Мне грустно...

Мне грустно... Но не по-настоящему, не остро, а спокойно как-то, по-доброму, не опасно. Так грустно бывает изнеженным и ленивым, заболевшим не страшной болезнью, скучающим после финала любимого сериала. Грусть охватывает нежно, ласково, и тащит на улицу бродить бесцельно. Она заставляет ворошить ногой в парке желтые листья лип, смотреть на голубей, сидеть на холодной скамейке. Она оттягивает момент тоски, днем будоражит солнечными лучами, вечером в сумерках завораживает огнями машин на шоссе. Ночью она насвистывает что-то лирическое, чтобы не пугать, но и заснуть чтобы стало невозможно. Грусть нянчится со мной, водит кругами, заманивает в тоску мягко, осторожно, как будто ребенка. И я верю ей, иду за ней покорно и спокойно, я хочу дойти с ней вместе до настоящей тоски, нырнуть в нее жадно и глубоко, захлебнуться в море тоски. Мне не страшно, во мне есть тайная и наивная надежда - а вдруг все же не захлебнусь. Не знаю, каким образом это возможно, но я не захлебнусь, а трансформируюсь, изменюсь на клеточном уровне, превращусь в рыбу и буду вечно плавать внутри тоски, научусь обитать в ней, дышать, грустить и любить свою тоску. А потом я постепенно забуду себя ту, которая не дышала тоской, не ходила кругами за грустью, а существовала по каким-то иным законам физики, или лирики, или даже космоса. Я перестану считать происходящее тоской, буду скользить, изредка вздрагивая плавниками, веря в вечность тоски, в ее единственность и бесконечность. Приятную, ровную, стабильную бесконечность невыносимости. Я не буду искать причину невыносимости, не начну подозревать неладное и копаться в себе. И лишь грусть напомнит мне что-то далекое и знакомое, как будто пережитое во сне...