Восемнадцать плюс. Эпизод 55. Балтым

           Замечательно, великолепно и  - спасибо печени, что я до сих пор не подозревал о существовании такого беспощадного недуга, как похмелье. Проснулся в двенадцать – бодрый и в отличном настроении. Единственная заноза – тревожила необходимость идти на работу, объяснять отсутствие руководству. Полноценный прогул вырисовывается. При желании могут уволить.
- Игорь, вставай! На работу пора! Игорь, гадёныш, я твоя мамА. Ты смотри, хрен добудишься, - я его с трудом растолкал.
- Сплю я. Давай без меня. Ступай с богом. Я вздремну ещё часик.
- Э нет! Я уйду, а ты квартиру обнесёшь. На уроке ОБЖ о таком рассказывали.
-Я.. квартиру..-    Игорь пришел в себя от обиды. Сел на кровати:
- О, моя голова!
           Мы умылись, вышли на улицу. Погода: закачаешься – тепло, градусов двадцать пять, и ещё прибавит. Ни одного облачка. Идём не спеша, придумываем для администратора отмазки, сосём минералку.
           На подходе к Машиностроителей, четыре встречаем коллег – продавцов из соседнего магазина. Спешат с работы и жизни радуются куда больше нашего.
- Привет! Откуда столько счастья?
- Смотрите сами: лето, жара, выходной, зарплата. Возьмём пива и – на Балтым. Загорать! Купаться!
            Балтым… Голубая мечта рабочего класса. Озеро в черте города. Грязное, но востребованное отхожее место отдыха, с песчано-карьерными пляжами. По берегам – турбазы и летние лагеря  и (внимание!) лодочная станция. Пятнадцать километров в сторону Тагила  - и будет красиво…
            Мы с Игорем переглянулись. Вот это – перспектива! На работу – ой неохота! И как быть? Забить? Если за прогул уволят, заведу трудовую новую. Делов то. Ну и – скажем прямо. Быть продавцом – не работа мечты. Даже в хорошем строительном магазине. С белой зарплатой и перспективами. Какими? Директора не с неба падают – из продавцов вырастают. Куда-то я далеко забегаю…У Игоря- те же мысли. С поправкой на возраст. Портить трудовую в тридцать? Похуй, если синяк и кайфолов по жизни. В директора не светит – па-лю-бо-му.
- Слушайте, пацаны… Вы пока пивком затаривайтесь, и на нас тоже. А мы пойдем, в «десятку» - отпросимся. Встретимся на остановке. Лады?
- Лады!
- Ну и… что придумаем?
- Ты, Гарев – голова. Ты и думай.
          Пока шли оставшиеся метры до магазина, родилась история достаточно убедительная. Не оправдывающая разгильдяйство, но неким форс-мажором неприятностей (shit happens) пути отступления прикрывающая.
- Вчера я, растяпа, ключи потерял. Пришлось ночевать у бабушки. Поэтому опоздал. И сейчас мне предстоит дорога дальняя к родителям на дачу за запасными ключами. Дача в ста километрах от города и на работу сегодня выйти – ну никак невозможно.
- А Игорь? С тобой вместе ночует? У него прогул – почему? - администратор Валера не верил ни единому слову и медленно закипал от злости, краснея обозримыми частями тела.
Рядом с ним – охуевший от моей наглости директор. Я обратился к нему непосредственно:
- Эдуард Батькович! Ну что мне делать?
- Раз нужно- езжай, конечно.
- Спасибо!- я выбежал из магазина, не дожидаясь Игоря. Плохо моя отмазка учитывала необходимость совместного ухода. Пусть выпутывается сам. Если сможет.
            А пока я забрал у Эдика остатки зарплаты и заглянул в «Евросеть», чтобы их потратить. Мобильный ритейлер делил с нами одно помещение, а потому с продавщицами связи были отличные отношения (они беспрепятственно пользовались нашим сральником. Там и сталкивались. Сортир объединяет!). Я поделился планами отдыха на берегу озера.
– Слушай, не бери с собой телефон. Нафиг он тебе на Балтыме? Связь там – не ловит. Завтра заберешь. Да никуда он не пропадёт!
- Наверное, ты права…
            Как показали события дальнейшие, не брать телефон было мудрым решением. За двое суток решений сумбурных единственно верным.
            Игорь так ничего и не придумал, но написал заявление на отгул.
- В таком состоянии я всех клиентов распугаю. Отпустите меня. Умоляю, нахуй!
- Вали отсюда. Но завтра…
- Как штык… Обещаю!!!
            Освободившись от работы на остаток дня мы, довольные донельзя, нашли ребят (те уже взяли ящик «Князя», прямо с ящиком, чтоб нести удобнее).
- Красавчики. Давай по одной!
- Нет! Терпим до пляжа.
            Поймали такси, загрузили пиво в багажник, поехали:
- Ура!
- Чё автобус не дождались? Зачем на такси деньги тратим? - разнылся я.- Как зарплата- шикуем, а потом сосём палец!
             Вчерашние гигантские расходы на «поебаться» всплыли в памяти и радости не добавили.
- Артём! Весь кайф обламываешь.
             Через двадцать минут достигли точки назначения. И на лодочную станцию первым делом:
- Подрулим на лодочке к пляжу, как олигархи на яхте. Все тёлочки наши. За базар – отвечаю, - сколько вчера Каретин за базар ответил? Почему до сих пор его мнение – авторитетное?
            Оказалось, для получения лодки (кроме финансовых вложений) необходимо в залог оставить удостоверение личности. С фотографией носителя. 
- Вы боитесь что мы украдём лодку? Кто мы? Пираты? И на ней стартанём в Африку?
- В страны Карибского бассейна…
- Про бассейны не уверен. Кинете посреди озера, а мне доставать. ДокУмент! Без докУмента – нельзя!
- Печкин! Ты что ли?
- Лапы, хвост, усы- вот мои документы! – Игорь кривлялся, мы умирали от смеха.
           Хрипя, как профессор Лебединский, я вторил:
- Что ж ты не смазал уключину маслом…
- Юмористы, ****ь. Без докУмента лодку не получите. У меня, *****, инструкция!
            Повезло, что я взял с собой паспорт (без персональных данных даже тогда не продавали мобильные аппараты).
            Получив обшарпанную лодку (большая, зараза, тяжёлая) и вёсла, в обмен на «докУмент» и совершенно скромный залог, разделись; скинули вещи (и пиво) на дно лодки и отправились в плаванье к дальним странам – покорять моря океаны. А точнее – к близлежащему пляжу. Ибо мы не морские волки – а скромные ценители прекрасного, то есть девчонок в купальниках. Так и болтались метрах в пяти от берега, стараясь не задеть веслом купальщиков, то и дело обкладывающих нас матом.
- Отплывите подальше, чтоб не мешаться.
- Сам пошёл на ***.
             Сложили в уключины вёсла. Течения нет, покачиваемся себе, жарясь на солнце. Внутрь прохладное пиво – компенсируя потерю воды. К берегу нас разворачивает неспешно то носом, то кормой, и…во время одного из таких разворотов заприметил я на берегу девушку одинокую – в белом купальнике, замечательно подчёркивающем её загорелые формы. Аппетитная попка просто кричала: «хочу познакомиться»! Я не стал противиться зову природы – выпрыгнул с лодки и погрёб к берегу – как магнит в белом купальнике попка. Сзади возгласы:
- Ныряем по очереди!
             Обернулся: пацаны с кормы лодки – кто ласточкой, кто солдатиком – сигали в тёплую, мутную от ила воду. От каждого прыжка лодку раскачивало, казалось, вот-вот она черпнёт бортом. Научи дурака богу молится – он и лоб расшибёт.
- Прекращайте прыгать – перевернетесь! – меня не услышали. Хотя… я из них – самый тяжёлый. Не перевернул. О том что в момент моего прыжка товарищи сработали балластом, и что балласт – не всегда плохо – не подумал.
              Вылез я на берег и присел рядышком с искомой девушкой. Она чуть отодвинулась, чтоб я её не обрызгал, но взглянула доброжелательно, протянула полотенце. Я покачал головой:
- На солнце высохну!
- В любом случае - здравствуйте!
- А вы мне издалека понравились!
- И что же во мне такого… примечательного?
- Честно?
- Конечно!
- У вас сводящий с ума купальник.
             Девушка засмеялась:
- Так я и знала!
- Вы здесь одна?
- С подругой.
- А я с друзьями! На лодке катаемся. Хотите – и вас покатаем!
             Девушка подняла голову, посмотрела на озеро. Снова засмеялась:
- На «Титанике»?
             Сердце моё ёкнуло. Оборачиваюсь. С лодки стартуют не мои хилые товарищи, а детина накаченный за сто кило с ахуем. И, естественно, ****ь, законы физики срабатывают! Лодка становится вертикально, погружая в пучину корму, замирает (как ебучий поплавок) на несколько секунд, и шлёпается на зеркально-плоскую гладь озера кверху килем. Переворачивается! Приплыли.
            Сидя на тёплом песочке, я начинаю смеяться вместе с новой знакомой.
- Вот вы лохи!
            А потерпевшим крушение – не до смеха! Хватаются за борт, захлёбываясь, пытаются вернуть лодку в первоначальное положение – куда там! Не вдруг и не сразу, через приступы смеха я понимаю что кроссовки мои, футболка и джинсы (в  которых последние деньги и ключи от квартиры!) находятся в лодке, точнее - находились. А сейчас, вместе с ящиком пива  идут ко дну. Как в замедленной съёмке - неторопливо.
- Подождите! – срываюсь, как пуля, бегом по мелкой гальке, больно жалящей ступни, в три гребка к месту аварии… Всё было кончено. Я опоздал. Ребята ныряли, пытаясь достать вещи со дна - безрезультатно. Глубина без спецоборудования - не нырябельная. И в мутной воде разглядеть что –либо нереально. ****ец. Утопили даже одно из вёсел. Весло деревянное – как такое возможно? Только кроссовки, кверху подошвой, качались задорно. И Игорь, счастливчик, успел выловить джинсы. Самый пьяный – и всё равно самый координированный.
             Вытащили на берег лодку, вылезли сами:
- ****ец, товарищи, - подвел Каретин итог заплыву нашему.
             Я как накаркал своей историей в «Суперстрое» - утонули ключи от дома! Срываться на дачу к родителям за вторым комплектом? Но на проезд нужны деньги…и… как с Балтыма нагишом добираться?
- Не нагишом – в кроссовках и плавках!
- Спасибо, вот существенная поправка!
             И тут случилось маленькое чудо. Конкретное чудо для меня лично. Игорь начал натягивать спасённые джинсы.
- Что за чёрт, - завёл он удивлённо. Штанина сантиметров на 30 его коротких ног длиннее. И тут он завыл, сначала чуть слышно, потом во весь голос. А я сдирал с него брючину остервенело, приговаривая:
- Игорёха, красавчик! ты выловил МОИ джинсы!!! – засовываю руку в карман, ключей конечно, нет, зато… Вытащил мокрую купюру. Не бог весть что, но учитывая что минуту назад не было вообще ничего  - подарок судьбы, безусловно! В штанах добираться домой – полюбому солиднее. Чем без штанов.
           С отдыхом на сегодня закончили но… ещё сдавать лодку. Без весла. А у меня, в залоге паспорт. Чем за весло расплачиваться?
          Вычерпали из лодки воду, кое-как управляясь одним веслом добрались до лодочной станции. Пока ребята делали вид, что швартуются, я к смотрителю пошёл сдаваться:
- Вон, - говорю, - вернули лодку. На пятнадцать  минут раньше положенного срока. Гоните паспорт, гражданин начальник. Некогда мне с вами точить лясы…
           И в лес бегом – дожидаться пацанов. Им предъявить за весло – невозможно. Что с них взять? Мокрые плавки? Сами – за то что лодка утонула,  предъявят.
           Спустя несколько минут мы, труся лесной тропой,  направились к остановке ждать автобуса в город.
- ****ый насос, да что за день такой!
              Я начал догадываться, почему Эдик был  против Каретина. Карма у него ***вая, что ****ец! Вчера меня на бабло развёл, сегодня пацанам отдых испортил. Кто потащил в ночной клуб? Игорёха. Кому приспичили проститутки? Игорёхе! Кто предложил взять лодку? И снова – известное лицо. ****ый мудозвон Каретин. Слушай, опасный, однако,  человек…
              На остановке  было много народу. Автобус явление редкое – и на него мощный спрос. Пацаны, чтоб не смущать ожидающих голыми незагорелыми торсами, спрятались за бетонной стеной остановки:
- Лови такси. Мы не поедем  на общественном транспорте! – неловкая, конечно, ситуация.
- А может…
- Лови такси, Гарев! До площади Уралмаша. В таком виде мы по городу не пойдём.
- Однозначно!
              До Уралмаша, так до Уралмаша. Мне без ключей от дома – какая разница? Вообще торопиться некуда.
             Тормознула задрипаная пятёрка неясного цвета. Водитель посмотрел удивлённо:
- Чё голый?
- Ты ещё голых не видел. До Уралмаша.
- Полтинник! – были же такие цены!
             Я махнул рукой пацанам – они как раз из своего укрытия выглядывали с надеждой. Резвым аллюром, друг за другом – к машине. Граждане, ожидающие на остановке, узрели незабываемую картину: пригибаясь, как под обстрелом, бегут, то и дело оглядываясь (смотритель лодочной станции выскочил из леса, ковыляя - преследует) почти голые  почти спортсмены. Остановка грохнула смехом.
- А «Динамо» бежит?
- Все бегут!
            Водитель сделал попытку уехать, видать клинануло – атака нудистов или полупидоров в полукедах. Но я, предвидя его вероятный манёвр, запрыгнул на переднее сидение:
- Не, не… ждём. Не бросим же болезных….
- Что за нахуй?
            Пацаны попадали на заднее сиденье. 
– Поехали, на Уралмаш, пожалуйста.
            Продолжая материться, водитель переключил передачу,  машина тронулась.
            Что бы расплатиться с водителем, пришлось доехать с пацанами до их дома и уже там разменять деньги в киоске. Прохожие показывали на нас пальцем, смеялись. Я пояснял желающим:
- Только что из дурдома сбежали. Пока действуют успокоительные. Не кидаемся, - и уже к товарищам:
- Как без ключей вы домой попадёте?
- Ха! Известно как!
- Может мне пригодится ваш способ?
- Какой этаж?
- Седьмой.
- Ну, это врят ли.
             Возле нужного дома (Ильича, восемь) рос большущий кривой тополь, одна из нижних веток которого проходила рядом с балконом третьего этажа - квартиры, где жили ребята. И в честь жаркой погоды, вместо кондиционера, естественно открыта балконная дверь.
- А если воры?
- У нас красть нечего.
             И, цепляясь за ветки, как обезьянки, по стволу дерева пацаны устремились вверх.
             Неожиданно сильно затошнило, я согнулся, блеванул. И накатили невесёлые мысли. Нет ключей, почти нет денег... И рядом шатается пьяный Каретин. Предстоит сейчас столько телодвижений сделать… На вокзал, электричка, Коуровка, автобус, дача. Потом то же самое обратно. Но сегодня я полюбому вернуться в город не успеваю… Прогул на работе светит и завтра…Как же хорошо, оказывается, просто быть дома. В комфорте. Холодильник, телевизор, диван… И так себя стало жалко – я заплакал. Странное представлял я зрелище-  плачу и блюю одновременно.
              А в это время пацаны с радостным воем забрались в квартиру. Чужое счастье окончательно добило- я громко завидовал. Ребята вынесли вещи: мне футболку (в обтяжку), застиранную; Игорю – рубашку в крупную красную клетку и джинсы. Игорь стал похож на ковбоя – не хватало только шляпы с хлыстом.
- Всё, я домой! -  не на дачу. Не осилю дорогу - устал…Решил на месте думать, как в квартиру попасть. Ко мне по дереву не вскарабкаешься… Может, вызвать спасателей? Но они за деньги двери вскрывают. А у меня как известно… И что мне потом делать со взломанной дверью? Ни на работу, ни за хлебом… 
           Игорь утешил:
 – Не ссы, братан, прорвёмся 
           Я удивился:
- Куда ты прорываться собрался? Езжай к себе.
- Друзей в беде не бросаю! – но будь Игорь до конца честен,  сказал бы следующее:
- Денег на выпить нету. А у тебя ещё есть… И я, как пиявка, высосу до копеечки.
           Троллейбус, три квартала пешком… Дорога домой в молчании полном. Закончилась. Встали перед дверью в квартиру - подошли к задачке в плотную. Осталось решить. Каким из способов?
            Во времена перестройки было народу голодно. И нечего выпить – сухой закон. Эти два фактора капитально умножили криминогенность Эльмашевского микрорайона. Человек человеку стал – волк! Нашу квартиру грабанул сосед. Мальчишка – с которым дружили с детских лет. Он – по этапу. Мы к слесарям – непробиваемую дверь устанавливать.
            И вот - цельнометаллическая, как в бункере. Неприступная. Игорь уважительно её ощупал. 
- Что делать будем?
           Дома (я вспомнил) лежит запасной комплект ключей!  А если попробовать попасть в квартиру не через дверь?
           Игорь, словно читая мысли:
- У тебя с соседями балкон не смежный? Я бы перелез и открыл изнутри.
– Балкон у нас застеклённый. Через стекло не просочишься.
 – Выбью. Стекло будет легче вставить, чем замки на этой бандуре менять.
- Золотые слова, ****ь!
          Стучимся к соседке – старушке под девяносто (и лет и кило). Еле узнаёт меня – склероз отчаянный сочится через морщины и складки кожи. Объясняю, на пальцах что требуется. Старушка кивает, не догоняя, потом в ужасе крестится:
- А если он ёбнется?
- Так вы веревку дайте. Мы его веревочкой прочненько к батарее привяжем. Никуда он не денется, даже если сорвётся. Будет болтаться, как говно в проруби, пока не приедут спасатели.
           В процессе разговора мы потихоньку оттесняем старушку на балкон. У неё балкон незастекленный, что безусловный плюс.
- Бабушка, верёвку!
- Нет верёвки!
- Дай хоть бельевую!
- И бельевой нету!
           Встрял Каретин:
- Нахуй верёвку. Я так перелезу. Плёвое дело. – глаза в кучу, сам пьяный. Шатается.
          Пытаюсь до него достучаться:
- Верёвка – страховка. Пошли до хозяйственного… - глянул вниз: аж сердце ходуном заходило. Карликовые деревья, лилипуты, игрушечные машинки… Нихуя не игра! Ни на миллиграмм! Высота!
- Всё, завязываем.
            Но Игорь настроился, отступать не хочет:
- Держи меня за пояс. На всякий случай.
- Так вместе ёбнемся!
- Говно вопрос!
- Что?
            Игорь, как был в кроссовках, запрыгнул на перила балкона. Выпрямился не спеша, не теряя равновесия. Старушка сзади, как заведённая, на одной ноте:
- Ииииииииииииииииииииииииии…
- Бабушка, заткнись, пожалуйста!
            Раз такое дело – советую:
-  Попробуй выбить не стекло, а раму. Там задвижка на соплях болтается, - схватил его поперёк туловища. Глаза закрыл, – страшно.
            А сзади бабушка:
- Иииииииииииииииииииииии…
            Каретин, придерживаясь руками за потолок, одной ногой несколько раз пнул соседний балкон. Каждый раз вместо рамы – в стекло. Короткие, сука, ноги-то! А стекло держится. Калёное. Крепкое!
             Под окнами народ собирается. Ёбнемся, или нет – скоро начнутся ставки. Руками машут, с концентрации сбивают.
             Рама не поддалась, зато разбилось, наконец, стекло. Осколки вниз и мы – следом. Нет, мы ещё держимся.
- Отпускай меня!
-Что?
- Отпускай, как я полезу? -  с трудом я разжал непослушные руки. От края балкона отшатнулся.
            Старушка, не меняя интонации, выдаёт:
- Иииииииииииииииии…- выключилась - Игорь скользнул в проём на мой балкон.
            Внизу началась овация. Я помахал рукой, раскланялся:
- Спасибо за внимание! –  заспешил в подъезд.
             Наконец-то! Каретин открыл дверь, и я, ещё сомневаясь нашей удачи, вошёл в прихожую. В нос ударил ни с чем не сравнимый запах родного дома. Охватившее блаженство невозможно передать словами. Запасной комплект ключей, лежал, как я и думал- на серванте. И некуда спешить, незачем шевелиться, снова отпрашиваться. Можно просто лечь и расслабиться. Один из способов познать счастье – лишить привычного… А потом, когда испытуемый намучается – вернуть обратно. Спасибо вселенной – только погрозила лишениями.
             Благодарный Игорю, я купил ему пива, и домой проводил. Лёг спать. Из сна выдернул непрекращающийся стук. Как дятел: трррррррр тук, трррррррр тук. Ломятся внутрь.
- Кто?
- Я.
- Кто – я?
- Головка от ***.
             Каретин, бля. Открываю:
- Ты почему домой не уехал?
- Не на что.
- Как не на что? Я же выдал тебе на такси?
- Понимаешь… я в киоске с продавщицей затусил… Она меня выгнала, а мне некуда идти.
- Заебись...
             Игорь жил у меня три дня. Уехал только когда закончились деньги и не у кого стало занимать. А как спасителю отказать?
             Но больше я с ним не пил. Никогда.