Снеговик

  Прошлой зимой мы с сыном вылепили из снега снеговика или, как ещё говорят, снежную бабу. В глаза вставили угольки, в нос – морковку.
  Вдруг снеговик зашевелился, засунул руку себе в живот, достал два эскимо, отдал нам и убежал в неизвестном направлении. Тогда мы слепили ещё такого же снеговика. И этот тоже ожил и спросил:
  – Эй, а куда побежал тот, который только что был здесь?
Я показал рукой направление. Снеговик сорвался с места и хотел бежать. Но у него выпал уголёк из глаза. Он поднял его, вставил назад и опрометью побежал догонять первого. А мы, озябшие от съеденного эскимо, пришли домой и долго размышляли, куда убежали снеговики. Ну за первого мы не знаем, а вот второй наверняка побежал догонять первого из-за мороженого.
А вы как думаете, ребята?

СИНЯК.

В детстве у меня, как и у всех моих друзей, была рогатка, и мы состязались в стрельбе по консервным банкам. Однажды я целился в банку, а попал в стоявший рядом столб. И что же вы думаете? Этот столб явился ко мне во сне и сильно ругал меня. Жаловался, как ему было больно. Потом поднял меня к верху и, как пушинку, забросил в сенник, где я при падении сильно ударился ногой о грабли.

Проснувшись утром, я был сильно удивлён. На моей ноге красовался большой лиловый синяк.

Ребята, не обижайте столбы. Пусть они стоят и приносят людям радость.

                ПРО СЕЛЕДКУ.   


Однажды я открыл банку с селёдкой и увидел как одна сельдь подняла голову и сказала:

– Не ешь меня, я сильно солёная.

Я закрыл глаза и помотал головой. А когда открыл, то она спокойно лежала на своём месте. Я достал рыбку и откусил кусочек. Но тут же его выплюнул. Она было действительно солёней соли. И я выбросил её в ведро для пищевых отходов.

КОВЁР.

Когда мне было лет шесть или семь, бабушка подарила мне необычный ковёр со сказочным лесом и избушкой на курьих ножках. Ковёр был выткан фосфорными нитками и по ночам светился каким то матовым светом. Каждый раз, когда все в доме засыпали, ковёр как бы открывался, и я заходил в лес и гулял по лесным опушкам. Посещал избушку на курьих ножках, где подолгу сидел у окна и смотрел на свою спальню. Почему то я ни разу не встретил Бабы–Яги.
Когда мне исполнилось шестнадцать лет, дорога в сказочный лес для меня закрылась. И закрыта до сих пор.
Сегодня я повесил этот ковёр в спальне своих детей. Пусть теперь они погуляют по лесным опушкам. И кто знает, может быть им повезёт встретиться с Бабой-Ягой.

ПРО РАКА.

Вы помните сказку А.С.Пушкина про золотую рыбку? Как поймал её старик, и как она с ним разговаривала. Так вот, со мной произошёл похожий случай.
Два года назад я был на рыбалке и случайно поймал рака. Я взял его в руки, а он и говорит:

– Эй, мужик, отпусти меня!

От неожиданности я сильно испугался и бросил его на землю. А рак посмотрел на мою испуганную физиономию и стал смеяться. Он просто закатывался от смеха.
Он так заразительно смеялся, что лопнул от смеха. Лопнул, как воздушный шарик, один хвостик остался.

Я многим рассказывал эту историю, но мне никто не верил.
А вы верите мне, ребята?

ЮЛА.

Когда я ходил в детский сад, мне папа привёз из города юлу.

О, это была непростая юла. Когда её заводили, она начинала выть. А вместе с ней завывал наш пёс. Это был чёрный бульдог по кличке Гарри, он жил вместе с нами и спал на коврике у печи. А когда заводили во дворе, то выли все дворовые собаки.

Поначалу это всех забавляло. Но потом начались большие неприятности и скандалы.

 Первыми на нас стали жаловаться соседи. Затем односельчане. И, наконец, пришёл сам местный участковый. Он долго беседовал с моим отцом. А когда ушёл, то вместе с ним ушла и юла. Участковый забрал её с собой. Я не очень жалел о своей игрушке, ведь к тому времени она уже была поломана.

ПЧЕЛА.

Прошлым летом я собирал целебные травы на лугу, и на меня напала пчела. Сначала я отмахивался от неё, но она стала ещё агрессивней. Потом я стал убегать, но она преследовала меня и загнала в людскую леваду, где я провалился в яму, оказавшуюся старым погребом.

 На полках погреба стояли новенькие галоши, до краёв наполненные вишнёвым вареньем.

Я не удержался (как Карлсон, который живёт на крыше) и съел две пары галош душистого варенья. Ох и досталось же мне от хозяина, когда он меня нашёл. Но когда я ему рассказал о том, что со мной случилось, он долго смеялся.

А когда отпустил, то дал мне на дорожку ещё пару галош вишнёвого варенья.

ПРО МЕДВЕДЯ.

У меня была небольшая пасека возле дома. И вот однажды пришёл на пасеку медведь, стал ворошить ульи. А я беспомощно стоял и смотрел, как этот зверюга ломает мою пасеку. Шутки ли, без ружья идти на такого великана! Но тут, откуда ни возьмись, появилась моя маленькая дочурка. Она играла на травке и уснула на солнышке. Увидела рядом с собой медведя и как закричит:

– Ура! Смотрите, к нам мишка пришёл.

От неожиданности медведь встал на дыбы, заревел и рухнул на землю. Он умер от разрыва сердца. И теперь его шкура украшает спальню моей дочери. Это всё - таки её трофей.

БЕРЁЗА.

Однажды вечером мы играли с сыном в индейцев. Бегали, прыгали, стреляли из лука, и моя стрела попала в берёзу, которая росла у окна нашей спальни.

Вечером было очень душно, и я лёг спать на веранде. В полночь я услышал крики жены доносившиеся из спальни. Я прибежал на крик и вижу как берёза просунув свои корявые ветки в окно жестоко таскает за волосы мою жену. И я понял, - это она перепутала мою голову с головой супруги, и мстила за выпущенную в неё стрелу.

Я вышел на улицу и крикнул:
- Эй берёза, я тут! Берёза опешила, и отпустив волосы жены, стала грозно грозить мне ветками.

ПРО ГРАДУСНИК.

Вы знаете, что болеют не только люди, животные и растения, но даже вещи. Одежда болеет дырками. Железо ржавчиной. У меня, например, заболел градусник. Наводил я как то порядок в своём шкафу, посмотрел на градусник, а у него температура 39°, и покрыт он весь какими-то бледными пятнами. «Что же делать?», – подумал я, таблетку ему не дашь, укол не сделаешь. «Здесь нужен доктор», – решил я и отправился с ним в больницу. Осмотрел его доктор и говорит:
– Да, плохи ваши дела. Ему нужна мануальная терапия.
Повертел его доктор в руках, протёр медицинской салфеткой и встряхнул несколько раз.
– Ну вот и всё, ваш градусник здоров, – сказал доктор и добавил:
– Встряхивайте его почаще, когда температуру измеряете.
Смотрю я на градусник и глазам не верю! Бледных пятен как не бывало. Температура 35,4° – самая что ни на есть родная градусниковая температура.
Поблагодарил я доктора и пошёл домой. Иду, а сам думаю – какое счастье, что у нас есть такие добрые доктора. Что бы мы без них делали?

ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ СЫНА.

На прошлой неделе моему сыну на день рождения подарили крошечную живую козу, которая свободно помещалась в пустой спичечной коробке. Нашей радости и восторгам не было границ. Теперь у моего сына будет настоящий живой уголок, с попугаями, хомячком, аквариумными рыбками и вот с такой маленькой козочкой.

Но нашу радость прервал её громогласный голос. Коза заблеяла так, что мы едва не оглохли, а во всей нашей квартире полопались и повылетали окна. На шум прибежали соседи, и едва не началась паника. Весь праздник испортила эта коза.

Всю ночь не было нам покоя от горластой козы. А утром следующего дня мы отвезли её в зоомагазин и обменяли на морскую свинку.

БАБА ЯГА И ДРУГИЕ.

Говорят, что Баба-Яга – это сказки, фантазии и выдумки людей. Это не так. Я сам лично видел её на прошлой неделе. Она сильно постарела и едва сводит концы с концами. Ведь она совсем не получает пенсию, ни за выслугу лет, ни по старости. Она так же живёт в лесу. Но в настоящее время снимает квартиру в городе и подрабатывает в одном частном таксопарке. Яга по срочному вызову развозит людей на метле и приносит неплохой доход предприятию.

На территории таксопарка есть старая шахта, в которой расположен мини завод по производству летающих ступ и ковров-самолётов. Его возглавляет сам Змей Горыныч Драконов. Да, да, не удивляйтесь, это тот самый трёхголовый дракон, про которого говорят, что он живёт только в сказках; Но только оно теперь не трёхголовый. Змей сделал три пластические операции. У него сейчас одна голова, нет шипов и нет крыльев. Ходит при галстуке, в шикарном костюме. Ну просто красавец мужчина.

Завод так засекречен, что даже Баба-Яга не знает о его существовании. Большего я вам сказать не могу. Директором всей этой компании является мой давний друг, и он очень просил меня не давать никакой подробной информации о Бабе-Яге и о том, что я видел во избежание наплыва журналистов и рассекречивания его деятельности. Так что простите меня, дорогие друзья. Я всё-таки дал слово.