С любовью, твоя сумасшедшая 60

   "Сколько лет я себя помню, мне всегда люди рассказывали свои сокровенные тайны. Передо мной люди раскрывались, как книги, которые безумно хотели, чтобы их прочитали. И это не всегда были мои ровесники. Начиная от маленьких детей, заканчивая уже зрелыми людьми, они все доверяли мне свои секреты. Я наслышана житейскими проблемами, а также любовными недугами. Слушая рассказы о жизни, я начала взрослеть. Конечно же, я постоянно веду себя как ребёнок, но это всего лишь маска, чтобы скрыть свою сущность. Мне нравится вести себя, как дитя. Может это потому, что в детстве у меня не было времени быть ребёнком. Я люблю проказничать и нестись по дому, как сумасшедший малыш, вешаться на родителей и целовать их, обнимать, прижиматься к ним и чувствовать их тепло. Да, мне давно не 5 годиков, но сейчас, чтобы скрыть свои переживания, мне легче притворяться счастливым ребёнком, которого ничто не заботит.
   Мне часто говорят:"Ты совсем ещё дитя", но знали бы эти люди, сколько всего о жизни знает это "дитино". Пусть не обольщает их моё юное лицо. Моя душа пережила больше, чем все эти люди вместе взятые. Но я предпочитаю ничего не рассказывать им. Не люблю эти взгляды, которые смотрят с жалостью и вздохи сожаления. Меня раздражает всё это. Сразу чувствую себя слабой и хочется обернувшись слезами броситься на шею человека; плакать, прислонившись к плечу и рассказывать, как сильно тебя люблю.
   Часто слушаю. Даю советы. Могу помочь кому угодно, но только не себе. Я не считаю себя гордой, но всё равно во мне подпольно живёт гордость, называющая себя "справедливостью". Именно это мешает мне сделать хоть какой-то шаг, вот эта гордость, которая типо "справедливость". Что же мне нужно для покоя? Совсем малое: сказать или хотя бы написать, что я люблю тебя. Но куда там? Не сделаю этого. Я же гордая, или иначе назовусь "убийца собственного счастья".
   Та, которой все жалуются, не может никому пожаловаться, кроме Всевышнего. Только Ему ведомо о моих переживаниях. Как же сложно... Я так хочу к тебе, душа моя. Хочу рассказать о своей любви. Хочу быть хоть кем-то для тебя. Оф, как же я люблю тебя! Как же сильно... Хочу кричать во весь голос:"Люблю! Люблю! Люблю!" Кричать, надрывая связки. Кричать, чтобы душа освободилась!
   А помнишь, как однажды ты во весь голос выкрикнул моё имя. Точнее не имя, а прозвище, которое мне дал? Я вот помню. Это прозвище я полюбила больше, чем собственное имя, ведь так меня называл ты. Хочу вернуться в те дни. Хочу быть с тобой, стоять рядом, обнимать, опуская голову к твоему плечу. Просто хочется быть счастливой, но моё счастье принадлежит другой.
   Душа моя... Назвать бы тебя так хотя бы разочек. Душа моя. Знаешь ли ты, что про себя я называю тебя так? Душа моя, моя любовь, моё всё, кусочек моего сердца, моё второе "я". Всё, хватит. Становится больно. Ведь это очередное письмо, которое до тебя не дойдет.
   Вновь пишу, не отправляя.
                С любовью, твоя сумасшедшая."