Пятьдесят четвёртый конкурс рифмованного анекдота

Друзья мои, на этой страничке будут заархивированы все работы прошедших "Конкурсов рифмованного анекдота" - http://www.stihi.ru/avtor/bitev1
Приходите, улыбайтесь...

1. Михаил Битёв

Наконец, стал по утрам высыпаться.
Я гляжу, вам метод мой интересен?
Ставь будильник не на 8.15,
А на лестничную клетку в подъезде...
*

2. Пенсионарий

Такой дилеммы нет у нас,
Как: пить или не пить -
Нетрудно, вовсе, целый час
Мне водку не любить.
Но, не прошло пяти минут,
Пробил холодный пот:
Ведь в гараже давно уж ждут,
И дружбы долг зовёт...
*

3. Шмуэль Зильбер

Часы

- Скажите,душка:
  эти часы у Вас с кукушкой?
- Нет,это новая модель,
  мадмуазель!
  Как только гирька попадает в самый край,
  из дверки вылезает попугай.
  Зевнув,он спрашивает Вас:
- Который час?
*

4. Ольга Грубская

Шёпотом мать поучает сыночка:
"В сумку невесты своей загляни!
Если бардак,говорю тебе точно-
Ты на такой ни за что не женись!"

В ужасе сын:"Ты бы видела только!
Пудра рассыпана,полный бардак!"
-Боже,когда повзрослеешь ты, Колька!
Сумка моя это,круглый дурак!"
*

5. Катерина Ли

В одной деревне старой
На сеновале пара.
Она его спросила,солому теребя:
"Ты до меня за кем-то
Ухаживал ,Котяра?"
- Конечно! За скотиной.
Но это ж не любя...
*

6. Роза Нарышкина

- Вам пиццу порезать на сколько частей?
На шесть или может двенадцать?
- На шесть. И тогда точно справлюсь я с ней.
Двенадцать-то много, признаться.
*

7. Кantele

Я, шанс занять вакансию упрочив,
И будущего босса удивив,
Из "минусов" пишу: "Неразговорчив",
А в "плюсах" отмечаю: "Не болтлив".
*

8. Алла Губерниева

Когда удовольствия все испытал,
ОДНО получаешь – когда ты
анализы все в поликлинику сдал,
и радуют их результаты.
*

9. Татьяна Уткина

Она спросила, что ужаснее бывает,
Когда мужчина после секса засыпает?
Ответил он, почёсывая темя -
Да если женщина заснёт уже во время!!!
*

10. Евгений Ермолин

У тёти Маши десять сыновей,
И все, как на подбор, Иваны.
- Как различаешь их, сомнения развей?
- По отчеству! И что тут странно?
*

11. Борис Ознобишин

Проверка

По зоопарку пьяница шатается,
К нему подходит полицейский чин.
Мол, вами здесь порядок нарушается.
Тот, докажите, кто из нас кретин.
За сеткой кенгуру, так кувыркается
И чин решил проверкой доказать:
- А это кто?
- Так это ж просто заяц.
На вид лет сорок, может сорок пять...
*
 
12. Людмила Скабрёзная

"Первоапрельское"

С мужланом спорить выпала мне карта.
"Эй, женщина! Твой день – восьмое марта!"
Ответ мой – из презренья и веселья:
"Дурак, а твой-то – первое апреля!"
*

13. Эм Глебов

Дремлет муж. Сквозь сон бормочет: "Свет..."
Вскинулась супруга: "Нет, видали?
Ах ты, гад, каких в округе нет.
Я - не Света, а пока что - Галя"
"Говорю я, погаси-ка свет, -
Фразу муженёк продолжил хмуро, -
И запомни, маковка, мой цвет:
Ты - не Галя. Ты - конкретно, дура..."
*

14. Вера Великих

- Ты что такой грустный?.. — Стою я в метро,
Гляжу – девка, чем не невеста!
Я ей подмигнул… — А она-то, Петро?
- Она уступила мне место…
*

15. Вайлит

Порулили...

Сдавали две блондинки на права.
Выходят - слюнки, сопельки, стенанья...
Рыдает первая: Я руль ему дала.
Он заорал: Дай...право...руль, каналья!
Не знаю, что я сделала не так -
Сам справа сел, ещё орёт, дурак!
А ты что завалила? Вот уроды...
Езду?..Сказал - "ходьбу" у пешехода.
* 

16. Владимир Потаповский

О   П О Л И Т И К А Х ...

«Руки чистые» – да У ПОЛИТИКОВ?!! –
Это, просто,.. пардон,.. “скоморошество”!
( Вопреки всем статьям “аналитиков”!)
А «горячее сердце» – “роскошество”!

( Я идейкой делюсь – ПРЕВОСХОДНОЮ! –
У меня тут ... “концепция вызрела”!)
«Голова...» же ... бывает «...холодною» –
Только ... ПОСЛЕ . КОНТРОЛЬНОГО . В Ы С Т Р Е Л А!..
*

17. Сказочник-Робинзон

Говорит невеста брату-остолопу:
- Обуздаем мужа, горе – не беда!
Он сказал мне в ЗАГСе: «Да пошла ты в *опу!»
Главное, что первым было слово «ДА»!
*

18. Галина Лифанова

Переписка Золушки и Феи

Золушка:
- Фея дорогая, денег больше нет,
Туфельку украли, принц сбежал в Тибет,
Водку пью от горя, приезжай скорей,
Палочкой волшебной сердце отогрей.-

Фея:
- Золушка, родная, кризис по стране,
В нищете живу я, в дальней Колыме,
Палочку отнЯли прошлою весной,
Запасайся водкой, еду пить с тобой!
*

19. Валентин Сысоев

Вот говорят, мужья сейчас должны
Присутствовать при родах у жены.
Признаюсь, что готов по этой части я
Присутствовать в течение зачатия.
*

20. Татьяна Бабушкина

"Совет"

Вы утром вечером и днём
Настаивайте на своём!
Запомните и поступайте так отныне!
Потом сравним, когда нальём...
Вот лично я настаиваю на рябине.
*

21. Красаувчик

Полистав с раскраской книжку,
К папе ластится сынишка:
- Расскажи, как ты решился
И на мамочке женился!
Муж жене: "Вот видишь, Ася,
Даже у сынули Васи
Любопытству нет предела -
Почему я это сделал?..
*

22. Николай Александрович Лосев

– Ты, Сара, не брала пакетик с чаем?
– Так в старом даже нитка оторвалась!
– И что мы снова дурочку включаем?
Что, новую пришить не догадалась?
*

23. Юрий Войнов

Первоапрельская шутка от Тани
(возрастом где-то четырнадцать лет):
- Мамочка, скоро ты бабушкой станешь!
Месяцев семь сна у матери нет.
*

24. Алёна Кобылко

Русский с немцем за сараем
отмечали День Победы:
по стакану - 'с Первомаем!',
по второму - для беседы.

Наш Иван - калачик тёртый,
и не дал, конечно, маху.
...Притворился немец мёртвым,
самогона видя флягу.
*

25. Александр Юриевич

Про Пикассо

На выставке в захваченном Париже
Спросил у мастера штандартенфюрер рыжий:
- Работа это ваша? (про Гернику).
- Нет, ваша! - был ответ фашисту в пику...
*

26. Неидеальная Идеалистка

"Заботливый..."

- Девушка, как можно столько жрать?!!
- Ба, заботит Вас моя фигура?!
- На твою фигуру мне плевать!!!
Ты же жрёшь коньяк мой нагло, дура!!!
*

27. Елена Заостровцева

Про открытие Америки

... С тех пор прошли столетия - не годы:
Летели каравеллы по волнам.
Америку открыли мореходы
Назло ветрам, пиратам и штормам.

Их не страшили бури и невзгоды!
Сквозь океан прокладывая путь,
Америку открыли мореходы.
... Прикрыл бы кто её - хотя б чуть-чуть!
* 

28. Бабка Ёшка

МОДНЫЙ ПРИГОВОР

Ежу Лисица-мастерица
Сказала: – Надо обновиться,
Ты шубу носишь не по моде,
Давно в таких никто не ходит.
– А что не так? Зато удобно.
– Ты в ней какой-то... несъедобный.
*

29. Елена Толоконникова

На вызове не струсили,
Мы, как-никак – врачи:
- У пациента пульса нет.
- Кроссовки, чур, мои!
* 

30. Светлана Баранник

-Сара,завтра ждём гостей,
Серебро тащи скорей,
Вилки и ножи протри,
Ложки к кофе убери,
- Ясно,чтоб не украли,
-Нет,чтобы не узнали!
*

31. Роман Башаев

Жене звонят который раз уж без причины:
«А вы могли бы удовлетворить мужчину?»
Жена в слезах, а муж: «Не бойся, бога ради!
Ты согласись и пригласи, а я – в засаде»

В урочный час явился некто, чин по чину:
«Так вы могли бы удовлетворить мужчину?»
Жена: «Могу...» А он: «Тогда неясно мне,
Зачем же шастает ваш муж к моей жене?!»
*

32. Елена Леглер

"Главное - Понять..."

- Сёма, если ты хоть слово
За мою фигуру скажешь,
К сковородке будь готовый -
В морду дам и не промажу...

Сёма, понял, я не слышу?..
Шо ты понял - жду ответа?..
- Таки, Роза, вес твой лишний
Угрожает мне конкретно...
*

33. Миша Черепков

Звоню знакомому ветеринару:
- К вам тёща подойдёт моя, с собачкой старой.
Укол ей нужно сделать, да такой,
Чтоб без мучений обрела она покой.
- Всё сделаем, надеюсь, не задаром?
Впервой ли нам? Конечно, бог ты мой.
Собачка-то одна дойдёт домой?
*

34. Колючее Чудо

"Златые горы..."

Вечер на завалинке... Село...
- А тебе, Марусь, со мной свезло -
Женимся, куплю я враз манто
И кольцо с брильянтами потом!

Через годик яхту подарю -
Вот клянусь, Марусь, ей-бо, не вру!..
... - Чудо, ты сподобься сок купить,
Радость несказанную запить...
*

35. Елена Казанцева

Подпись

Свиноферму посетил Хрущёв.
Вот и снимок к выпуску готов.
Как его получше подписать?
Начинают головы ломать.

"Свиньи и Генсек" - так не пойдёт,
"Средь свиней Хрущёв" - не тот подход.
Ночь редактор бился головой,
Вышло: "Слева наш Генсек - второй".
*

36. Витевич

Крючочки

Отец заглянул как-то сыну в тетрадь,
решил комментарий по делу сказать:
- Крючочки пиши аккуратнее, малый!
- Папаня, крючочки мои - интегралы.
*

37. Элефант Энд Леон

"Белокурая кокетка"

Перемерив шляпок тридцать,
К кассе юркнула Джульетта
И спросила продавщицу:
- Сколько мне платить за эту?

Белокурая кокетка
Ждёт ответ на стройных ножках:
- Да, нисколько, слышишь, детка!
Так как, ты пришла в ней, крошка!
*

38. Оксана Ув

Шёл с лыжами немой кататься в зиму.
Сосед спросил - Собрался ты куда?
Он объяснил соседу пантомимой.
- Всё ясно. Лыжи нафига тогда?
*

39. Владимир Осипёнок

"За здоровье!"

Сказал товарищ за столом судача:
- Ну что мы пьём всё время за здоровье?
Давай-ка, выпьем, друг мой, за удачу!
Но тот вдруг возразил, насупив брови:
- Меня вчера удача посетила,
Да вот здоровья явно не хватило...
*

40. Пётр Кольцов

- Женаты мы всего-то лишь два дня,
А ты орёшь, родная, на меня.
- Так я два года этого ждала -
Чтоб выйти замуж за тебя, козла.
*

41. Николай Белозубов

Из жизни блондинок...

- Как жизнь, подруга?!
- Знаешь - не вполне:
Вибратор - точно! -
Изменяет мне...
Я тут вот...
Подраскинула умишком -
Садятся... батарейки...
Быстро... слишком...
*

42. Ольга Скриплёнок

На кассе

Вам, гражданин, мне нечем сдачу сдать-
Возьмите с Лунтиками жвачек штучек пять.
Я что ребёнок с Лунтиками брать?
Давайте с Фиксиками, вашу мать!
*

43. Нюша Анисимова

Сколько надо

Вчера серьезно говорила с сыном,
Чего с женитьбой тянет он резину.
И знаешь что он мне сказал?
Пару свою ещё не отыскал.
Гарема мне вот только не хватало.
Пара зачем ему? Одной что ль мало?
*

44. Андрей Кошмаров

В аптеку старушка, что "Божий цветочек",
Заходит и просит лекарство … ОТ почек!
Ответил аптекарь, суровый и старый:
«Мадам! Вам скорее нужны «Спорттовары!»
«Какое же средство, милок, ты прости,
ОТ почек могу в них я приобрести?!"
На что отвечает аптекарь сердито:
«Какое-какое … БЕЙСБОЛЬНУЮ БИТУ!!!»
*

45. Фунтики

"Ошибочка вышла"

Как-то встретились Колян с Кирюхой:
- Что случилось, Коля, вона бледный весь?
Ну, рассказывай скорей, братуха,
Обо всём, что приключилось, всё, как есть!

- Захожу домой - с женой любовник!
С горя всю их самогонку выпил, мля!
Покурил. Залез на подоконник.
А потом смотрю, квартира не моя........
*

46. Неутомимый Читатель

Муж обидел? Ты его прости,
Сделай вид  –  забыла всё уже,
А сама тихонько отомсти  –
Наведи порядок в гараже.
*

47. Дед Дмитрич

"Бракованный поплавок"

Сидят на речке рыбаки.
Один другому:
- Есть запасные поплавки?
- Зачем те, Рома?
- Да мой бракованный,стервец!-
удильщик стонет:
- День не заладился! Пипец!
Всё время тонет!
*

48. Потап Владимирский

"Надпись на заборе"

И в юморе надо всегда быть "умелым"!
На грязном заборе написано мелом
( И надпись забавна, хотя полустёрта):
"СОБАКА НЕ ЗЛАЯ, НО НЕРВЫ - НИ К ЧЁРТУ!"
*