Юмор - 2

Литературный гороскоп
ГОРОСКОП ПО ГРАБЛЯМ
ПОЧТИ ПО ИЛЬФУ И ПЕТРОВУ
Дракон и Бес
Анекдоты - 1
Отвечает Армянское радио
Как прослыть эксцентричным?
ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Новый Завет в понятной терминологии
Как в Европе
Венок
Мимикрия
На таможне
ПРИНТЕР
МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ
Просто история
ДИАЛОГ ЖЕНЫ С МУЖЕМ-ПРОГРАММИСТОМ ПОСЛЕ РАБОТЫ
ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ
Стихи
Спички
Ходят трамваи там, где не надо...
Забавные истории из жизни выдающихся людей
Немного нетривиального философского юмора
Объявления
Ляпы в женских романах
---------------------

  ***
  Литературный гороскоп
ОВЕН - Скарлетт О’Хара
ТЕЛЕЦ - Красная шапочка
БЛИЗНЕЦ - Дон Жуан
РАК - Ромео
ЛЕВ - Карлсон
ДЕВА - Анна Каренина
ВЕСЫ - Шерлок Холмс
СКОРПИОН - Воланд
СТРЕЛЕЦ - Винни-Пух
КОЗЕРОГ - Мэри Поппинс
ВОДОЛЕЙ - Остап Бендер
РЫБЫ - Дон-Кихот
--------

  ***
  ГОРОСКОП ПО ГРАБЛЯМ
 ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что
сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
 ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не
сломаются.
 БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти, только после того,
как понаступают на все грабли.
 РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
 ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и
советовать всем сделать то же самое.
 ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что
если наступить правильно, все обойдется.
 ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться и, приняв единственно
верное решение, наступят на самые большие.
 СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом
задумается.
 СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит
повторно.
 КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них
наступил, но вряд ли это что-то значит.
 ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
 РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное
утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то
другой.
--------

  ***
  И. Ильф, Е. Петров. Двенадцать стульев
 Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому
переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща
с собой портфель-сундук.
 - Мрачный муж пришел, - отчетливо сказала Эллочка.
 Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко,
как горошины.
 - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
 - Хо-хо!
 - Нет, в самом деле?
 - Кр-расота!
 - Да. Стулья хорошие.
 - Зна-ме-ни-тые!
 - Подарил кто-нибудь?
 - Ого!
 - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на
хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
 - Эрнестуля! Хамишь!
 - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего
будет!
 - Подумаешь!..
 - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
 - Шутите!
 - Да, да. Вы живете не по средствам...
 - Не учите меня жить!
 - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
 - Мрак!
 - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не
умею...
 - Жуть!..
 Эрнест Павлович замолчал.
 - Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
 - Хо-хо, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
 - Нам надо разойтись.
 - Подумаешь!
 - Мы не сходимся характерами. Я...
 - Ты толстый и красивый парниша.
 - Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
 - Шутите!
 - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
 - Не учите меня жить!
 - О черт! - крикнул инженер.
 - Хамите, Эрнестуля.
 - Давай разойдемся мирно.
 - Ого!
 - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
 - Я побью тебя, как ребенка...
 - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня
удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас
же иду за ломовиком.
 - Шутите.
 - Мебель мы делим поровну.
 - Жуть!
 - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать.
Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не
могу...
 - Знаменито, - сказала Эллочка презрительно.
 - А я перееду к Ивану Алексеевичу.
 - Ого!
 - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру.
Ключ у меня... Только мебели нет.
 - Кр-расота!
 Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
 - Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот
письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул
возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я
думаю, что имею на это право?..
 Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул
сапоги в газету и повернулся к дверям.
 - У тебя вся спина белая, - сказала Эллочка граммофонным
голосом.
 - До свиданья, Елена.
 Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных
металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю
важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие
для разлуки слова. Они быстро нашлись.
 - Поедешь в таксо? Кр-расота.
 Инженер лавиной скатился по лестнице.

  ***
  ПОЧТИ ПО ИЛЬФУ И ПЕТРОВУ
 Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому
переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща
с собой портфель-сундук.
 - Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
 Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко,
как горошины.
 - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
 - Пазитиф!
 - Нет, в самом деле?
 - Гламурно!
 - Да. Стулья хорошие.
 - Готично!
 - Подарил кто-нибудь?
 - Ужоснах!
 - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на
хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
 - Эрнестуля! Выпей йаду!
 - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего
будет!
 - Фтопку!..
 - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
 - В газенваген!
 - Да, да. Вы живете не по средствам...
 - Где модератор?
 - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
 - Выпей йаду!
 - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не
умею...
 - Ханжа, убей себя!..
 Эрнест Павлович замолчал.
 - Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
 - Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый
стул.
 - Нам надо разойтись.
 - В Бобруйск, жывотное!
 - Мы не сходимся характерами. Я...
 - Низачот, парниша.
 - Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
 - Оффтопик!
 - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
 - Афтар, учи албанский!
 - О черт! - крикнул инженер.
 - Готично!
 - Давай разойдемся мирно.
 - Фтему!
 - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
 - Каменты рулят.
 - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня
удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас
же иду за ломовиком.
 - Жжош!
 - Мебель мы делим поровну.
 - Ужоснах!
 - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать.
Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не
могу...
 - Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
 - А я перееду к Ивану Алексеевичу.
 - Ахтунг!
 - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру.
Ключ у меня... Только мебели нет.
 - Ахуеть, дайте две!
 Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
 - Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот
письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул
возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я
думаю, что имею на это право?..
 Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул
сапоги в газету и повернулся к дверям.
 - Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным
голосом.
 - До свиданья, Елена.
 Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных
металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю
важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие
для разлуки слова. Они быстро нашлись.
 - Киса, ты с какова горада?
 Инженер лавиной скатился по лестнице.
---------------------

  ***
  Дракон и Бес (Svengaly)
 - Мне скучно, бес, - пожаловался дракон.
 - Заведи блог, - посоветовал бес.
  *
 В <Интересах> дракон указал <принцессы> и <золото>.
Местоположение - <Пещера>.
 В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
 - Кто это? - спросил дракон у беса.
 Оказалось - семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога
и один педофил.
 - Укажи пол, - прошептал бес.
 Дракон указал: <мужской>. Не успел отнять лап от
клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров:
триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя
за принцев, и почему-то один рыцарь.
 - Я не знаю, о чём с ними разговаривать, - пожаловался
дракон. - Может, надо было написать, что я люблю ещё и
рыцарей?
 - Напиши в <Интересах>: <кулинария>, - предложил бес.
 Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на
следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех
гномов и четырнадцати девиц.
 - Почему?! - взвыл дракон.
 Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из
его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
 - Потому что ты ничего не пишешь, - объяснил бес. - Блоги
заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться
награбленным и ходить на войнушки.
 - Как всё сложно! - пробурчал дракон. - Недосуг мне посты
писать - реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
 - Укради и напиши об этом.
 Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его
паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал:
<На последнем турнире ты фехтовал, как говно>. Потом зашёл к
многотысячнику Мерлину и написал: <В последнем сражении ты
колдовал, как говно>. Потом зашёл к Гвиневере и написал:
<Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей>.
Продублировал все записи в блоге.
 Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.
  *
 Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
 - Почеши мне спинку, - сказал дракон.
 Девица фыркнула и отвернулась.
 - Свари мне какао, - попросил дракон.
 - Ещё чего! - буркнула девица, рассматривая ногти.
 - А у меня блог есть, - робко сказал дракон.
 Девица оживилась.
 - Можно посмотреть?
 Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей,
оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и
просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы
полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот,
многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими
почитателями стояли лагерем в его блоге.
 - Ой, как много у тебя комментов! - удивилась девица. -
Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
 - А по-моему, тушка, - мрачно сказал дракон.
 Зашёл к Ланселоту и написал: <Извини, я не хотел тебя
обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может,
даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини
ещё раз, но это правда>.
 Потом написал Мерлину: <Извини, я не хотел тебя обидеть.
Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против
драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это
правда>.
 Гвиневере написал: <Не худей. У тебя отличная попа, большая
и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются>.
 - Вот и извинился, - благостно сказал он девице.
  *
 Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал
принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал
на нём: <Улетел в Турцию>. Девице выдал доску и мел:
записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники
сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота,
многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их
почитателями.
 К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и
начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин
поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах
и пропала на восемнадцатом листе.
 На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать
эльфов и один пикси, практикующий бякинг. Дракон и девица
торжествовали.
 Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес
сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём
и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид
снизу.
 - Мне не надо худеть! - сказала девица с гордостью.
 Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от
него отписался ещё один бухгалтер.
 Дракон занервничал и написал пост про золото.
 На него подписались несколько гномов, царь Мидас и
налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось
полдюжины рыцарей-бессребреников.
 Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с
воздуха.
 На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под
ником Икар. Целый рой принцесс отписался.
 Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли
пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон
добавил рецепт рыцаря, тушённого в собственных латах.
 Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный
рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.
 - А ты их прокляни, - посоветовал бес и заткнул пасть
кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
 Дракон крякнул и записался в сообщества <Проклинаем вместе>
(модератор Моргана) и <Вуду буду> (модератор Суббота).
 Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до
седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось
множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество
<Великий Инквизитор> (модераторы Шпренгер и Инститорис).
Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.
 Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал
маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые
подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь
сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила
молоком.
 На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и
перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.
 Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми
упражнениями - таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в
Турцию, и всё было бы хорошо, если бы не:
 - Мне скучно, бес, - пожаловался дракон.
 - Гм. - Бес задумался. - А ты не пробовал поучаствовать в
литературном конкурсе?
---------------------

Анекдоты - 1

  ***
На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета.
Председатель комиссии спрашивает выпускников:
- Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
- Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
- Неужели Маркс и Энгельс?

  ***
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же - нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории:
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

  ***
 Лекция в мединституте. Профессор говорит:
 - Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у
вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит.
 - Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
 - Как вы догадались?
 - У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

  ***
 На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
 - Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
 Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
 - Ноги у меня кривые?
 - Кривые.
 - Волосы выпали?
 - Выпали.
 - Живот большой?
 - Большой!
 - Вот когда рожу - считай, что сдал экзамен!

  ***
 На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает
ответов ни на один вопрос.
 - Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но
давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса.
Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы
мне ставите "пять".
 - Хорошо.
 - Что такое: "нелогично, но законно", "незаконно, но
логично", "нелогично и незаконно"?
 Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
 - А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас
молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены,
конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот
то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять", -
это нелогично и незаконно.

  ***
 Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего
не знает и договорилась с одним другом, что он ей в окно
подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель
говорит:
 - Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений,
а Вы будете говорить, какой это композитор.
 Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет.
Она говорит:
 - Это Лист.
 - Правильно.
 играет дальше. Парень ей пачку чая показывает.
 - Это Чайковский.
 - Тоже правильно.
 играет дальше. Она отвечает:
 - Херников.
 - Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите
шпаргалку!

  ***
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..." Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".

* * *
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого - студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

* * *
- Профессор, а я получу автомат?
- Да, и сапоги тоже...

  ***
Действие происходит в туалете.
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Неее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...

  ***
 На экзамене студент не ответил ни на один вопрос.
Профессор говорит:
 - Задам вам последний вопрос на смекалку. Перед вами
выбор - деньги или ум. Что вы выбрали бы?
 Студент:
 - Конечно, я выбрал бы деньги.
 Профессор:
 - Эх, молодой человек, неправильно! Я бы выбрал ум!
 Студент:
 - Ну, кому чего не хватает, тот то и выбирает.
 
  ***
 Схожая ситуация на экзамене. Профессор спрашивает:
 - Скажите, что такое, по-вашему, экзамен?
 Студент:
 - Беседа двух умных людей.
 Профессор (тонко улыбаясь):
 - А если один из них идиот?
 Студент:
 - Тогда студент останется без стипендии.
 
  ***
- Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?
- Не знаю, не мешай, видишь - я читаю.
- Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.

  ***
Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту он возвращается:
- Эй, мама, а я еду без зуба!

  ***
Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:
- Нет, нет! Я устала, как собака!

  ***
В детском комбинате детишки начали ругаться матом, и директриса, вспомнив, что на днях солдаты шефствующей воинской части проводили ремонт, обратилась к её командиру. Полковник проводит дознание; выяснил крайних - рядовых Иванова и Сидорова. Первый - в наряде вне части, вызвали второго.
- Что делали?
- Паяли проводку.
- Оба? Подробнее.
- Иванов паял на стремянке, а я её держал.
- И что?
- Он паял, а мне на руку потекло расплавленное олово...
- И что ты?
Сидоров, замявшись, решительно:
- А я сказал... Товарищ рядовой Иванов, разве Вы не видите, что Вашему товарищу, рядовому Сидорову, на руку капает
расплавленное олово?

  ***
- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
- Какое?
- Брат незаметно положил сеньору на стул кнопку.
- И что ты сделал?
- Я подождал, когда сеньор начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул!

  ***
 Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то
не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз
опоздал.
 - Слушай, мам...
 - Ни слова, Дик!
 - Но, мама...
 - Еще раз говорю: ни слова!
 После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
 - А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат
в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

  ***
 - Что ты получил на день рождения, Гонза?
 - Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я
не хотел дать ему поиграть.

  ***
Рустем говорит своему однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что этот табель - его.

* * *
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает.

  ***
 Возвращается отец домой, а сын ему и говорит гордо:
 - Папа, я сегодня получил пятерку по информатике!
 - Молодец!
 - Хочешь знать, за что? Я просто немного поработал на твоем
компьютере.
 - Эээ...
 - Я научился запускать всякие окошки.
 - Ооо...
 - И работать в разных программах.
 - Ууу...
 - Только мне одно непонятно...
 - А именно?
 - Что значит "Format C: complete"?

  ***
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова: может, это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!

* * *
Учитель спрашивает ученика:
- Каких великих полководцев ты знаешь?
Ученик затрудняется, потом неуверенно говорит:
- Кутузов...
- Правильно, - поддерживает учитель. - А что он сделал, почему его можно назвать великим?
- Он пустил французов под Москву, - вспоминает ученик, - потом грянули морозы... И французы ушли.
- Хорошо, - говорит учитель. - А кто ещё?
- Сталин, - увереннее заявляет ученик. - Он пустил немцев под Москву, потом грянули морозы и немцы ушли.
- А ещё? - с сомнением в голосе спрашивает учитель.
- Анвар Садат. Он пустил евреев под Каир и... - Запнувшись, ученик решительно заканчивает: - Ждёт морозов!

  ***
 На уроке истории учитель спрашивает:
 - Сидоров, скажи, когда умер Александр Македонский?
 Сидоров отвечает:
 - А разве он умер? Он что - болел? Я не знал.
 
  ***
 - Рустем, - говорит учитель, - расскажи о путешествии
Колумба.
 - Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда
вернулся домой, то не знал, откуда.

* * *
Учительница объявила тему урока: басни Крылова и спросила, знает ли кто-нибудь его басни.
- Я знаю "Варон и лисиц", - ответил Гога.
- Ну давай, расскажи нам, Гога.
- Варон гдэ-то сир нашёл, сэл на дэрево и стал думать. Лисиц подошёл и гаварит: "Варон-варон, как ти харашо паёшь!" Варон сир за щеку палажил и немножко покаркал. "Варон-варон, как ти харашо литаешь!" Варон немножко пакружил. Тагда лисиц гаварит: "Варон-варон, а твой жина орёл трахает на високой скалэ". Варон ат удивлэния рот раскрыл, сир упал, и лисиц его съел.
- Ну и какая же мораль этой басни?
- О, мараль прастой, я думал - ви сами дагадались. Мараль такой: если твой жина високий начальник трахает, не раскривай пасть, а то паследний кусок патеряешь.

* * *
В православную гимназию собирается комиссия из префектуры. Дело к выборам, так что директор, узнав о нежданных гостях, распорядился повесить в каждом классе по два известных портрета (ВВП и ДАМ) слева и справа от Распятого. Приходит комиссия и отлавливает мальчишку.
- Расскажи нам, сынок, кто там висит?
- Это Господь наш, Иисус, принявший за нас мученическую смерть.
- Молодец! А кто по бокам от него?
- Известно кто. Разбойники конечно!

* * *
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Марьиванна, а что - закончить школу живым нельзя?

  ***
 - Ребята, почему вы избили Петрова?
 - Он неправильно сделал домашнее задание.
 - Это не причина, чтобы его избивать.
 - Но мы же все у него списали!
 
* * *
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

  ***
 Папа спрашивает у Вовочки:
 - Что читаешь?
 - Да училка книжку дала...
 - Как называется?
 - Лесбиянки.
 - Да ну? А ну, дай глянуть?
 Берет книжку, смотрит на обложку и говорит разочарованно:
 - Тьфу!.. Бианки. "Лес"...

  ***
 Учительница задает детям домашнее задание - узнать, откуда
берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из
картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в
портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает,
что дети узнали от родителей.
 - Детей приносит аист...
 - Детей находят в капусте...
 - Дети родятся в больнице...
 Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
 - Могу я вынуть и показать?..

  ***
 Как-то Вовочка спрашивает маму:
 - Мам, а как я на свет появился?
 - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
 На следующий день в школе:
 - Тань, плюнь в стакан.
 - Да ты что, Вовочка?
 - Ну плюнь!
 - Тьфу!
 Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
 - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

  ***
 Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
 - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я руку об нее отшибла.
 - Это еще что! он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел.

  ***
 Директор школы позвал Вовочку и сказал:
 - Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
 Через три часа Вовочка спрашивает:
 - Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

* * *
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай - строитель упал с лестницы и разбился насмерть.
Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно, дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал мою маму!
- Как это, Вовочка? Почему ты так думаешь? - удивляется учительница.
- Я сам слышал, как он кричал: "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"

  ***
 Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором
фирмы...". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в
окно.
 - А ты почему не пишешь?
 - Ожидаю секретаршу!

  ***
 Учительница спрашивает:
 - Кто самый популярный человек?
 Вовочка тянет руку:
 - Майкл Джексон!
 - Садись, два!
 На следующий день:
 - Итак, дети, кто самый популярный человек?
 Вовочка:
 - Президент!
 - Садись, пять!
 Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
 - Sorry, Майкл, - бизнес!

  ***
 Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
 - "Летели два напильника, один зеленый, другой на север...
Сколько мне лет?"
 Вовочка тянет руку:
 - Вам 26 лет!
 Училка:
 - ??? А как это ты узнал?
 - Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...

* * *
Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы?
- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

* * *
Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!

  ***
 Вовочка спрашивает у отца:
 - Что такое деньги?
 - Деньги - это все! Это коньяк, такси, девушки...
 - А когда денег нет?
 - Тогда ситро, метро и... твоя мама.

  ***
 Приходит Вовочка к отцу и говорит:
 - Папа, а ты видел мятый доллар?
 - Ну, дык конечно видел.
 - Пап, а сто долларов видел мятых?
 - Ну, видел, - ответил папа, подумав.
 - Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
 - Не, не видел.
 - Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся...

  ***
 Вовочка приходит к матери:
 - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
 - И что на это сказал отец?
 - Мат опустить?
 - Конечно!
 - Он промолчал...

* * *
Вовочке исполняется четырнадцать. Мама говорит отцу:
- Сын-то уже совсем взрослый. Объяснил бы ты ему про половую жизнь!
- Да как я ему объясню-то?
- Ну, ты там на примерах! Бабочки всякие, ну, в общем, сам придумаешь!
Отец думал-думал... Взял ящик пива, бутылку водяры, пригласил сына. Сидят - ерша лупят, об жисти разговаривают. Отец вдруг вспоминает про поручение.
- Вов, ты Машу из второго подъезда трахал?
- Ну, трахал!
- Так вот, у бабочек все точно так же!

  ***
Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок.
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

  ***
 Отец - дочери:
 - Вон там у подъезда стоит твой жених.
 - С чего ты взял?
 - Он курит мои сигареты!

  ***
 - Вспомни, сынок: только ранней пташке достается
червячок, - сказал нравоучительно отец сыну. -
Поэтому-то и надо рано вставать.
 - А как насчет червяка? - спросил мальчик. - Не дурак
ли он, что встал еще раньше пташки?
 - Ты ошибаешься, - сказал, подумав, отец. - Этот червяк
вообще не ложился спать - он возвращался с вечеринки
домой.

* * *
- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ! А мою не проведешь: она звонит в школьную столовку и узнает, почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?»
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
 
* * *
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, - или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

  ***
 Телефонный звонок.
 - Люсьен дома?
 - Нет. А что ему передать?
 - Передайте ему триста франков, которые я у него
занимал.

  ***
 Шотландец говорит жене:
 - С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за
хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки!
 - Похоже, он делит выручку с учителем...

* Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:
"Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа".

  ***
 Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
 - Мужик, ты куда идешь?
 - Да вот забор кончится - и мне направо.

* * *
Мужик сидит в баре, пиво пьет. Вдруг в бар заходит его жена и зовет домой. Муж обиженно:
- Нет! Это даже оскорбительно! Почему ты всегда ищешь меня именно здесь? Почему ты не идешь меня искать в театр или музей?

* * *
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!

  ***
 Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
 - Алло!
 - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -
заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
 - Нет, по телевизору!
 - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

  ***
 После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может
найти свое купе.
 - Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется
проводница.
 - Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.

  ***
Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой стороне шоссе против движения:
- Ты куда собрался, приятель?
- Н-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.

  ***
 - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях
на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
 - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в
машину белую разделительную полосу?

  ***
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая:
- Вот пьяный дурень - холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот дьявол - уехал все-таки!

  ***
Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся.
- Скажите, Холмс: почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо?
- Это элементарно, Ватсон: у нас сперли палатку.

  ***
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет, Холмс: открываешь дверь - свет горит, закрываешь - свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне, Ватсон, вы в холодильник насрали.

  ***
 Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
 - Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю
ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы
почистить - нет.

  ***
 Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в
разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в
каждую комнату по телефону и сказали:
 - Захотите есть - звоните.
 Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил
Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя,
другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит
Чукча перед телефоном и говорит:
 - Телефона, телефона, дай покушать!

  ***
 Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его
провожало. Через некоторое время приходит телеграмма:
"Приехал нормально, вернусь такого-то". Все стойбище
высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два
ждут... Через месяц приезжает. Его спрашивают - отчего такая
задержка?
 - Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова
устает задом наперед за дрогой следить.

  ***
 Однажды Чукча пришел в магазин:
 - Однако, сколько эта гармошка стоит?
 - Мы чукчам гармошки не продаем.
 Чукча пошел, переоделся под Хохла.
 - Скильки буде гармошка стоить?
 - Мы чукчам гармошки не продаем.
 Пошел, переоделся под Грузина.
 - Паачем этот гармошка?
 - Мы чукчам гармошки не продаем.
 - А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча?
 - А только Чукча может назвать гармошкой батарею парового
отопления.
 
  ***
 Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его
дома, удивился:
 - Однако, смотри, жена: брат ко мне приехал!
 Жена подходит:
 - Смотри, смотри, и с ним баба какая-то.

  ***
 Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку,
а второй - бревно.
 - Тебе зачем телефонная будка?
 - Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем
бревно?
 - Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать
легче будет.
 
  ***
 Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты.
В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из
ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит
другому:
 - Это была твоя идея - собакам водки дать.

  ***
 Приехал чукча в Москву - машину покупать. Ходит вокруг да
около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся
и предлагает:
 - Купи "Жигули".
 - Не... "Жигули", однако, маленький, мне большой нужен.
 - Ну, купи "Волгу".
 - Не... "Волга" тоже, однако, маленький.
 - Ну, "КамАЗ" тогда, что ли...
 - Ну, "КамАЗ", однако, можно.
 Купил и уехал. А через некоторое время чукча снова приехал
в Москву и встретил того самого мужика.
 - Ну как, машина ходит? - спрашивает мужик.
 - "КамАЗа" ходит, однако, только собаки быстро устают.

  ***
 Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился,
смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик:
 - Нравятся?
 - Нравятся.
 - Хочешь?
 - Хочу.
 - Давай тысячу рублей и жди меня здесь: я за лестницей
сбегаю.
 Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял,
что его обманули. Приехал домой, все рассказал.
 Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади,
смотрит на часы. Подходит мужик:
 - Нравятся?
 - Нравятся.
 - Хочешь?
 - Хочу.
 - Давай тысячу рублей и жди меня здесь: я за лестницей
сбегаю.
 - А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!

  ***
 Два Чукчи смотрят в небо.
 - Однако, самолет летит! Правительство!
 - Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ
мотоциклы: "тр-р-р!"

  ***
 Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
 - Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
 - Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь...

  ***
 Однажды Русский говорит Чукче:
 - Давай играть: я загадываю загадку; отгадаешь - я тебе даю
рубль, нет - ты мне.
 - Давай.
 Играют.
 - Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
 - Тюленя?
 - Нет.
 - Оленя?
 - Нет.
 - Тогда не знаю.
 - Одна галоша.
 Чукча кладет рубль.
 - Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
 - Тюленя?
 - Нет.
 - Оленя?
 - Нет.
 - Тогда не знаю.
 - Две галоши.
 Рубль...
 ...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.
 - 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
 - Тюленя?
 - Нет.
 - Оленя?
 - Нет.
 - Тогда не знаю.
 - 1689 галош...

  ***
 Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и
чиркает ею. Если спичка плохая, не зажигается с первого раза -
он ее выбрасывает, если хорошая, зажигается с первого раза -
он ее гасит и снова убирает в коробок.

  ***
 Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку
кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил
сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот.
"Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:
 - Ну и придумают же!

  ***
 Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку.
Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
 - Давай, чукча, еще раз.
 - Давай, - сказал чукча.
 И после этого шкурку отнял:
 - Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку
мне давай.

  ***
Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Чукча!
- Мое!
- Что "Мое"?
- Так точно!
- Что "Так точно"?
- Ура-аааа!!!

  ***
Встречаются двое чукчей:
- Салют, козел!
- Сам салют, однако.

  ***
Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!"

  ***
Сидят у забора три наркомана.
1-й: - Меняя боог послаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
2-й: - Нееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
3-й: - Корешааа, заткниитесь: я никогоо никудаа нее посылаал.

  ***
 Попал Наркоман в Ад. Ну, тут же принялся поле пахать, чтобы
после планом засеять. Появляется Черт:
 - Что делаешь?
 - Поле пахаю, план хочу посадить: вырастет - оттянемся.
 - Зачем? Вон дальше уже засеянное поле.
 Нарк ломанулся туда и давай косить план.
 Черт:
 - Зачем? Вон дальше уже все покошено.
 Нарк туда, давай сушить.
 Черт:
 - Зачем? Вон, смотри, уже все посушено.
 Нарк косяк стал забивать.
 Черт:
 - Зачем? Вон, смотри, сколько косяков висит.
 Нарк чуть не упал. Выбрал себе самый большой, черту
поменьше. Ищет спички по карманам - нету.
 Нарк:
 - Слышь, черт, спички есть?
 - Были б спички - был бы _РАЙ_...

  ***
Звонок в психушку:
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет. А что?
- Ага, значит, мне все-таки удалось сбежать!!!

  ***
 Выпустили дурака из психбольницы. Все удивляются:
 - Как же тебя, тупого, выпустили?
 - А у нас проверка была. Кто пролезет в замочную скважину,
того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога,
а я отказался.
 - А почему?
 - А что я - дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

  ***
 Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой
нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и
сообщает:
 - А вот тут у нас находятся только автолюбители.
 - Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
 - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

  ***
 Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит,
что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
 - Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
 - В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.
 - А где директор?
 - А мы его первым рейсом отправили.

  ***
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

* * *
- Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает, доктор, и часто.
- Тяжелый случай. И когда это с Вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

  ***
 Два приятеля сидят в кафе.
 - Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит
один.
 - У меня их нет, - отвечает второй.
 - И у тебя есть.
 - Какие же?
 - Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
 - Ну и что?
 - А большинство людей используют для этого ложечку...

  ***
 Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
 - Купи батон хлеба. Если будут яйца - возьми десяток.
 Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
 - Ты зачем столько хлеба купил?
 - Так ведь яйца были...

* Вопрос: "Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?"
Ответ: "Да из-за таких, как ты, скоро в Интернете вообще файлов не останется!"

* Новости: "В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса".
Один из первых комментов: "Чертовы белки - совсем обнаглели..."
 
* * *
В море плавает мужик в длинном черном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина:
- Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?
- Пальто стираю.
- Но для этого есть стиральная машина!
- Вы понимаете, у меня в ней голова кружится...

* * *
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно, я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-ин! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

* * *
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

  ***
 У блондинки в аквариуме сдохли рыбки. Брюнетка спрашивает:
 - Почему ты рыбкам воду не поменяла?
 - Так они ещё эту не выпили.

* * *
Стоит в зоопарке у клетки с обезьянами блондинка. Подходит к ней другая и говорит:
- Чего стоишь?
- Жду, когда из обезьяны человек получится!
- Дура, это же год надо ждать!

* * *
Брюнетка - блондинке:
- Чувствую себя амёбой!
- Оставь - будь проще!

* * *
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

  ***
 Зоопарк. Обезьяна - директору:
 - Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый
весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется,
придурок...

* Британские ученые выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

* Может, хрен и не слаще редьки, зато сколько он знает!
 
* Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи... вам и сказать нечего!
 
* - Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

* Дети - наша радость, мужчины - слабость...
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

* Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ресницами.

* Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем.

* Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!

* Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

* Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины...

* Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

* Поэтому я не люблю выходные.
Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут - БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

* Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

* Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.

* Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

* Хорошо смеется тот, кто не понял.

* Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

* Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

* С возрастом всё больше вспоминаешь и всё меньше запоминаешь.

* Сплетник - тот, кто говорит с вами о других; зануда - тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.

* Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши, - это не мода. Это - армия.

* Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

* - Разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

* Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины. (Оскар Уайльд)

* Читающий в туалете человек подобен королевской персоне. Они оба занимают трон надолго. (Дж. Крайсмер)

* При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре - править. (Б. Расселл)

* Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

* И только начали они жить долго и счастливо, тут и сказке конец...

* Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

* Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

* * *
- Знаешь, по-моему, у меня в холодильнике кто-то живёт.
- С чего ты взял?
- Да у меня жена постоянно туда продукты таскает.

* * *
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти себе пару...

* * *
- Ну как, были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня - нет. У англичан были.

* * *
Ползет негр по пустыне, умирает от жажды, и вдруг находит лампу. Потер лампу - оттуда джинн:
- Исполню любые три желания.
- Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.
- Опять хочу быть черным, - взмолился негр.
- OK, - сказал Господь - и отключил в унитазе воду.

  ***
 - Ты куда этим летом собираешься?
 - Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
 - Тебе что, делать нечего?
 - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

* * *
Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли?!
- Две мили.
- В какую сторону?
- Вниз.

  ***
 - Сема, вчега мне хотели дать по могде!
 - С чего ты взял?
 - Да потому что дали!
 - Чё ж ты говогишь, что хотели?!
 - Так если бы не хотели, газве б дали!

* * *
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет пока. Я акушер в роддоме.

* * *
Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

* * *
- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что - заика?
- Нет: папа был заикой, а паспортист - сукой!

* * *
- Меня вчера с работы уволили!
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был!

* * *
- Знаешь, выпустили Майн Рида.
- Да, теперь многих выпускают.

  ***
 Один чудак говорит товарищу:
 - Знаешь, я сегодня закончил писать "Макбет".
 - Да ты что! Ее уже написал Шекспир.
 - Странно... Мне уже говорили про этого парня, когда я
написал "Гамлета"...

* Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".

  ***
 Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного
чтением.
 - Что читаешь?
 - Да про артиллеристов - "Пушкин".
 - А кто написал?
 - Да еврей какой-то - "Детгиз".

  ***
 Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
 - А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
 - Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - А
я только что его сыграл!..

* - Ты смотри: ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет...
- Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.

  ***
 - Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
 - Да? А с кем он играл?

  ***
 Диалог в филармонии:
 - Скажите, что сегодня исполняют?
 - Пятую симфонию.
 - Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!

  ***
 - Как это может быть? только что Вы бросали в солиста
гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете!
 - Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться, - у меня
осталось еще два.

  ***
 Муж с женой обсуждают фильм. Он говорит:
 - Все в один голос говорят, что этот фильм только
для идиотов. не знаю, я смотрел - мне понравилось.
 
  ***
 - Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там,
в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
 - Да ты что, моя крошка, - он же умер!
 - Нет-нет, смотри - он шевелится!

  ***
 Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
 - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

  ***
 - Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? -
спросили у одного актера.
 - Нас несколько, - скромно ответил тот.

  ***
 Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году
подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало
с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так
целый день. Пошел еврей к раввину.
 - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко,
а держать в доме неприлично.
 - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже
недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у
меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на
твою попугаиху.
 Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки,
попугаиха кричит:
 - I want to have sex!
 Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом
друг на друга. И один из них тихо произнес:
 - Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы.

  ***
 В бакалейную лавку входит заяц.
 - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
 - Нет, у нас нет какао.
 На следующий день заяц опять приходит в эту лавку.
 - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
 - Нет, у нас нет какао.
 На третий день заяц снова приходит туда же.
 - У вас есть какао? - спрашивает он.
 Взбешенный хозяин кричит:
 - У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью
гвоздями твои уши к прилавку!
 На следующий день заяц опять приходит в лавку.
 - У вас есть гвозди? - спрашивает он.
 - У нас нет гвоздей! - орет хозяин.
 - В таком случае, может быть, у вас есть какао?..

  ***
 Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки.
Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
 - Вы чё тут делаете?
 Гена:
 - Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
 Мент:
 - Ты чё, зеленый, сдурел?
 Гена (задумчиво):
 - Мда? Хм... Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

* * *
Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют.
Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... А какая красивая собачка его принесла!

* * *
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

* * *
После прогулки с собакой муж возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто что-то хотел сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать тебе, что он - чужой пес.

* * *
Грузин дрессирует собаку. Бросает палку и командует: "Прынеси, да!" Собака принесла. Бросил в другую сторону: "Прынеси, да!" Опять принесла. Бросил в третий раз: "Прынеси, да!" Тут собака обернулась к нему и рявкнула: "Надаел, да!"

* * *
В цирке клоун говорит собачке:
- Джек, сколько будет дважды два?
Собачка тявкнула четыре раза.
- А теперь кто-нибудь из вас спросите её, уважаемая публика.
Один встал и спросил:
- Джек, а сколько будет пять на десять?
Джек ответил:
- Сам столько лай, умник!

* * *
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!
- Ну и что - теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

* Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

  ***
 Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный
самолет.
 - Слушай, - говорит одна, - почему эта птичка летает так
быстро?
 - Ну, милая, я бы посмотрела, как бы ты полетела, если бы
тебе хвост подожгли!

  ***
 Разводятся заяц с зайчихой.
 Судья:
 - Какова причина развода?
 Зайчиха:
 - Да он _КОСОЙ_!!!
 Судья:
 - Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
 Зайчиха:
 - Да я думала, он мне глазки строит...

* * *
Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит - со скалы падает медведь и карабкается обратно.
Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

* * *
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев гордый пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю"...

  ***
 Приходит медведь к волку и зайцу с мешком анаши:
 - Мужики, вы тут посторожите мешок - я мигом.
 Ну, понятно, волк с зайцем быстренько выкурили весь мешок и
задумались, что медведю говорить. Заяц говорит волку:
 - Ты, когда медведь придет, скажи ему: "ууу", а дальше я
все беру на себя.
 Приходит медведь:
 - Мужики, а где мешок анаши?
 Волк ему:
 - Ууу...
 Заяц волку:
 - Что "нууу"? Где мешок анаши?

  ***
 Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
 - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так
материться будет!

  ***
 Корова лезет на дерево. Ворона, увидев это, спрашивает:
 - Далеко собралась?
 - Да вот, яблок покушать...
 - Дура, это же береза!
 - А они у меня с собой!

  ***
 Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

  ***
 Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево.
 - Могу ли я?..
 - Хочу ли я?..
 - Говно ли я?..
 - А, черт, вспомнил: "МАГНОЛИЯ"!

  ***
 Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
 - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
 - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
 - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
 
  ***
 - Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
 - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
 
* * *
Медведь-папа просыпается:
- Кто ел из моей миски?
Медвежонок-сын просыпается:
- Кто ел из моей миски?
Медведица-мама:
- Надоели вы мне! Не готовила я еще, не готовила!
---------------------

Отвечает Армянское радио:

  * "Как предохраниться от зачатия?"
 "Нужно пить нарзан".
 "До или после?"
 "Вместо".
  * "Сколько раз краснеет в жизни женщина?"
 "Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз
изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый
раз дает деньги".
 "А мужчина?"
 "Два раза: первый раз - когда не может второй, второй раз -
когда не может первый".
  * "Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?"
 "Круглый сирота".
  * "Что делать, если на тёщу напал тигр?"
 "Сам напал - вот пусть сам и защищается".
  * "Что такое бизнес по-русски?"
 "Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить".
  * "Что такое критика снизу?"
 "Не можешь - так слезай".
  * "Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?"
 "Таким же, как обычно, только ручками вовнутрь".
   * "Какую работу совершает еврей, сидя на унитазе, -
умственную или физическую?"
 "Умственную: иначе он нанял бы кого-нибудь".
  * "Можно ли прожить на одну зарплату?"
 "Не знаем - не пробовали".
  * "Может ли женщина сделать мужчину миллионером?"
 "Запросто, если он - миллиардер".
  * "Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?"
 "Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться -
за наличные".
  * "Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км в час?"
 "Да, если его спустить с горы Арарат".
  * "Что думает курица, убегая от петуха?"
 "Не слишком ли быстро я бегу?.."
  * "Что думает старый петух, бегущий за курицей?"
 "Не догоню - так хоть согреюсь".
  * "Что думает молодой петух, который бежит за курицей?"
 "Догоню - и что буду делать?"
 
* - Почему петух поёт всю жизнь?
- Потому что у него много жён и ни одной тёщи.

* - Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если создать ей человеческие условия.

* - Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

* - Кто были первые люди на земле?
- Раз человек произошёл от обезьяны, то первыми людьми, вероятно, были: Еврей Аарон Гутан, Грузин Шимпанидзе и Русский Гаврила.

* - Почему Армянское выражение "А в кустах" пишется вместе?
- Потому что одному там делать нечего.

* - Чем отличается обладание от самообладания?
- Да почти ничем. Просто после самообладания поговорить не с кем.

* - Почему в условиях планового хозяйства в СССР не планируется рождаемость?
- Потому что средства производства находятся в частных руках.

* - Можно ли Париж превратить в образцовый социалистический город?
- Можно, но жалко.

* - Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?
Армянское радио помолчало и ответило:
- Ереван - красивый город, но Тбилиси - лучше.

* - В чём различие между мужчиной и женщиной?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.

* - Для чего человеку нос?
- У мужчины - для красоты, а у женщины - чтобы совать его не в своё дело.

* - Какая нация самая умная?
- Спасибо за комплимент.

* - В чём разница между проституткой и ****ью?
- Проститутка - это профессия, а бладь - хобби.

* - Можно ли обсуждать вопросы пола с несовершеннолетними девочками?
- Можно, если хотите расширить свой кругозор.

* - Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - коммунистический манифест, западная - капитал.

* - Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
---------------------

  ***
  Как прослыть эксцентричным?
 Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с
кетчупом?"
 На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так
кажется".
 В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно
пророчеству".
 Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным
описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в
сортире, в третьей кабинке".
 Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!
Уже третий раз за неделю!"
 Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений
напишите: "За сексуальные услуги".
 Подпевайте певцам в опере.
 Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь,
почему в стихах нет рифмы.
 Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь - тигры
убежали!"
--------

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

* * *
Набираете любой номер. Вам говорят:
- Алло!
Вы:
- Здравствуйте. А Бог есть?
Далее два хода событий:
1. - Нет, нету.
- А когда будет?
2. - Да, конечно есть.
- Позовите, пожалуйста, к телефону.

* * *
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

* * *
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что - ЕВРЕЙ?

  ***
 Анкета:
 - Вы - еврей?
 - Нет, я не еврей.
 - Хорошо. Значит, вы не еврей?
 - Я же сказал, что я не еврей.
 - Отлично. Последний раз спрашиваю: вы еврей?
 - Да не еврей я, не еврей!
 - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
 - Щас как дам в морду!
 - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим
ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

* * *
Антивирусная программа:
"Внимание! Обнаружен вирус! Что будем делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!"
 
* * *
Звонок в турагентство:
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно продаем.
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп - Нувейба! Точно - Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А, нет. Мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам: Нувейба подходит.

* * *
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

* * *
- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ".

* * *
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.
Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна, и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том,
что отец - именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС!!!

* * *
Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: "Сколько лет я буду жить?"
На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.
1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог. Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых вопросов. С уважением, Таня К., ученица 5-го класса.
2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего рождения - и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением, астрологи Анастасия и Леонид Я.
3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому правильный ответ на свой вопрос знаете только Вы! С уважением, коллекторская компания.

* * *
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!

* Согласно опросу, проведенному ВЦИОМ, 32 процента Россиян считают, что Солнце - спутник Земли. Еще 32% уверены, что Солнце - это персонаж <Дома-2>.

* * *
Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%.
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%.
3. Курил, курю и буду курить - 75%.
 
* Позвонили в дверь, открыл. Стоит какая-то ОДНА тетя и вещает: "Здравствуйте! МЫ из компании УРАЛСВЯЗЬИНФОРМ и проводим опрос среди КУРИЛЬЩИКОВ вашего дома. Скажите, вы верите в БОГА?"

* Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.
В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

* * *
На политинформации задают вопрос: что такое СЭВ?
- Ну, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из нее делаем свистки для братской Монголии. Монгольские пастухи свистят в них и сгоняют овец...
- И поставляют нам мясо и шкуры?
- Нет - мясо едят сами, а шкуры идут в Болгарию. Там из них делают дубленки.
- И мы получаем от болгар дубленки?
- Нет - дубленки идут в Румынию.
- Ну а что же мы получаем от Румынии?
- Да я же сказал: глину!..
---------------------

  *** Новый Завет в понятной терминологии
 Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: "Нет, ты
мне объясни, кто и за что его распял?"
 Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по
дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой
православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из
меня лекцию по христианству. Это давно тянется.
 Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь
проработала в горкоме, и религия для нее была табу. Потом,
уже будучи на пенсии в перестроечные годы, она решила
все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
 И началось.
 - Так что же это получается? Они же там все были евреи?
 - Да.
 - И Христос был еврей?
 - И он тоже.
 - А православным тогда какое дело до этих еврейских
разборок?
 Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
 Хорошо, что есть верующие родственники. Матушка долго с
ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с
вопросами: "Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что
там случилось и что мы празднуем?"
 Я попытался пересказать ей Новый Завет в понятной
терминологии.
 - Вот представь: была Римская империя, вроде СССР.
 - Понятно.
 - А в ней была союзная республика Иудея.
 - Ну вот уже по-человечески.
 - Там был первый секретарь, по-ихнему - первосвященник,
Анна, как положено - из местных. И зам у него был по
оргпартработе - Каиафа. А второй секретарь, как положено,
был из центра, назывался прокуратор.
 - Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу
по-человечески написать! Ну и?..
 - Ну и вот, был у них большой партийный праздник Песах. Все
готовятся - там, отчетные собрания, торжественные доклады,
все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то
диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат.
Нехорошо.
 - Ага, поняла: это Христос, значит. А в чем было его
диссидентство?
 - Ну, он выступал против формализма и начетничества.
 - Ясно - волюнтарист!
 - Ну, типа того. Общественник Иуда доложил куда надо,
Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить
показательный процесс.
 - То есть гласность у них была!
 - Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали
решать, как бороться с чуждыми проявлениями. Распять
диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из
центра - вот они и пришли ко второму секретарю Понтию
Пилату. Говорят: давай распни диссидента этого, а то мы
настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
 - Да, эти баи в союзных республиках вечно так... Хорошо еще
хоть - спросили. Ну и дальше что?
 - Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих
диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду - он
исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот
отнекивается: дескать, не моя юрисдикция, и вообще у меня
вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы
еще...
 - Надо же - все как у людей!
 - В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал
наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: "Я умываю
руки, под вашу ответственность, я докладную напишу -
перегибы на местах и т.д." А Христа распяли.
 - Ну вот теперь понятно!
 - Ну слава богу!
 - Нет, стой: непонятно!
 - Что непонятно?
 - Как это может быть, чтобы первый секретарь был еврей?
--------

  *** Как в Европе
 Короче, в Парке Культуры залили каток. И захотели сделать
цивилизованно, типа, как сказали,- "как в Европе": коньки на
прокат давать без залога, под честное слово. И что же, вы
думаете, произошло? Через три дня лавку прикрыли, потому что
наши граждане умудрились за 3 дня с****ить 210 пар коньков.
 Но это еще не все. Прикрыв лавку, стали раздавать коньки
под залог 1500 рублей. Прям в объявлении написали: мол,
"извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент и теперь
вводим обратно залог 1500 рублей". И как вы думаете, что
произошло? Граждане потащили спижженные коньки обратно.
Да-да!
 Но не с раскаянием и извинениями, а с целью впарить их как
тока что взятые и хапнуть полторы тыщи...
 А вы говорите - выборы вам честные подавай...
--------

  *** Венок
 Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в
жуткой панике: к ним пришли...
 - Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
 - За что?
 - Мы не удержали налог с венка!
 - В смысле?
 - У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу.
 - Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на
прибыль - венок же не направлен на получение экономической
выгоды...
 - Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что
сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него
товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
 - Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
 - Да!
 - Так какой же у покойника доход?
 - Спасибо! Сейчас им скажу!
 Через некоторое время снова звонок.
 - Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены
сотрудника, которая оплачивала похороны...
 - На ленточке что было написано?
 - "От сотрудников фирмы такой-то".
 - Ну и при чем здесь жена?
 - Спасибо!
 Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
 - Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но
стоимость венка - все равно в доход жене!
 - Венок стоил менее 4000 рублей?
 - Да!
 - Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по
ст. 217: "Доходы, не подлежащие налогообложению
(освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: "Не
подлежат налогообложению следующие виды доходов физических
лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по
каждому из следующих оснований за налоговый период:
стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от
организаций и индивидуальных предпринимателей".
 - Спасибо!
 Опять звонок. Совершенно убитый голос:
 - Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
 - Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
 Уже даже не благодарит... Еще через минуту - апофеоз:
 - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Штраф сняли!..
--------

  *** Мимикрия
 Одна знакомая девушка, приезжая студентка, купила себе
довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт
"Папа" она установила фотографию начальника криминальной
полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото районного
прокурора. На контакт "Брат" - здоровенного омоновца. У нее
уже три раза воровали этот телефон, но все три раза
подбрасывали обратно.
--------
 
  *** На таможне
Знакомый недавно получил несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили "нагреть руки", внаглую выписав ему счет на растаможивание как за новые iPhone 4G.
Он, ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз, возмутился: "Где мои новые 4G?!"
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
--------

  *** ПРИНТЕР
 Вчера по телефону состоялся вот такой диалог:
 - Привет.
 - Привет.
 - У меня принтер не печатает.
 - Принтер локальный или сетевой?
 - Сетевой... Ой, подожди минуточку - он выключен.
 - Ха, так включи его!
 - Все, включила... Все равно не печатает.
 - А что ты включила?
 - Принтер.
 - А компьютер???
 - Нет, только бесперебойник. А что - компьютер тоже
включать нужно?
 - ???!!!
--------

  *** МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ
 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты,- вполне может
быть, что это так и есть. Не спрашивай меня - я отказываюсь
отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из <Ну,
погоди!>, где свинья в четырех бюстгальтерах надувает
резинового зайца.
 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об
этом сказать. Пойми наконец: мы просты. Мы не понимаем
тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не
срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками,-
тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа,-
не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не
слышать.
 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в
виду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы
не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам.
Мы действительно просты.
 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я
думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы
не озабоченные - просто это нам нравится больше всего.
 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в
этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем
я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике,
экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах...
 7. Пятница, суббота, воскресенье =
друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это
как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это
никогда не станет нравиться!
 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые
как раз на тебе. Клянусь.
 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это
шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к
тебе.
 11. У большинства мужчин три пары обуви. Я повторяю: мы
ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая
из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
 12. Простых ответов вроде <да> или <нет> вполне достаточно,
независимо от вопроса.
 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только
помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе, как
твои подруги.
 14. Головная боль, которая длится 8 недель,- это не
головная боль. Иди к врачу!
 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и
один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя - я имел в
виду другой!
 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это
фрукт, а не цвет! И что это вообще за цвет Apriko(t), и как
это, черт побери, вообще пишется?
 17. Пиво нравится нам так же, как вам - сумочки. Вы этого
не понимаете, мы - тоже.
 18. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь
<ничего> - я тебе верю и буду вести себя так, как будто все
в полном порядке!
 19. Не спрашивай: <Я тебе нравлюсь?> Будь уверена, меня бы
здесь давно не было, если бы это было не так.
 20. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно,
о чем идет речь,- выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ
ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
--------

  *** Просто история
 Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой
ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце
концов услышал:
 - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в
своих объятиях.
 - ЧТО???
 И она сказала самую ужасную фразу, которую только может
услышать мужчина от своей любимой:
 - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не
улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
 Я подумал: "С чего бы это она?" В общем, в тот вечер так
ничего и не получилось, мы просто заснули.
 На следующий день мы отправились за покупками в одну
известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный
универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам,
она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не
могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы
она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей
взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался
ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с
бриллиантами. Знаете, я давно не видел ее настолько
возбужденной. Она чуть не визжала от восторга, удовольствие
у нее было прямо-таки физически сексуальным. Надо было
видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
 - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к
кассе.
 Я с трудом сдерживал себя, когда произнес:
 - Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
 Вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся эта
гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев -
пробежала по лицу моей обожаемой.
 - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в
своих объятиях все вот это.
 И когда она уже была готова наброситься на меня и разорвать
на тысячу маленьких клочков, я добавил:
 - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские
финансовые возможности...
 Так что теперь примерно до 21.. года секса мне не светит.
--------

  *** ДИАЛОГ ЖЕНЫ С МУЖЕМ-ПРОГРАММИСТОМ ПОСЛЕ РАБОТЫ
 Муж пришел вечером домой:
 - Good evening, dear. I'm now logged in.
(ДОбрый вечер, дорогая. --- В смысле: Я загрузился.)
 - Ты купил хлеба?
 - Bad command or filename.
(Неверная команда или имя файла.)
 - Но я тебя попросила еще утром.
 - Errorneous syntax. Abort?
(Ошибка в синтаксисе. Прервать?)
 - Как насчет нового телевизора?
 - Variable not found...
(Вероятно, не найдено...)
 - По крайней мере дай мне свою кредитку: я хочу сходить в
магазин...
 - Sharing Violation. Access denied...
(--- В смысле: Должен тебя огорчить. Нет доступа...)
 - Ты меня любишь или любишь только компьютеры? Или ты просто
издеваешься надо мной?
 - Too many parameters...
(Слишком много параметров...)
 - Зря я вышла за тебя замуж.
 - Data type mismatch.
(Данные --- В смысле: Что поделаешь!)
 - Ты вообще бестолковый...
 - It's by Default.
(Так это по умолчанию.)
 - Как насчет твоей зарплаты?
 - File in use... Try after some time.
(Файл обрабатывается... Повторите попытку через некоторое время.)
 - Какое у меня положение в нашей семье?
 - Unknown Virus.
(Вирус не опознан.)
---------------------

  *** ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
--------

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова
Ответ Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Эрнст
Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках,
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда, у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно, у нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...
---------------------

* * *
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю,
А из таких, в ком ни грамма двуличия
И что заботливы до неприличия.

Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Филю Киркорова.

Хочется женщину. Ужас, как хочется...
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей,
С ведрами шастала, только не по воду.
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.

Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал - и тотчас же все сделано.
Ну а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.

Хочется женщину... Кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я,
Все постираю. Не гавкай... любимая...

* * *
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд.
Вдруг мимо пронеслась "Тойота",
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама,
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

* * *
Только муж мой шагнул за порог,
Я моментально к компьютеру - скок!
Морду не мыла, кровать не стелила,
Даже халатик накинуть забыла...

Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла:
Дождь за окошком, и фарш на столе...
Дел мне по дому хватает вполне.

Ноги застыли, и зубы заныли.
Всё это, правда, со мной не впервые...
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!

Как же внушить себе: НАДО встать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять и за свет заплатить...

Дождь за окошком сильней и сильней...
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить...
Совесть лениться мне не велит.

Только чуть-чуть я ещё посижу,
В <Группу друзей> напоследок взгляну.
Чем же порадует группа меня?
Мне без неё не прожить и полдня!

* * *
У миленка моего
Восемнадцатая я.
Он по очереди ходит -
Завтра очередь моя.

* * *
Если милый по душе,
С милым рай и в шалаше.
Мой шалаш для нас купил
На Канарах среди вилл.

* * *
У меня два Мерседеса
И на яхте пять кают.
Жаль, мобильник перегрелся -
Кредиторы достают.

* * *
Настроенье классное, весеннее!
Я иду, улыбки не тая...
У меня сегодня воскресение,
и мне пофиг, что у всех среда!

* * *
Я пришёл к тебе с приветом,
рассказать, что солнце встало
и на двадцать сантиметров
приподняло одеяло.

* Если у Вас нету денег,
то женщины Вам не страшны...

* Кто не курит и не пьёт,
тот на органы пойдет.

* * *
- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто "на", без уточненья.
---------------------

Вова Киселев
Спички

 - У тебя спички есть?
 - Да, щас (зажигает зажигалку и куда-то уходит).
 - Эй, ты куда?
 - За спичками.
 - Зачем? У тебя же зажигалка.
 - Ну?
 - Что - ну?! Зачем нужны спички, если есть зажигалка?
 - Не знаю, ты же попросил.
 - Что?!
 - Спички.
 - Ну?
 - ???
 - Что уставился? ты что - тупой?
 - Нет.
 - Что - нет?!
 - Я не тупой. Спички нужны?
 - О боже! Ты идиот! Скажи, что у меня во рту?
 - Язык, зу...
 - Да нет же! Вот! Что это?
 - Это? Э-э, сигарета.
 - Ну?
 - Что?
 - Нет! Ты невыносим! Скажи мне, что делают с сигаретами?
 - Куда?
 - Что - куда? Я спросил, что делают?
 - Куда невыносим?
 - О, черт! Ты полный дебил и идиот из всех, что я встречал.
 - Я знаю.
 - Что ты дебил?
 - Нет, что делают с сигаретами.
 - Ну?
 - Ими вредят здоровью - там написано.
 - Где?
 - Что - где?
 - Где написано?
 - Это не туалет.
 - При чем здесь туалет?
 - Ну, ведь в туалете написано.
 - Что?
 - Ну как - что? Просто написано.
 - Что написано?
 - Не понимаю. там просто написано.
 - Мать твою! Ты можешь сказать, что там написано?!
 - Нет, но я могу показать.
 - Ну пойдем.
 Идут по коридору, заходят в туалет.
 - Вот.
 - Где?
 - Ну вот, желтое.
 - Ты что - издеваешься?!
 - Нет. Спички нужны?
 - Зачем?
 - Не знаю. ты просил?
 - Когда?
 - Сейчас.
 - Зачем мне спички, если в туалете написано? ХА-ХА-ХА!!!
 Заливается истерическим смехом и, бесконечно повторяя: "Зачем мне  спички, если в туалете написано?", уходит в неизвестном направлении, выкидывая при каждом шаге по одной сигарете "LUCKY STRIKE".
--------

Вова Киселев
Ходят трамваи там, где не надо...

[Ходят трамваи там, где не надо,
Там, где гуляют дикие кошки,
Там, где ступени, там, где ограда,
Там, где мелькают длинные ножки.]

  Иногда возникает желание посидеть на ступенях - но это
невозможно, когда на тебя едет трамвай. Вы спросите - какое
отношение имеет трамвай к ступеням? Я тоже задаюсь этим
вопросом и не нахожу ответа. Ведь там, где ходит трамвай,
нет ступеней, и наоборот, там, где ступени, не ходит
трамвай. Почему трамвай ходит? Ведь ходят по ступеням, хотя
они сами не ходят. Значит, тот, кто ходит,- это трамвай, а
те, по кому ходят,- это ступени. А как же я? Кто я? Трамвай
или ступени, или что-то другое? Нет ответа. Но иногда
возникает жуткое желание посидеть на ступенях, а это
невозможно, так как по ним ходят, а тот, кто ходит,- это
трамвай. Значит, трамвай ходит по ступеням! Я понял! Нельзя
сидеть на ступенях, потому что по ним ходит трамвай. А кто
же я? Трамвай или ступени? Ведь трамвай ходит по ступеням, а
я на них сижу - или нет? Ведь сидеть нельзя... Вот кошка
прошла. Кто она? Трамвай или ступени? Ведь она ходит, значит -
трамвай. Нет - вот села, значит... она - это я? Ведь я сижу.
Значит, я кошка? А может быть, когда кошка ходит - она
трамвай, а когда сидит - то я. Но раз я могу быть кошкой, а
она может быть трамваем, значит, я трамвай. Нет! Ведь
трамвай ходит, а я сижу. Черт побери! Кто я?! Боже! Дай
ответ! Трамвай или кошка? А может быть - ступени? Мне
кажется, я схожу с ума. Все - сошел...
  Если вы дочитали это патологическое произведение до сего
места, то вы либо В. Киселев (в чем я глубоко сомневаюсь),
либо трамвай (в чем я тоже не уверен), либо вы законченный
любитель патологических произведений, с чем я вас от души
поздравляю!
  Эй, смотрите - трамв... а-а-а!
---------------------

Забавные истории из жизни выдающихся людей

* * *
Галоши профессора Каблукова

Известный русский химик Иван Алексеевич Каблуков отличался величайшей рассеянностью и чудачеством. Перед тем как войти в трамвай, он непременно снимал галоши. Студенты, любившие своего профессора, подбирали их и ставили затем на остановке перед выходом из трамвая. Ничуть не удивляясь тому, что галоши вдруг оказались на выходе, Каблуков надевал их и шёл читать лекции.

* * *
Веское слово учёного

За научные заслуги Ньютону было пожаловано звание лорда. За это целых двадцать шесть лет ему пришлось, скучая, сидеть на заседаниях палаты лордов. Однажды он попросил слова, и все замерли в ожидании, что скажет великий учёный.
- Господа, - торжественно обратился он к собранию, - если вы не возражаете, я попросил бы закрыть окно. Очень дует, а я боюсь простуды.

* * *
Дисциплинарное средство

Однажды Виктору Гюго предстояло выполнить срочную работу. Чтобы лишить себя возможности отвлечься от неё, он остриг наполовину голову и бороду, а ножницы выкинул в окно. Такой необычный способ позволял сосредоточиться и выполнить работу в срок.

* * *
Журналист как-то спросил Эйнштейна:
- Каким образом вы записываете свои великие мысли? Есть ли у вас для этого блокнот, специальная записная книжка или вы пользуетесь картотекой?
- Настоящие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно запомнить, - отвечал учёный.

* * *
На одном из приёмов некто обратился к Бернарду Шоу:
- Так вы и есть тот знаменитый юморист? А правда ли, что ваш отец был портным?
- Да.
- А почему и вы тоже не стали портным?
- Трудно сказать: предназначение или просто каприз судьбы. А ваш отец, кажется, был джентльменом?

* * *
Долгое время знакомые Эдисона удивлялись, почему с таким трудом открывается калитка, ведущая к его дому.
- Такой изобретатель, как вы, мог бы легко усовершенствовать калитку, - говорили они.
- А мне кажется, что она сконструирована гениально, - ответил однажды на жалобы гостей Эдисон, - и не нуждается в улучшении. Калитка соединена с домашним водопроводом. Каждый, кто входит, накачивает в цистерну 20 литров воды.

* * *
Почти как у синоптиков

Черчилля спросили: каким талантом, по его мнению, должен обладать политик.
- Он должен уметь предвидеть, что произойдёт завтра, и объяснить, почему этого не произошло.

Слабое утешение

На склоне лет Уинстон Черчилль сломал ногу. Желая утешить престарелого премьера, врач сказал:
- Ваша нога меня совершенно не беспокоит.
- Это и понятно, - ответил пациент. - Я бы тоже, наверное, не проявил беспокойства, если бы ногу сломали вы.

Безобидное искусство

На досуге Черчилль любил рисовать пейзажи. Один из знакомых поинтересовался, почему он не пишет портреты.
- Видите ли, - ответил тот, - деревья в отличие от людей никогда не обижаются, если получаются не похожими на себя.

Всему есть мера

На военном смотре ему представили перспективного молодого офицера. Одна из характеристик озадачила премьера.
- Несмотря на молодость, - доложил командир, - у него уже шестеро детей.
Уинстон Черчилль как бы между прочим заметил:
- Я очень люблю курить сигары. Однако время от времени всё-таки вынимаю их изо рта.
---------------------

Немного нетривиального философского юмора

* * *
Черная овца

Инженер, физик-экспериментатор, физик-теоретик и философ встретились на прогулке в горах Шотландии. Поднявшись на одну из вершин, на соседней они увидели черную овцу.
— Посмотрите, в Шотландии овцы черные, — сказал инженер.
— Некоторые шотландские овцы черные, — поправил его физик-экспериментатор.
Физик-теоретик после долгих раздумий воскликнул:
— Правильнее было бы сказать: одна из шотландских овец черная.
— По крайней мере, с одной ее стороны, — подвел итог философ.

* * *
Декарт не думает?

Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю, — отвечает он и - ХЛОП! - исчезает.

* * *
Средство от любви с первого взгляда

Ученики спросили у Сократа, не знает ли он надежного средства от любви с первого взгляда.
— Знаю, — ответил философ. — Нужно внимательно посмотреть второй раз.

* * *
Докажите, что стул не существует

Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
— Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» — таков был его ответ.
---------------------

Объявления

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

Украшу праздничный стол своей персоной.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Один звонок - и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!! (объявление на заборе кладбища).

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Автопредприятию требуются пенсионеры для подогрева.

Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.

В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".

Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 10:50.

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.

Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Китайские товары со всего мира!

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков:

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.

Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

Обезврежу преступника. Не пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.

Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции).

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе 5.

Похудей - раз и навсегда!

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

Пошив модных сапог из кожи заказчика.

Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.

Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

Принимается посуда из-под солнечного масла.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.

Продается коляска для двойняшек английского производства.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются две четырехмесячные козочки от семиметровой козы.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Рыболовные снасти "Воблер".

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции - кинофильм "Жизнь обреченных".

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает тёлок от частных лиц чёрно-пёстрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее - и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол:  три собаки уже отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).

Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СНГ.

14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.

* Объявление: "Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)".

* "Познакомлюсь для создания семьи без серьезных намерений".

* Без воды на огонь не ставить
(с ярлыка от дуршлага).

* "Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
(Всемирное общество охраны туалетной бумаги)

* Объявление: <В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить>.

* Реклама: "По дороге из детского дома в дом престарелых не забудьте зайти к нам! Публичный дом".

* Реклама: "Медицинский центр "***"! Лучший в Москве! Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!"

* Объявление в похоронном бюро:
"С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее".

* Надпись перед входом на кладбище: "Минздрав предупреждал".

* Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

* Объявление: "Пропало вознаграждение. Нашедшему - собака".
 
* Объявления:
"Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487".
"Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23".

* Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон.
А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?"

* Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "Одностороннее движение" при въезде на кладбище.

* На дверях автомастерской висит вывеска: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

* Ввиду того, что покупатели брали товар в руки для лучшего ознакомления, ими было унесено товара за март месяц на 48 рублей бесплатно (из акта).
---------------------

Ляпы в женских романах - Вдохновение

AdMe.ru предлагает вашему вниманию самые яркие примеры писательского маразма, которые оформлены не менее идиотскими репродукциями.

Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.

Он принялся ее целовать. А целовать было много -- она вся!

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.

Глубоко в его груди она услышала смех.

Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова...

Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине - вогнутый.

Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.

Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
---------------------