Армейская байка

         Служил  у  нас  в  авиационном  полку  некий  разгильдяй-гуляка.  Гуляка,  в  смысле,  по  чужим  юбкам.  Я,  по  сравнению  с  ним,   был   ученик   слесаря,  несмотря  на  несколько   партийных   взысканий  "за   аморалку".  Хотя,  и  у  него  были  трения  с  политотделом.  А  также  -  у  его  жены.   Первым,  что  поставило   в  шоковый  тупик   замполита,  было  её  категорическое заявление  о  выделении  отдельной  квартиры:

            - Вы  знаете,  я  очень  сильно  кричу   во  время  оргазма! Поэтому,  никаких  соседей,  коммуналок  и  т.д.  не должно  быть!  Ну,  Вы  меня  понимаете?

            Услышать  такое  от  красивой  женщины  во  времена,  когда   секса  в  стране,  вообще,   не  было,   равносильно  внезапно разорвавшейся   учебной  гранате  в  разгар   лекции  по  гражданской   обороне.

            Опешивший  замполит  оробело   выделил  буйной   семейке  отдельное   жильё.

            На  этом   приключения   не  закончились.

            Разгильдяй  был  последователен   в  своём   разгильдяйстве.

            Будучи   специалистом   по  электрическим  приборам,  он  обладал  бесконечным   сопротивлением   как  для  постоянного тока,  так  и  для  переменного.

            Читателям, забывшим   школьный  закон  Ома,  поясню:

            - Его  не  било  током  даже   при  классическом засовывании  обеих  пальцев   в  розетку.  Поэтому, единственное  правило  народной  техники  безопасности,  которое  он  соблюдал,  было:  "Не садись  на  горячий  паяльник!"

            Электрик  Вася,  вызвавшийся  внезапно (в  предвкушении  стопаря  водки)  помочь   нашему   разгильдяю   отремонтировать  люстру,  стал  на  табурет   и   смело  продолжил  подсоединять   контакты. Внезапно  для  него,   сильнейший   удар   током   отбросил  специалиста  с  табуретки  прямо в  предусмотрительно открытую   тумбочку,  где  он   и  застрял  надолго,   в  согнутом   состоянии,  благодаря   своему  радикулиту.

            Теперь   он  узнал,  что  разгильдяй  никогда  не  выключал  никаких  рубильников,   выключателей   и  прочих   средств   защиты   и  работал,  что называется,  "вгорячую".

            За  Васей   тоже  числился  один  грешок.  Вернее,  хитрость.

            Неоднократно,  явившись  домой  трезвый,  как  огурчик,  он,  на  глазах у  жены,   в  течение  пяти  секунд,  превращался  в  овощ,  то  есть, -   в  дупель  пьяного!

            Секрет  был   прост: При  любой   мужской   попойке   Вася   испрашивал   всю   свою  сегодняшнюю  дозу   сразу   оптом.  Выпивал   её  залпом  и,  не  прощаясь,  выскакивал  из-за  стола,  перемахивал  через   забор,  заскакивал  к  себе  домой  и  спокойно,  будучи   ещё   абсолютно   трезвым,   садился  перед  глазами   жены.

            Соревнование   по  доставке  своего   трезвого  тела  домой   и  по  доставке (всасыванию) алкогольных  промилле  в  собственную  кровь  Вася  всегда   выигрывал   со  счётом... впрочем,  недоумённая жена   устала  вести  этот  счёт, и,  видимо,  до  конца  дней  своих  будет  верить  в  летающие  тарелки,  лохнесское  чудовище  и  непорочное  опьянение  Васи.

            Вернёмся  к  нашему   разгильдяю-Казанове. Он  изощрялся  перед   собственной  сексуальной   женой,  как  мог,  но  не  отказывал   себе и  в  походах  налево.

            Алиби   всегда  было  тщательно  подготовлено,  поэтому,  данное  хобби,  в  основном,  легко  вписывалось   в  это  алиби.

            Он  устраивал   себе  внезапные   командировки, отлёты  на  бесконечные  учения,  проверки   состояния  запасных   полигонов   и  аэродромов. Но,  однажды,  крупно  прокололся.  На  ерунде! Если  можно  прокол  Казановы  назвать  ерундой.

            Как-то,  на  очередном  запасном   аэродроме,  наш  разгильдяй  повёл  себя  как  рачительный  хозяйственный... да  чего  там  темнить!  - Как  обычный  муж!

            Короче!  Однажды  утром  он  припёрся   домой   к  своей  жене,  "прямо  из  дальней  командировки",  в  чужих  домашних  тапочках  с  пустым  мусорным  ведром.

            Ход  событий  вы  вычислите  сами.