Итоги голосования. Осенние картинки. Рецензии
И вот долгожданные рецензии :
1.Денис Шарай
Осенние картинки Обзор
1- 5 баллов. Нелепые, непродуманные образы. «Разбитое сердце слезы морей???Океанами плачет душа,»???
2- 10 баллов. Проникновенно, чувственно. Лирично.
3- 6 баллов. Неверные обороты речи, непродуманные образы. «мне с годами всё родней –
много, связанного с ней.»??? Родней много??? Норовя стреножить
сон,???
про главную любовь
мне напоминает вновь.
4- 9 баллов. Нешаблонно,сердечно,ярко.
5- 6 баллов. Непродуманные образы.«Хребет клёна»???, «не рыдал бы по-пьяни,
Чёрной хандрой доведённый до слёз»??? - с чего вдруг по-пьяни??? « Больно себя ощущать неженатым.»??? С чего это вдруг?
6- 5 баллов. Сплошные ляпы! « вносишь благодать» - каким образом?. «брызжут дождики из глаз»???- смешно! « лиризмом осеняет нас.»??? Смешно! «приближая тишь.»??? «Люблю …Твой безупречный «бархатный сезон»...??? Как можно любить сезон в данной интерпретации???
7- 5 баллов. Сплошные ляпы!«дождь раскованный»??? «Услужник»- это что такое? « сны листопада хрупкие
Раскрошатся завтра в пыль.
По лужам сегодня хлюпает
Вчерашнего счастья быль.» Как крошатся сны? Как хлюпает быль??? « Закутаюсь в шаль и юркну я
От боли души в стихи.»??? Вот смешно-то!
8- 9 баллов. Лирично, нежно, с легкой нотой грусти.
9- 5 баллов. Слабые рифмы: другая-стали, тобой-огонь, порой- душой…. «Устрой для меня рифмопад!» - а это вообще нонсенс!
10- 5 баллов. Нелепости сплошные! «Мы пьянели, судьбу не спросив,??? А надо всегда спрашивать?А как? «Так сияли иконно и истово,
Что смотрела в сторонку судьба» ??? и куда это, в какую сторонку она смотрела??? И каким образом? «пальцев сплетённых мотив» ??? – интересно, какой мотив у пальцев!.
12-7 баллов. Ошибки синтаксиса искажают смысл стиха.
13.- 6 баллов. Сбой размера во втором катрене. Глагольные рифмы. «В лесу зимой зачем семья?»- нелепость, непонятно, о чем это!
14- 8 баллов.В последнем катрене неудачный образ: листья не могут заменить ветру парус!
15- 8 баллов. Чересчур много перечислений. В целом стих симпатичный, трогательный.
16. – 9 баллов. Пронзительно, лирично, самобытно.
ВНЕ конкурса:
1.-10 баллов. Очень красивое, изящное и оригинальное стихотворение.
4.- 10 баллов. Женственное, искреннее, милое стихотворение.
8.- 10 баллов. Музыкально, изысканно, талантливо.
2.
Валентина Васина
Примите моё голосование.
1. 6 (Все впечатления разбились об первую строку. Стих не доработан)
2. 7 (В общем, неплохо. Но как-то надо избавляться от "уже")
3. 7 (Вся жизнь прошла осенью...Чего-то не хватило: то ли лиризма, то ли драматизма.)
4. ---
5. 10 (Классическая осенняя картина! Впечатлило! Понравилось.)
6. 8 ( Резануло слово "лебёдкою". Лебёдка - тяговой механизм.)
7. 8 (А причём здесь сны листопада? Это он просит согреть, обогреть?)
8. 8 (3-й катрен непонятно для чего?)
9. 7 (Да, рифмопад - это здорово! Но как-то нелогично.)
10. 6 (Строку менять обязательно: "Каку мели в обнимку, вдвоём..." Стих не доработан.)
11. 10 (Чарующая осень! Жаль расставаться! Очень понравилось!)
12. 7 (Всё слишком закружено и закручено.)
13. 6 (И действительно: "Зачем?" Стих не доработан.)
14. 9 (Лаконично и убедительно! Понравилось.)
15. 9 (Ёмко и красочно! Понравилось.)
16. 7 (Смутила строчка: "За годом год любовь приносят сентябри.")
вне конкурса 3,6,7
3.NATALIJA
1.-5.
Что могу сказать об этом стихотворении? Что это настолько авангардное произведение, что моему бесхитростному разумению постичь его оказалось не по силам.
Н-р, «Разбитое сердце слезы морей.» Никогда не предполагала, что у множества морей есть одна слеза, и у слезы есть сердце.
Или «Океанами плачет душа, ожидая вёсен». Какими океанами? Если океанами слёз, то где слово «слёз»? Если океанами в буквальном смысле, то как?
Размер строк не соблюдён.
Поэтому ставлю минимальный балл.
2-8.
Стихотворение ритмично, рифмы разнообразные.
Однако, строчка «Всё замерло в предчувствии беды» мне кажется слишком неестественной и пафосной, потому что смена времён года ( лета- осенью, осени- зимою) вряд ли является бедой, даже и для любящих сердец.
И в третьем катрене считаю уместным поставить вместо союза «а» союз «и», что дало бы логическое продолжение высказанной вперед мысли, а не противопоставление ей.
3 - -
4-8.
Стихотворение необычно и интересно своей философски-сказочной темой.
Стихотворный ритм присутствует. Есть неординарные рифмы, вроде « теплее-аллеей», «обещали – печали».
Но во фразе «Поникли в печали теперь, пряча глазки, слезинок кристалл» о каком кристалле идет речь, непонятно.
И в 4-м катрене во фразе «Колдун беспощадный - суровое время, не дал лошадей...» кто подразумевается под «колдуном беспощадным? Если «время», то сие словосочетание необходимо выделить знаком «-« с обеих сторон.
Перед словом «сандалиях», на мой взгляд, логично было бы поставить предлог «в».
5-10.
Гармоничное стихотворение с интересным леймотивом, грамотно построенное.
6-9.
Стихотворение несёт в себе свою особенную философию.
Весьма приглянулась мысль :
«С годами стали мы сентиментальными,
Бывает, брызжут дождики из глаз.»
Согласна с ней на 100%.
Стихотворный ритм везде соблюдён; что же касается рифм, то они в основе своей очень примитивные.
7 -8. Стихотворение построено с использованием анафоры, что выделяет его среди других стихотворений.
Понравилась мысль » Закутаюсь в шаль и юркну я От боли души в стихи.»
Есть даже составная рифма «страстные – астры мне».
При этом во фразе «Приедешь... В дверь ты звонишь?» слышится «слипание « звуков «вдверьты звонишь»
Можно , н-р, » Приедешь… И позвонишь?»
К »минусам» отнесу также чрезмерное употребление многоточий. И снова - недопустимое совмещение знаков «,» и «-« во фразе «Где б ни был, - теплом согрей! « ( я уже однажды указывала автору на эту пунктуационную ошибку)!
Кроме того, подобный стиль стиха стал уже как бы визитной карточкой автора, и я считаю это тоже «минусом».
8-8.
По поводу ритма стиха и наличия рифм придирок нет. Хотя рифмы по большей части однокоренные.
Есть недочёты в правописании.
Во фразе «В те, первые признания в любви,» надо либо убрать запятую перед словом «первые», либо обособить его запятыми с обеих сторон.
Слово «вдаль» во фразе «Уносит в даль, в страну воспоминаний» ошибочно написано раздельно, в то время как это наречие , а не существительное в винительном падеже, т.к. при подобном написании существительного перед ним должно стоять слово-определение ( прилагательное или др. часть речи), а его нет. Н-р, « в розовую даль».
9 – 6.
Слово «осень» в стихе присутствует, но нет, согласно конкурса, слова «любовь».
Много приблизительной рифмы.
Словосочетание « вроде как» не является литературным.
Во фразе «Свечение тихого храма, Внутри нас, мерцая, горит» имеется лишняя «,» - после слова «храма».
Во фразе «И сердце стуча ждёт ответа...» наоборот, деепричастие «стуча» не обособлено знаками «,».
В предложении «Толкает людей межсезонье, На странные вещи порой» запятая не нужна.
10 – 10.
Этот стих весь пронизан темой лирики и романтики.
Много метафор и много красивой рифмы.
Во фразе «Как умели в обнимку, вдвоём
Укрываться под старыми соснами,» слово «вдвоем» следует обособить с обеих сторон запятыми.
Но я сочла нужным не ставить это автору в «минус», поскольку не увидела больше такой красивой и разнообразной рифмы ни одном из других стихов.
11 -8.
Осталось странное послевкусие после прочтения.
Через весь стих канвою проходит тема романтического увлечения.
Стих написан высокопарным слогом, встречаются даже устаревшие слова – «средь».
И, наряду с этим – сленговое слово «улётное», употребление которых допустимо лишь в пародиях. А это, вроде, лирческое произведение?
По орфографии и пунктуации, стихотворной ритмике ничего отрицательного сказать не могу.
Рифма же недостаточно хороша - много приблизительной.
Кроме того, нет ощущения »гладкости» прочтения – слова перекатываются во рту, как шершавые камушки, поскольку есть недочёты с подборкой слов. Н-р, рядомстоящие слова одного порядкового ряда : «ранняя, ясная – глубокая, страстная»; и, вообще, очень много прилагательных, что не делает сюжет стиха ни выпуклей, ни художественней.
12 -7.
Лирический сюжет с уклоном в народные сказания.
Есть красивые авторские находки: «На платья подвенечные я раздаю узор.», «Овсы серёжки спелые примерят на тебя».
Особенно понравилось «Ты с первенцем журавушек в дорогу провожай.»
Но, при этом «…руки загорелые колечко теребя, Легко наденут суженой»(?) Не представляю, как можно при надевании обручального кольца теребить его; видимо, слово здесь взято ради рифмы.
«Повойником окружена, ты павушкой плыви.» (?) Повойник – головной убор, надеваемый замужней женщиной и полностью скрывающий волосы. И что в данном случае обозначает здесь слово «окружена»?
К сожалению, в нескольких местах имеется сбой ритма: «На платья подвенечные я рАздаю узор.», «Повойником окрУжена…».
А также стилистические неточности : » И руки загорелые колечко теребя, Легко наденут суженой – живите век в любви» ( наденут – на что?); «…губ сладостный полон» ( слово»полон» не вписывается сюда, есть более современное – «плен»)
13 -8.
Пейзажно-сказочная зарисовка. Имеется ощущение незаконченности стиха.
Ритмически построена гладко. Рифмы не вполне разнообразные.
Во фразе «И уронив грибов лукошко,» не выделен деепричастный оборот – должно быть так «И, уронив грибов лукошко,».
И ещё, слово « проседь» в этом тексте считаю стилистической ошибкой, портящей сюжет. Ибо, когда это проседь в волосах красила особу женского пола и привлекала внимание к ней представителей противоположного пола? .. )
14 – 9.
Пейзажная зарисовка. Построена гладко, грамотно, хотя рифма большей частью однообразная.
К «минусу» стихотворения отношу также выражение «ковёр листвы», встречающееся в каждом втором стихе об осени, хотя немало можно найти слов-синонимов взамен пресловутого «ковра».
15- 9.
Тоже гладкое, весьма бесхитростно составленное стихотворение.
Царапнуло слух последняя фраза «Но зачем же она со мной так.»
Может, лучше « Почему же со мной она так»?.. или вообще частицу «же» убрать и перестроить фразу.
В предложении «Вспоминаю любовь как стихию:» перед союзом «как» необходима запятая.
16-10.
Стихотворение, построенное в виде размышления.
Читается очень легко, слова словно перетекают при прочтении из одного в другое.
Ритмичность, рифмовка, пунктуация, орфография замечаний не вызывают.
Привлекла внимание последняя фраза «Осенняя любовь, не покидай меня!», красиво завершающее и само стихо, и весь цикл конкурсных стихов.
Своего рода девиз конкурса!
Внеконкурсные: 1, 3, 8.
Натейлия.
4.Людмила Ревенко
Наталья, добрый вечер! Примите мои оценки.
1 – оценка 6 баллов: нет ритма в обоих катренах. «Распустит» пропущена буква «т».
2 – 8 баллов: неудачное обращение к двойному /уже/. /Я не люблю/, /всё замерло/ - акцент на первом слоге, поэтому /уже/ входят в диссонанс.
3 – 8 баллов: первые четыре катрена и шестой: 8-8-7-7, а пятый и седьмой 8–8–8-8, и т.д.
4 – 8 баллов. Очень необычное, но: - голые плечи и пара часов до… зимы… Я же /иду/! Тут бежать впору…
5 – 8 баллов. Снизила из-за «пьяни».
6 – 8 баллов. Слово «лебёдушка» – птица, сравнимая с любимой, а /лебёдка/ – подъёмное средство; оно бьёт тросом по лицу.
7 – 8 баллов – начали: /сны раскрошатся в пыль/, тогда почему затем они же /даруют жизнь/?
8 – 8 баллов. В последнем катрене не согласованы слова: горит листва. Если речь о листве, то из «жёлтой»; если речь об огне, то из «желтого становится «багряным»…
9 – 8 баллов /слились единой душой/ - выражение неточное – слились во что?
10 – 8 баллов. Почему: /смотрела в сторонку судьба/- если сияние иконно? Это и есть судьба… /По просохшему золоту/ … под дождём?
11 – 8 баллов – за «улётность» снизила. За одноразовость тоже. Есть сбой ритма: /как хороша осень/, сжаты тела наши/.
13 – 6 баллов: первый катрен: все строки – 9 слогов, второй – 9-9-8-10, третий и четвёртый – 9-9-8-8. /Швырнула и грациозно повернула/ - неудачный оборот. /Слышать/ - вместо «услышать».
14 – 8 баллов: если ветру нужен оборванный парус, то как с ним взлететь?
15 – 8 баллов: ошибка в слове «оДиночество»
16 – 10 баллов
Вне – 1,4,6 – там на самом деле о любви.
5.Галина Волуйко
Добрый вечер, Наталья! Голосование по конкурсу у меня сложилось такое:
1.Написано без соблюдения правил стихосложения, как рифмовалось.В первом катрене 10,8,10,14, во втором 11,11,12,11. Поэтому постоянный сбой. В слове "распутит" ,по всей видимости, пропущена буква "с" - "распустит". Оценка - 6,
2.Стихотворение-сожаление. Передано состояние ЛГ, читается легко. Оценка - 10,
3. Довольно-таки длинное по объёму, содержащее описание всей семейной жизни. Последний катрен выбивается из общего ритма , тем самым смазывает общее впечатление от прочитанного. Оценка -8,
4.Несколько раз перечитала это стихотворение. Есть вопросы по содержанию: сначала широкая аллея,солнце на голых плечах играет, потом уже предзимье - до зимы только пара часов, с голыми плечами в такую погоду не походишь, это первая нестыковка. Во-вторых, в пятом катрене о каком подарке милого друга идёт речь? Много кого автор перечисляет в этом стихотворении: здесь и феи цветочные, колдун, гуси кликающие, милого друга не наблюдается. Мне не совсем понятно - это сон такой видит ЛГ или что? Оценка - 7,
5.Горестное, полное безысходности стихотворение навеяла осень. В жизни и такое случается. Оценка - 10,
6.Красивый бархатный сезон для бальзаковского возраста:) Оценка - 10,
7.Стихотворение-просьба. Интересное по содержанию. Понравилось. Оценка -10.
8. моё,
9.Души слились, стали единым, в них свечение тихого храма горит , мерцая. Тогда какого ответа ждёт сердце, если вопрос никем никому не задавался? А рифмопад к чему? Оценка - 7,
10.Понравилось. Дождь-мурлыка тоже. Оценка - 10,
11.Лето, море, любовь... колоритное стихотворение получилось. Оценка -10,
12.К двум первым катренам вопросов нет, произносятся на одном дыхании. А в последнем катрене во второй строке спотыкаешься."...А разве не об этом пел весною соловей? ..." может быть слово "весною" заменить "пел песни соловей" или " пел вешний соловей". Оценка - 8,
13.Не соблюден размер стихотворения, поэтому идёт сбой: Первый катрен выдержан 9,9,9,9, второй -9,9,8,10, третий и четвертый - 9,9,8,8, Кроме того в первом катрене в последней строке "слегка" и "немножко - симонимы, так как имеют одно и то же значение (не очень много, в некоторой степени, слегка) Оценка -6,
14.Красивое стихотворение. Понравилось. Оценка - 10,
15.В стихотворении использованы строчки поэта Григория Абрамовича Варшавского, как правило указывается из какого стихотворения они взяты, чтобы читающим было понятно о чём идёт речь.
Счастье - понятие сложное, у каждого оно разное. Оценка - 10,
16.Читается легко, понравилось. Оценка - 10.
По внеконкурсным - 1, 6, 8
С уважением ко всем авторам -
Галина Волуйко
6.Марина Москвичева
Здравствуйте, Наталья!
Моё голосование:
1.Пластинка романов
Разное количество гласных в рифмующихся строках, сбои ритма.
"Он снова уходит в осень" - непонятно кто он.
С худож. и техн. стороны слабое стихотворение.
Оценка: 5
=============================================
2. Я не люблю осенние дожди
Такое - с грустинкой осенней - стихотворение, с чувством написанное.
Недочёты на мой взгляд:
По первой строке сильное ударение - 4 слог.
"Я не люблЮ осенние дожди".
В последующей строке это правило не соблюдается.
В третьем катрене можно было бы сократить количество местоимений:
нам, наших, меня, тебя.
Оценка: 8
===================================================
3. Осень главной любви.
Безусловно, трогает такая человеческая история: любовь одна на всю жизнь.
Недочёты на мой взгляд:
Смещение сильного ударения (по первой строке должен быть третий слог) в других строках;
пресловутая рифма: любовь - кровь - вновь;
не понравились строки:
"смех, порхавший на губах,
лист, застрявший в волосах."
Глагольные рифмы не украсили стихотворение.
И ещё... (субъект. мнение) для такого ст-я выбран не тот ритм, стиль, темп. Написано в быстром, даже весёлом, темпе.
Оценка: 7
================================================
4. Осень
Лиричное, с интересным ритмом, сказочное стихотворение.
Но...
выражение "Солнце теплее пригрело" - масло масленое, на мой взгляд.
Может: теплом согревая ?
"Листы" - наверное "листья? Листы это больше про бумагу.
Как-то не впечатлил образ ветра, уснувшего на листьях.
Хотя, может быть, я и не права. Но это было первое, о чём я подумала, прочитав эти строки.
"Цветочные феи" осенью, наверное, куда-то улетают или засыпают, навряд ли они "смущаются" их там просто уже нет...
СлезиноК Кристалл - стык согласных, плохая звукозапись.
Думаю в последующих строчках нужен предлог (В)
"Колдун беспощадный -
(в) суровое время, не дал лошадей...
И в платье нарядном,
(в) сандалиях шла средь осенних аллей."
Оценка: 7
================================================
5. Листик кленовый …
Очень интересные "копания" в себе получились!
И образ кленового листа, как обрамление мыслей и чувств.
По технике:
сильные ударения на частицы, предлоги не украшают стихотворение.
"По пьяни" - пишеться без дефиса, разговорное выражение.
Тут у меня двоякое чувство: с одной стороны вроде бы вписывается в стиль написания, с другой режет слух. (Наверное, личное негативное отношение к этому слову)
ЛистиК Кленовый - стык согласных - плохая звукозапись.
Не очень люблю уменьшительно-ласкательные слова в тексте,
хотя сама бывает ими грешу...
Знакомец недолгий - странное выражение...
Имелось ввиду - мы знакомы недолго, - наверное...
За идею, которая очень понравилась, (за небольшие тех. недочёты сниму только один бал)
моя
Оценка: 9
====================================================
6. Осенний романс для любимой
Отличный осенний романс для любимой!
Чистые, светлые чувства - чудесная осенняя любовная лирика.
Единственное, можно было бы сократить количество местоимений, заменив на другие части речи.
За это не снижаю.
Оценка: 10
====================================================
7. моё
======================================================
8. Коралловое счастье
Такие рябиново-коралловые воспоминания.
Хорошо написано!
Недочёты:
По первым двум строкам
"ПлывУт летучей стАей облака
Над гОродом, менЯя очертанья,"
Сильные ударения - 2 и 6 слог.
В некоторых строчках это правило не соблюдается.
Оценка: 9
=====================================
9.***
Какой чудесный "рифмопад" и единение душ в межсезонье!
Хорошо написано.
На мой взгляд,
"Серьёзней и ближе ВДРУГ стали,
Зажёгся ВНЕЗАПНО огонь."
Слова "вдруг" и "внезапно" говорят об одном и том же.
Можно было бы одно заменить.
Относительно уровня других стихов
Оценка: 9
=================================================
10. Осенняя весна
Поэтично! Строки льются одна в другую!
Невесомое, с чувством написанное, стихотворение.
Певучее и рифмы хороши!
Оценка: 10
=============================================
11."Курортный роман"
Очень колоритная юность Осени и курортный роман с Сочи хорош!
Оценка: 10
=============================================
12.***
Красивая поэтическая осенняя зарисовка Осень + Любовь удалась!
(очень понравился - "губ сладостный полОн"!)
Есть сдвиг сильного ударения во второй строке.
Но стих понравился, поэтому не снижаю.
Оценка: 10
=============================================
13.Шагала осень.
Сбой ритма - 8 строка
Простоватые: рифмы и содержание
Оценка: 6
=============================================
14 Сентябрь
Сентябрь получился изысканным, как стеклярус!
Очень понравилось стихотворение!
Единственное: сильное ударение - 6 слог - в ниже приведённой строке попадает на предлог "на" - не очень хорошо, на мой взгляд.
"Роса похожа нА изысканный стеклярус,"
Мне очень понравилось стихотворение!
Оценку не снижаю.
Оценка: 10
==============================================
15 Осень
Напевное, рифмы есть интересные.
Очень хорошо!
Как и в предыдущем стихотворение есть попадание сильного
ударения (шестой слог) на союз И.
Но в остальном - не оставило равнодушным...
Оценка: 10
==========================================
16."Осенняя любовь"
Хорошее стихотворение, но, на мой взгляд, многовато повторов
"пусть" в последнем катрене.
И ещё - куда же временам года деваться? Пусть они все будут, конечно...
Относительно других стихов
Оценка: 9
=========================================
Спасибо всем авторам за чудесную Осень + Любовь!
7.От Людмилы Клёновой
Голосование по конкурсу «Осенние картинки» От Л. Клёновой
1. Пластинка романов? Очень странное название. Уж если пластинка, то, скорее, романсов. Но даже не в этом дело. Это не стихи: вне ритма, вне размера, вне смысла… Низшая разрешённая оценка – 5 баллов. Но, на мой взгляд, для этой работы это очень высокая оценка, увы…
2. 9 баллов. Логично, внятно, аккуратно. Хотелось бы более изобретательных, более интересных рифм – чувствуется, что автору это по силам… Только приложить чуть больше старания в работе над текстом стихотворения :)
3. 7 баллов. Нужно убрать точку после названия. Ну вот закон такой есть: точка после названия любого литературного произведения не ставится! Рифма «кровь-любовь-вновь» - это уже давно табу в литературной среде. Уважаемый автор, старайтесь избегать этих банальных рифм. Трогательное стихотворение. Но это, скорее, зарифмованный рассказ, нежели поэзия…
4. 8 баллов. Есть интересные рифмы. Слегка смутили «слезинок кристаллы» - поскольку кристалл – это нечто безусловно твёрдое, поэтому со слезой, которая, как известно, жидкая, это слово сочетается плохо. И могу пожелать автору стараться избегать уменьшительно-ласкательных существительных, а, при случае, и прилагательных, потому что это сразу отбрасывает стихотворение на уровень альбомной женской лирики… И много тут чего намешано: феи, принц, гуси, зима. Впечатление некой эклектики из-за этого.
5. 10 баллов. Очень понравилось стихотворение!
6. 8 баллов. Написано от мужского лица, но по стилистике – чисто женская поэзия :) Увы, многовато образных штампов – я просто всегда стараюсь с ними бороться (мглистой пеленой, золотые локоны, певунья голосистая, осеннее увядание и проч). А уж «на счастье ОБРЕЧЁН» - это круто! :)
7. 10 баллов. Отличная работа! И выстроена очень хорошо.
8. 9 баллов. Хорошее, крепкое стихотворение. Есть удачные, интересные рифмы.
Но вот при этом сразу резанула слух рифма «листВА-костРА»…
9. 7 баллов. Замечательная первая строка! А потом, увы всё слабее и слабее. И при этом довольно сомнительные рифмы.
А уж «невпопад-рифмопад» - это и вовсе как «ботинок-полуботинок» :)
10 – моё…
11 – 7 баллов. Рифма «осени-просини» – такое же табу, как «кровь-любовь». Страстно, конечно, написано :) Но как-то всё очень привычно и знакомо. И «тропическая зелень», и «клятвы верности», и «светлые мечты»… Авторского индивидуального почерка я не ощутила, к сожалению.
12. 8 баллов. Есть некоторые проблемы со знаками препинания (лазури полог солнечный – ЗПТ – смеясь…И руки загорелые – ЗПТ – колечко теребя…) Озадачил полог лазури, которые бросает взор (полог как бы бросать взор не может, как и лазурь). Написано довольно гладко, как говорится, складно. Но без поэтических изысков…
13. 6 баллов. После названия точку ставить нельзя. Написано очень простенько, мягко говоря – и по рифмам, и по сути. И здесь тоже уменьшительно-ласкательные суффиксы – а это сразу снижает стилистику до детского уровня. И непонятно из текста, что именно осени клён вручил букет. А дальше – просто нелогично: «Приняв букет, его швырнула…» Тогда зачем же принимать-то было? А дальше «И грациозно повернула» - что повернула? Куда повернула? Я бы рекомендовала автору обязательно внимательно прочесть уже готовое стихотворение и посмотреть на него глазами не автора, а стороннего читателя. Иногда очень помогает увидеть собственные огрехи.
14. 9 баллов. Меня всегда смущают рифмы типа «рощи-кущи», потому что созвучия я в них не слышу, несмотря на одинаковые окончания слов. Для меня рифма «рощи-проще» или «кущи-пуще» - это просто для примера можно подобрать и что-то более изысканное, конечно :). Но стихотворение написано гладко, грамотно.
15. 9 баллов. Написано очень по-женски :) Но всё логично и естественно.
16. 10 баллов. Замечательная работа!
ВНЕ конкурса.
Понравились все ВОСЕМЬ стихотворений. Каждое хорошо по-своему. Спасибо авторам!
--
Людмила
8.Ольга Полякова
1.Трудно понять автора. Чье сердце? И кто он? Распусит? Видимо распустит. Сбой ритма. Бессмыслица какая-то. Прости меня, автор. 5 баллов.
2. Повтор уже, уже не украшает стихотворение. Беда, саван. Не будет счастья. Чего она не смогла и что за напасть такая и безысходность? Любовь только летом живет? Тоскливое стихотворение. 5 баллов это максиму
3. «смех, порхавший на губах» не понравилось. Очень скучное перечисление событий. А ведь воспоминание о любви и потом, о беде, правда, совсем не понятно, какой. 5 баллов
4. Солнце сияло на голых плечах за пару часов до зимы! Трудно это представить. Куда гуси кликают бежать не понятно. Сырое и слишком длинное стихотворение. 5 баллов
5. Образно. Так и представляешь помятого, потерявшего жену одинокого мужчину. Точно, как измученный оторванный осенний лист. 8 баллов
6. Не понравилось мне осеннее увядание. Вроде о любви, но так по полочкам старость. Любимым так не говорят. И слишком скучно. 2 строчки о природе, две о любимой. На романс никак. 7 баллов
7. Красивая песня! Гармонично. 10 баллов
8. Нежное стихотворение о первой любви. 8 баллов
9.То огонь, то храм , то вместе, то врозь. Не понятные взаимоотношения. К осени должны были уже разобраться. Рифмопад и только. 5 баллов
10. «иконно и истово» - несовместимо, «просохшему золоту
мы гуляли, про дождик забыв…» как оно в дождик просохло? Все смешалось! 5 баллов
11. Не понравилось это улетное счастье. 5 баллов
12. Очень тяжело читается. Ничего не понятно. Кто это – я, раздающий узор? 6 баллов
14. Каждая фраза радует своей неожиданностью. 10 баллов
15. Осень, как итог взаимоотношений - 9 баллов
16 Светлое, красивое, полное любви и тепла - 10 баллов
ВНЕ КОНКУРСА
Все стихотворения так понравились, что выбирать не хочу. Мне они понравились больше конкурсных.
9.Людмила Вяткина
1 Пластинка романов – 5 баллов
Честно говоря, название не поняла.
Разное количество слогов в каждой строке, рифмы не радуют, а «морей –
дождей» - не рифма. В слове «распустит» пропущена буква «т»…
2 Я не люблю осенние дожди – 7 баллов
Банальные рифмы «дожди – подожди», «сама – зима», «сады - беды».
3 Осень главной любви – 9 баллов
Очень живо написано. Вот только эти самые: «кровь – любовь – вновь»…
4 Осень – 8 баллов
В целом стихотворение понравилось, но появились вопросы:
«Куда торопиться
мне, милого друга подарок храня?» - что за подарок? – из стихотворения
не ясно.
«И музыка грусти
вплеталась в шелка золотистых кудрей», «слезинок кристалл» - как-то
не очень.
5 0 баллов
6 Осенний романс для любимой – 9 баллов
Нежное, лиричное стихотворение.
7 Сны листопада – 10 баллов
Неточные рифмы нисколько не мешают восприятию,
Очень понравилось.
8 Коралловое счастье – 10 баллов
Понравилось. Но в конце первого катрена может поставить точку?
И ещё, может, подумать над выражением «розовые бусы»? - не
встречала розовой рябины.
9 *** - 7 баллов
Рифмы то есть, то нет; то грамматические, то однокоренные.
10
Осенняя весна – 10 баллов
Красиво, лирично.
11
Курортный роман – 10 баллов
Понравилось. Картинка нарисовалась.
12-8 баллов
Читается легко, рифмы четкие, но каждую фразу приходилось
расшифровывать, додумывать. ИМХО, конечно.
13-5 баллов
Грамматические рифмы, написано небрежно.
14-8 баллов
«В оранжевом огне лежит ковёр листвы» - а если:
«Оранжевым огнём горит ковёр листвы»?
15-10 баллов
Осеннее настроение передано.
16-9 баллов
Так просто, ясно написано. Понравилось.
Вне конкурса:
1, 6, 8
10.голосование
ольга малышева
Добрый вечер, Наташа! К сожалению, обстоятельства складываются так, что я не успеваю написать рецензии. Высылаю пока оценки.
1- 6
2- 0
3- 7
4- 7
5- 10
6- 6
7- 7
8- 8
9- 8
10- 8
11- 9
12- 8
13- 6
14- 9
15- 9
16- 9
Вне: 1,7,8
--
ольга малышева
11.Янна Шевела
1. 5 - мало осени, тут как то обо всём
2. 6 - написано хорошо, но ничего нового - осень, дожди
3. 10 - интересно, красиво, с чувством
4. 10 - сказочные образы, очень понравилось
5. 7 - так по осеннему мрачно
6. 6 - мне не хватает живости в этом стихе
7. 10 - жизненно, страстно, интересно
8. 8 - очень поэтично и красиво, но не вызывает никаких ответных эмоций
10. 10 - образы высший класс, очень нежно, тепло и трогательно
11. 10 - очень легко и с удовольствием прочла, стелется строчка за строчкой
12. 8 - о пейзаже хорошо, а о любви как то не тронуло
13. 8 - креативно, но осенью хочется человеческой любви
14. 9 - поэтично, но не цепляет
15. 8 - технически все прекрасно, но сюжет такой стандартный
16. 10 - жизненно, с душой
вне: 4-10 жизненно, с чувством; 5-10 тронуло; 6-10 колдовской стих, высший уровень; 7-10 хорошая поэзия; 8-10 очень мелодично поэтично;
12. Руслан Цвиткис 22 сентября 2018 года в 06:01
№№/оценка
1/5 ничем не оправданный сбой ритма; слабые рифмы
2/8 "клубок" душевных противоречий. Расставание, но при этом "нам с тобою". Больше не вместе, но всё же "ждать тепла", хоть и долго.
3/7 повествование показалось мне бесстрастным
4/7 нет логического завершения
5/8 эх, оптимизма бы побольше! но это было бы совсем другое стихотворение.
6/10 совет да любовь!
7/10 дай-то Бог настоящего счастья этим двоим!
8/7 добротно — но не более того
9/6 жаль, что автор не счёл нужным поработать над рифмами
10/9 неожиданный финал. мне (как читателю) хотелось совсем другого
11/7 если автор искренен, то всё должно продолжиться; если нет — то и жалеть не о чем
12/6 повойник —головной убор. им нельзя никого окружить
13/5 сбивается ритм; слегка и немножко — надо что-то одно; оставляют желать много лучшего рифмы
14/7 не впечатлило
15/8 и тут не более, чем добротно
16/-
вне конкурса
1/10 молодчина!
2/8 печально, хотя бывает и так
3/8 похоже, что №2 и №3 об одном и том же событии
4/6 оборвано на полуслове, а жаль
5/6 нет, не смог понять — к чему тут горбуша
6/6 как-то не согласуются разудалый ритм и суть происшедшего
7/7 мрачновато
8/9 а иут ритм и содержание — в полном согласии
12.Фрида Полак. Шорт-лист "Осень+любовь"
№1 — 5
Что значит «Пластинка романов»? Какая пластинка, каких романов? Никакого раскрытия темы.
Нарушение ритма. Не точная пунктуация.
№2 — 9
«Всё замерло в предчувствии беды»? - Разве смена времён года — беда?
№3 — 5
Простоватое изложение, без художественных тропов.
Сразу и не поймёшь, кого хоронили: внука или деда?... «Шли, оплакивая , следом за отцом, супругом, дедом»
Ударение — долгиЕ, пОдвела, препОднесла, нОровя, напОминает.
Тривиальные и глагольные рифмы: кровь-любовь, губах-волосах,
вновь-любовь бывали-сохраняли, тревожит-стреножить.
№4 — 6
Намеренно изменённый ритмический рисунок с укороченными строками не украсил произведение, а, наоборот, усугубил восприятие: спотыкаешься на каждой такой строке.
Сомнительно, что осенью, когда «предзимние ноты звучат, до зимы только пара часов», у ЛГ — голые плечи.
«Поникли в печали
теперь, пряча глазки, слезинок кристалл» - несуразно выстроена фраза.
О каком подарке милого друга идёт речь, тоже не понятно.
№5 — 9
«Не перебить злой тоски по тебе» — На мой взгляд, синонимы к сущ-му «тоска»: беспокойство, грусть, печаль, элегия... и т. д., но никак не «зло»!
№6 — моё
№7 — 10
№8 — 9
Сдвиг ударений: нАклонив, зОлотой, прЕвратилась.
№9 — 7
Неточные и глагольные рифмы: другая-стали, тобой-огонь, порой-душой, невпопад-рифмопад, сокрушит-горит, межсезонье-порознь...
Не везде правильная пунктуация.
№10 — 10
№11 — 8
Обратите внимание, чем отличается ТИРЕ от ДЕФИСА: тире — ДЛИННЫЙ знак препинания, а дефис — короткий значок, разделяющий части слов, оттенки, а также слова-рифмы. «Агатово – чёрною» – здесь должно быть не тире, а дефис: агатово-чёрною. А здесь: «ясная-словно девчонка» — должно стоять тире, а не дефис.
Тривиальные и неточные рифмы: осени-просини, похожая-растревожила, прекрасною-счастливы...
Сдвиг ударения: Она (вместо «онА»)
№12 — 8
Ударение — окрУжена (вместо «окруженА»)
Соседство однокоренных слов — окружена, закружат — не украшают стихотворение.
Надо проверить пунктуацию.
№13 — 6
Во 2 катрене — нарушение ритма.
«Слегка расстроилась немножко» — «слегка» и «немножко» — синонимы, не употребляемые в одной фразе.
Глагольные рифмы: окропила-забыла, швырнула-повернула.
«В лесу зимой зачем семья?» — непонятная фраза, к кому она относится?
№14 — 8
Неточная рифма: рощи-кущи.
№15 — 10
№16 — 10
Вне конкурса: 5, 6, 8
13.Надежда Круж
Голосовать отказалась.
14.Наталья Тимашевская
1-5
2-9
3-6
4-7
5-9
6-10
7-8
8-10
9-7
10-10
11-8
12-8
13-7
14-0
15-0
16-9
вне конкурса 1,3,6
Свидетельство о публикации №118092808380
Руслан! Горбуша идёт на нерест туда, где сама вылупилась из икринок.
Так и ЛГ возвратился на родину к любимой, чтобы создать семью, детей народить))
Людмила Вяткина 28.09.2018 21:32 Заявить о нарушении