Наблюдизмы

А хорошо художнику! Напрыскал красок на холст, намахнул стакан, упал ликом обволошенным на только что окрашенное — и проснулся на следующий день знаменитым! А всё потому, что именно этот мазок бородой и стал неповторимым! В учебниках увековечат, типа «Мазок Гумгольца-Свинкина». Ну, а если что — всегда может сказать: «А я так вижу!» Сколько их таких «видящих»… А вот с музыкантом «а я так слышу» не прокатит. Хотя...

                ***

Слушая классику рока, как-то не очень задумываешься о том, а сколько этим ребятам было лет, когда они эту самую классику сочиняли. Список, конечно же, далеко не полный — каждый может добавить ещё с десяток имён.

Robert Plant — родился 20 августа 1948 года (первая пластинка вышла 12 января 1969 года) — 20 лет!
1969-й — это лишь год выхода пластинки, но ведь они пели и играли ещё до этого, так же, как и другие из списка:

Ritchie Blackmore — 14 апреля 1945 г. (11–13 мая 1968 г.) — 23 года
«Ozzy» Osbourne — 3 декабря 1948 г. (13 февраля 1970 г.) — 21 год
David Coverdale — 22 сентября 1951 г. (февраль 1974 г.) — 22 года. То есть парню было всего лишь 22, когда он спел «Burn», и 23 — «Stormbringer»!
Yngwie Malmsteen — 30 июня 1963 г. (1983 г.) — 20 лет
Dan McCafferty — 14 октября 1946 г. (1971 г.) — 25 лет
David Gilmour — 6 марта 1946 г. (29 июня 1968 г.) — 22 года
Freddie Mercury — 5 сентября 1946 г. (13 июля 1973 г.) — 26 лет
Andrew Lloyd Webber — 22 марта 1948 г. — в 22 года написал рок-оперу «Jesus Christ  — Superstar» (1970), где и спел 25-летний Ian Gillan.
Ian Gillan — 19 августа 1945 г. (11–13 мая 1968 г.) — 22 года
Tony Iommi — 19 февраля 1948 г. (1970 г.) — 22 года
Brian May — 19 июля 1947 г. (13 июля 1973 г.) — 25 лет
John Lennon — 9 октября 1940 г. (11 февраля 1963 г.) — 22 года
Paul McCartney — 18 июня 1942 г. (11 февраля 1963 г.) — 20 лет

И мне будут говорить о каком-то «русскомроке»!

                ***

Есть ещё такие, я их называю «кофьпопьём». Звонит тебе такой вот взволнованно и говорит: «Слушай, мне твоя помощь нужна, приезжай завтра ко мне в офис к десяти». Ну ладно, еду по «пробкам», тороплюсь. В 9:55 прибегаю — а человека нет. Приходит через час-два (для них это норма, ну, как у других 15 минут). Объясняет: «Просидел в кафе, ждал человека, а тот не пришёл». Ну естественно, тот, который не пришёл, назывался «кофьпопьём 2». Далее выясняется, что просьба-то у него ко мне была ерундовая, да и не надо уже, потому что человек тот уже передумал, или уехал, или ещё что... Тоже, наверное, был «кофьпопьём».

Опаздывая на встречу, они могут куда-нибудь зайти попить кофейку, говоря при этом своё коронное: «Щас поедем, только кофе попьём». Таким в арабских странах хорошо. Там, назначая встречу, говорят: «Увидимся днём». А день, как известно, с 11:00 до 17:00. И вот один приходит в кофейню к часу, не спеша пьёт кофе и ждёт. Второй приходит к трём. Потом они сидят, вместе пьют кофе, курят кальян, неторопливо говорят о делах. Сидеть могут долго. Если не договорятся — встречу перенесут на завтра, ну, тоже днём. «Кофьпопьём».

                ***

Птицы обычно безумолку п****т до 10:00, а вот после 10:00 начинают дивно петь... И как петь!

                ***

Есть такие создания, я их «Влюбчивая ворона» называю, как советский мультик. Если она влюблена в тебя, ты — Бог, как минимум! Правда, ненадолго, ну, пока не переведёт она взгляд свой на новый предмет обожания. Тогда Бог уже он. Ну не виновата она, ну такая уж, и вреда-то от неё никакого, за исключением того, что распишет она восхищённо и с подробностями про ваши отношения во всех соцсетях, да ещё и фотки выложит. И когда наснимать-то успела... Ворона...

                ***

Сидишь с человеком под хорошую закусь, о жизни разговоры разговариваешь: он тебе о самом сокровенном, ты ему откровенно обо всём. Ну, друзья навек! Но вот стоит только появиться в вашем счастливом тандеме третьему... а ещё хуже — двум-трём, как дружок твой сразу же меняется и начинает над тобой посмеиваться, выкладывать все твои тайны. Ну, тут уже и все подключаются. Ты обижаешься, но при следующей встрече он опять становится таким же внимательным, откровенным... ну, пока вы вдвоём, конечно. Оборотень какой-то.

                ***

А вот ещё один прекрасный типаж. Играет на фортепиано, приглашают продолжить обучение за границей, но не едет — тоска по Родине. Идёт в секцию ушу — через три месяца побеждает на городских соревнованиях среди любителей, ну, естественно, сразу же бросает тренировки. Постоянно меняет машины — и не потому что так хочется, просто разбивает их в клочья, попадает во всевозможные аварии. И если не он, то его друзья, которым он дал покататься. Постоянно что-то ломает в себе, гипс для него как элемент одежды. Пробалтывает в роуминге кучу денег по пустяковому вопросу, который даже и решать-то не надо. Даёт огромные чаевые, а потом занимает деньги. Открывает новую фирму, раскручивает и бросает. Какая жизнь интересная, человек на пять-шесть хватит.

                ***

Кофе в постель... романтично, конечно. Но это если ты уже проснулся весь, умылся и пописал. Хотя... можно и не умываться, да и проснуться частично, но вот пописать... А ещё, кофе обладает чудесным ароматом, но только если ты его хочешь. А так — просто жутко воняет.

                ***

Знаком с человеком много лет, переболтали обо всём, думаешь, знаешь его как облупленного. А он, оказывается, всю жизнь слушает шансон и болеет за какой-то футбольный клуб...

                ***

И вот что я вам скажу. Если у женщины аватарка кошечки или цветочка — НИКОГДА не просите выслать вам её фото! Впрочем, если хотите попрактиковаться в изворотливости мозговой зоны, отвечающей за враньё (там же и комплименты), — милости просим. Ну, а если дама хороша собой на фото — Боже вас упаси нажимать на кнопку «Все фотографии»! Обычно они добавляют лет 15 и столько же килограмм. Не обобщаю, конечно же, и хвала небесам за исключения, коих превеликое множество.

                16 ноября 2013