Пятьдесят седьмой конкурс рифмованного анекдота

Друзья мои, на этой страничке будут заархивированы все работы прошедших "Конкурсов рифмованного анекдота" - http://www.stihi.ru/avtor/bitev1
Приходите, улыбайтесь...

1. Михаил Битёв ( вне конкурса )

Мечтает о курортах моя Лёлька,
А я ей говорю: "Забудь о вздоре.
Нам денежек с тобою хватит только
На южный берег Баренцева моря...
*

2. Галина Лифанова

- Ты - сокровище! Поверь!
С исчисленьем в миллиарде!
- Ночью спать боюсь теперь,
Вдруг проснусь, а я в ломбарде!..
*

3. Татьяна Стукова

На свадьбе было тихо
На свадьбе было тихо, все молчали,
Хоть водку пили, закусон жевали...
Ни криков «Горько», ни команды «Наливай»,
Тем более, и речи не было о драке.
Лишь огоньки блестели в полумраке...
Ведь в ресторане том бесплатный был Wi—Fi.
*

4. Зинаида Крюкова

Мужик с котом ведёт беседу:
"Ох, дни тяжёлые грядут:
Жена родила тройню в среду".
А кот:"Не бойся - разберут"...
*

5. Борис Ознобишин

Уволенный губернатор

Я в прошлой жизни был смелым пиратом,
Как у Высоцкого в песне*, что пели...
И не считаю себя виноватым
В пьянстве, бабле и безделии...
__
*Имеется в виду «Песенка о переселении душ» В.Высоцкого
( прим.авт.)

6. Ольга Грубская

Инспектор ДПС на перекрёстке -
Машину тормознул, ужасно зол...
А за спиной водителя - подросток
- В упор не вижу, папа! Где козёл?"
*

7. Галина Василенко

Рабочий, депутат и бизнесмен,
Собрались в баню, взяли пива с пеной,
И каждый оказался супермен -
У них что надо, прямо по колено...
Прошу прощения у наших милых дам,
Вы покраснели знаю, непременно,
Когда мужи согнулись пополам -
Рука, язык и брюхо по колено.
*

8. Вера Великих

- Мне Василия Петрова!
- Он ушел, куда – ни слова.
- А в цеху его искали?
- Овцехуев?.. Нет такого!
*

9. Людмила Скабрёзная

"Быстро похудеть"

— Никак не похудеешь, Мил?
Самостоятельно — ведь туго.
А я помочь тебе решил,
уверен, — слышу от супруга, —
кило уйдёт пяток-другой
всего за месяц, поняла ты?
— Нет, не поможет, дорогой...
— Поможет: я пропил зарплату.
*

10. Ирина Полюшко

Похожие места

Я умер. Разбираться было лень,
Куда идти. Попал, к ядрёне тёте,
В котёл. Но далеко не в первый день
Дотумкал, что уже не на работе.
*

11. Оксана Ув

Жена призналась под "аперитив":
"Когда в последний раз был на рыбалке
Тебе я изменила... Ну прости!"
И муж исчез куда-то, ёлки-палки!

Недели две не видела его -
Пропал родной мужик, ну вот зараза!
Глаз приоткрылся лишь на Рождество -
Ей стало видно мужа правым глазом.
*

12. Левконоя

Буквально с первого свиданья
Продемонстрировала Таня
Мне острый ум и дальновидность -
Короче, просто не явилась.
*

13. Эм Глебов ( вне конкурса )

Рецепт борща предельно прост.
Ингредиенты не важны.
На это существует ГОСТ:
Берёшь полста кг жены -
И просто ставишь у плиты.
Согласен, да, - секрет не нов.
Но снова убедишься ты:
Проходит час - и борщ готов...
*

14. Комнатный Дятел

Мне тут дети расказали
Для чего нужны коты:
Чтоб на ком-то вымещали
Мы избыток доброты!
*

15. Александр Юриевич

- Пап, а кто такие алкоголики?
- Видишь, там, сынок, четыре стволика?
Алкашу покажется - их восемь!
Этих то ли ёлок, то ли сосен.

Удивили сына папины слова.
- Папа, но стволов там только два!
*

16. Арвачёва Любовь

Школьный анекдот

Двойки-двойки, двойки-двойки! -
Громко папа мой басил.
У меня есть и пятёрки, -
Гордо папе возразил.

Замер папа в изумленьи:
Да... по пенью сразу три!
Крикнул маме с возмущеньем:
Он поёт ещё... смотри!!!
*

17. Александр Селионов

Дед не спроста ищейкой по двору ходил,
Весь самогон старуха прятала с рассветом.
Порою, прятки завершалися на этом,
Но, если дед бутылку, все же, находил,
Тогда уж бабку дружно прятали всем светом.
*

18. Владимир Осипёнок

"Аплодисменты"

Довольно бодрый на вид дед
Восьми десятков этак лет
К врачу заходит в кабинет.
- И после секса и в моменты
В ушах испытываю шум.
Что это, не возьму я в ум?
Воскликнул врач: - Аплодисменты!..
*

19. Валентин Сысоев

– За что дана вот эта Вам награда?
– За оборону Волгограда.
– И кто вручал сей знак о выполненном долге?
– Да сам вручал товарищ Волгин.
* 

20. Елена Заостровцева

Уверены все малолетние свинтусы :
Родители - не идеальные!
Имеют как плюсы они, так и минусы -
Как всякий источник питания!
*

21. Бабка Ёшка

Решил посватать Софочку Абрам:
– Я брошу мир к твоим ногам!
О, стань моей невестой!
– Не раздувай мне свой потенциал.
А этот глобус, там где взял –
Поставь уже на место.
*

22. Нурия Зайнутдинова

Танец на ужин

Голодный муж вопрос задал жене –
- Что приготовила сегодня мне?
Жена с улыбкой встала на салфетку
И станцевала милому на табуретке.
*
 
23. Роман Башаев

(Диалог Проверяющего синагог с Раввином)

П - А где огарки от свечей? Каков удел их?
Р - Мы шлём их в город, а взамен привозят целых.
П - А книг истрёпанных попрятали вы где же?
Р - Мы шлём их в город, а взамен привозят свежих.
П - А с обрезания "остатки" все - куда?!
Р - По той же схеме, отослали в города.
П - Ха! Что ж, по-вашему, пришлют на этот раз?!
Р - Гадали сами. Ну а тут прислали Вас...
*

24. Роза Нарышкина

Парень мне продиктовал телефон,
Номер его сохранила как «ОН».
Вечером - слышу, мне кто-то звонит.
Глянула, ой, мне звонит гидроксид.
*

25. Небритое Чудо

"Армейский юмор"

- Рядовой Макаков,
Что вас беспокоит?
- Близорук, однако!
Доктор хмурит брови:
- Невесёлый случай
В нашей пятой роте,
Чтобы видеть лучше
В первом будь окопе!
*

26. Елена Казанцева

- Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
Ночами не могу с тобою спать я!
- Но остаётся половина, королева!
- Но не такая - четверть справа, четверть слева!
*

27. Елена Толоконникова

Комиссия

Вся стройка ждёт комиссию. Прораб
Даёт советы мастеру Богдану:
«Что б не случилось, делай вид, что рад,
Мол, так и надо, всё согласно плану.»

Комиссия. Вдруг падает стена.
Богдан же, подмигнув прорабу Рафику,
При взгляде на часы, воскликнул: «Обана!
Тринадцать двадцать. В точности по графику!»
*

28. Эдуард Скороходов

– Огонь? Меня твои задвиги
Сведут с ума когда-нибудь!
Ты лев, здесь цирк – ты должен прыгать!
Ты должен прыгать, а не дуть!
*

29. Борис Скрипников

Два грузина

В Столице, возле входа в магазин,
С грузином как-то встретился грузин:
- Я двадцать лэт живу моя жена...
- Э, дорогой, здесь грамотность важна,
Что б нэ смеялся кто-нибудь иной,
Тут правильно сказать: "С моей женой"...
- Канэчно, дарагой, и спора нэт...
Но я с твоей живу пятнадцать лэт...
*

30. Светлана Баранник

Доктор, вы мне приписали
Два укола и свечу.
Мне уколы ставит Таня,
Я Аркашку не хочу!
Доктор снял очки неспешно,
- Почему?
- Болит подсвечник!
*

31. Игорь Калинин Тверской

Мистика

Глотнул вина "Душа монаха" -
Вползаю в келью не спеша,
А следом лезет чувство страха
Деепричастием "душа"...
*

32. Гном Котя

Если жизнь- одни восторги,
Не к тебе спешат ненастья...
Выпей литр, два касторки
И укакайся от счастья.
*

33. Гиян Гиян

Вот грешник умер, провалился в Ад,
И думает: «На дне я, глубже уж не будет!»
Тут – снизу стук! (Не расслабляйся, брат,
Коль виноват – из под Земли тебя добудем…)

Мораль, я думаю, конечно же ясна:
Чем тяжелее грех, тем больше – «глубина»…
*

34. Яворовский Юрий

Он не внимал её мольбе -
"Всем хороша ты, ангел мой.
Цены бы не сложить тебе,
была бы ты чужой женой"
*

35. Неидеальная Идеалистка

«Ароматец...»

Провалились в яму звери…
Заяц: - Вы офонарели!
Кто здесь, ёлы, портит воздух?!.
- Я... – ответил лев серьёзно.

… - Не сдержался, лева, что же.
С каждым быть такое может... -
Просиял улыбкой заяц,
- То ж не запах... ароматец...
*

36. Ольга Светова

- Ты, Маша, вышла, говорят, за депутата?
Ну, как в постели он? Надеюсь, подошёл?
- Да он часами у моей стоит кровати,
Рассказывая, как мне будет хорошо.
*

37. Владимир Потаповский

Н Е  О Р А Л...

– Чё грустишь? На тебе ж нет лица!
.............. – У директора был,.. подлеца...
– Ну, и как он?.. Ругался?.. Орал?..
.............. – Не орал... Тут всё хуже: АНАЛ !..
*

38. Элефант Энд Леон

У подъезда тётя Люба:
- Мужуков что наших губит?
Девки, водка, ножовщИна...
Во, какА, блин, чертовщина!

Дед Егор дерябнул пива:
- У японцев всё красиво -
Гейши, сЁтю, харакири...
Чтобы мы так вечно жили!
*

39. Аршанский Василий

ОСЕНЬ

Вот минули лето и отдых на дачах.
Набрались здоровья и сил на гора.
Мы все загорелые, бодрые - значит,
Теперь в поликлинику ездить пора.
*

40. Колючее Чудо

«Бибикать буду…»

- Любимый, зай, Ашотик, слышь,
Купи машину, чудо…
- Зачем она тебе, малыш?..
- Зачем?.. Бибикать буду…
*

41. Петр Говоров

Настоящий друг

Мой друг – я с ним в разведку не ходил,
Меня он не волок до медсанбата,
Девчонку мне свою не уступил,
Но друг он настоящий, ближе брата:
Когда с ним посещали туалет
(Такой, из прошлой жизни, деревянный)
Последний свой автобусный билет
Мой друг делил со мною постоянно!
*

42. Неутомимый Читатель

Мужская логика

- Не хочешь тачку покупать? Что ж, странная позиция:
Ведь без машины жизнь твоя, пойми, не очень спорая.
- Зачем? Когда мне хорошо, везёт меня полиция,
Когда же плохо, то меня обычно возит «скорая».
*

43. Витевич

Доказательство

Бога нет ?
Да, врешь ты ловко.
Ну а божья -
чья коровка?
*

44. Евгений Аксельрод

Образование

«Скажите мне, доктор, ну что у меня вы нашли?»
«Какое-то вроде бы образование, но не критическое».
«Что значит какое-то!? Вы что, с ума тут сошли!
Оно не какое-то там, а серьёзное, блин, - юридическое!»
* 

45. Григорий Вольф

Усердны были обезьяны:
труд в человеков превратил
А у теперешних изьяны:
трудиться нету больше сил

Им человек идёт навстречу,
трудиться больше нету сил
Теряя ум, остатки речи,
Он глотку водкой оросил
*

46. Фунтики

Застукала

- Мужа с домработницей как-то раз застукала
И скандал чудовищный устроила я им.
Вася после этого, жутко перепуганный,
Серьги золотые с яшмой подарил!

- Ну, а домработницу, эту дрянь, уволила?
Больно уж история ваша не смешна!
- Пусть пока работает, их поймаю снова я.
Мне ещё дублёнка модная нужна!
*

47. Николай Белозубов

Двуединое...

Вопросик первый - чисто женский с виду:
- Где мужа взять,
Чтоб и душою был...
И телом?
Вопрос второй - мусчинкам не в обиду:
- И что ж теперь
Мне - со скотиной этой! -
Делать?!
*

48. Елена Леглер

«Совет»

- Скажи, что делать мне теперь, подруга?..
Муж бросил, пьёт в компании весёлой...
- Не знаю... Я б рыдала где-то в клубе,
Наверно, на груди... у стриптизёра...
*
 
49. Татьяна Бабушкина

В постели двое. Телефон. Звонок.
Она, бросая трубку с миной злою:
- Каков подлец! Звонит мой муженек
И врёт, что на рыбалке он с тобою!
*