на стволе дерева было выложено заметено засыпано ответы на все вопросы, наши с тобой…
Оно, это зеркало, было без стекла, просто рама деревянная и в ней природа, живой интернет, не так как у мачехи в сказке о мертвой царевне «Свет мой зеркальце, скажи…», зеркало было весь этот парк, все деревья, кусты, снег, птицы, собаки, люди…

Небо вчера было весеннее и почти такое же синее как осеннее небо на речке в Нальчике и на картине во Владикавказе, в доме Ирады, картина была прострелена и там изображено было похоже то, что я не видела, но может быть во Владивостоке или на Камчатке, сопки, тополя, синее небо, река, вдалеке дома, небо особенно синее, такой небывало насыщенный цвет, но я видела такое в жизни, в прошлом 12 году, осенью, в Нальчике, месяц сентябрь — октябрь...
Я точно знаю, что я поеду туда, где такое небо, вместе с Виталем и может Денисом, если он захочет ехать. ("Небеса позвали" Вася)

Иллюзии, особенно у молодых пацанов и девчонок, ценны особенно тем что они, как листы бумаги, или диски, на которых можно записать эмоции, особенно девственные, первые, не бывшие до того; материальные носители: люди, молодые люди.
Я их не хочу отдавать на поругание, на порчу, хочу любви им и себе...
Не обязательно со мной, может скорее всего не со мной, но любви или хоть любы.

Вид из окна нашей палаты напоминает вид на перекресток со светофором на улице Нагорной, с бабушкиного балкона из бабушкиной комнаты в сторону к метро. ("Деклассированным элементам" Егор и Янка)

Напоминает возможность записывать, ту что у Аксенова, когда герой попал в ментовку и ему там дали писать, обеспечили новые идеи и смыслы. (Биография Егора Летова)
Не поверю, что не существует тех любимых моих, которых я не видела или видела полностью, не разглядывала, что все то, что я пишу, мое творчество результат распада остатков флюанксола в организме, особенно после того количества угля, которое я употребила после этого.


А что вообще такое: лицемерие? понятие ясно! а слово?
Бог есть любовь; как бы там ни было люблю, люблю, люблю своих пацанов, Саню, Виталя тебя, Паша! Васю, Лешу, Денис тебя, Вадичку Нифонтов(=10 июня 92 г.) Ленчика, Лени и Сереньку и не хочу ни под каким видом и ни ради чего от них отказываться, пусть даже они какие то не совсем такие!..

проблемы с мозгом, с сосудами, более того, когда я лежала в натопленном доме и упорно думала вместе с Толиком, что мне подарить Гюльташ, был жив тогда еще Борис Натанович: «Она, девочка может не самая лучшая, но хотелось оставить о себе добрую память» Денис, ты любимый. Мы думали об этом вместе с Толиком, Б. Н., я может и Олечка, сейчас не помню, но она Олечка — точно была со мной в Крыму и потом помогала в Нальчике в конце сентября.
Олечка и Толечка, он — мой любимый, которому я верю как... много кому ( и как врачу и как пацану), она — моя первая ученица, которая пришла первой и сама...

Олечка, она меня поймёт, пусть у неё будет взлёт, у неё море драйва и красота,она уж сможет сказать: От винта!

В основном любимые почти все, нелюбимых у меня просто нет.

12 июня так хотелось попасть на концерт Светланы Сургановой, не получилось тогда (и мало денег – подходящего настроя, компании).
 Первый опрос 15 мая вторник 2012 года на Белорусской; уже 21 мая опрос на Новослободской был Андрюшечка – понедельник на опросе (по дороге на опрос). Вторник 29 мая на Автозаводской встреча с Олечкой; читала стихи первый раз в метро; встретила её тогда тоже после долгого перерыва; изменилась, но улыбка была её, худенькая, стройная, собака девочка. Ещё перед 9 мая помогал Борис Натанович Стругацкий пытался просчитать и подбодрить, тогда было знакомство с Эльвинчиком, встречались несколько раз.

С Олечкой Павловой мы встретились в метро примерно в конце восьмого года, ещё до нашей с Тахирчиком свадьбы, которая была 19 февраля 2009 года. Тогда я редко ездила в метро, было страшно, я избегала смотреть людям в глаза, боялась, а с Олечкой мы встретились уже на нашей зелёной линии ближе к Войковской, она была в чём то спортивном сером, сидела чуть нагнувшись (опершись на колено) и ловила мой взгляд, она мне сразу понравилась, показалась девочкой, которая может за себя постоять, вампиркой она не была, пыталась держать тогда ещё со мной связь; тогда это были как бы команды или хоры из пацанов, Олечка обычно оставалась в победителях.
Когда в начале 2011 года 1 марта я встретила Сенечку и потом искала его, когда ездила к Ленке Сильченковой на её квартиру на Пресне Шелепихинский проезд, по-моему она, Олечка, пожелала мне встретить его, найти в реале.
После второй встречи 29 мая на Автозаводской, общались с ней ещё примерно в середине мая 2012 года. Потом была ночь на 17 июля 2012 года, когда по-моему весь наш райончик был поражён компьютерным вирусом «Злая Мальвина», я встретила тогда эту женщину в метро в середине лета 2011 года, когда я работала в книжном магазине. Я тогда ездила встречаться с Тахирчиком, который работал на Белорусской, прямо напротив Тверской заставы. Он тогда ушёл от меня в очередной раз, а я очень скучала без него, плакала потом в метро и тогда у него на плече. У него вся рука была мокрая, он был в майке без рукавов; когда увидела его, тогда была такая радость; я надеялась, что он вернётся, что смогу его уговорить, для меня он всегда был самый красивый и лучший, когда он стоял там у метро и проходил какой-то пацан, что-то спросил у него, а я говорю: это мой муж, любимый, он так улыбнулся и говорит: это сразу видно по глазам.
Я так плакала тогда в метро, что у меня всё лицо было мокрое от слёз, я даже не вытерлась и в зеркальце не посмотрела. Хотя женщина рядом советовала мне жестами подкрасить губы; а напротив сидела эта женщина с пакетом и с таким знаком и вид у неё был как у актрисы, которая играет старую злую Мальвину; добрая Мальвина, так я её назвала, была наша читательница Нина Васильевна, которая ходила ткачеством гобеленов к Елене Николаевне, она рассказывала много интересного, в том числе, что интересуется восточными языками, или это её муж? Но с ней было интересно общаться…

С Виталием мы первый раз увиделись тоже на станции метро Маяковской, он вошёл, стоял рядом, я почему-то не стала его слишком рассматривать, только посмотрела искоса, он невысокого роста, стройный, симпатичный, ненавязчивый и спокойный, отводила взгляд, но чувствовала, что он смотрит на меня. У него очень красивые ресницы, как будто солнышком припылённые и задумчивые серые глаза, одет как будто с чужого плеча, одежда старая его не портила, даже какой-то  особый интересный вид; второй раз я встретила его на берегу пруда, рядом с кафе «Парус», он был напротив меня, довольно долго сидел, я сперва думала, что это какой-то студент, но потом рассмотрела, что он старше, ему 36, был в (белой) светлой мятой рубашке.
Виталий ездил со мной в агентство «Ковчег», когда я хотела поехать в Почаевскую Лавру, в Киев, но тогда я не смогла поехать туда одна, мне было бы это не в радость без мужа, и чуть позже мы поехали с Тахирчиком в Нальчик на машине. А потом уже мы познакомились с ним в Крыму, в последний день, на кануне отъезда, примерно 10 сентября 2012 года. Он поехал потом вместе со мной сперва в Харьков, во Владикавказ, потом в Ростов, потом в Нальчик и в Москву.

С Владимиром и Виталием несмотря на очень тяжёлые условия жизни и безденежье я была очень счастлива в Нальчике 18 – 30 сентября 2012 года. Они подарили мне радость жизни, покой, любовь и тепло душевное, украли меня от этого тяжёлого и трудного, всего того, что мешает радоваться жизни в Москве, и если бы не мои родители, особенно мама, которая названивала, поднимая панику и у всех моих подруг и у родственников Тахира, всё было бы вообще замечательно, я хотела отдохнуть и приехать тогда, когда мне самой это захочется, а маму наверное пугало это.
В Крым мы поехали тогда с Владимиром, Вадичкой, Олечкой, потом ещё была там же Роза…
...Должо быть всё хорошо, ни чего не должно ломаться, а мы с Вадичкой и Владимиром поедем, так будет лучше...
Олечке помогла тогда то, что она была в Тапловском монастыре, да и Вадичке тоже, но вообще в Крыму да и в Нальчике, и в Ростове, я болела.

Началось это перед отъездом... Такое отключение от жизни, постепенное, а главное, что я всё-таки не позволю сделать с собой – это отключить себя от общения с молодыми, с девчонками и пацанами, без них вообще жизнь не возможна, не имеет смысла.

Андрюша, Гектор, Сёма, Оля и я...
Нас должно было быть двое...
А нас пятеро...
Жизнь не кино про войну: что теперь делать - не знаю.
и не пойму, где найти силы,
чтобы уехвть отсюда, убежать, улететь
и не возращаться больше...
Здесь можно только во сне хором спеть,
и только во сне взлететь...
Ещё можно только умереть.

Вообще пацаны бегали за мной всюду, как щенята за собакой сучкой и везде помогали, оберегали, такой помощи бескорыстной, где еще? Только от них, моих любимых пацанов где взять.

Я вспоминаю так же Андрюшечку и Владимира Комарова, сорок восемь уже наверное ему лет, а сорок пять Андрюшечке. Они меня провожали, собирали в Крым, я поехала ведь с Владимиром, а Виталеньку я тогда не знала близко, я люблю их всех, что то давно не слышно ничего о Владимире, как его здоровье?
Они не баловали меня, не развратничали, они поддерживали мой дух как и чем могли, по человечески и по мужски… Мои любимые, а Андрюша «…воздушные рабочие войны…»
Приду домой, попрошу кого только смогу закачать еще Егора Летова, такие песни у него, это что то, как я пропустила, и что то надо почитать о его биографии, так мне нравится его голос, такой русский, славянский, наверное и судьба такая же…
Голос Егора Летова какой-то обнажённый, слегка вибрирующий, такой русский, с нелёгкой судьбой, которую он принимает, чтож делать...

Солнышко, посвети в мои глаза,
чтобы там не укрылось нигде,
в самом уголке глаз печаль.

Как спалось?

Пасть нам не удалось...

Нам не удалось упасть в объятия друг друга

Дени и Лена изнывают друг без друга

Луна ещё посветит немного

она облегчит нам дорогу

Путь пацанчику до моей

****очки облегчит Луна

полная словно мисочка

налитая до краёв водой...

Денёчек, я как тогда, когда всё прервалось, так и сейчас хочу, чтобы
меня трогали только твои руки и губы, ласкали твои глаза и руки
обнимало и прижималось ко мне твоё тело
и мне даже родители сейчас чужие, после того, что было здесь...
После всех  мук, которые я испытала, мне хочется, чтобы ты был Деничка,
Денис был со мной...

...Если бы не отбирали здоровье и силы и желание делать для себя что то, ведь даже Рождество Христово, Новый Год я пропустила, для меня он впервые не был праздником, я встретила его в парке у пруда под деревом, я так хотела, так надеялась три дня провести в пустой квартире, без родителей, вместе с Дени, они отняли у меня два месяца жизни, могли бы дать хотя бы три дня..
Сейчас в начале апреля уже теплее, снег начинает уже таять, а я не успела нагуляться, надышаться, нарадоваться ему, покататься на санках, на лыжах, так хотелось, я была ограблена, из моей жизни украли половину зимы и начало весны, я так люблю зиму:

Кто-то высмотрел плод, что неспел, неспел,
Потрусили за ствол - он упал, упал...
Вот вам песня о том, кто не спел, не спел,
И что голос имел - не узнал, не узнал.
 
Может, были с судьбой нелады, нелады,
И со случаем плохи дела, дела,
А тугая струна на лады, на лады
С незаметным изъяном легла.
 
Он начал робко - с ноты до,
Но не допел её не до...
Недозвучал его аккорд, аккорд
И никого не вдохновил...
Собака лаяла, а кот
Мышей ловил...
 
Смешно! Не правда ли, смешно! Смешно!
А он шутил - недошутил,
Недораспробовал вино
И даже недопригубил.
 
Он пока лишь затеивал спор, спор
Неуверенно и не спеша,
Словно капельки пота из пор,
Из-под кожи сочилась душа.
 
Только начал дуэль на ковре,
Еле-еле, едва приступил.
Лишь чуть-чуть осмотрелся в игре,
И судья ещё счёт не открыл.
 
Он хотел знать всё от и до,
Но не добрался он, не до...
Ни до догадки, ни до дна,
Не докопался до глубин,
И ту, которая одна,
Не долюбил, не долюбил!
 
Смешно, не правда ли, смешно?
А он спешил - недоспешил.
Осталось недорешено,
Всё то, что он недорешил.
 
Ни единою буквой не лгу -
Он был чистого слога слуга,
И писал ей стихи на снегу,-
К сожалению, тают снега.
 
Но тогда ещё был снегопад
И свобода писать на снегу.
И большие снежинки и град
Он губами хватал на бегу.
 
Но к ней в серебряном ландо
Он не добрался и не до...
Не добежал, бегун-беглец,
Не долетел, не доскакал,
А звёздный знак его - Телец -
Холодный Млечный Путь лакал.
 
Смешно, не правда ли, смешно,
Когда секунд недостаёт,-
Недостающее звено -
И недолёт, и недолёт.
 
Смешно, не правда ли? Ну, вот,-
И вам смешно, и даже мне.
Конь на скаку и птица влёт,-
По чьей вине, по чьей вине?

Это песня Высоцкого « Прерванный полет», это песня о Дени, даже знак его тоже телец, ему нравилось это слушать на моем стареньком магнитофончике на кассетах, ему было интересно, она обо мне и о нем...

Они хотели отнять у меня памятку, вместо этого я уже никогда не забуду как тяжело быть женщиной в этом мире без любимого, без мужа, без денег, без веры в лучшую долю, которую я заслуживаю.
Пацанам не легче быть собой, но проще быть; я вряд ли буду так как раньше жить, буду уже по другому, но выглядеть хорошо и нравиться пацанам мне хочется будь я пацаном или женщиной.

Вася, выйду за ворота, откинусь, выпишусь, приеду одеваться в твой Magaz, куртку выбирать или спортивный костюмчик, вот..


Прощёное воскресение. Денис, я люблю тебя, позавчера я проснулась с этими словами и мыслью во всём теле, потому, что ты был со мной, сегодня, нет, не было тебя, но я люблю тебя, и ты тоже был со мной, но не… жил со мной, как это важно, я понимаю только теперь, любимый, что ты и как, где что болит или не болит ничего, палец прищемил, ища ручку, но не нашёл, бог с ним…
Сегодня может и нельзя, но вчера я хотела и не могла, было очень душно; ты знаешь, я люблю тебя, когда смотрю на деревянное зеркало, оно полузасыпано, присыпано снегом, я вижу тебя, твою грудь, плечи, ключицы, мне всё время хочется тебя гладить, трогать за них, не могу удержаться; Денис, ты помнишь Владимира Семёновича Высоцкого мы слушали… Я женщин не бил до семнадцати лет…

День сегодня хороший, снежок идет, его чистят пацаны соседи, выше по этажу, такой же звук, как когда-то мне слышался в Ростове, под окнами дома, который я снимала на Катаева, это было в октябре, а снег должны были чистить в феврале, а сейчас уже конец марта. Ясный звук лопаты об асфальт, как сгребают снег, это было в Ховрино в феврале. А было Ростов в октябре, а стала вторая декада марта в Москве.

Потом мы общались с ним, со Славичкой, интересный, учится по-моему в МАИ, договорились встретиться с ним в районе окна, между 5 и 6 часами, прождала его с пол шестого почти до пол девятого, не смог прийти, всё время кто-то или что-то мешает. Вадичка наверное знал об этом, не знаю, ревновал он, хотел опередить, или это просто совпало, но он пришёл, любимый, единственный, самый лучший, без него никак. Понимает меня иногда лучше, чем даже я сама. Чувствует опасность, пришёл защищать и спасти, помочь, рассказывал мне как они живут там, молодые, в своём Ховрино (о Ховринском хозяине)…

Им в Ховрино, было тогда тяжело, но они поверили, что кто то может помочь, кто то может перебороть свою судьбу, выправиться. Они может быть даже в радиоклубе послали в эфир сигнал SOS, они просили помочь. Тогда были трое этих пацанов: Вадичка, бедалажка маленький, Фатиха; тот который сделал «дуф» по перилам, Серёжечка, потом Славичка, который был в наушниках, шёл снег, было светло, между двумя и четырьмя часами, зима, скорее всего после Нового года. Он шёл в студию при «Кроне», тогда она может ещё существовала, а раньше там работал и жил Тахирчик, и там была музыкальная база. Пацан шёл, шёл снег, в наушниках звучала музыка, не знаю какая, звучал реп, пацан читал стихи, речитативом,  это точно был реп. Уже потом я стала понимать эту картинку, когда послушала Дрюнчика «Лигалайз» («она меня ждёт и я вернусь»). А тогда я думала, какие стихи он читает? И я ходила потом (пацан шёл в сторону метро), а я ходила на Головинских прудах и даже заходила в «Крону», читала стихи Владимира Семёновича: «Кто-то высмотрел плод, что не спел, не спел, потрусили за ствол, он упал, упал…». Видела потом его Славичку, этого пацана ещё раз, он шёл с другом в том же направлении, просто беседовал, был в тёмно-серой шапке, я узнала его сразу же. Недавно я видела его в Ховрино, он стоял с другом и комплексовался, боялся даже глаза на меня поднять, красивый, тоже уже повзрослевший, сильные руки волосатые, почти как у Тахира. Выбирал подушку, такую красненькую, мохнатенькую в виде сердца.

До этого мы приехали с котом Кытькой и с родителями с дачи, там было хорошо и ужасно. Там я услышала впервые и почувствовала голос Андрюшечки и увидела как Гекторчик красиво сделал вот такой росчерк, как там на стене, напротив аптеки, наверное это тоже вид искусства так, с одного раза, чтобы красиво получилось, и эта надпись превратилось в рисунок — черного кота. Там, после всех этих уродов впервые возникло что-то родное, как будто я давно знала этого человека, и когда услышала его голос, вдруг вспомнила, это он: Желудь, Андрюша, даже изображение как на ксероксе  паспорта у Тахирчика. Может быть он(Андрюшечка) был предназначен именно мне, а может быть раньше, в другой жизни были вместе, может быть виделись в юности, но как только он появился ощущение чего-то своего, родного, давно знакомого. И тогда же Гекторчик. Я очень боялась тогда за кота, всю дорогу его прятала, укрывала, он же еще маленький был, боялся машин, да и холодно было, я укрывала его руками, старой отцовской курткой, и была мысль, что надо сделать и главное довезти кота. Я смогла, мы доехали, я положила тогда тот огарочек, с которым стояла на Пасху перед образом Богородицы Иерусалимской туда, где было то, что в юности. Тогда я стояла до последнего мгновения, огарочек догорел почти до ногтей. Мысль была о последних моих мужчинах, пацанах, что надо их сохранить. Девочек гораздо больше, а пацанов надо оберегать и помогать им, чтобы потом они стали мужчинами, такими как Андрюшечка (Желудь и Смушка). Я думала тогда, что они из Владимира, потом, что Андрюшечка из Юрьевца, недалеко от Владимира, что он бывший афганец, вертолетчик, может без ноги, а может быть даже вообще лежачий, меня не испугало это. Он был как тот капитан из фильма «Война», где они лежат с той женщиной, которую сыграла Ингеборга, женщина изнасилована, а этот, сам с перебитым позвоночником, греет ее, закрывает обрывками одежды; что может один человек дать другому, когда ничего нет, все отнято, они оба в яме, но вот он был рядом, и сам факт его присутствия в жизни, пусть не так, как Тахирчик, который разделил со мной эту жизнь, главное его достижение, что он был, присутствовал в этой жизни и уже этим делал счастливой; он ничего мне не обещал, просто тогда закрыл тогда своим телом, согрел и спас от отчаяния и холода. Когда мы приехали с дачи, я хотела заснуть, но мешали, мы разговаривали и общались с Гекторчиком, он был классный, но я очень боялась тогда, что вместе с ним или вместо  него проникнут  чужие ненужные смыслы, я еще не совсем ему поверила тогда, мы еще не очень хорошо понимали друг друга. Но они оба и Андрюша и Витечка были настоящие, реальные, живые, не хотелось их забывать, хотелось увидеть их, услышать, особенно Гекторчика, он такой мыслящий в правильном направлении (прямо как у Родена) такой интересный, ученик Андрюши, они оба сдержали слово, я увидела их недавно, сперва Витечку потом Андрюшечку. Самое лучшее — это пацаны, их не хочется забывать, глядя на них хочется жить.
Витечка, Гекторчик напомнил мне рыженького Вадика Шабалина из моей юности, он тоже добивался меня, помнил и стремился ко мне. Хотелось тогда заниматься любовью, хотелось Вадику, я тогда не была даже влюблена, скорее он мне нравился, а он хотел, Гекторчик добился своего, ему было хорошо, а я боялась, всякие угрызения, он думал наверно, что я буду его проклинать и гнать, я тогда встала перед иконами и стала молиться, молитва помогла, мне стало легче, и еще я поверила тогда, что Витечка, Гекторчик не враг, а еще он действительно сдержал слово и мы еще увиделись, а это важно. У Витечки есть младшая сестренка и девочка Катечка, она умеет ездить на лошади. Он потом не знаю, чем занимался, учился наверное, но этим летом он уже немного другой, такой уже совсем взрослый, классный такой, хочется на него смотреть и думать о нем, когда Витечка — сразу юмор.
Как он говорит обо мне, что я человек очень искренний. Если бы рыженького Вадика (Шабалина) не отняли у меня в юности, я бы раньше поняла как хорошо и правильно. Они и Вадичка и Витечка раньше меня поняли это. А с Витечкой очень приятно и здорово общаться. Жоричка работал в этом парке уже давно, ещё года два назад и раньше мне тоже нравился, но я не осмеливалась с ним познакомиться, помог только Андрюша и Витечка. Вадичка похож на рыжего Вадика Шабалина и на Жоричку и на Витечку, если бы его увидеть, хотя бы...