Статьи по теме Психология - 2

Что мешает человеку жить?
Что человеку нужно для счастья?
Правила жизни тибетских мудрецов - 1
Правила жизни тибетских мудрецов - 2
12 законов йоги и обретение гармонии
18 правил жизни от Далай ламы
10 жизненных уроков
20 правил на пути к счастью
Японской мудрости пост
Режиссеры нашей жизни
О добре и о зле
Как рождается "правда"
Эмоциональный шантаж и его жертвы
Запретные приемы манипуляции людьми
Когда вами манипулируют
Как отвечать на "неудобные" вопросы
Дочки-матери на выживание
Вылезти из-за плинтуса
Не делись энергией своей!
Домашний тиран: вычислить и обезвредить
Типы психологических вампиров
Эмоциональная зависимость
Любви к детям не существует!
Безусловная любовь
Синдром Адели: когда любовь - болезнь
Почему я всегда выбираю Козлов?
Не торопитесь заняться сексом
Как секс способствует браку, или Когда надо начинать сексуальные отношения?
Любовная химия: наши чувства зависят от взаимодействия гормонов
Чего хотят мужчины? Итоги опроса
Взгляд полов: О чем думают мужчины?
Что делают женщины, чтобы разрушить отношения
Что делает женщину несексуальной
Что раздражает мужчин в женщинах?
Мужские и женские «табу»
Мужчины и женщины: составлен список вещей, которые мы ненавидим друг в друге
Плохая карма: вычислить и исправить
Любовь и брак по законам кармы
Загадки кармы: любовь из прошлой жизни
Прервать вереницу любовных неудач
Причины одиночества
---------------------

Что мешает человеку жить?
DigestWeb.ru - интересные новости и полезные статьи
Интересные факты
17 августа 2010
источник: shkolazhizni.ru

                Все мы хотим быть счастливыми здесь и сейчас, но
                что-то постоянно мешает! Давайте разберемся, что
                же не дает нам быть счастливыми.

                Зависть

                Не надо сравнивать себя с другими! Лучше или хуже
                вы выглядите на фоне окружающих, сравнение
                принесет вам только вред. Ведь если вы кого-то
                считаете лучше, то почувствуете себя
                неполноценным. Если лучше выглядите вы – вас будет
                раздражать несовершенство другого! Не надо
                огорчаться по поводу успеха окружающих. Лучше
                научитесь восхищаться людьми, чем-то вас
                превосходящими. Иначе легко попадете в зависимость
                – и где тогда найти время наслаждаться жизнью,
                если «у вас все так плохо, а у других все есть»?
                Поменьше смотрите рекламных роликов, навязывающих
                вам чужие желания, и больше прислушивайтесь к
                себе.

                Недовольство собой

                У всех есть недостатки, и вы это прекрасно знаете!
                Но так ли ужасны ваши? Например, лень – иногда
                очень полезно полениться, расслабиться и подумать
                о том, а куда мы, собственно, так спешим? Может,
                часть дел можно отложить? Если вам так хочется
                побездельничать, стоит пойти себе навстречу и
                заняться чем-то приятным. Главное – не сваливать
                дела на чужие плечи. Если вы недовольны своей
                внешностью – многое можно изменить: правильное
                питание, тренажеры, аэробика, здоровый образ жизни
                творят чудеса! Но помните: всегда стремиться к
                совершенству – это прекрасно, главное, стремиться
                именно к своей цели.

                Недовольство жизнью

                Дождь на улице, давка в метро, спать хочется, до
                выходных далеко – вы всегда найдете, на что
                пожаловаться? Задумайтесь – что вам это дает?
                Плохое настроение у вас и окружающих! А если
                попробовать наоборот? Всегда можно найти, чему
                порадоваться! Ведь если вы будете недовольны
                жизнью, она ответит вам тем же! Так что улыбайтесь
                и ищите положительные стороны во всем – и вы их
                обязательно найдете. Если ваша жизнь чем-то вас не
                устраивает, попробуйте ее изменить. Вы сожалеете,
                что так и не выучили итальянский язык? Не поздно
                начать прямо сейчас. Ни разу не были за границей –
                поезжайте! Сейчас во многих зарубежных странах
                отдыхать дешевле, чем в Сочи. Хватит жаловаться,
                действуйте, не дайте жизни пройти мимо!

                Неумение распоряжаться временем

                Очень часто мы тратим время впустую, а потом
                жалуемся, что нам его ни на что не хватает. А
                нужно просто научиться правильно организовывать
                свой день. Во-первых, начните все планировать.
                Лучше всего утром составлять список дел на весь
                день и выполнять их по порядку. Можно сначала
                сделать наименее приятные дела – и вы сразу
                почувствуете себя лучше. Во-вторых, не стоит брать
                на себя слишком много – адекватно оценивайте свои
                возможности. И обязательно оставляйте время для
                отдыха.

                Прошлое

                Поймите раз и навсегда – прошлое нельзя изменить,
                его нужно принять. Извлеките из прошлого уроки и
                забудьте о нем. Попробуйте написать что-то вроде
                автобиографии – записывая волнующие события вашей
                жизни, вы, скорее всего, переживете их
                окончательно. Но если процесс окажется
                болезненным, обратитесь к психологу. Перечитывая
                написанное, вы отнесетесь к прошлому более
                отстраненно, над чем-то посмеетесь, а что-то,
                возможно, вызовет гордость! Ведь все, что посылает
                нам жизнь, послано не зря – вы прошли через
                испытания, чтобы получить опыт, стать сильнее,
                проверить себя! И в конце концов оказаться там,
                где есть сейчас.

                Ограничение возможностей

                Очень часто мы боимся менять свою жизнь из-за
                самоограничений: «уже поздно», «в моем возрасте»,
                «не с моей фигурой» и так далее. Все это – только
                оправдание, чтобы ничего не делать. Попробуйте
                изменить свою жизнь – что вы теряете? Многие
                ограничения мы принесли из детства, подумайте –
                может быть, вы уже выросли из них? Главное –
                верьте в себя, в свои силы – ведь нет ничего
                невозможного! Хватит оглядываться на правила и
                нормы, действуйте, согласуясь в первую очередь с
                собой.

                Ожидание

                Как часто мы говорим себе: вот куплю машину
                (квартиру, выйду замуж), вот тогда и начнется
                настоящая жизнь! И не задумываемся о том, что
                жизнь – вот она, все происходит прямо сейчас и
                нельзя терять драгоценные минуты, часы, дни,
                ожидая исполнения своей мечты. Появится следующая
                цель, и следующая – и вы не успеете оглянуться,
                как жизнь пройдет мимо, а вы и не успели как
                следует в ней поучаствовать. Остановитесь,
                оглянитесь вокруг прямо сейчас! Хватит гнаться за
                мечтой без оглядки, поймите, что вот этот день вы
                не сможете вернуть – так проживите его так, как
                будто он последний!

                Живите сейчас, не ждите, когда похудеете, купите
                новую машину, встретите свою любовь, найдете
                другую работу! Не упускайте возможность
                наслаждаться жизнью. Ведь счастье не зависит от
                количества денег, уровня образования, внешних
                данных или условий проживания, оно зависит только
                от вашего самоощущения. Примите окружающий мир
                таким, какой он есть, с радостью и благодарностью –
                и будьте счастливы!

Автор: Ольга Ромашина
---------------------

Что человеку нужно для счастья?
Мир вокруг нас | ШколаЖизни.ру
Наталья Проценко
25.04.2009

Давным-давно в эпохальном фильме «Доживем до понедельника» было провозглашено, что «Счастье – это когда тебя понимают». С тех пор люди дежурно используют эту фразу, не особенно вдумываясь в то, насколько лично для них это действительно так. Однако вопрос «что есть счастье?» так и остался открытым: у каждого оно, как говорится, свое.

Однако неужели же счастье – категория столь расплывчатая, что в этом вопросе невозможно вывести никаких закономерностей? Оказывается, до некоторой степени все же возможно. А ответ уравнения будет меняться в зависимости от одной ключевой переменной – от так называемого «типа жизненного мира», который у разных людей довольно сильно отличается, но все же и имеет нечто общее в своей сущности.

Итак, самое легкое, быстрое и простое счастье – у маленьких детей. Все, что доставляет удовольствие, дарит и ощущения счастья. В каком еще возрасте мы можем быть такими счастливыми от сущей ерунды (на взгляд серьезных взрослых)?

Однако существуют люди, которые остаются детьми на всю жизнь – в плане взросления души. Они до старости сохраняют «простейший» тип жизненного мира. Внутренний их мир – примитивен, внешний (объективная реальность вокруг него) – воспринимается тоже очень простым, поскольку и потребности, и душевные движения сведены к минимуму. Центральным принципом существования (как и у ребенка) у такого человека является принцип удовольствия и удовлетворения потребностей. А поскольку потребности тоже просты: «Поели – теперь можно и поспать… Поспали – теперь можно и поесть…», то жизнь действительно представляется штукой несложной.

Встречается такое миропонимание преимущественно у людей с нарушенной психикой и умственной отсталостью. Хотя бывает подобное отношение к жизни и у совершенно, казалось бы, психически здоровых: их особенностью является лишь крайний инфантилизм и ограниченность ума (вспомним столь распространенный типаж Эллочки-людоедки, созданный гением Ильфа и Петрова). Если окружающие исправно удовлетворяют все его желания, то человек так и проживет – растением – до самой смерти. И что парадоксально – проживет совершенно счастливым! Итак, для таких людей единственным условием счастья является удовлетворение их примитивных потребностей: «Наше счастье постоянно – жуй кокосы, ешь бананы», – только и всего!

На следующей ступеньке находятся люди, имеющие внутренне простой и внешне сложный мир. Иллюстрацией для понимания, что же это такое, служат состояния, когда какая-либо потребность доминирует настолько, что все остальное, весь мир, в котором человек живет, ею затмевается. Такова жизнь у наркоманов и у алкоголиков, уже достаточно разрушивших свою личность: их «внутреннее содержание» скукоживается до размеров булавочной головки под давлением одной-единственной поначалу психологической, а потом уже и физиологической потребности, достижению которой подчинены все силы… А поскольку удовлетворить свои потребности не так-то просто: постоянно нужны деньги, общество презирает, близкие пилят, правоохранительные органы все привлекают и привлекают – то реальность кажется им тяжкой. И тем сильнее кажется необходимость от нее сбежать…

Следовательно, все, что нужно для счастья этим людям – это устранение сложностей бренного нашего мира: чтоб выпивка или наркотики регулярно поступали в организм, ну и на мозги никто не капал. В моменты, когда подобный баланс достигнут, они испытывают полнейшее, феерическое счастье, недоступное, по их утверждению, «простым смертным». Минус этого счастья лишь в том, что очень уж оно недолгое – как и их жизнь.

На следующей ступеньке находится практически все остальное человечество – это обычные, «нормальные» люди, обладающие достаточно развитым и сложным внутренним миром, одиноко живущие в мире внешних трудностей и проблем. Здесь все как в фильме «Гараж»: «У верблюда два горба, потому что жизнь – борьба…» Борьба с миром, борьба с собой, самосовершенствование, совершенствование мира… Всегда есть чем заняться! Казалось бы, ну что нужно для счастья: всего-то обеспеченный, стабильный быт и возможность удовлетворять интеллектуальные и духовные интересы.

Но, что интересно, как только устраняются одни помехи и проблемы, разумные и духовно развитые люди тут же придумывают себе новые. Как говорится, человек создает себе трудности для того, чтобы с гордостью их преодолевать! Кстати, парадоксально: если создать для таких людей общество, в котором все же найдутся возможности удовлетворять абсолютно все потребности – получается довольно страшная картина. Кто читал роман Стругацких «Хищные вещи века», тот меня поймет.

Однако, к счастью для человечества, есть и четвертая ступень: люди, у которых внутренний мир сложен, но внешний – воспринимается простым, он упрощен ими самими же – по принципу ценности происходящего. Для человека трудности мира становятся незначимыми, если подчинены чему-то очень важному для него. Поясню на примере: если лошадь выпускают в ночное одну – ее легко загрызут волки. Если она будет с жеребенком – она, как правило, отобьет и себя, и детеныша от хищников. Инстинкта сохранения собственной жизни (тоже мощного) все же бывает недостаточно, а вот если опасность грозит тому, кого мы ценим выше себя – все мобилизуется: и ресурсы психики, и ресурсы организма… Все работает в максимально возможном, предельном режиме – причем без особого контроля разума… Аналогично действует и ведет себя и человек, если вся жизнь его подчинена чему-то чрезвычайно для него значимому: увлечению, делу жизни, любви, идее…

Счастье для таких людей заключается в том, чтобы не просто «самореализоваться», здесь дело не в личных амбициях, а в самом этом любимом деле, в том, чтобы просто его делать. Хоть камни с неба – такой человек просто не обратит на них особого внимания (ну во всяком случае, найдет способ решить проблему, а не будет стонать по поводу трудностей – и пойдет дальше, к цели). Он счастлив, когда делает дело своей жизни: творит… познаёт… любит… защищает… Способны на это, увы, не все. Но тот факт, что некоторые все же способны, делает человечество чище и лучше.

В психологии это называется «сущностный жизненный мир» – когда в любом явлении, в любом душевном движении человек видит и ценит самую их суть. Это выражается формулой «быть самим собой и в согласии с миром». Для человека незначимо все то, что не соответствует духовно-нравственным ценностям, поэтому окружающий его мир для него гораздо проще и дружественнее, чем у тех, кто заморачивается любой мелочью и кому любой пустяк может отравить жизнь. Не стоит считать таких людей умственно неполноцеными: они не отрекаются от проблем быта, безопасности и удовлетворения потребностей – они от них именно отрешаются, то есть мир воспринимают не сквозь их призму.

Проблемы решаются в порядке простого жизнеобеспечения, но быт не становится смыслом жизни. Значимо для таких людей другое, а все прочие проблемы они просто решают, не тратя на них много душевной энергии. Не самоустраняясь от них (потому что это было бы инфантильностью), а именно – не ставя во главу угла. Человек с таким жизненным миром увлечен делом своей жизни, идеями, любовью – именно потому, что это для него сущностно, важно, а не из соображений престижа, эгоизма, компенсации за что-то…

Такой человек живет легко и радостно, улыбаясь каждому дню. Уходит вся суета из души, и он смотрит на мир спокойными глазами, но не уподобляясь сфинксу: внутри наступает умиротворение, и в то же время он остаётся способным к активным действиям и к живому восприятию. Человек начинает ценить каждую секунду своего бытия, ценить не умом, а чувственно, наслаждаясь каждым мгновением жизни. И нет суеты, нет озабоченности, есть только радость от того, что тебе даровано такое чудо, как Жизнь.
---------------------

Правила жизни тибетских мудрецов

Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.

Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно - есть ты или нет.

Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.

Помни, что ты никому ничего не должен.

Помни, что никто тебе ничего не должен.

В жизни всегда рассчитывай только на себя.

Верь не обещаниям, а своим ощущениям.

Живи сегодня, потому что вчера уже нет, а завтра, может, и не будет.

Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.

Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.

Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.

Проблемы человека находятся только в его голове.

Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.

Нравится - скажи.

Не нравится - скажи.

Непонятно - спроси.

Хочешь быть понятым - объясни.

Хочешь что-то - попроси.

Скучаешь по кому-то - позвони.

Хочешь встретиться - пригласи.

Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.

Не общайся с дураками.

Не жалей денег на удовольствие.

Никогда не спорь.

Не будь занудой.

Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.

Не занимайся политикой: политика озлобляет людей.
---------------------

Правила жизни тибетских мудрецов
Психология : Мир женщины : Subscribe.Ru
 
Попробуйте следовать этим правилам - и вы увидите, как изменится ваша жизнь!
 
Нравится - скажи.
 
Не нравится - скажи.
 
Скучаешь по кому-то - позвони.
 
Непонятно - спроси.
 
Хочешь встретиться - пригласи.
 
Хочешь что-то - попроси.
 
Никогда не спорь.
 
Хочешь быть понятым - объясни.
 
Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
 
Всегда помни, что у каждого своя правда, и она часто не совпадает с твоей.
 
Не общайся с дурными людьми.
 
Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
 
Проблемы человека находятся только в его голове.
 
Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно, есть ты или нет.
 
Постарайся получать удовольствие от каждого события.
 
Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
 
Не будь занудой.
 
Помни, что ты никому ничего не должен.
 
Помни, что никто тебе ничего не должен.
 
Не жалей времени и денег на удовольствие для познания мира.
 
В жизни всегда рассчитывай только на себя.
 
Верь своим ощущениям.
 
С женщинами (впрочем, и с мужчинами), как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
 
Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
 
Живи сегодня, потому что вчера уже нет, а завтра, может, и не будет.
 
Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день.
 
Источник - cluber.com.ua
Из выпуска от 02-07-2015 рассылки «Хороший Фэн Шуй»
---------------------

12 законов йоги и обретение гармонии
Религия : Стиль жизни : Subscribe.Ru

Они просты и сформулированы гуру йоги Ар Сантэма в виде 12 природных законов. Их можно отлично использовать в борьбе с большинством манипуляций. AdMe.ru публикует знания, которые помогут вам лучше понять себя и изменить отношение окружающих.

1. Тебе надо - ты и делай

Каждый раз, когда в разговоре звучит слово «надо», когда речь идёт о долге или обязательствах, стоит задавать вопрос «Кому это надо?». Манипуляторы любят умалчивать о том, что желаемое нужно в первую очередь им. Например, фраза родителей «Тебе надо найти работу», очищенная от манипуляций, будет звучать так: «Мне надо, чтобы ты прекратил сидеть у меня на шее и пошёл работать». А пока отроку не надо идти работать, ему удобно сидится на шее.

2. Не обещай. Если обещал - выполни

Вспомните, как часто под давлением других людей вы давали необдуманные обещания. Манипулятор будет специально подталкивать вас давать необдуманные обещания, а потом эксплуатировать ваше чувство вины. Просто не обещайте, но если уж пообещали - выполните. Тогда в следующий раз подумаете дважды, прежде чем брать на себя лишние обязательства.

3. Не просят - не лезь

Часто бывает, что мы, руководствуясь благими намерениями, делаем только хуже. Нас просто не просили о помощи. Потом наши усилия воспринимаются как должное. Ещё хуже, когда вместо одного человека просит другой. Помогая в такой ситуации, мы нарушаем ещё и закон «Тебе надо - ты и делай». Если же вам кажется очевидным, что человек нуждается в помощи, воспользуйтесь возможностью узнать у него, готов ли он принять её именно от вас. Вдруг девушка, у которой застрял каблук в сливной решётке, подстроила это специально, чтобы познакомиться вон с тем симпатичным парнишкой. А вы, бука, взяли и всё испортили. Могли же хотя бы спросить.

4. В просьбе не отказывай

Любая просьба предполагает благодарность. Манипуляторам свойственно давать пустые обещания или забывать об услугах. Выполняйте просьбу, но не стесняйтесь попросить об ответной услуге. Возможно, даже заранее.

5. Живи настоящим (а не прошлым и не будущим)

Один из самых важных законов, с моей точки зрения. Он помогает легко разрушать манипуляции сравнения с тобой в прошлом. Нам никогда не хочется быть хуже самого себя, этим часто пользуются другие люди. Например, манипуляция «Раньше ты таким не был» легко разрушается «Раньше было раньше». Обещания сладкого будущего, посулы половины от шкуры неубитого медведя моментально прекращаются после вопроса «Так это будет потом, а что сейчас конкретно вы предлагаете?».

6. Не западай

Как часто мы привязываемся к человеку, предмету или занятию? Насколько эта привязанность может быть сильна, не ставя наше душевное равновесие под угрозу? Для каждого свой ответ на этот вопрос. Только помните: с помощью этих эмоциональных связей вас легко шантажировать. Не позволяйте вашим близким становиться домашними террористами, не западайте.

7. Не ставь цель (цель должна служить маяком)

Для меня это был самый странный закон. Для меня важно быть целеустремлённым. Для осознания его мудрости мне потребовалось некоторое время. Именно поэтому я предпочитаю его формулировку с дополнением про маяк. Если цель поставлена неправильно, то после её достижения наступает опустошение. Скорее всего, эта цель навязана вам извне. Поэтому всегда задавайте себе или людям, вдохновляющим вас на свершения, вопрос «А что потом?». Приведу в качестве примера еще одну из любимых фраз всех родителей: «Тебе надо получить высшее образование». А что потом? Быть риелтором, торговым консультантом или начинать свой бизнес можно и без высшего образования.

8. Не мешай

Самый гениальный из всех законов. Им можно и нужно пользоваться и в отношении себя, и в отношении других людей. Фраза «Не мешай, пожалуйста» способна творить настоящие чудеса. Главное - сказать её прежде, чем вы начнёте испытывать раздражение.

9. У природы нет плохой погоды

Закон с наибольшим философским потенциалом. Он учит использовать любую возможность, в том числе и свои промахи. Его по-разному формулируют в других системах. Например, в НЛП он звучит так: «Не бывает поражений, бывает только обратная связь». Так, многие окружающие будут рады напомнить вам о ваших неудачах или пожаловаться на то, как всё плохо вокруг. С помощью этого подхода легко влиять на ваше настроение. В таких случаях помните: не бывает плохого или хорошего, есть только ваше отношение.

10. Не осуждай, не критикуй

Порой очень тяжело сдержаться и не покритиковать других людей. Только критика никому не нужна — ни вам, ни окружающим. Помните об этом. Когда вас в очередной раз будут осуждать, выслушайте, но не критикуйте в ответ. Вот моя обойма вопросов для таких судей: «И что из этого следует?», «Как ты предлагаешь поменять эту ситуацию?», «Почему ты считаешь, что только твоя оценка ситуации правильная?». А лучше просто не берите дурного в голову, а тяжёлого — в руки.

11. Не передавай информацию, не сделав её своей (опытом, навыком, умением)

Если вы не проверяете ту информацию, которую распространяете дальше, то вы превращаетесь в сплетницу. Вашим словам перестают верить. Этим с радостью воспользуются ваши недруги. Общаясь с другими людьми, уточняйте, как именно они проверили информацию, которую они вам сообщают. Большинство её вообще никак не проверяют, становясь жертвой подковёрных игр или политической пропаганды.

12. Везде и всегда спрашивай разрешение

Закон из области этикета. Его использование не только застрахует вас от лишних усилий, но и создаст вам имидж вежливого человека. Только спрашивайте с внутренней уверенностью, иначе будете выглядеть как вечно сомневающийся чудак. Кстати, этот закон я невольно использовал, предлагая спрашивать о том, нужна ли человеку помощь. Точно так же связаны и другие законы друг с другом, создавая тем самым ментальный щит от манипуляций. Пользуйтесь им с улыбкой, так же как при выполнении асан.

Из выпуска от 04-08-2014 рассылки «AdMe.ru - сайт о творчестве»
---------------------

18 правил жизни от Далай ламы
Звезды : Мир женщины

В начале нового тысячелетия Далай Лама сформировал 18 правил жизни.

Вот они:

1. Примите во внимание, что большая любовь и большие успехи связаны с большим риском.

2. Когда вы проигрываете, вы не теряете накопленный опыт.

3. Следуйте вечным трем правилам:
a) Уважай себя
b) Уважай других
c) Не уходи от ответственности за свои действия.

4. Помните, что не всегда то, что вы хотите, действительно вам нужно.

5. Учите правила, чтобы вы знали, как их правильно нарушать.

6. Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу.

7. Если вы ошиблись – немедленно сделайте всё, чтобы исправить ошибку.

8. Иногда нужно прислушиваться к себе, наедине.

9. Чувствуйте себя свободными, но не нарушайте границ.

10. Помните, что иногда молчание является лучшим ответом.

11. Проживите достойную жизнь, чтобы потом, в старости, вам было что вспомнить.

12. Любящая атмосфера является основой для вашей жизни.

13. В спорах говорите только о настоящем, не припоминайте прошлое.

14. Делитесь своими знаниями. Это способ достичь бессмертия.

15. Будьте нежны с Землей. Любите её.

16. Раз в год отправляйтесь туда, где вы никогда не были раньше.

17. Помните, что лучшие отношения - это те, в которых каждая половинка, с кем бы она ни была, помнит о вас.

18. Иногда нужно отказаться от того, что вы хотите, чтобы получить это.

Из выпуска от 11-03-2014 рассылки «Технологии успеха»
---------------------

10 жизненных уроков
Заметки : Стиль жизни

Буддизм является одной из мировых религий и имеет миллиарды последователей по всему миру. Как и любая другая религия, буддизм отличается своей необыкновенной мудростью, размеренностью и бесконечной философией.

Будьте щедры по отношению к другим.

«Научитесь отдавать, даже если сами имеете мало».

«Если вы зажигаете для кого-то лампу, это остветит и ваш путь».

«В отчужденности кроется величайшее в мире мучение, в сострадании лежит истинная сила».

«Тысячи огней могут быть зажжены от одной свечи, и это не укоротит ее жизненный цикл. Так и счастье никогда не уменьшится, если делиться им с другими».

Освободитесь от привязанностей.

«Ни один драгоценный камень в мире не может сравниться с истинным чувством Пробуждения».

«Боль приходит безусловно, страдание же мы выбираем сами».

«Корень всех страданий - вожделение».

«Все материальные вещи недолговечны, кто понял эту мудрость, страдает меньше».

Загляните внутрь себя, чтобы получить ответы.

«Никто не спасет нас, кроме нас самих. Ты должен сам пройти этот путь».

«Есть только две ошибки, которые мы можем сделать по дороге к правде: остановиться на полпути и не начать путешествие».

«Лучше победить самого себя, чем выиграть тысячи сражений. Это будет ваша собственная победа. Никто не сможет присвоить ее себе».

Найдите свой путь к гармонии.

«Представьте, что каждый человек в мире является мудрецом. Каждый из них может чему-то научить вас и помочь».

«Так же, как горы равнодушны к ветрам, так и мудрец равнодушен к похвале или порицанию».

Победите свое эго и освободите душу.

«Покорить себя сложнее, чем кого-либо».

«Носите свое эго как свободную одежду».

«Разум, стойкий к капризам судьбы, свободный от скверны и страха - великое сокровище».

«Не существует пути к счастью. Счастье и есть путь».

Отпустите чувства ненависти, обиды и страха.

«Излучайте безграничную любовь ко всему миру, во все стороны, по всем направлениям, без зла и без вражды».

«Такова природа вещей: искренне радоваться способен только свободный от угрызений совести человек».

«Вы не будете наказаны за свой гнев, вы будете наказаны вашим гневом».

«Если проблема может быть решена, зачем беспокоиться? Если проблема не может быть решена, волнение не принесет вам никакой пользы».

Живите здесь и сейчас.

«Если вы сможете увидеть чудо жизни в мельчайших деталях, вся ваша жизнь изменится».

«Прошлое уже ушло, будущее еще не наступило. Есть только настоящий момент, чтобы жить».

«Каждое утро мы рождаемся заново. То, что мы делаем сегодня - это самое главное».

Вы сами пишете свою судьбу.

«Чистота помыслов зависит только от вас. Никто не может очистить мысли другого».

«Вы сами должны стремиться к цели, Будда лишь указывает путь».

Питайся только правильной пищей.

«Каждый человек сам создает свое здоровье или болезнь».

Не сопротивляйтесь реальности.

«Мир страдает от смерти и угасания. Но мудрец не печалится, так как осознал природу мира».

«Ты можешь потерять только то, за что цепляешься».

Из выпуска рассылки «AdMe.ru»
---------------------

20 правил на пути к счастью
Заметки : Стиль жизни

Буддизм - самая древняя и самая адаптируемая для разного рода учений мировая религия. Мудрость философии буддизма легко постигнуть, достаточно выбрать самые близкие ее постулаты для себя. Мы остановились на 20 самых важных уроках этой религии, которые изменят вашу жизнь.

1. Счастье внутри нас, а не извне. Всю жизнь мы ищем счастье в мире, тратим время и энергию на его поиски, на одобрение окружающих, на утешения со стороны. Рано или поздно все приходят к тому, что мы не там ищем. Загляните внутрь себя. У нас уже есть все для счастья. Мы просто этим не пользуемся.

2. Будьте благодарны. За все. За хорошее и за плохое. Хорошее делает нас счастливыми, а плохое - мудрыми, поскольку дает нам опыт. Удовольствие и боль - это часть нашего пути.

3. Празднуйте ваши победы. Не воспринимайте как должное все, что с вами происходит. Смакуйте каждый успех - даже самый маленький.

4. Каждый человек появляется в нашей жизни с какой-то целью. Никто не случаен. И только нам решать, учиться ли у него или отвергать его.

5. Верьте. Просто знайте, что в самые тяжелые времена Вселенная поможет вам. Она не дает больше испытаний, чем мы можем вынести.

6. Не принимайте все слишком близко к сердцу. Когда-нибудь вы пожалеете, что страдали из-за того, что не стоило ваших слез. Поступки других людей - это отражение того, что происходит в их личной жизни. К вам это не имеет никакого отношения. Счастливые люди не причиняют боль другим. Тот, кто причиняет вам боль, глубоко несчастен. Вы здесь ни при чем.

7. Природа лечит. Прогулка на свежем воздухе, вид красивых пейзажей, звук воды, тепло солнца - все это работает для здоровья лучше любого доктора. Получайте «прану» (энергию) от мира самым простым и доступным способом.

8. Осознание проблемы - половина ее решения. Чтобы излечиться, нужно понять и принять ваши страхи и слабости и направить на них яркий луч света. Единственный способ избавиться от них - пройти сквозь них. Смотреть правде в глаза больно. Но не решает проблемы то, что мы загоняем их вовнутрь.

9. Перфекционизм - это иллюзия. Расслабьтесь. Позвольте себе делать ошибки и быть счастливыми независимо от результата.

10. Мир вокруг - это зеркало. То, что мы любим в других - это отражение того, что мы любим в себе. То, что нас огорчает в других - это индикатор того, на что нужно обратить внимание в самих себе.

11. Умейте прощать. В первую очередь это нужно вам, а не тому, кто вас обидел. Прощая, вы обретаете покой и свободу, которые заслуживаете. Оставляя обиду, вы травите свою душу и мешаете себе жить на полную мощность.

12. Как только вы станете искренним, все изменится. Прислушайтесь к себе. Чего вы действительно хотите? Часто самое сложное - это ответить себе честно на этот вопрос.

13. Окружайте себя людьми, которые вас любят и поддерживают. Отвечайте им взаимностью. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на тех, кто не верит в вас и критикует вас, лишая сил.

14. Чем больше даешь, тем больше получаешь. Это закон кармы. Делитесь мудростью, любовью, талантом. Делитесь легко и не жалейте. Поверьте, вы очень быстро увидите, как много в этой жизни прекрасного к вам возвращается.

15. Говорите «Да!» всему тому, что делает вас счастливым. Говорите непримиримое «Нет» всему, что коробит вас. Время - самый ценный ресурс, который не возобновляется. Расходуйте его разумно. Жизнь одна.

16. Иногда мы перерастаем дружбу и расходимся с людьми. Это не плохо, это не значит, что друзья плохие. Просто наши пути расходятся и у каждого свой путь. Сохраните их в своем сердце, но если они начинают вас обижать или сдерживать, значит, пришло время установить дистанцию и отпустить вашу дружбу.

17. Страх - очень хороший показатель того, чего мы на самом деле хотим и что нам нужно в этой жизни. Позвольте ему быть вашим компасом и наслаждайтесь волнующими приключениями, к которым он вас ведет.

18. Будьте благодарны миру за все, что вы имеете. Таким образом вы создаете вокруг себя пространство для еще большего изобилия, притягивая радость, любовь, здоровье и процветание.

19. Живите настоящим. Это единственное, что у нас сейчас есть. Прошлое ушло, будущее не настало. Учитесь на ошибках прошлого и наслаждайтесь приятными воспоминаниями, но не цепляйтесь за них и не позволяйте им вас преследовать. Мечтайте о будущем, но без фанатизма и одержимости. Любите настоящее - только проживая жизнь «здесь и сейчас», вы ощутите счастье.

20. Как можно чаще говорите и показывайте близким, как вы их любите. Этого не бывает слишком много.

Из выпуска от 16-01-2017 рассылки Мода и Стиль
---------------------

Японской мудрости пост
Заметки : Стиль жизни
 
О загадочности и непостижимости японской культуры можно говорить часами — настолько отличается она от европейской. Даже сегодня эта самая современная и технологичная страна по-прежнему продолжает сохранять связь со своими корнями и традициями. Может быть, именно в этом секрет ее процветания?
 
AdMe.ru собрал для своих читателей народные высказывания, которые помогут нам хотя бы на один ри приблизиться к пониманию японской души.
 
Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться; если ее решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.

Подумав — решайся, а решившись — не думай.

Не задерживай уходящего, не прогоняй пришедшего.

Быстро — это медленно, но без перерывов.

Лучше быть врагом хорошего человека, чем другом плохого.

Без обыкновенных людей не бывает великих.

Кто сильно желает подняться наверх, тот придумает лестницу.

Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно — глаза плачут, а когда глаза плачут — руки вытирают слезы.

Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.

Море потому велико, что и мелкими речками не брезгует.

И далекий путь начинается с близкого.

Кто пьет, тот не знает о вреде вина; кто не пьет, тот не знает о его пользе.

Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.

Красивые цветы хороших плодов не приносят.

Горе, как рваное платье, надо оставлять дома.

Когда есть любовь, язвы от оспы так же красивы, как ямочки на щечках.

Никто не спотыкается, лежа в постели.

Одно доброе слово может согревать три зимних месяца.

Уступай дорогу дуракам и сумасшедшим.

Когда рисуешь ветвь, нужно слышать дыхание ветра.

Семь раз проверь, прежде чем усомниться в человеке.

Сделай все, что сможешь, а в остальном положись на судьбу.

Чрезмерная честность граничит с глупостью.

В дом, где смеются, приходит счастье.

Победа достается тому, кто вытерпит на полчаса больше, чем его противник.

Бывает, что лист тонет, а камень плывет.

В улыбающееся лицо стрелу не пускают.

Холодный чай и холодный рис терпимы, но холодный взгляд и холодное слово — невыносимы.

В десять лет — чудо, в двадцать — гений, а после тридцати — обыкновенный человек.

Женщина захочет — сквозь скалу пройдет.

Спросить — стыдно на минуту, а не знать — стыд на всю жизнь.

Совершенная ваза никогда не выходила из рук плохого мастера.

Не бойся немного согнуться - прямее выпрямишься.

Глубокие реки неслышно текут.

Если отправился в путь по собственному желанию, то и тысяча ри кажется одним.
 
Из выпуска от 29-06-2015 рассылки «AdMe.Ru»
---------------------

Режиссеры нашей жизни
Психология : Мир женщины

Вы когда-нибудь задумывались, почему, принимая какое-либо решение, оно не выполняется и все остается так, как было?

В психологии существует понятие вторичной выгоды. Внешне человек может чего-то очень хотеть, постоянно об этом говорить, но ничего не предпринимать. Например, человек может говорить, что желает поменять работу, что настоящая работа его не устраивает, но при этом он даже не попытается найти что-то другое, не предпримет никаких действий. Или он может страдать от каких-то неудовлетворяющих его отношений, от какой-то досаждающей его болезни и т.п., но дальше слов дело не пойдет.

Почему? Потому что в действительности из этого страдания, непринятого решения он извлекает выгоду, зачастую не сознавая этого. Причем если ему об этом сказать, то это чаще вызывает раздражение, а не желание понять.

Если мы приняли решение что-то изменить и не способны придерживаться его, то, скорее всего, бессознательно принято другое решение — оставить все так, как есть, потому что это по какой-то причине нам выгодно.

Получается, что у каждого решения есть дивиденды, осознаваемые и бессознательные. И какие из дивидендов наиболее важны, наиболее выгодны, на том этапе и будет решение — оставить все как есть или изменить что-то.

Хотим мы это или не хотим, но в нас присутствуют два противоположных режиссера нашей жизни – сознание и подсознание. Причем сознательный режиссер делает одно, а подсознательный – противоположное. Сознательный режиссер желает сменить работу и говорит об этом, а подсознательный саботирует решение сознательного режиссера.

Но поскольку подсознательная часть сознанию не видна, то и причины человек ищет вовне. Я хочу поменять работу, но у меня нет времени разносить свои резюме, нет подходящей работы, ребенок заболел, отдел кадров в свободный для меня день оказался закрытым, номер телефона, по которому собирался звонить, потерял и т.п. И при этом человек раздражается, что никак не удается осуществить задуманное.

Очень трудно увидеть в себе и осознать, что вы хотите одно и при этом хотите противоположное — новую работу и ничего не менять. А это невозможно. И единственное, что вы получаете — это неудовлетворенность, которая имеет тенденцию копиться до тех пор, пока это не реализуется в какой-либо конфликт. Либо победит сознательный режиссер и вы предпримете успешные действия по поиску новой работы, либо победит подсознательный и вы успокоитесь, приняв то, что имеете, как неизбежность.

Чтобы выйти из этого конфликта сознания и подсознания, из конфликта двух режиссеров вашей жизни, необходимо разобраться в себе, задав вопрос: «Какую выгоду я получаю, оставаясь на старой работе?», и честно ответить себе.

Но это одно из самых сложных, потому что именно здесь мы и сталкиваемся с нашей обычной проблемой, которая не позволяет нам находиться в реальности. А именно – нахождение в иллюзии того, что вы знаете себя, что тот образ, который вы придумали себе, и является вами на самом деле. Признать какую-то свою слабость или свой недостаток для человека, имеющего высокое мнение о себе, невыносимо. Но, к сожалению, это единственный выход, чтобы получить желаемое сознанием без борьбы.

Решение сменить работу никогда не приживется, если мы не откажемся от дивидендов противоположной стороны. Исследуя выгоды противоположных сторон, мы можем понять то решение, которое принято подсознанием. Тогда мы сможем противопоставить этому решению более выгодное, принять его и действовать в соответствии с ним. Конфликта уже не будет, поэтому решение будет выполняться естественно.

Как это выглядит на практике?

Предположим, человек заявляет о себе как о сильном и самостоятельном человеке, но ведет себя как зависимый и часто проявляющий слабость.

Какие дивиденды у второй стороны, которую сознательный режиссер никак не хочет принять? Какую выгоду может получить зависимый и слабый человек? Во-первых, это, конечно, перекладывание ответственности за свою жизнь на других и обстоятельства, это сочувствие, получение заботы, внимания и т.д. В такой ситуации могут ли стать дивидендами полная ответственность за свою жизнь, отсутствие заботливого внимания и сочувствия в случае неудачи?

А то, что сильный и самостоятельный может оказаться один перед трудным выбором и рассчитывать он может только на себя – это будет дивидендами? Скорее всего, нет, потому что это не всегда комфортное состояние. Куда проще постоянно рассчитывать на поддержку более сильных и уверенных в себе людей. Явные преимущества остаются на стороне подсознательного режиссера, и человек против своей воли ведет себя как зависимый и злится на себя за это.

Рассмотрим еще один пример человека, дающего свои советы налево и направо. Минусом такого поведения может явиться то, что люди перестают к нему серьезно относиться, раздражаются на него – «вечно ты со своими советами!», высказывают недоверие, указывают на его ошибки.
 
Вроде бы надо задуматься и пересмотреть свою привычку, потому что налицо явное непринятие человека. Но нет: у этой привычки есть очень значимые дивиденды, от которых человеку очень трудно отказаться, и они намного больше.

Давая советы другим, человек испытывает чувство собственной значимости. Он вырастает в своих глазах как умный, рассудительный и все знающий человек, а другие при этом неразумные. И чего они обижаются и раздражаются? Мое ведь видение единственно правильное, я им его дарю, пользуйтесь и не совершайте ошибок! Я же проявляю заботу о них!

Рост в своих глазах оказывается намного выгоднее, чем общее отношение к человеку.

Другим примером может стать выбор между «быть здоровым» и «оставаться больным». Когда ты болен, ты в полной мере получаешь заботу родных и друзей, причем заслуженно: они-то здоровы, а ты болен. У тебя появляется право часами говорить с ними о своих проблемах, о себе, о своей болезни, и все твои требования вроде как законные. Разве такое право остается за здоровым человеком? Здоровый человек должен заботиться о больном, и желания здорового человека в расчет не принимаются. Болезнь является мощным средством получения любви, расположения, помощи, способом избежать требований, которые предъявляются к здоровому человеку. Я болен, с меня и взятки гладки. Добровольно для здорового человека никто ничего делать не будет, поэтому на помощь приходит болезнь.

Вспомните: когда вы болеете, сколько внимания и заботы вы получаете! Получаете ли столько, когда вы здоровы? Это же так классно – лежать, когда все вокруг тебя бегают, и накормят, и напоят, и любое твое желание выполнят! А главное, что ты сейчас имеешь на это полное право. Когда же ты здоров, все приходится делать самому. Тогда какой смысл становиться здоровым?

Даже дети любят болеть, потому что именно во время болезни родители проводят наибольшее количество времени рядом, выполняют все пожелания и требования больного ребенка. Игрушку, которую он когда-то просил и вы не купили по какой-то причине – пожалуйста, ведь ребенок болен и хоть как-то можно скрасить его состояние.

Больным быть выгодно. Когда ты здоров, с тобой так уже не носятся, мама уходит на работу, приходит вечером уставшая, у нее всегда нет времени…

А вы попробуйте уделять внимание ребенку больше, когда он здоров,- так он сразу и болеть перестанет, ему это будет уже невыгодно. Что он выберет – таблетки и постельный режим или прогулку с папой, поход в лес? Не верите мне на слово - начните уделять ребенку больше времени, когда он здоров, и меньше, когда он болен, и вы увидите, что ваш ребенок будет намного меньше болеть. Для вашего сознания это может показаться чудовищным: как это – меньше времени уделять ребенку, когда он болен! Но именно таким поведением мы и показываем, что выгоднее не болеть.

Помню, у меня в детстве был такой случай. Вечером в пятницу у меня поднялась температура, налицо были все признаки простуды. А в субботу отец собирался с нами, детьми, пойти в поход. Лес, костер, чай из котелка, песни под гитару… Я так хотела в поход, что наутро всю простуду словно рукой сняло. Я проснулась абсолютно здоровая. Мне намного интереснее было пойти с отцом в поход, чем проваляться все выходные в постели. Сначала родители с недоверием отнеслись к тому, что я так быстро поправилась, но все же на семейном совете приняли решение, что я тоже пойду в поход. Счастью моему не было конца. Болезнь отступила. Я думаю, что и у вас были подобные случаи.

Любое решение имеет свою выгоду. И человек ничего не делает без выгоды для себя, доводит он это до сознания или нет. Даже, казалось бы, на первый взгляд, невыгодное решение - отказ от чьей-либо помощи. Если говорить с позиции сознательного режиссера, то это как-то и неумно, ведь придется потратить намного больше сил и времени на то, что другой может сделать быстрее и качественнее. Но подсознательный режиссер решил, что именно такое решение для человека сейчас - наиболее выгодное для самосохранения, для того, чтобы стать более уверенным в себе и убедиться в своей способности выполнять задуманное. А если вдруг получится не совсем профессионально, то всегда можно сказать себе: «Я же не специалист. Но зато я сам!»

Вы когда-нибудь задумывались, почему человек выбирает страдать, злиться, обижаться, критиковать? Если подобный выбор сделан, значит, есть какая-то выгода, вот только ответ может быть не всегда приятным. Да и сознание будет отрицать эту выгоду. Но что оно ответит на то, что человек все-таки выбрал страдать, злиться, обижаться и критиковать? Он же мог выбрать и обратное.

Могут пойти возражения: ну как не обижаться, если обижают? Стоп. Кто обижает? Значит, тот, кто обижает, более значим и более сильный, чем ты сам? Вот оно – я слабый, зависимый. Меня обижают! Помогите! Мне плохо, поэтому вы должны быть со мной более мягким, доброжелательным, заботливым! Значит, что получается? Выбирая обижаться и когда-то получив подобное подкрепление, человек ожидает получать поддержку со стороны других людей в виде осуждения обидчика; заботу, потому что он такой ранимый; возможность избежать требований к себе от других людей – меня же обидели, как я теперь буду что-то делать; возможность обвинять других и т.п. Чем не дивиденды?

Какие выгоды несет самобичевание? Избегание обвинений и в свою очередь выдвижение обвинений другим. Выгоды роли беспомощного – избежать упреков. Выгоды принижения себя – возможность избежать опасности соперничества. Здесь из двух зол просто выбирается меньшее. Но осознается ли это? Видим ли мы сценарий подсознательного режиссера? И чем мы на самом деле оправдываем наш выбор?

К чему это все я? Да к тому, что без исследования себя, своих мыслей, своих реакций, своих поступков, мы никогда не узнаем себя. Мы никогда не сможем принимать решения и следовать им, до конца сознавая их, зачем и для чего они.

Мы всегда будем управляемы, зависимы, не осознанны, всегда
будем выбирать страдать, злиться, обижаться, раздражаться и не понимать своего выбора. Потому что таким образом мы прикрываем свою беспомощность и зависимость от внешнего мира, от конкретных людей, которую нам совсем не хочется ощущать. Нам намного интереснее обманывать себя, лелеять свой идеальный образ себя, страдать от несправедливости мира, надеяться на спасителя, который придет и сделает так, чтобы мы получили все, не прилагая усилий, ощущать себя жертвой посторонней воли и настаивать на том, чтобы мир приспосабливался к нам.

Я ошибаюсь? Вы готовы к честному ответу? Почему вы выбираете не следовать своим желаниям, болеть, злиться, страдать, критиковать, обижаться, обвинять, требовать, защищать образ себя? Если да, то в следующей статье вы найдете упражнение, выполняя которое, вы поможете себе менять свою жизнь так, чтобы ваши два режиссера объединялись и преследовали одну цель.

Татьяна Ушакова
Из выпуска от 08-07-2010 рассылки «Ошибки мышления или беседы для осознания»
---------------------

О добре и о зле
Психология : Мир женщины

«Благими намерениями дорога выстлана в ад». Пословица, которую все мы хорошо знаем.

Каждый из нас замечал, что не все то, что на первый взгляд кажется добрым
поступком, несет в себе добро. И не каждый поступок, который мы можеМ назвать
«злом», таковым оказывается.

Вы когда-нибудь задумывались, каковы критерии, по которым можно определить, что
является добром, а что злом? Понятно, что по истечении большого периода времени
мы можем точно сказать, было ли добро или это было зло. Но вот здесь и сейчас
как определить, что на самом деле нам предлагают, называя что-то «добром»?

Ребенок может считать злым взрослого, пытающегося вытащить колючку из его
пальца. А добрым того человека, который будет решать за него все проблемы.

Первое, на что необходимо обратить внимание,- на направленность «добра» или
«зла».

В примере с колючкой у взрослого не стоит целью получение личной выгоды и его
действие направлено на созидание, ну или освобождение от физического
недомогания. Так что причинение физической боли, а именно манипуляция по
вытаскиванию колючки, будет являться добром.

Если говорить о втором случае, то «добрый» человек, решающий за кого-то его
проблемы, по большому счету не заботится о том, кому он «помогает». Его цель в
другом – ощутить свою необходимость (нужность) и сделать зависимым от себя.
Тогда чем больше будет у человека проблем, тем ценнее себя будет чувствовать
«спасатель», тем больше он будет востребован. Добром это как-то очень сложно
назвать.

Первый критерий определили: смотрим направление «добра» или «зла» – на
созидание или на скрытое удовлетворение собственной выгоды.

Вторым критерием будет наличие или отсутствие отрицания.

Предлагаю рассмотреть это на примере.

«Не водись с этими мальчиками», - требует мама, искренне предполагая, что желает
ребенку добра. Если обратиться к первому критерию, то что на самом деле желает
мама? В первую очередь она желает своего личного спокойствия. По второму
критерию – она отрицает способность ребенка оценивать ситуацию, значит,
оказывает давление и решает за ребенка, что для него правильно, а что нет. К
чему обычно приводит отрицание? Конечно, к тому, что ребенок и дальше будет
продолжать «водиться с этими мальчиками», но только уже в тайне от мамы. Причем
свое спокойствие она получит, но до поры до времени. И этот случай внесет
трещину в отношениях между матерью и сыном.

Или, например, указывая кому-то на недостатки, человек тоже может искренне
полагать, что желает добра. Что лежит в основе этого «добра»? Можно ли назвать
«добром» удар по самовосприятию человека, если вас об этом не просят? Неужели
человек действительно верит, что, задевая самолюбие и утверждая свою правоту, он
несет в этом добро?

Может возникнуть вопрос: «А если недостаток явный, что делать?» Во-первых,
признать, что этот недостаток мешает вам, раз вы сконцентрировали на нем свое
внимание. Во-вторых, с этого и начинать, говоря о себе, что это неприятно вам. В
такой подаче уже нет отрицания.

«Поливая» грязью свою невестку перед сыном, мама тоже желает «добра» своему
сыну, причем она обязательно об этом заявит. В этом «добре» опять присутствует
отрицание, отрицание невестки как достойной спутницЫ по жизни для сына и прямое
преследование личной выгоды. Без жены сын, по мнению матери, будет больше
нуждаться в ней и больше уделять ей внимание.

Вот два основных критерия, благодаря которым мы можем определить здесь и сейчас,
является ли «добро» добром, а «зло» злом. Делаем вывод:

«Добро» или «зло», направленное на созидание и не имеющее в своей основе
отрицания, можно назвать таким словом, как «добро».

Вы когда-нибудь обращали внимание на то, что у злодеев и делающих добро слова
могут быть совершенно одинаковыми? И лозунги могут быть одни и те же.

Но тот, кто заботится о деле, всегда уступит ради этого дела. Заботящийся же о
себе никогда не пойдет на уступки, и при этом будет выдвигать громкие лозунги,
доказывающие его доброту и правоту. Даже если вы спросите его, какую выгоду он
преследует, он начнет уверять, что не преследует
никакой выгоды, но при этом
будет настаивать на своем. Но будет ли человек, который не преследует личной
выгоды, настаивать на своем и не идти на уступки?

В заявлении «Я же добра тебе желаю» есть что-то от лукавого. Если существует
понятие «добро», то одновременно существует и понятие «зло». Но оценку этому вы
можете дать только сами. Как другой может знать, что для вас будет добром?
Только на примере своего опыта. Но это его жизнь, а не ваша. Он не предлагает
вам выбора, он настаивает на одном-единственном решении, а значит, отрицает вашу
состоятельность. А если вы не примЕте его решения, то он будет злиться и
обижаться на вас. А если злится и обижается, значит, есть какая-то личная
выгода. Только неудовлетворенная личная выгода может вызвать негативные эмоции.

«Я столько для него добра сделала, а он…» Так что же лежало в основе того
сделанного «добра»?

Если один делает что-то для другого и называет это «добром», то он обязательно
хочет что-то получить взамен, и при этом не меньше, чем отдает. То, что идет от
сердца, не имеет названия «добро» или «зло». В момент совершения оно не имеет
названия, оно безлично, то есть не имеет личной выгоды.

Посмотрите на те поступки, которые вы называете «добрыми». Какую цель вы
преследуете, когда совершаете их? Чаще всего вместо того, чтобы признаться в
том, что подобная «доброта» нам выгодна, человек начинает искать оправдания
своим поступкам, мол, я ведь ради него, в ущерб себе. И этот постоянный обман
себя есть самое большое зло для самого человека.

Дурачить другого – это полбеды, а дурачить самого себя – большая беда.

Так что прежде чем делать другому «добро», посмотрите, какую свою потребность вы
удовлетворяете, есть ли в вашем действии, пожелании или в словах отрицание, есть
ли в них направленность на созидание. Спросите себя: «Какая у меня будет
реакция, если от моего «добра» откажутся?» И дайте возможность другим решать –
как им жить и что делать.

Если не получается отпустить другого, тогда признайтесь, что делаете «добро»
ради получения чего-то для себя. Так, по крайней мере, будет честнее, да и обид
будет меньше. Ведь это всего лишь ваши ожидания.

С уважением, Татьяна Ушакова
Из выпуска от 09-08-2010 рассылки «Ошибки мышления или беседы для осознания»
---------------------

Как рождается "правда"
Отношения : Мир женщины

Вам знаком такой вопрос: «ты хочешь быть правым или счастливым?»? Вот я сейчас вам задаю его - какой ответ последует? В большинстве случаев мы отвечаем: «конечно, счастливым!» На уровне ума - да: это же естественно, что счастливым быть лучше, чем просто правым. Но что происходит в реальности? Как только мы сталкиваемся с тем, что нам не нравится или не соответствует нашим убеждениям, мы тут же начинаем отстаивать свою правоту, предполагая, что если мы докажем ее, то почувствуем себя счастливее именно от того, что оказались правы.

Вы когда-нибудь задумывались, почему для нас важно, чтобы была принята наша правота? Вспомните случай, когда вы оказывались не правы. Какие чувства в этот момент вы испытывали, какие ощущения возникали? Чаще всего - чувство вины, своей ограниченности, сожаление, ощущение «выбитой из-под ног земли». Согласитесь, что это неприятные чувства, и они не появляются, когда вы оказываетесь правы. Именно поэтому, выбирая быть счастливыми, мы все равно стараемся оказаться правыми и поэтому вступаем в спор и борьбу.

Но в этой статье я не ставлю целью доказать, что счастливым быть лучше, чем правым. Я предлагаю разобраться, почему для нас иногда своя правота бывает дороже, чем счастье, взаимопонимание, взаимоприятие и общность.

Я задалась вопросом: «Интересно, откуда появляется своя правота?» - и нашла три основных источника:

- убеждения, полученные в процессе воспитания;
- личный опыт;
- общепринятое (принятое на веру или резонирующее с нашими переживаниями).

Убеждения, полученные в процессе воспитания

Наши родители, родители наших родителей и т.д. получили какой-то определенный опыт, на основании этого опыта родилось убеждение, и в процессе воспитания нам его передали, а мы его приняли как свое. Получили такой «подарок» воспитания, не испытывая потребности проверять, так ли это в реальности.

Например, отец говорил сыну, что плакать при людях - это слабость, сын это принял за «правду» и теперь так воспитывает своего сына, осуждая за проявление эмоций. Родилась «правота»: мужчинам нельзя показывать свои эмоции. А делает ли эта «правота» сына счастливым или нет, об этом не задумывается ни отец, ни сын. И при любом удобном случае прозвучит такая фраза: «Распустил нюни, показал всем свою слабость! Какой ты после этого мужчина?»

Личный опыт

Чтобы увидеть, как из нашего личного опыта рождается правота, разберем два примера. Но сначала, так как в исследовании я буду использовать слова «субъективный» и «объективный», определимся, что стоит за этими словами.

«Субъективный» - присущий только данному лицу (субъекту), пристрастный, предвзятый.

«Объективный» - существующий вне нас и вне зависимости от нас, реальный, лишенный пристрастия и предвзятости.

Представьте себе: вы в первый раз влюбились и вы переполнены желанием поделиться со своим любимым своими самыми сокровенными мыслями и чувствами, вам хочется любимому отдать всего себя. И вы, не задумываясь, делитесь всем этим. А ваш молодой человек или девушка в приватном разговоре с друзьями озвучивает эти ваши сокровенные мысли. Такое поведение любимого вы оцените как предательство и испытаете от этого сильную боль. Вы получили этот опыт и на основании его вынесли для себя решение: ни с кем нельзя быть открытой - могут предать. И это решение превращается в вашу «правду», которая с одной стороны субъективная, но если заострить внимание на том, как предают другие, то эта правда будет восприниматься как объективная. Теперь ваше внимание будет направлено только на подтверждение своей «правоты», и уж поверьте, подобных случаев вы найдете великое множество. И ваша «правота» уже наложит отпечаток на последующие взаимоотношения.

Вы получили опыт, когда на вашу открытость ответили предательством, вынесли свой вердикт и установили свою «правду». Пока вы не пережили другого опыта, ваше субъективное переживание будет для вас объективным. А дальше, как в первом источнике «правды» в убеждениях, вы будете передавать этот свой полученный опыт детям, рассказывая дочке, как легко можно оказаться жертвой предательства, если ты не скрываешь свои мысли и чувства, тем самым передавая ребенку определенный стереотип поведения.

Другой пример, более бытовой. Вы столкнулись с тем, что в магазине продавец вас обвесил. Вы возмущены несправедливостью, получили опыт обмана, и у вас родилось переживание, что продавцы сознательно обвешивают, чтобы самим не платить за продукты, которые уносят домой. Находясь под впечатлением этого переживания, вы теперь будете очень внимательно наблюдать за весами во время покупки, ожидая, что вас опять обманут. И если в разговоре с приятелями речь зайдет о том, что каждый думает только о своей выгоде, вы с удовольствием примете эту «правду», так как подтверждающий эту «правду» опыт уже получили.

Что показывают нам эти примеры? Что в том и в другом случае человек получил определенный опыт, с ним случилось переживание. И в этот момент его субъективное переживание стало объективной истиной, его правдой - «как оно есть».

Пока человек не получит другого переживания, не получит другого опыта, первый опыт для него останется единственной истиной.

Причем, сколько бы мы ни переубеждали этого человека, сколько бы ни показывали другие примеры, причем не менее объективные, чем его примеры, он может согласиться с нами только на уровне ума. «Ну да, наверно, не все предатели, просто мне другие не встречались в моей жизни» или «наверно, есть люди, которые не только о своей выгоде думают». Но поступки этого человека, его эмоциональные реакции, выборы поведения будут исходить только из его субъективного переживания. В подсознании этого человека не существует никакой объективной истины, только субъективное переживание как объективное.

Так появляется своя «правда». И доказывая нам свою правоту, человек будет предельно искренен: ведь у него было это переживание.

Не было другого переживания - например, когда искренность становилась основой взаимоотношений, когда продавец предельно внимателен и честен с покупателем. А если с подобным сталкивается, то считает это своей заслугой - все проверять за продавцом.

Это правда одной стороны, с которой и отождествлен человек.

Если он встречает человека, у которого было другое переживание, например, что только искренность может создавать глубокие отношения, то вполне вероятно, что между ними разгорится спор, в котором каждый будет доказывать свою субъективную истину, выдавая ее за объективную. Ведь настаивание на своей точке зрения всегда приводит к одному - к борьбе, к спору, к ссоре и непониманию.

Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания»:

- Бывают ситуации, когда я точно знаю, что прав, что так лучше, и хочется объяснить, почему. Объяснить всем, в том числе и оппоненту, что будет от этого лучше, - искренне верю в это, поэтому испытываю досаду, злость даже, что он не может понять этого, хотя для меня тут уже все ясно.

- На уровне ума он может согласиться, но пока он не получит этого опыта, он будет сопротивляться, так как у него есть другой, свой, субъективный опыт, своя правда.

- А как быть в таком случае?

- Либо договариваться для получения другого опыта - но тогда ответственность за происходящее ляжет на тебя, и это необходимо принять в случае, если что-то пойдет не так, и быть готовым к тому, что тебя могут обвинить. Либо позволить человеку получать свой опыт, пусть даже повторять негативный - но тогда ответственность за выбор будет уже на этом человеке.

Чем больше у человека запас разных опытов, разных переживаний, тем он спокойнее относится к «правде» другого человека, так как у него в запасе есть разные интерпретации на разные события. Чем больше у вас разного опыта, тем меньше вы будете выставлять ограничения другим людям и больше наслаждаться жизнью, не сожалея о не сделанном.

Чем меньше у человека запас опыта, тем более он консервативен в своем выборе, так как видит только в узкой перспективе своего ограниченного опыта, и тем яростнее он будет отстаивать свою правоту, тем больше он будет ограничивать других людей, лишая их радости жизни.

Вывод: получать больше опыта, чтобы ваша жизнь была более многогранна, чтобы вы могли понимать как себя, так и других людей. Чтобы своим детям вы позволяли жить своей жизнью, а не следовать переданным вами ограничениям.

Общепринятое

Мы рассмотрели, как рождается своя «правота» из субъективного опыта, субъективного переживания. Но еще существует что-то общепринятое, к которому часто применяют слово «объективное». Когда человек не получает субъективного переживания, личностного опыта, а только как-то соприкасается с ним, принимая его за «правду».

Например, человек может несколько раз в день слышать в новостях о чиновниках, которые берут взятки. Он, может, сам лично в этом не участвовал, не давал и не брал взяток, но он так часто об этом слышал, что принял на веру, что все чиновники берут взятки, и выбрал это своей «правдой». А услышанные примеры теперь станут подтверждением этой «правды».

Личностного опыта и личностного переживания не было, но все услышанное воспринимается как объективная реальность. Часто мы не задумываемся, что это только одна сторона реальности - та сторона, которую нам показывают. Какой смысл делать репортажи о честности чиновников, кому это интересно, кто это будет смотреть?

Задумайтесь: кто ввел эту объективную истину? Не является ли эта объективная истина субъективной истиной того, кто готовил этот репортаж, и участников событий?

В итоге создается мнение, которое становится общепринятым, которое якобы построено на объективной истине. Что получается в итоге? Чем чаще мы слышим какую-то информацию со стороны, - да если она еще резонирует с нашим представлением «как должно быть» (убеждения, «подарок» воспитания) и с нашим каким-то субъективным переживанием (нашим личностным опытом), - тем быстрее мы примем эту информацию за «правду» и будем ее отстаивать как свою.

Причем это относится к любой информации.

Кто-то высказал свою истину, которая родилась на субъективном переживании, кто-то согласился, имея такое же переживание, кто-то просто принял на веру, а кто-то промолчал, не желая вступать в спор. А в итоге эта информация становится общепринятой.

Вы знаете, как рождается общественное мнение? Опрашивают какое-то количество респондентов. Те ответы, которые чаще встречаются, принимаются за «общественное мнение». Но это разве является сто-процентным общественным мнением? Это только n-процентное общевысказанное мнение. И все.

Недавно мне на глаза попалась фраза: «коллективно разделяемые убеждения о реальности». Что это такое? Это убеждения, которые разделяют какое-то количество человек, коллектив. Эти убеждения о реальности для них - правда и истина. Либо эти люди получили свое субъективное переживание обозначенной реальности, или срезонировали с представлениями и переживаниями людей, которые получили свое субъективное переживание. Для других это не будет являться ни правдой, ни истиной, пока не произойдет определенного переживания, сколько ни убеждай, что это правда и истина.

В нашем мире нет правых и неправых

«Одному нравится - говорит: “У, какая вкусная вода Эвиан”. Другой пробует, говорит: “Да что это такое! В нашей луже - гораздо вкуснее”. Кто прав? Оба. Для многих людей то, что все правы, оказывается печальным обстоятельством. Левых - нет, психологически правы все, потому что они так думают, потому что они в это верят, потому что они в этом убеждены, потому что их личный субъективный опыт привел их к субъективному переживанию этого как истины, а не чего-то другого. Мораль какая? Занимайся собою - и у тебя все получится» (И.Калинаускас).

Загляните внутрь себя, и вы увидите привычку подтверждать свою правоту. Зачем мы это делаем? В большей степени для подтверждения своего существования. И из огромного множества событий, которые происходят во внешнем мире, мы будем обращать внимание только на те события и ситуации, которые будут подтверждать нашу правоту, нашу истину, и игнорировать те, которые ее не подтверждают.

Насколько мы осознаны увидеть это? Насколько мы свободны впустить в себя новые мысли, получить другой опыт, чтобы расширить свое понимание себя и свое мировоззрение?

«Занимайся собой - и у тебя все получится». А я хочу добавить: расширь свои границы через новый опыт - и у тебя не будет потребности доказывать свою правоту.

Когда вы столкнетесь с желанием отстоять или доказать свою правоту, вспомните, что вы всего лишь отстаиваете свое переживание или что-то принятое лично вами. Лучше поделитесь этим опытом как возможным, но не как истинным. Тогда вас услышат.

Если вы в чем-то не согласны с оппонентом, вспомните, что его правота основана на его индивидуальном опыте, переживании или вере и для этого человека она и есть правда, пока не будет другого опыта. Нападением не переубедить другого, так как переживание всегда сильнее любых других фактов. Лучше расспросите о его опыте, чтобы понять его позицию.

С уважением, Татьяна Ушакова
Из выпуска от 27-01-2012 рассылки «Ошибки мышления или беседы для осознания»
---------------------

Эмоциональный шантаж и его жертвы
Отношения : Мир женщины

«Я такого от тебя никак не ожидала», «Вот если бы ты любила меня на самом деле...», «Как ты только могла» - у близких людей возможностей спекулировать нашими чувствами хоть отбавляй. Эмоциональные вымогатели крайне редко прибегают к прямым угрозам, они предпочитают действовать исподволь.

Нам напоминают о наших обязанностях в семье - «Ты же мне обещала, что...», или о том, что ради нас будет принесена жертва - «Если ты не согласишься, мне придется...», нас укоряют в том, что мы слишком мало делаем - «Я уже четыре раза сходил(а) в магазин на этой неделе, а ты об этом даже не задумалась», ставят под вопрос наши чувства - «Если бы ты по-настоящему любила мать, ты бы никогда...»; иногда это «общение» вообще не доходит до вербального уровня - опущенные уголки губ, недовольное, кислое выражение лица, показательные вздохи, слезы, пожалуй, красноречивее слов.

Нас сравнивают с другими - друзьями, знакомыми или неизвестными нам людьми, которым, с точки зрения сравнивающего, мы проигрываем по всем статьям. Некоторые вымогатели любят указывать на третью (значимую для нас) сторону и пояснять, что эта сторона будет очень недовольна! «Ах, что бы подумали о тебе твои родители!». До неприкрытого шантажа - «Я столько для тебя сделал(а), так что теперь ты просто обязана...» - доходит далеко не всегда.

Ко всем описанным выше приемам очень часто прибегают люди старшего поколения и - иногда - любимые мужчины. Как бы то ни было, прежде, чем менять манеру поведения, спросите себя: готовы ли вы к тому, какими могут быть последствия? Честный ответ на этот вопрос может удивить даже вас самих...

Почему так больно слышать подобные фразы? Дело в том, что они с легкостью «запускают» весьма неприятные ощущения. Как только мы начинаем понимать, что на нас давят, тут же возникает некое, порой неясное, чувство (подробнее о нем читайте ниже). Как правило, затем события развиваются так, что мы волей-неволей начинаем чувствовать себя героями притчи. Той самой, в которой мужчина просил совета у мудреца, стоит ли ему жениться, и услышал в ответ: «Что бы ты ни сделал, в любом случае ты будешь об этом жалеть». Собственно говоря, на первый взгляд, выбор не так уж широк:

* Мы поступаем так, как требует вымогатель, и обзаводимся весьма неприятным ощущением, что нас принудили и использовали.

* Мы поступаем согласно своим желаниям и потребностям и получаем «бонус» в виде чувства вины.

Если чувство вины становится вашим постоянным спутником, знайте: от него до окончания отношений - всего один шаг.

СКРЫТЫЕ МОТИВЫ ШАНТАЖИСТА

В принципе, любой человек, который пытается манипулировать другими людьми, примеряет на себя маску жертвы.

* Он верит, что ему нужны наши признание и любовь. Он верит, что не сможет жить без нас. Ему нужно больше жертв с нашей стороны.

* Он связывает огромные ожидания с нами и думает, что не сможет быть доволен до тех пор, пока мы не станем им соответствовать.

* Он чувствует себя обиженным и оскорбленным и хочет продемонстрировать нам, насколько он уязвлен в своих чувствах.

* Он не выражает свои желания, предпочитая ждать молча, пока мы их не исполним. Из-за того, что мы не обладаем даром ясновидения, мы не можем их исполнить, а этот человек получает возможность чувствовать себя нелюбимым.

* Он хочет отомстить.

* Внутри у него - агрессия, которую он боится выразить.

Обратите внимание - здесь описаны очень субъективные вещи, по большей части не имеющие ничего общего с объективной реальностью. Каждый человек испытывает лишь те чувства, которые разрешает себе испытывать. Счастье, обида, тревога - это состояния души, которые на самом деле никак не зависят от окружающих. Если вы обижены, то это означает, что вы позволили себе чувствовать обиду (кстати, делать это совершенно не обязательно).

ПРОВЕРЬТЕ, ДАВЯТ ЛИ НА ВАС

- Чувства и ощущения: преобладают ярость, беспомощность, тревога, есть ощущение (порой телесное - где-то в плечах), что на вас давят.

- Поведение: вы делаете не то, чего хотите на самом деле.

- Мысли: вы чувствуете свою вину в том, что кто-то другой несчастен, выносите себе приговор «Эгоизм» и начинаете считать в уме - кто, что, когда и как часто делает.

Что происходит, если вы поддались на провокации

* Вы начинаете уговаривать себя, что уступать не так уж плохо.

* Появляются попытки обесценить собственные желания.

* Возникает мысль, что уступить - лучше, чем ранить чужие чувства.

* Не находятся аргументы в свою защиту.

* Исчезает ваша внутренняя сила.

* Вы начинаете делать какие-то вещи в угоду другим людям.

* Вы перестаете понимать, чего хотите.

Практически любой из этих пунктов - шаг на пути к тому, чтобы изменить себе, потерять себя как личность. Хотите ли вы этого на самом деле?

Мы ни в коем случае не призываем игнорировать чувства и потребности других людей. Однако вы совсем не обязаны поддерживать те способы, с помощью которых они о них заявляют. Помните, что чувство вины - очень плохой советчик.

КАК СЕБЯ ВЕСТИ

СТРАТЕГИЯ

* Повторяйте как мантру (заучите наизусть): тот, кто обвиняет других в эгоизме, сам - эгоист, который хочет, чтобы его потребности были удовлетворены. Напоминайте себе, что каждый человек отвечает за свои чувства самостоятельно. Даже если вы действуете не так, как он себе это представляет, это не означает, что вы - плохая.

* Принимайте во внимание плохое самочувствие другого человека, но не спешите тотчас приписывать себе вину за это.

* Напоминайте себе, что никто не в силах заставить вас чувствовать себя виноватой. Если вы ощущаете чувство вины, знайте: это ваше личное чудовище, которое появилось на свет потому, что вы думаете, что сделали что-то не так.

* Не стесняйтесь просить других в будущем говорить о своих ожиданиях прямо и открыто, смело признавайтесь в отсутствии телепатических способностей.

ТАКТИКА

* Никогда не соглашайтесь сделать что-то неприятное сразу, возьмите минуту на размышления, скажите: «Мне надо подумать».

* Каждый раз, когда вам кажется, что на вас пытаются надавить, запускайте мысленную проверку, как запускаете антивирус на компьютере, задавайте вопрос: «Кто сказал, что я должна...», или «Где написано, что это мои обязанности», или даже «Покажите мне статью в Конституции, где написано...» (вместо Конституции вы имеете право вставить любой документ, имеющий для вас ценность).

* Если нужно - возражайте, когда кто-то выражает свое мнение или желания. «Да, мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь», или «У тебя есть право иметь свое мнение. У меня тоже», или «Мы по-разному смотрим на вещи» и т.д.

Источник - сайт www.woman.ru, текст - Саша Глювейн, по материалам статей психотерапевта Дорис Вольф
Из выпуска от 18-03-2011 рассылки «Как стать успешной Стервой?»
---------------------

Запретные приемы манипуляции людьми
Психология : Мир женщины

Агенты спецслужб, психологи, политики, специалисты особых бизнес-структур, а иногда и простые люди используют эти приемы манипуляции сознанием, чтобы достичь своих целей.

Чаще всего жертва даже не подозревает, что является объектом воздействия. Самые упорные легко поддаются и делают все, что вам от них нужно.

Мы приготовили для вас описание этих приемов, а также технологии защиты от каждого метода манипулирования. Будьте внимательны! Добавляйте себе, чтобы не попасться!

1. Манипуляция чувством вины или обиды

Использование обиды или чувства вины - один из самых верных приемов манипуляции близким человеком. Образ несчастной жертвы часто дает своему носителю <дивиденды> в виде негласных полномочий и репараций. Бывает, что человек живет в роли жертвы годами и уже свыкся с этим, однако у окружающих он уже не вызывает сочувствия и желания помочь, а, наоборот, провоцирует на раздражение и даже агрессию. Потому что на самом деле, как ни странно это звучит, именно жертва оказывается всегда на вершине пирамиды в семейной системе. Такой человек влияет на других с помощью их чувства вины. Со временем люди, вовлеченные в эту игру, начинают прямо или полуосознанно понимать эту манипуляцию и реагировать на нее агрессией.

- Противоядие

Лучше всего выработать в семье правило забывать обиды. И не припоминать друг другу прошлые грехи во время семейных ссор. Ни к чему хорошему это все равно не приведет. Если партнер чем-то вас обидел, то лучше сразу обсудить этот вопрос. Цивилизованно и корректно, не давая оценок ни происходящему, ни партнеру.

2. Манипуляция гневом

Существуют люди, которые выходят из себя, чтобы вынудить вас им поддаться. Это манипуляторы, использующие так называемый тактический гнев.

- Противоядие

Самое худшее - пойти на поводу у такого человека. Ведь если его прием сработает, он и в будущем станет поступать так с вами и с другими. Для начала вам потребуется ваша решительность: вы не должны уступать или позволять на себя кричать. Если манипулятор продолжает кричать, уйдите. Продолжайте так себя вести при любых последующих стычках, когда он злится, пока гневливый оппонент не научится вести себя с вами рационально.

3. Манипуляции молчанием

Люди прибегают к многозначительному молчанию, когда хотят показать, как они расстроены. Иначе, по их мнению, вы подумаете, что проблема неважна для них.

- Противоядие

Постарайтесь воздержаться от подыгрывания <надутому>, потому что если это сработает однажды, молчун будет прибегать к подобному приему постоянно. Но не будьте с ним резки; ведите себя так, как будто все нормально. Подождите, пусть он сам нарушит молчание. Если у вас возникают дискуссии с молчуном, слушайте его с открытой душой. Дружелюбно и разумно объясните ему, на чем основывается ваша точка зрения.

4. Манипуляции любовью

<Если любишь, то...> Эта манипуляция рассчитана на близких людей, испытывающих к манипулятору положительное отношение. Страх быть отвергнутым и потерять любовь силен в людях с самого детства. Многие родители неосмотрительно пытались манипулировать своим чадом, приговаривая: <Если ты не будешь меня слушать/делать, что я скажу и т. п., то я перестану с тобой общаться/тебя любить/заботиться о тебе и т. д.>.

- Противоядие

Любовь - не предмет торгов, а результат отношения. Замечая эксплуатацию своих чувств, подумайте, насколько это вам нужно.

5. Манипуляции надеждой

Блестящие посулы нередко скрывают за собой стремление к сиюминутной выгоде их автора. Сказочные обещания Кота Базилио и Лисы Алисы были продиктованы их желанием заполучить поскорее золотые, звеневшие в кармане у Буратино. Часто подобные <песни> приводят и более осведомленных граждан к закапыванию наличности <на Поле Чудес в Стране Дураков>.

- Противоядие

Арабская пословица гласит: <Умный надеется на свои дела, а глупый полагается на надежду>. Доверяйте фактам, а не мнениям. В принятии решений опирайтесь на реальный опыт, а не на чьи-то истории или предположения.

6. Манипуляции тщеславием

Маленькие крючочки, крепко цепляющие избыточно раздутое эго, могут выглядеть как невинный комментарий. Похвала, используемая в расчете добиться своих целей: <Вы прекрасно составляете отчеты! Наверняка и с тем, который я хочу вам предложить, никто не справится лучше вас!> Или, наоборот, вызов с намеком на некомпетентность: <А слабо?..>, <Ты бы, наверное, не смог...>.

- Противоядие

Вспомните, планировали ли вы сделать предлагаемое до изложения провокационного предложения? Проверьте соответствие задуманного своим интересам и возможностям.

7. Манипуляции иронией или сарказмом

Манипулятор выбирает изначально ироничный тон, критичные высказывания и замечания, приправленные шутками или провокационными комментариями.

- Противоядие

Сделать себя обиженным без собственного участия невозможно. Не верите - попытайтесь обидеться просто так, ни на что конкретное. Если вы не будете поддаваться на провокации манипулятора, осознав или напомнив себе, с кем и чем имеете дело, то сможете сохранить ясность мысли, точность формулировок и эмоциональный баланс.

Science|Наука
Из выпуска от 28-11-2014 рассылки <Бизнес-философия>
---------------------

Когда вами манипулируют
Психология : Мир женщины

Манипуляторы ловко внушают нам чувство вины, шантажируют, угрожают, льстят. Мы выполняем их пожелания или приказы в ущерб себе, будто лишившись воли. Такие игры порой длятся годами, отравляя жизнь.

Чтобы защититься от них, AdMe.ru и Psychologies выкладывает несколько правил безопасности, которые разработал эксперт по коммуникативным стратегиям, коуч Престон Ни.

1. Помните о своих неотъемлемых правах

Вы имеете право на уважение со стороны других людей.

Вы имеете право выражать свои чувства, мнения и желания.

Вы имеете право устанавливать свои приоритеты.

Вы имеете право говорить «нет», не чувствуя себя виноватым.

Вы имеете право получить то, за что заплатили.

Вы имеете право выражать свои взгляды, отличающиеся от взглядов других людей.

Вы имеете право защищать себя от физических, моральных и эмоциональных угроз.

Вы имеете право строить свою жизнь в соответствии со своим пониманием счастья.

Это — границы вашего личного пространства. Конечно, манипуляторы, грубо нарушающие наши границы, не уважают и не признают этих прав. Но только мы сами, и никто другой, ответственны за свою жизнь.

2. Держите дистанцию

В общении манипулятор постоянно меняет маски: с одним человеком он подчеркнуто вежлив, с другим — вызывающе груб, в одной ситуации абсолютно беспомощен, в другой — крайне агрессивен. Если вы заметили, что кому-то свойственны подобные крайности, держитесь от этого человека на безопасном расстоянии и старайтесь не вступать с ним в контакты без необходимости.

Чаще всего причины такого поведения сложны и коренятся глубоко в детском опыте. Исправлять, перевоспитывать или спасать манипулятора — не ваша задача.

3. Не принимайте его слова на свой счет

Задача манипулятора — играть на ваших слабостях. Неудивительно, если рядом с ним вы начинаете ощущать свою неполноценность и даже обвинять себя в том, что не соответствуете его требованиям. Отследите эти чувства и вспомните, что проблема не в вас. Вами манипулируют, чтобы заставить чувствовать себя недостаточно хорошим, а значит, готовым подчиниться чужой воле и отказаться от своих прав. Обдумайте ваши отношения с манипулятором, ответив на такие вопросы:

Проявляет ли он ко мне искреннее уважение?

Насколько обоснованны его ожидания и требования?

Насколько сбалансированы наши отношения, или только один из нас в них вкладывается, а второй получает выгоды?

Не мешают ли мне эти отношения хорошо относиться к себе?

Ответы на эти вопросы помогут понять, в ком проблема — в вас самих или в другом человеке.

4. Задайте ему проверочные вопросы

Манипуляторы всегда одолевают вас просьбами или требованиями, заставляя забыть о себе и переключиться на их нужды. Услышав адресованный вам очередной необоснованный призыв, переместите фокус внимания с собственной персоны на манипулятора. Задайте ему несколько проверочных вопросов, и станет ясно, обладает ли он хоть какой-то самокритичностью:

«Ты считаешь, что это разумная просьба (требование)?»

«По-твоему, это честно по отношению ко мне?»

«У меня может быть свое мнение по этому поводу?»

«Ты меня спрашиваешь или ты утверждаешь?»

«А что я получу в итоге?»

«Ты действительно рассчитываешь, что я... (переформулируйте его просьбу / требование)?»

Задавая эти вопросы, вы как бы ставите перед ним зеркало, и манипулятор может разглядеть в «отражении» истинный смысл своего запроса. Скорее всего, он отступит и возьмет назад свое требование.

Но есть среди них и совершенно безнадежные персонажи, которые не станут даже слушать вас и продолжат настаивать на своем. В таком случае воспользуйтесь следующими советами.

5. Не спешите!

Еще один излюбленный прием манипуляторов — добиваться от вас немедленного ответа или действия. В ситуации нехватки времени им легче управлять вами и достигать своих целей (в терминологии специалистов по продажам это называется «закрыть сделку»).

Если вы чувствуете, что на вас оказывают давление, — не торопитесь принимать решение. Используйте временной фактор в своих интересах, дистанцируйтесь от попыток давить на вас. Вы сохраните контроль над ситуацией, всего лишь сказав: «Я подумаю над этим». Это очень действенные слова! Возьмите паузу, чтобы оценить все "за" и "против", и взвесьте: хотите ли вы продолжать обсуждение, или же лучше вообще сказать «нет».

6. Учитесь говорить «нет»

Умение говорить «нет» — это вообще важнейшая часть искусства коммуникации. Внятно сформулированный отказ позволяет вам твердо стоять на своем, сохраняя при этом нормальные отношения.

Помните, что вы имеете право устанавливать собственные приоритеты, право сказать «нет», не испытывая при этом чувства вины, и право выбирать свой путь к счастью.

7. Расскажите ему о последствиях

В ответ на грубое вторжение в ваше личное пространство и нежелание слышать ваше «нет» расскажите манипулятору о последствиях его действий.

Умение прогнозировать и убедительно формулировать возможные последствия — одно из самых сильных средств, позволяющих вывести манипулятора из игры. Это ставит его в тупик и заставляет переменить отношение к вам на уважительное.

8. Дайте отпор обидчику

Порой манипуляторы доходят до прямых издевательств, пытаясь запугать жертву или причинить ей вред. Самое важное что здесь надо помнить: подобные люди цепляются к тем, кого считают слабаками. Пока ты пассивен и уступчив — ты для них потенциальная жертва. При этом в душе многие из этих обидчиков трусливы. И как только намеченная жертва начинает проявлять твердость и отстаивать свои права, манипулятор чаще всего отступает. Это правило работает в любом сообществе: в школе, в семье, на работе.

Как показывают исследования, многие обидчики сами являются жертвами насилия. Это обстоятельство, конечно, ни в коей мере не извиняет их поведение, но о нем важно помнить, чтобы хладнокровней относиться к их нападкам.

Из выпуска от 31-08-2015 рассылки «AdMe.ru»
---------------------

Как отвечать на "неудобные" вопросы
Отношения : Мир женщины

«И сколько же ты зарабатываешь?», «А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж/женишься?», «Вы разводитесь, да?» - наверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.

Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Если вы последуете нашим советам, то вам не придется лезть за словом в карман в реальной ситуации.

1. Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют

Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.

- Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
- В корзине воздушного шара, сэр!

Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.

- Сколько же ты зарабатываешь?
- Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).

2. «Отзеркаливание»

«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.

1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день - это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.

2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:

- Вы когда собираетесь рожать второго-то?
- А вы - третьего?

3. «Театр одного актера»

Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!»

Второй вариант - вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия - для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!»

4. «Я - не зануда, не зануда, не зануда!»

Вместо того чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное - это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!

- Когда же ты выйдешь замуж?
- Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле - годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку, и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить, где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.

5. Шутите, это раздражает!

- Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
- Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!

Универсальные ответы:

«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!»

«Вы - восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»

«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»

«А вы в каких целях интересуетесь?»

«Вы действительно хотите об этом поговорить?» Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я - не хочу», - и улыбайтесь.

Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».

По материалам - top.thepo.st
Из выпуска от 23-03-2015 рассылки «Сохраним хорошие отношения в семье»
---------------------

Дочки-матери на выживание
Отношения : Мир женщины

Есть какая-то причина, по которой большинство матерей ненавидит своих дочерей. От окружающих их тайные мотивы скрыты — мы можем видеть только результаты.

Матери хотят, чтобы их дочери были несчастны. Чтобы они повторяли их ошибки. Чтобы у них был неприятный муж и нелюбимые дети.

Пока моя знакомая, Маша, была замужем за человеком, которого уже разлюбила, мама была ей лучшей подругой. Сочувствовала, утешала. Но едва Маша развелась, как немедленно стала изгоем. Мама постоянно была на связи с бывшим мужем, обсуждала с ним, какая Маша глупая и коварная, а Машу уговаривала к нему вернуться, напоминала, что ей уже почти 30 и теперь все надо начинать заново, а когда же дети — в 40, что ли?

Маша верила в лучшее, поэтому пыталась объяснить маме, что она совсем не любит мужа, мысли о физической близости с ним ей отвратительны, что он ее тиранил и что так жить нельзя. А мама однажды призналась Маше, что вышла замуж лишь потому, что утратила невинность со случайным человеком, и ей надо было срочно сбыть себя, пусть и со скидкой. Тут и подвернулся влюбленный Машин папа. Маша от таких откровений расстроилась, а когда слегка пришла в себя, еще больше была шокирована скрытой моралью этой исповеди: мол, отношения — это не праздник, надо заставлять себя. Надо терпеть — и чем дольше, тем лучше.

Таких историй — тысячи.

Другая моя знакомая, Нина, только и слышит от матери: когда же ты выйдешь замуж, когда родишь? Маму не волнует, что у Нины прекрасная карьера, интересная жизнь, что у нее есть свои желания, в которые ну никак не вписывается замужество, что она вообще не видит в нем смысла. И не хочет детей.

Важное замечание: все эти мамы — женщины 50–55 лет, которые получили высшее образование, не одержимы религией и используют все доступные возможности современного мира.

Еще одна моя приятельница родила ребенка, потому что на этом настояла ее мама. Все надеялись, что после этого мама успокоится, но года через три она заговорила о втором. Это длится уже десять лет. Всякий раз, на любой встрече, при любом телефонном разговоре мама напоминает, что годы уходят, биологические часы тикают, фертильность падает и нужно рожать второго, пока еще есть хоть малейшая возможность.

Тысячи женщин подвергаются таким атакам. Тысячи женщин не знают, что с этим делать.

Маша ссорилась с мамой. Игнорировала ее звонки. Они не общались месяцами. Но проходило время, и Маша шла мириться. И после очередного перемирия ничего не меняется — упреки и уговоры продолжаются с того места, где закончились.

Характерная фраза таких матерей: «Я живу ради тебя». Из этого следует: ты должна выслушивать мои поучения и уважать мои страхи, ты обязана повторять мои ошибки. Это и есть великая связь поколений, круговорот страданий, обид и разочарований в природе.

Такие матери особо подчеркивают, что у них нет собственной жизни, гордятся этим и считают, что дочь должна делать все, что такой матери хочется: выйти замуж за какого угодно дебила, дать жизнь нежеланному ребенку.

Иногда лично я испытываю пусть и болезненную, но все-таки радость, что моя мать умерла при родах. Я почти уверена, что она не была бы такой грымзой. Но кто знает? Когда я вижу такие извращенные отношения матерей и дочерей, я, в минуты слабости, тихо и робко благодарю Бога за то, что в моей жизни этого не было.

Я не верю, что это такая любовь. Что угодно, но не любовь. Со стороны матерей — скорее, ревность. Зависть. Со стороны дочерей это больше всего похоже на отношение жертвы к насильнику — любовь как самозащита.

— Может, родить уже к черту ребенка? — грустно спрашивает знакомая, которую нытье матери доводит до отчаяния.

— Это твое дело, но вот именно сейчас, ну объективно, что ты будешь с ним делать? — спрашиваю я.

— Мама будет помогать, — отвечает она.

Мама, конечно, не то что обещает помогать — она умоляет отдавать ей ребенка на шесть дней в неделю, откладывает деньги на приданое младенцу, каждый день выбирает кроватки и коляски. Но у меня перед глазами есть несколько примеров, когда ровно в ту секунду, как ребенок появляется на свет, все эти матери заявляют: «Ну, теперь это твоя ноша. Нет, забрать не могу — это твое, воспитывай сама. Мало ли что я обещала? Я еще молодая женщина, я не могу тратить на это свое время». И это после всех причитаний о том, как хочется внука и как она всю жизнь готова ему отдать. После всех этих «я живу лишь тобою».

Да, бывает и по-другому. Бабушка заботится о внуке — но тогда она пытается отодвинуть его мать, свою дочь, в сторону, внушает ей, что та все делает неправильно. Словом, конфликты и поучения продолжаются.

Что такое со всеми этими женщинами, не такими уж глупыми, чтобы не понимать, какие гадости они творят? Почему смысл их жизни — испортить жизнь своих детей? Неужели их собственные судьбы настолько ужасны, что они не могут сдерживать в себе эти разрушительные порывы?

«Некому будет стакан воды принести», — уверяет мать Нины, когда поясняет, зачем той нужно срочно рожать. А Нина думает, что если так пойдет дальше, ее мама точно окажется без стакана воды, потому что она уже готова рассориться с ней навеки.

Я вижу подруг, которые живут в этом кошмаре — и ничего не могут с этим поделать, потому что «все-таки мать», близкий человек, родила-воспитала. А матери пользуются этим и продолжают их истязать. Время от времени матери получают в ответ рыдания, скандалы, истерики. Они понимают, что делают больно своим дочерям, но продолжают за что-то им мстить. Возможно, им казалось, что дочери получают слишком много отцовской любви. Или просто хотят стать более счастливыми, чем их родители — и это раздражает, душу рвет в клочья.

Страшно, что это симптом целого поколения женщин, которым сейчас от 50 до 60 и которые не могут поверить, что их дочери имеют наглость быть счастливыми. Не счастливыми напоказ: мол, муж есть, дети есть, шуба есть — жизнь состоялась. А счастливыми так, как счастлив человек, который знает, чего хочет, а чего не хочет в жизни, и у него хватает духу сделать свой выбор.

К сожалению, эти женщины никогда уже не изменятся. Их бесполезно уговаривать, нет смысла даже в психотерапии — некоторые пробовали, это работает лишь до определенного предела. Бедным женщинам лет тридцати придется жить с этим еще многие годы, отравляя себе жизнь противостоянием и вопросами: «За что?»

По-человечески их жалко, но можно порадоваться тому, что эти 30-летние совершенно не похожи на своих матерей — вопреки всему. И что те, кто за ними, их дети или просто младшие товарищи, коллеги, ученики, дети друзей, будут воспитаны совсем иными людьми. Теми, кто считает личное счастье более важным, чем статус, чем мнение общества, чем биологические функции. И кто не будет ради всего этого причинять боль тем, кого любит.

Арина Холина
Из выпуска от 21-09-2016 рассылки Snob.Ru
---------------------

Вылезти из-за плинтуса
Отношения : Мир женщины

Я не читала книгу "Похороните меня за плинтусом", мне было достаточно рецензий. "Слишком мрачно", - подумала я. Да-да, как раз тот случай, когда "Пастернака не читал, но...". Вместо этого я со всего размаху вляпалась в "Мама, не читай!" Екатерины Шпиллер, дочери Галины Щербаковой, автора нашумевшей в свое время повести "Вам и не снилось...".

"Вляпалась" потому, что книга написана безусловно талантливым и серьезно больным человеком. Она затягивает. Выпукло описанные переживания больного тяжелой клинической депрессией - чтиво не для слабонервных. Особенно если у слабонервного тоже случались депрессивные эпизоды. Так что порекомендовать не могу.

Но больше всего меня в книге задела основная тема. Мне стало безумно жаль эту сорокалетнюю женщину, которая столько лет ощущает себя нелюбимой дочерью. Обида и боль этой "нелюбимости" сделали ее почти инвалидом. Тяжелая депрессия - это вам не просто "плохое настроение и жить не хочется". Это постоянное, почти тотальное саморазрушение. Армия болезней, ни причины, ни лечения для которых не может найти ни одно светило. И часто существование с постоянно зажатой в кулаке тщательно рассчитанной дозой таблеток - на случай, если станет совсем уж непереносимо.

Я почти каждый день вижу этих "девочек", которым давно за 30, за 40 или за 50. Несчастных, испуганных, недоумевающих: "Почему она со мной так? За что?" Большинство из них в жизни... обычные. Просто не очень счастливые. Есть очень успешные, умницы и красавицы, проводящие жизнь в попытках сделать что-то еще, чтобы мама "поняла, как она неправа", наконец одобрила и сказала "молодец, дочка", просто извинилась за что-то. Есть те, для кого конфликт с матерью, боль недолюбленности, отчужденности, бесконечное изумление и тоска "ну почему у меня не мать, а какая-то мачеха" стали основным тормозом в жизни. Этот тормоз может парализовать нашу Внутреннюю Женщину или какие-то ее черты. А это мешает строить отношения с собой, с близкими, с детьми, вообще с жизнью.

Сложные отношения с матерью не обязательно возникают там, где мать ведет себя как жестокая мачеха и деспот из неадаптированных сказок братьев Гримм. Отсутствие взрослой Внутренней Женщины, которая может позаботиться о себе и обладает развитой интуицией, часто связано и с матерью-жертвой, бледной тенью, присутствие которой едва ощущалось в жизни ребенка, и с матерью-подружкой, не настаивавшей ни на чем, и со сверхопекающей матерью "я-тебе-всю-жизнь-отдала", и с матерью-соперницей... Не собираюсь гадать, любила ли Галина Щербакова свою дочь. Может, и не любила. А скорее, любила, как умела. Меня задело совсем не это. Больно и обидно то, что все это давно могло стать прошлым.

Причем прошлым, которое можно изменить. Но не стало. Меня всегда озадачивает, а как профессионала еще и огорчает, когда люди говорят: "Мы не властны над своим прошлым". Властны. Да еще как. Прошлое можно изменить, и часто сделать это просто необходимо. Но вначале нужно сделать его прошлым. Т.е. буквально тем, что ушло и больше не присутствует в вашей жизни. Я часто говорю своим пациентам: "У меня для вас хорошая новость - детство давно закончилось".

Сказать проще, чем сделать. Хотя сказать - это все-таки первый шаг. Остановиться и поговорить с той девочкой, которой было так трудно в 5 лет, в 10 или в 16. Сказать ей, что она больше не одна. Это очень эффективная практика, когда мы работаем над эпизодами "той жизни", и совершенно неважно - реальные это эпизоды или они так сохранились в вашей памяти. Для вас они реальны. И можно отправляться туда, чтобы защитить ту девочку, рассказать ей, что она вырастет и сможет сама о себе позаботиться, найти друзей, любовь, родить детей.

Так трудно бывает осознать и прочувствовать, что ты больше не маленькая девочка, с которой можно сделать все что угодно - накричать, отобрать книгу, посмеяться над ее мечтами, заставить сидеть до вечера над тарелкой скользкой овсянки. Не гадкий утенок, не оправдавший родительских надежд. Не "наказание господне" и не "горькая луковица". Так непросто поверить, что ты взрослая женщина, красивая, умная, умеющая в этой жизни столько всего, что вам и не снилось...

Тем, кто в это так и не поверил, живется нелегко. Слава богу, их жизнь складывается совсем не так трагично, как жизнь Кати - это крайний случай. Но сколько запутанных отношений, сколько внутренней "цензуры", невозможности подобраться к собственным желаниям из-за непонимания того, что прошлое существует только у нас в голове. И его можно изменить.

Анна Зарембо
Из выпуска от 30-03-2016 рассылки Snob.Ru
---------------------

Не делись энергией своей!
Психология : Мир женщины

Каждый день мы сталкиваемся с людьми, которые хоть и не запускают руку нам в карман, но нацеливаются на то, чего ни за какие деньги не купишь. У нас постоянно крадут жизненную энергию, но почему это происходит и как окоротить зарвавшегося вампира - нас, увы, в школах не учили.

Ни для кого уже не секрет, что человек - не только материальное тело, но и сумма энергий, многие из которых известны ученым уже давно: это электрические излучения мозга, нейтроны и нейтрино, из которых состоят атомы, и, конечно же, биоэнергия или биоплазма.

Биоэнергетики утверждают, что люди обмениваются энергией всегда, даже когда спят или молчат. Взаимодействие нашего энергетического поля с чужим мы ощущаем подсознательно - и реагируем изменением либо настроения, либо физического состояния. Если вам с человеком легко и приятно, если вам есть о чем помолчать, значит, энергетический обмен у вас налажен прекрасно, вы <подпитываете> друг друга, и оба от этого выигрываете. Но если вы чувствуете раздражение, резкую потерю сил, тревогу или даже внезапную боль, значит, рядом с вами находится пожиратель энергии.

Биоэнергия необходима каждому, как кровь и лимфа. Но подчас ее катастрофически не хватает. Причин подобной недостачи может быть несколько. Это: тяжелая болезнь, старость, сильная усталость. Однако ничто так не изматывает людей, как отрицательные эмоции: раздражение, гнев, жадность, злость, чувство вины, ревность. Именно они создают <дыры> в нашем энергетическом поле, и именно через них <вытекает> сила. А потеряв много своей энергии, люди с неизбежностью принимаются искать, как бы восполнить ее запасы.

ДОБРОВОЛЬНАЯ ПОМОЩЬ ВАМПИРУ

Обратите внимание, как способна вымотать простая утренняя поездка в автобусе. Десятки таких же агрессивных и замученных граждан, стоя рядом с вами, только и ждут, на кого бы вылить раздражение и у кого бы <перехватить> недостающую энергию. Чем более вы подвержены общему настроению, тем больше рискуете быть <объеденным> вашими товарищами по несчастью.

У спокойных, радостных людей биополе уравновешено и напоминает золотистое яйцо - в такой <скорлупе> трудно пробить брешь. А ведь как раз в этом и видит свою задачу изголодавшийся <вампир>, поэтому он постарается вывести потенциальную жертву из равновесия. Рецепт незатейлив: вас постараются разозлить. В припадке гнева вы сами выплеснете эмоции и с ними - большую часть энергии.

Получить желаемое <угощение> можно и через испуг: страх формирует <дыры> в ауре человека. Проникая сквозь них, энергетический обжора и начинает свой пир.

Частенько мы ложимся на жертвенный алтарь добровольно! <Мне кроме тебя не к кому обратиться>, <Я так несчастна>, - кто из нас, видя слезы подруг, не спешил с утешениями? И вот уже вы раскрылись, и ваша энергия уходит из вас, как из пробитого газового баллона. После работы <жилеткой> всегда чувствуешь страшную усталость и безразличие ко всему.

Однако невольного вампира вы можете обнаружить и в еще более близком окружении. Если вы попадаетесь на обвинения, дескать, вы плохая мать или недостойная дочь, то теряете силы на самобичевание. Это и открывает дорогу вампиру-родственнику. Никто из близких не ставит перед собой цель отобрать у вас побольше энергии и навредить. Это происходит на подсознательном уровне. Положительный же момент совместной жизни состоит в том, что семья автоматически <питает> нас энергией в случае необходимости.

ЧТО-ТО НЕ ТАК

Каким бы гармоничным ни был энергетический баланс супружеской пары, от неожиданных сбоев не застрахован никто. Встревоженные жены чувствуют: с мужем что-то не так, но понять, в чем дело, не могут. В большинстве случаев, видя, что мужчина стал вкладывать в отношения меньше личной энергии, жена <ставит диагноз>: разлюбил.

Не спешите бить тревогу и предъявлять претензии. Подумайте, с чем могут быть связаны эти перемены: может быть, муж стал уставать на работе или заболевает, причиной может быть и кризисная ситуация на производстве, и проблемы с родственниками. Часто мужчине просто нужен отдых, психологический комфорт или уединение. Так помогите ему.

А вот скандал - самый безотказный способ выкачать из человека побольше жизненной энергии. Опустошенность, которую впоследствии испытываешь, вызвана отнюдь не обменом обидными словами, а потерей значительного количества сил, ушедших на подпитку кричащего. И если именно вы являетесь регулярным зачинщиком скандалов, то можно смело утверждать, что вы <питаетесь> за счет мужа, сына, отца и т.д.

Во многих семьях скандалы становятся частым явлением из-за того, что супруги не знают другого способа обмениваться энергией. А между тем он - в простом разговоре, в занятиях любовью, в совместных прогулках:

ЦВЕТЫ ЖИЗНИ

В особую группу риска можно выделить детей до 3-4 лет: у них слабая энергетическая защита, потому они сильно зависят от настроения родителей. Правда, свой энергетический баланс они восстанавливают быстрее взрослых.

Детям и подросткам не рекомендуется проводить много времени с пожилыми людьми, поскольку за редчайшим исключением к старости все испытывают большую нехватку энергии и автоматически тянут ее оттуда, где ее легче всего добыть. И если ребенок стал неоправданно много капризничать, слабеть и бледнеть - причина может быть в вампире, находящемся рядом.

СЕКС ЛЕЧИТ!

Чтобы не оказаться ни грабителем, ни жертвой, за своим энергетическим потенциалом необходимо следить: регулярно его восполнять, контролировать эмоции и нагрузки, заботиться о том, чтобы у вас постоянно были хоть небольшие положительные впечатления.

А поддержать правильный энергетический баланс можно несколькими способами. Например, с помощью релаксации, йоги, медитации. Молитва и другие приемы погружения в себя или обращение к высшим силам - весьма сильнодействующие средства. Напомним, что и секс - один из самых древних способов обмениваться энергией: слияние инь и ян создает совершенно особое существо - самодостаточное и счастливое, которое ничего не ищет, никуда не стремится и пребывает в блаженстве.

Как это ни парадоксально, но зарядить энергией могут и физические нагрузки (бег, тренажеры, плавание и т.д.). Главное - не переусердствовать. При возможности ходите босиком по траве, созерцайте огонь или текущую воду, не отказывайте себе в поездках на природу. Общение с деревьями и цветами восстанавливает ваше душевное равновесие.

ФУТБОЛ, БАНЯ, ПИВО:

Старый, проверенный способ восполнить постоянную нехватку энергии - обзавестись животным или украсить свой дом цветами. Любые растения (за исключением лиан, орхидей и многих <болотных> видов), домашние питомцы не только радуют взор, но и врачуют душу.

Не пропадет и энергия, вложенная в общение с друзьями. Поля единомышленников работают в одном ритме, успокаивая и дополняя друг друга. А значит, посиделки с подругами необходимы вам для здоровья так же, как вашему мужу - футбол, баня и пиво.

Не забудьте о милых маленьких хобби и о собственном уголке в доме, где все пропитано только вашей энергией и нет посторонних влияний: пусть даже этот крошечный спасительный рай умещается всего лишь в кресле.

КОЛОБОК, КОЛОБОК, А Я ТЕБЯ СЪЕМ!

Но что делать, когда вы уже стали объектом атаки и оголодавший <вампир> клацает зубами у вашего носа? Прежде всего, постарайтесь выставить преграду между вами. Стул, дерево, забор или пес на поводке с неизбежностью охладят пыл <обжоры>. В случае неудачи увеличьте разделяющее вас расстояние.

Если вам не удалось встретить опасность стоя и супостат занял соседнее кресло или расположился за вашим столиком, скрестите руки перед грудью, переплетите ноги или покажите этому человеку дулю (чтобы не разжигать страстей - за спиной или в кармане). Старые бабушкины методы работают безотказно.

Если нет никакой возможности прекратить утечку энергии немедленно (например, она вызвана болезнью родителей или трудностями роста у ребенка), сделайте этот процесс сознательным. Мысленно посылайте любимым людям не раздражение, а любовь. Думайте о маме или сердитом муже, мысленно повторяя <я тебя люблю и желаю только добра>. Как ни странно, но ворчание тут же прекратится, гнев стихнет. А вы, делясь своей любовью, ничего не потеряете: отдающий любовь получает ее многократно усиленной.

Кстати

Биоэнергетика утверждает, что наши недостатки - это колечки и петельки, за которые вампир, набросив свои щупальца, тянет нашу энергию. А если не за что цеплять - не зацепит. Так что быть хорошим, добрым, милым - значит обеспечивать собственную безопасность.

Автор - Людмила Моврина
Из выпуска от 29-04-2015 рассылки <Чего хочет женщина - практика исполнения желаний>
---------------------

Домашний тиран: вычислить и обезвредить
Отношения : Мир женщины

В жизни - множество источников стресса, и наш дом - как правило, единственное место, где мы можем чувствовать себя спокойно и расслабленно.

Но бывают ситуации, когда нам нет покоя и в собственном доме. Например, если в нем поселился тиран…

Для начала давайте определим признаки домашнего тирана. К этой категории относятся как мужчины, так и женщины. О мужчинах-тиранах известно гораздо больше, так как женщины любят живописать свои страдания близким, а мужчины, попав в руки маленького фюрера, отмалчиваются, чтобы не прослыть слабаками. На самом деле процентное соотношение здесь приблизительно равное, хотя рукоприкладством прославились именно представители сильного пола. Впрочем, и здесь нет правил без исключений: слабый пол тоже иногда склонен размахивать сковородкой как смертельным оружием…

Все мы привносим в свой брак воспоминания детства, семейные традиции, трагедии юности, привычки и определенный уклад жизни. Простые размолвки еще не означают, что возле вас находится скрытый тиран. Но жить в семье - значит владеть искусством компромисса. Необходимо договариваться и о распределении ролей, и о распределении бюджета. Именно денежные вопросы - скажем, кредиты или случайные покупки - чаще всего являются поводом для обвинений партнера в тирании. Но, возможно, на самом деле вы просто не сумели услышать друг друга. Любовь, терпение и разум - вот что способно вывести нас из жизненного тупика, даже если за плечами у супругов разный опыт. Если же самостоятельно разобраться не удается, то лучше всего обратиться к помощи семейного психолога.

Ну а как распознать истинного тирана? Обычно такие люди тщательно следят за своей внешностью, так как это помогает поймать жертву в ловушку. Тиран всегда и во всем считает себя правым, абсолютно не терпит возражений, считает, что лучше всех разбирается во всех жизненных коллизиях: что следует носить, что слушать, что покупать, с кем общаться, как следует себя вести и т.д. За стол переговоров с тираном сесть не удастся. Он не станет прислушиваться ни к чьим доводам. Существует лишь одно правильное мнение - его собственное. Тирану всегда не везет с семьей - для него это горстка недоумков, не желающих по скудости интеллекта признавать его исключительное превосходство…

Как правило, такое неадекватное поведение имеет глубокие корни, уходящие в юность или детство. В нем живет комплекс неполноценности, чувство постоянной недооцененности. При этом совершенно не имеет значения, что такой человек абсолютно не прилагает усилий, чтобы доказать свои претензии на исключительное положение в обществе. Несогласие с его исключительностью автоматически ставит окружающих на нижнюю ступеньку.

Но, несмотря на напускное превосходство, это слабый человек. Страшась, что его слабость заметят окружающие, тиран прикрывает ее агрессией по отношению к другим. Если же получает жесткий отпор, то сдает свои позиции и ищет более покладистую жертву.

Еще один характерный признак семейного тирана - редкие поощрения партнера при постоянных придирках и претензиях. Причем великодушное признание незначительного успеха, как правило, сильно принижено по сравнению с реальностью. Подарки такие люди делают демонстративно - «за то, что поступил по-моему». Не всегда это проговаривается, но всегда подразумевается. Причем к «подаркам» может относиться любое проявление внимания - например, неожиданная романтическая ночь… В общем, классический «кнут и пряник».

С появлением в вашем окружении тирана все близкие вам люди, друзья и знакомые подвергаются необоснованной критике. Их упрекают в глупости, вульгарности, безвкусице, завистливости, алкоголизме и прочих грехах. Читайте между строк: «С кем ты общаешься! Как низко падаешь! Рядом со мной, а значит, и с тобой таких людишек быть не должно!» Неудивительно, что в результате жертва тирана может растерять всех друзей или подруг.

В скором времени такие же нападки начнут сыпаться и на ваших родных: «Твои родители меня ненавидят, твои брат и сестра хотят нас развести, они хотят разрушить наше счастье, любой контакт с ними - зло». Результат - охлаждение или полное прекращение отношений с родней.

Постепенно жертва тирана остается с ним один на один, без чьей-либо поддержки. И тогда тиран начинает разрушать психику партнера, постоянно внушая последнему мысли о его неполноценности, неспособности жить без опеки, о том, что он никому не нужен, кроме него, тирана…

«На сладкое» к домашней тирании может прибавиться еще и физическое насилие. Это позволяет тирану максимально компенсировать собственные комплексы и полностью подавлять сопротивление жертвы.

Финал плачевен! Жертва постепенно превращается в забитое существо, уже привыкшее к постоянным оскорблениям, обвинениям, а подчас и побоям. Причем ей зачастую удается внушить, что она сама виновата в своем положении…

Не стоит питать иллюзий, что тирана можно перевоспитать или изменить. Это просто невозможно! Он всегда будет искать и находить себе жертву. Унижение других - для него жизненная потребность. Единственный выход в такой ситуации - расстаться с тираном. И чем скорее, тем лучше.

Но прежде, чем на это решиться, удостоверьтесь, что перед вами именно такой человек. Только безрезультатно испробовав все методы воздействия и пройдя курс у психолога, можно пойти на этот крайний шаг. Ведь рушить всегда легче, чем создавать…

Из выпуска от 12-11-2014 рассылки «Психология Звезды. Смех и слезы. Рассылка MyJane.ru»
---------------------

Типы психологических вампиров
Психология : Мир женщины

1. Беспомощная личность

Человек, который ведёт игру «Почему бы вам не?…» - «Да, но…». В чем она заключается? Беспомощная личность рассказывает о своей проблеме, и советчики (доноры) изо всех сил стараются её решить. Но сколько бы ни было советчиков и какими бы умными они ни были - на каждое их предложение у него есть возражение. Когда круг замыкается и вариантов решения больше нет, начинается новое развлечение - «Разве это не ужасно?». В результате проблема так и не решилась, доноры испытывают сильное эмоциональное и физическое истощение, а вампир доволен - он получил то, что ему было надо, и идет искать, кому бы ещё пожаловаться.

2. Синяя борода

Этот человек играет в игру «Попался, мерзавец!». Составляет какой-то набор правил и с ожесточением следит за их выполнением. Унижает, ругает, лишает каких-либо благ любого, кто хоть чуть-чуть нарушил правило. К себе таких требований не предъявляет: ведёт себя как хочет, на работу приходит как хочет и т.д. Спорить с ним, доказывать свою правоту - бесполезно: даже если он проиграет, то затаится и при случае отомстит.

3. Алкоголик

Имеет обычно несколько доноров: Преследователь - чаще всего жена, с сильно выраженной родительской позицией (хочет его перевоспитать). Избавитель - чаще всего врач, который старается его вылечить. Алкоголика к нему приводит Преследователь. Болван - это или мать, которая его жалеет, оправдывает, или «добрые люди», которые безвозмездно дают ему деньги, «понимают» и выслушивают пьяные разговоры. Поставщик - тот, у кого он берёт выпивку за деньги или в долг (который всегда старается погасить).

4. Заботливая Мать

Все её интересы, вся её жизнь посвящена детям. С пелёнок начинает воспитывать их в стиле «должен» и «нельзя». С желаниями, потребностями, склонностями самого ребёнка не считается. Из-за этого он может начать болеть. Заботливая Мать водит его по врачам, ищет лекарства, экстрасенсов и т.д. Но если ей встретится тот, кто сможет действительно помочь ребёнку, она, возможно неосознанно, сделает всё, чтобы сорвать лечение. Её лозунг звучит так: «Я все сделаю для твоего счастья при условии, если ты останешься несчастным. Я все сделаю для твоего выздоровления при условии, если ты останешься больным».

5. Деловитый страдалец

Золотой человек! Трудолюбивый, умный, талантливый, безотказный. Очень старательный, поэтому может даже немного продвинуться по соц. лестнице. Но высот не достигнет, так как работает не в области своего таланта. Не может сменить нелюбимую, но надёжную работу, и развиваться в сфере своих увлечений. С возрастом начинает болеть, и проявляется его вампирская сущность. Понимая, что ничего не достиг и неинтересен как личность, своими болезнями вынуждает близких оставаться рядом. Таков его способ ухаживания за женой. Ведь не сможет же она отвернуться от него, когда ему так плохо!

6. Вечный Принц

Из подающих надежды. Любимец учителей, постоянно находящийся в поиске, переходящий из кружка в кружок и везде достаточно хорош. Но ни одно увлечение не становится делом его жизни, и к 35 он ничего так и не достиг и продолжает подавать надежды. Внешне благополучный, на самом деле недовольный своим положением, тем, что не смог добиться большего, и обвиняет в этом близких, жену, всех, кроме себя.

7. Золушка

Завоёвывает симпатию своей безропотностью и скромностью. Спешит на помощь, даже если никто её не просит. Семья - это центр её вселенной, которой она беззаветно служит. И тем самым даёт себе право вытягивать из близких психологические силы разговорами на тему «Я посвятила тебе жизнь, а ты?».

8. Принцесса на горошине

Вызывает вокруг себя много шума (или думает, что это так). Она считает, что ей все обязаны уже за то, что она просто существует. Не знает чувства благодарности, хотя на словах может признать, что вы что-то полезное для нее сделали. Чужие услуги она преуменьшает, свои преувеличивает.

Автор - Михаил Литвак
Из выпуска от 17-11-2014 рассылки «Как обойти стресс и найти свой путь»
---------------------

Эмоциональная зависимость
Психология : Мир женщины

Когда люди состоят в любовном союзе, они взаимозависимы, поскольку помогают удовлетворять потребности друг друга. Но есть отношения, в которых зависимость заполняет собой все пространство, не оставляя места для любви.

Такие отношения характеризуются навязчивой потребностью во внимании другого человека. Отношениям приписывается архизначимость, а если объект страсти становится по каким-либо причинам недоступен, зависимый человек испытывает тревогу, и жизнь его в этот момент делается бессмысленной и пустой.

Проблема в том, что таким образом мы делаем другого человека полностью ответственным за удовлетворение наших потребностей и ожидаем от него определенного поведения. Если же наши ожидания не оправдываются, то жизнь рушится, мы испытываем дискомфорт и буквально теряем себя.

Получается, что без другого человека эмоционально зависимый не ощущает полноты жизни и не чувствует себя полноценным. На объект страсти же ложится тяжелый груз ответственности за наше счастье, а это очень нелегко и вызывает желание от этого груза избавиться.

В итоге всем в этих отношениях жить тяжело, но вырваться из круга зависимости еще сложнее, чем в нем находиться.

Давайте рассмотрим причины, которые делают нас эмоционально зависимыми, и выясним, как можно изменить ситуацию.

Пустота вокруг, пустота внутри

Татьяна уже много лет как развелась с мужем и живет с сыном. Со стороны их отношения могут показаться идеальными: они ходят вдвоем в театр, кино, гуляют по городу и даже ездят вместе отдыхать.

«Данила у меня и умный, и красивый, знает три языка, хорошо зарабатывает, только вот с девушками ему не везет, все не те попадаются», - сетует Татьяна. На самом деле ее «мальчику» уже около сорока лет, и именно мать является причиной всех его неудач в личной жизни.

Одиночество и, как следствие, сильная эмоциональная зависимость от сына делают несчастной не только Татьяну, но и Данилу. Мать связывает все свои мечты только с ним, и ее жизнь невозможна без него, ведь заполнить существующую пустоту больше нечем. Сына же связывает с матерью чувство вины, поскольку он боится, что она без него пропадет.

Но не только одинокие матери с неудавшейся карьерой и личной жизнью питают нездоровую привязанность к своим взрослым детям. Многие женщины точно так же ведут себя по отношению к мужчинам, полностью возлагая на них ответственность за свою личную реализацию и счастье.

Алла боготворила своего мужа, и потому впала в глубочайшую депрессию, когда он ушел от нее. Ее жизнь буквально лишилась всякого смысла, и это неудивительно: все, что она делала в своей жизни, было связано только с ним.

Например, она никогда не хотела учиться, а муж практически заставил ее получить образование. Работать Алла тоже не стремилась, но муж устроил ее к себе в офис. Семейный досуг организовывал тоже он. Он вообще принимал все жизненно важные решения в их семье, а Алла только подчинялась.

В чем причина такой зависимости?

Отсутствие значимых личных целей и, как следствие, эмоциональная пустота способны привести человека к полнейшей зависимости от другого. Потому что именно этот другой и организует всю их жизнь, и только благодаря ему она наполняется смыслом.

Нет другого человека - нет жизни. Поэтому зависимый терпит унижения и ищет разные ухищрения, лишь бы не потерять объект привязанности, который наполняет его силой.

Страх

На встрече с подругами Лина вздрагивала от каждого телефонного звонка. Когда же ей позвонил муж, она быстро попрощалась и отправилась домой - несмотря на то, что встреча длилась всего полчаса.

Девушка очень боялась своего супруга и никогда не конфликтовала с ним. Если он что-то ей запрещал, она безропотно соглашалась. Он контролировал все ее расходы, сам оплачивал мобильный телефон и запрещал открывать личный банковский счет.

Несмотря на советы подруг, Лина не представляла возможным уйти от мужа, хотя она очень страдала от его жесткого характера и бесконечных выговоров.

В чем причина такой зависимости?

Некоторые люди подсознательно ставят своих партнеров в ситуацию зависимости, потому что боятся потерять власть и контроль. Такое поведение тоже является одной из форм эмоциональной зависимости, причем в этом союзе зависимы оба.

Пара живет по принципу «один руководит - другой подчиняется». Один представляет из себя сильную и активную личность, другой инфантилен, не уверен в себе и самостоятельно ни на что не способен.

Первый с помощью жесткого контроля и власти спасается от страха остаться ненужным и одиноким, второй - помимо реализации комплекса жертвы - также боится остаться один и всеми силами пытается заслужить любовь.

Отсутствие веры в себя

Наташа - очень общительный человек. Она постоянно с кем-то разговаривает, знакомится, встречается. Но ее коммуникабельность скорее похожа на невроз, чем на любовь к людям.

Проблема в том, что цель ее общения состоит не в получении удовольствия от беседы и человека, а в том, чтобы понравиться собеседнику. Не важно, что они едва знакомы, главное - произвести впечатление.

Девушка ни на минуту не может оставаться одна, а поэтому своего молодого человека она постоянно изводит звонками и смс.

Наташа зависит от общения и ответной реакции других людей. Ей постоянно нужно получать подтверждение своей привлекательности и нужности людям. Если планы друзей или молодого человека меняются и Наташа остается одна, она начинает общаться на форумах в Интернете или названивать знакомым.

В чем причина такой зависимости?

Низкая самооценка не позволяет человеку ощущать полноту жизни просто так, ведь без подтверждения своей значимости с помощью других людей человек ничего не испытывает, только тоску. Он не живет, его не существует. Он есть, только когда есть другие люди.

Нравиться всем очень сложно, поэтому и без того низкая самооценка всегда находится под угрозой еще большего понижения. Любое неприятие способно вывести зависимого человека из равновесия.

Ситуация усугубляется еще и тем, что, постоянно оглядываясь на мнение других, очень трудно разобраться в себе, найти дело по душе и поверить в свои силы. Вот и получается, что живут эти люди чужими идеями, очень страдают, но ничего поделать с собой не могут.

Гиперответственность

Люда никому не может отказать в просьбе. Другие люди беззастенчиво пользуются этим ее качеством. Если же она что-то не может сделать, то испытывает глубочайшее чувство вины.

К собственному мужу она относится как мать - постоянно напоминает о том, что он должен сделать, куда пойти, дает ему советы и всячески старается помочь, даже если он не просит о помощи.

Все дело в том, что девушка ощущает ответственность за все происходящее вокруг, в том числе за эмоции и чувства других людей. Она искренне верит, что муж расстроен из-за ее поведения, а не из-за неприятностей на работе, а подруга давно не звонит потому, что Люда не помогла ей в прошлые выходные с переездом, так как была больна, а не потому что только устроилась на новую работу и очень занята.

В чем причина такой зависимости?

Есть люди, которые берут на себя ответственность за все, что происходит в мире. Они уверены, что могут влиять своим поведением на настроение и чувства других людей. Именно поэтому они так чутко реагируют на мнение окружающих и зависят от их реакции. Они постоянно испытывают чувство вины и тревоги.

На самом деле за гиперответственностью скрывается нежелание честно взглянуть на свою жизнь и собственные проблемы реализации.

Эмоциональная незрелость

Марина постоянно выбирала плохих парней. И замуж вышла за типичного плохиша, который открыто изменял ей, был непредсказуем и ни во что ее не ставил.

Было непонятно, что может держать тихую и спокойную девушку рядом с подобным человеком. Марина же говорила, что только рядом с ним испытывает настоящую страсть и полноту жизни.

В чем причина такой зависимости?

В любых отношениях существует баланс. Если мы не умеем выражать свои эмоции и чувства, то за нас это делает партнер.

Поэтому не так редки отношения, в которых агрессивный и непредсказуемый партнер становится объектом сильной страсти нежной и скромной девушки. Она скрывает эмоции и стесняется их, у него же они бьют через край.

Если вы подвержены частым депрессиям, то эмоционально несдержанный партнер является для вас уколом адреналина, поскольку только с ним вы можете выйти из печали и начать чувствовать.

Даже если эти чувства относятся к разряду негативных, они все равно являются сильной встряской для организма, и без них становится уже как-то не по себе.

Идеализация

Лена полюбила Павла с первого взгляда. Ей сразу показалось, что он обладает всеми качествами мужчины ее мечты. Она полагала, что они идеально подходят друг другу. Общие интересы, похожие мысли и мечты…

Так думала Лена и ждала того момента, когда же они будут вместе. Но этот момент все не наступал. Девушка ждала редких встреч и надеялась, что Паша наконец-то останется с ней навсегда. В долгих перерывах между встречами она к ним готовилась и жила мыслями о любимом. А Паша тем временем встречался с другими женщинами и не подозревал о том, что является для Лены идеалом.

В чем причина такой зависимости?

Когда мы решаем, что другой человек - наш идеал, и абсолютно уверены, что подходим друг другу на сто процентов, мы связываем свое будущее только с ним.

Получается, что вы уже вроде как вышли за него замуж. Вы эмоционально привязываетесь к нему и корректируете свою жизнь относительно его планов. Если что-то не соответствует вашим мечтам, это вызывает у вас расстройство и тревожность.

Если ваши мечты не подкрепляются реальными фактами, а вы продолжаете верить в свой идеал и ждать его внимания, то можно сказать, что вы попали в очень сильную эмоциональную зависимость, которую, несмотря на отсутствие ответной реакции, очень трудно разорвать. Ведь вы любой поступок идеала оправдываете и навязчиво привязываете к своим мечтам.

К сожалению, таким образом вы лишаете себя настоящей любви в реальной жизни, а также тратите свое время впустую.

Зависимость от партнера: выход есть!

В некоторых ситуациях эмоциональной зависимости требуется профессиональная помощь психолога. Дело в том, что причины болезненных привязанностей лежат глубоко в подсознании, а истоки кроются в детстве. Чаще всего эмоционально зависимыми становятся люди, недополучившие в детстве любви, внимания, те, чьи потребности не удовлетворялись.

Но все же многое вы можете сделать самостоятельно. Техника, представленная ниже, поможет если не мгновенно избавиться от болезненной привязанности, то, по крайней мере, облегчить состояние и сделать свои чувства и реакции осознанными.

1. Представьте вашу связь с другим человеком. Как она выглядит? Что это: нить, аура, луч, канат и т.п.?

2. Мысленно разорвите эту связь.

3. Осознайте, что именно вы потеряли - то есть, какие выгоды и ресурсы вы получали от этого человека. Выгоды не только материальные, но и эмоциональные.

4. Представьте образ себя как обладателя всех этих прекрасных ресурсов. Где еще вы можете их получить? Найдите как минимум три источника.

5. Мысленно привяжите свой идеальный образ к себе. Используйте ту же связь, что соединяла вас с любимым. Если это была красная нить, то и в этом образе все должно быть так же.

6. Ассоциируйтесь со своим новым образом. Почувствуйте, каково это - обладать всеми этими ресурсами и быть способной ими делиться. Этим вы усиливаете свою связь со своими новыми возможностями.

7. Подумайте о том, где и когда вы собираетесь использовать свои новые возможности. Как эти изменения повлияют на всю вашу дальнейшую жизнь? Что вы для этого сделаете? Как теперь сложатся отношения с бывшим объектом вашей привязанности?

8. Спланируйте свое будущее без него/нее. Всегда рассматривайте альтернативные варианты развития событий.

Когда исчезает зависимость, из отношений уходят невроз и манипулирование, растворяются боль и тоска, появляется место для настоящей любви - без страданий, навязчивости, тревоги, унижений и депрессий.

Екатерина ГОРШКОВА, психолог-консультант
Из выпуска от 03-02-2012 рассылки «Секреты Женщины»
---------------------

Любви к детям не существует!
Психология : Мир женщины
 
«Молодежь пошла не та», — ворчит старшее поколение. Если исходить из этого посыла, создается впечатление, что нас, куда ни глянь, окружают женоподобные мужчины, закуклившиеся в своем виртуальном мирке «айтишники», эмансипированные истерички и девочки, мечтающие лишь о том, как поскорее выйти замуж за богатого «папика». Не говоря уже про алкоголиков и наркоманов.
 
Нация вырождается?
 
Конечно, нет. Но вопрос о том, как правильно воспитать детей, сегодня особенно актуален. Глаза разбегаются от различных «прогрессивных» методик. И родители впадают в крайности. Одни позволяют своим чадам практически все и потом удивляются, что к совершеннолетию ребенок вообще не приспособлен к жизни. Другие, наоборот, прикладывают все усилия, чтобы загрузить его по полной, считая, что главная задача — раскрыть многочисленные таланты своего отпрыска, не задумываясь о том, что фактически лишают его детства. И в том, и в другом случае намерения родителей самые благие, но они «залюбливают» своих детей настолько, что не замечают, как при этом калечат их.
 
А есть ли золотая середина? Сегодня мы обсудим этот непростой вопрос с психотерапевтом Андреем Метельским.
 
Кто это?
 
Андрей Метельский решает проблемы отцов и детей уже не один десяток лет. По образованию он врач-педиатр, подростковый психотерапевт, сексолог, помимо этого гештальт-тренер, сертифицированный тренер центра INTC, сооснователь Института современного НЛП. Перечислять регалии нашего собеседника можно достаточно долго. Но надо ли? Разговор с Андреем с самого начала оказался непростым, неудобным и немного пугающим. Попробуйте примерить его мысли и опыт на себя. Мы уверены, что они заставят вас взглянуть на свою жизнь совсем с другой стороны.
 
— Начнем с главного. Действительно ли мы калечим детей своей любовью?
 
— Для того чтобы разобраться в этой сложной теме, давайте определимся с базовыми понятиями. Боюсь, многим родителям будет сложно воспринять их, наверняка это будет неприятно. Родители детей не любят. То, что подразумевается под термином «любовь к детям» в быту и в психологии, — это привязанность. Любовь — это некое внутреннее состояние, которое просто есть, я могу переживать его, но оно ни на кого не может быть направлено. А значит, любовь не может быть к кому-то или чему-то. Поэтому то, что мы на протяжении всей жизни испытываем по отношению к своим детям, — это привязанность, причем она сродни привязанности к бутылке, машине, сигаретам и так далее.
 
Родители не любят ребенка, родители любят себя в ребенке. Все мы стремимся к тому, чтобы наш отпрыск стал успешным в тех областях, где мы не состоялись. Какие игрушки мы дарим ребенку? Чаще всего те, в которые сами не поиграли в детстве. Точно так же мы любим себя в какой-то машине, навешивая на нее спойлеры, делая тюнинг и хвастаясь перед друзьями: «Смотри, какая у меня крутая тачка!» Точно так же мы любим супруга или супругу — не этого отдельного человека, а себя в нем: «Смотрите, какая длинноногая блондинка со мной ходит. Это не она такая классная, а я крутой, потому что она выбрала меня». Я, конечно, утрирую, но…
 
Для того чтобы полюбить ребенка, надо в первую очередь научиться любить себя. Отчасти это довольно избитая фраза, но большинство людей не понимают ее глубины. Беда в том, что все мы себя не любим, и здесь получается парадокс: как можно в этом случае любить кого-то, ведь у вас просто нет модели поведения! Полюбить себя — это четко осознавать свои потребности и не заменять их суррогатами и зависимостями. Например, у меня сейчас потребность во внимании — и я пойду искать этого внимания, вместо того чтобы покурить или выпить. Если мы начинаем транжирить деньги, это обозначает только одно — что мы подсознательно чувствуем недостаток самолюбви и пытаемся его — опять же суррогатно — возместить. Если я себя люблю, мне, по большому счету, практически ничего не надо. Это будет утверждение, которое очень близко к истине. Будда не зря говорил: у человека с рождения есть все, что ему нужно.
 
А вот вам еще один неприятный факт: детей рожают из-за одной-единственной мотивации — страха смерти. Если бы мы были бессмертны, то, скорее всего, не было бы ни семей, ни детей. Зачем? Ведь тогда нет смысла думать о том, чтобы тебя помнили, не надо задумываться о «следе, который ты оставил».
 
Так вот мы рожаем детей для того, чтобы продолжиться в них, получить суррогат бессмертия. Именно поэтому мы начинаем «залюбливать» сыновей и дочерей помимо их воли: отдавать в бесконечные, совершенно им ненужные кружки и секции, мучаем их тотальным контролем. И вроде бы мы хотим, чтобы они были успешными, но на самом деле это не так. Потому что, если смотреть беспристрастно, мы стараемся заменять своим видением их уникальную жизнь. Мы не можем признаться себе, что сын или дочка — это совершенно отдельный человек, и отчаянно хотим увидеть в них продолжение себя любимого. Мы готовы искалечить ребенку всю его дальнейшую судьбу, лишь бы хоть на немного продлить существование на планете частицы себя как личности.
 
— Как-то тема, которую мы обсуждаем, со старта разрослась до вселенского масштаба…
 
— О масштабах задумайтесь на простом примере. Когда вы вступаете в любой контакт с ребенком, задайте себе вопрос: то, что я сейчас делаю, совершается для того, чтобы он был успешен, или для того, чтобы я был спокоен или потешил свое эго? По большому счету, это единственный вопрос, которым должны задаваться родители, когда они занимаются воспитанием. Думаю, процентов 80—90 из нас найдут в себе силы, чтобы признаться: в первую очередь мы думаем о собственном спокойствии.
 
Давайте начнем с простейших вещей. Когда наш трех-четырехлетний карапуз лазит во дворе по горкам и качелям, мы постоянно одергиваем его. Исходя из чего? В первую очередь исходя из собственного спокойствия. Да, ребенок, возможно, упадет, и ему будет больно. Но ведь это его жизнь! Как иначе он получит базовое и правильное представление о мире, не набив своих синяков и шишек? Естественно, все хорошо в разумных пределах. Зная из своего опыта, что некоторые действия могут гарантированно привести к травме, мы предупреждаем их. Если вы уважаете ребенка, то таких запретов не будет много.
 
— А как же материнский инстинкт, сердце, которое болит за свое чадо?
 
— О чем я и говорю. Не о сыне вы думаете, а о своем больном сердце. И при этом пытаетесь ребенку заменить его жизнь. Классическая метафора современного воспитания — крик в песочницу: «Сеня, иди домой!» — «Мама, я что, замерз?» — «Нет, ты проголодался!» Родители у нас лучше ребенка знают, что ему надо. Но ведь это не так! Каждый ребенок рождается как отдельная личность, у него есть своя миссия на этой земле, свое предназначение. Мы эту миссию знать не можем, но при этом упорно ребенка «воспитываем». Бред!
 
Любовь к ребенку подразумевает уважение. Я уважаю любое его решение. Да, я могу предположить, что это решение может привести к не очень хорошим последствиям, и я предупрежу его об этом.
 
— И позволите выбирать?
 
— Вот как раз здесь — главная ошибка. Позволить выбирать — это опять распоряжаться собственностью. Повторяю: я уважаю его выбор. Лингвистически все очень точно отражается.
 
— Ребенок говорит: «Мне надоела школа, я не хочу туда ходить…»
 
— Пусть не ходит!
 
— Вы представляете себе последствия?
 
— У меня были такие подростки. Они осознанно отказались от школы, и я рекомендовал родителям не препятствовать им в этом. Вот, например, яркая ситуация. Подросток учился в каждом классе по два года, был двоечником, дрался, был совершенно неуправляемым. После нашего тренинга мать пришла домой и передала ему ответственность за свою жизнь. То есть сказала: поступай так, как считаешь нужным. Он в этот же день ушел из школы. Через неделю он устроился на работу, а еще через месяц по собственному желанию принес документы в вечернюю школу. Парень неплохо зарабатывал, стал в итоге отличником, а сегодня он довольно известный режиссер в Москве. Ему передали ответственность за свою жизнь, и он построил ее так, как хотел…
 
— То есть родители зря думают, что они могут выступать в качестве «сдерживающего фактора»?
 
— Я много лет работаю с семьями — родителями и детьми. Могу вам сказать: если ребенка уважают и понимают, что ему надо отдать право на собственное развитие, он всегда вырастает гениальным, творческим, гибким. Умный родитель должен быть очень внимательным, наблюдать за тем, что хочется ребенку. Если моему сыну в два года нравилось сидеть у меня на руках и считать проезжающие машины, я стоял с ним по 20—40 минут, понимая, что в будущем это пойдет ему на пользу. Когда сын пошел в первый класс, он уже складывал в уме двузначные числа.
 
Кого-то из родителей напрягает, что ребенок целый день бегает как дурачок с палкой. Родители, это же прекрасно! Вспомните себя в детстве! Найденная палка для ребенка — это целый мир: копье, автомат, штурвал самолета и многое другое. Почему мы заставляем ребенка, нашедшего на улице палку, тут же бросить ее? Он же благодаря ей мир выстраивает, творит, развивает фантазию и интеллект.
 
Мир психологии детей — вообще очень интересная штука. Я даже скажу вам, что привидения или несуществующие друзья, с которыми общается ребенок, — это далеко не глупости. Почему мы категорично заявляем, что ничего этого нет? Для ребенка есть, он благодаря этим «фантомам» метафорически развивается, обучается, избавляется от каких-то своих страхов. Даже я, как психотерапевт, далеко не всегда знаю, какую проблему сейчас решает мозг ребенка, придумывая себе каких-то союзников.
 
— Не перерастет ли рано или поздно уважение выбора во вседозволенность?
 
— В психологии есть понятия внутренней и внешней референции — это полярности, которые мы выстраиваем в своей системе ценностей, и система ценностей, которая влияет на нас извне. Ребенка нужно научить внутренней референции. Собрав информацию вовне, он должен уметь принимать при этом решение самостоятельно. Научиться этому он может только на практике, ощутив свободу. Вот вам пример на пальцах, опять же из моей личной жизни. Своему сыну я даю карманные деньги. Мы зашли в магазин с пирожными. Вижу, что ребенку доставляет удовольствие не только съесть сладкое, но и самостоятельно посчитать нужную сумму, достать ее из кошелька. И вот продавщица говорит сыну: «Смотри, малыш, вот это пирожное самое вкусное, с творожком!» Сын поднимает на нее глаза и заявляет: «Спасибо, но я, вообще-то, читать умею». В этот момент я понял, что все делаю правильно, что у него есть внутренняя референция. Даже если ему предложат наркотики, то вряд ли это прокатит: он научился принимать решения сам.
 
Внутренняя референция дает очень многое, порой совершенно неочевидные вещи. Например, позволяет оставаться здоровым: мы просто не поведемся на «рекламу» гриппа. Когда я работал педиатром, заметил интересную тенденцию: эпидемия гриппа начинается через неделю после того, как в газетах и метро пошла реклама противогриппозных препаратов. Люди без внутренней референции, читая симптомы, уже готовы к ним, настраиваются на них. И вот — болезнь появилась!
 
Внутренняя свобода, конечно, подразумевает определенные рамки. Помните основное правило жизни, которое проповедовали хиппи в семидесятых годах прошлого века? «Делай, что тебе нравится, не мешая другим». На мой взгляд, очень правильная мысль. Ребенку стоит объяснять, что его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.
 
— Сейчас очень модна тибетская модель воспитания ребенка, которая гласит, что до пяти лет надо обращаться с ним как с царем, с пяти до десяти — как с рабом, а после десяти — как с равным. ВременнЫе рамки могут колебаться, но общая идея понятна. Как вы к этому относитесь?
 
— Здесь стоит понимать, что в некоторых вопросах у ребенка попросту нет базы, опираясь на которую можно принимать решения. Поэтому стоит задаться вопросом: а до того, как все позволять, вы обсудили, что правильно, а что нет? Вы обыграли ситуации, рассказали о последствиях того или иного поступка? Без этой базы внутренняя свобода как раз-таки вырастает во вседозволенность.
 
Это на самом деле огромная беда. Родители часто говорят о проблемах в общении с детьми, при этом они с ними не разговаривают сами! Моя позиция в этом плане четкая: с ребенком надо разговаривать на равных, не сюсюкая, с первых минут жизни. И не рассказывайте мне, что сюсюкание — это проявление нежности. Знаете, как дети понимают, что их любят? Одним единственным способом — через глаза. А теперь вопрос родителям: как часто вы общаетесь с детьми, глядя им в глаза с любовью? БОльшая часть общения выглядит так: ребенок что-то лопочет, а мы отвечаем ему через плечо. При этом мы физически находимся на разных уровнях: мы выше, ребенок ниже. О каком равноправии и взаимопонимании можно говорить? Почему вы удивляетесь, что в конце концов ребенок перестает вас слышать?
 
Идем дальше. Давайте подумаем: когда большинство родителей смотрят в глаза ребенку? Правильно — когда ругают. Мол, ты натворил что-то, теперь смотри мне в глаза. Самый важный канал общения превращается в инструмент подавления. Логично, что после этого у себя на приеме, на улице — да везде - я вижу людей, которые стараются не встречаться с тобой взглядом. Это идет из детства! Канал перекрыт, более того, создан негативный якорь: «Если мне смотрят в глаза, значит, сейчас будут разоблачать».
 
Если вы ругаете ребенка — отвернитесь. Не зря раньше ставили в угол.
 
А теперь практический совет. Как создается основа для принятия ребенком решения? Он задает вопрос, вы опускаетесь до уровня его глаз (или садите его на стол) и ведете равноправный диалог.
 
Когда я работал психотерапевтом в диспансере, ко мне очень часто приводили детей, которые заикаются. В 80% случаев я мог помочь фактически таким же простым советом. Как только ребенок обратился к вам, бросайте все и слушайте его внимательно: больше в этот момент для вас в мире ничего не существует!
 
Заикание — чаще всего не испуг, как говорят бабки, которым надо деньги зарабатывать, а неудовлетворенность ребенка в общении. Он хочет донести до родителей мысль, задать вопрос, а его не слышат. Или слушают, но только начало монолога (что происходит еще чаще). И вот ребенок, стараясь успеть высказаться, говорит все быстрей, но его речевой аппарат еще до конца не сформирован. Вот он и начинает заикаться. А дальше пошло по кругу, как снежный ком. Ребенок заикается, говорит медленнее, родители еще меньше слушают его и так далее.
 
Так вот в большинстве случаев родители, которым хватило мудрости и терпения выполнить это простое условие, снимали заикание максимум за месяц.
 
Дети не несут ахинею, они мудрые, и я настоятельно рекомендую внимательно слушать их. О какой любви к ребенку можно говорить, если мы не уважаем его мнение, его мысли, его мир. Пускай нам кажется, что все, о чем спрашивает ребенок, — это банальность, помните, что для него мир — это череда открытий. Не ставьте во главу угла «учить», концентрируйте свои силы на «слушать».
 
— Какие признаки в поведении ребенка должны заставить родителей беспокоиться?
 
— Любые. Меня пугает, что в наш просвещенный век многие родители считают, что нервный тик, энурез и заикание — это болезни, не имеющие никакого отношения к психологическому здоровью ребенка. Я же уверен, что любая болезнь ребенка — это повод задаться вопросами: «Что я делаю не так? Что происходит в наших взаимоотношениях?» В подавляющем большинстве своем дети — очень здоровые и сильные существа, которые «уходят в болезнь» в первую очередь из-за психологических проблем.
 
Конечно, относятся к тревожным симптомам и любые поведенческие вещи, которые выходят за рамки признанных в обществе правил. Короче, если тебе просто что-то не нравится в ребенке, уже стоит идти к психотерапевту или психологу и разбираться в ситуации.
 
— По большому счету, получается, что к специалистам пора идти практически всем родителям?
 
— Да. А все потому, что в стране нет института правильного воспитания, у нас не учат, как быть родителями. Поэтому все «косяки», которые были во взаимоотношениях с нашими родителями, мы проецируем на своих детей, добавляя еще и собственные. Причем в подавляющем большинстве случаев работать с психиатром должны именно родители, а не дети. За многие годы моей работы в детско-подростковом психиатрическом диспансере мне редко попадались случаи, когда действительно надо было целенаправленно работать с ребенком. Чаще всего достаточно было скорректировать поведение родителей. Ребенок — это лампочка, индикатор того, что в семье что-то не так. Смысла лечить его нет, пока не изменились условия в семье. Иначе получится, как с тем самым текстом, который я набрал на компьютере, распечатал и нашел ошибки. Вместо того чтобы исправить эти ошибки, я с упорством маньяка продолжаю выводить все новые и новые копии на принтер в надежде, что это исправит ситуацию…
 
— Может ли родитель посмотреть на свои поступки беспристрастно и скорректировать что-то самостоятельно?
 
— Конечно, нет. Система не может изменить сама себя, ее меняют только выходя за пределы. Идеальное решение — работа со специалистом. Как вариант: обратитесь за советом к человеку, заслуживающему вашего доверия, который успешен в общении со своими детьми.
 
— Насколько детский сад и школа помогают в воспитании детей?
 
— Никак не помогают. Мы, родители, воспитатели и учителя, уже давно запутались и забыли две простые вещи. Школа и детский сад — учат, семья — воспитывает. Эти две сферы никак не должны пересекаться. И лично я уверен, что школа не имеет никакого права воспитывать вашего ребенка, а вы не должны заниматься его домашними заданиями. Когда мне на родительском собрании объясняли, как надо заполнять ту или иную тетрадь, я удивлялся: «А зачем вы мне все это рассказываете? Обсуждайте с сыном: он же ученик». Я самоустранился от процесса обучения, и, как показала практика, это очень полезно. Учителя поначалу были шокированы подобной позицией, но очень скоро они поняли, что я непреклонен, и мы находим общий язык.
 
Я не говорю, что полностью равнодушен к происходящему в школе у ребенка. Если он попросит у меня помощи с домашним заданием, я сделаю все, что смогу. Но только в этом случае. Я не проверяю дневники, в свое время объяснил старшему, как подделывать свою подпись, и не знал беды. Не то чтобы я учил ребенка врать, просто я объяснил ему, что в современном мире есть условности, которые мы вынуждены соблюдать. Какими бы идиотскими они ни были.
 
К слову, я вообще считаю, что если ходить и на родительские собрания, то обязательно с ребенком. Это же его учеба, его жизнь, его проблемы. Как можно обсуждать их без того, для кого это важнее всего?
 
Школа и детский сад, помимо образования, отчасти выполняют лишь еще одну функцию — социализации ребенка. Она дает модели того, как взаимодействовать с другими людьми, с обществом, с авторитетами. Те модели, которые порой строятся в наших учреждениях образования, здоровыми и нормальными я не считаю. Поэтому компромиссы со школой должны иметь максимум формальный характер.
 
— Родители очень боятся, что их ребенок попадет в плохую компанию, как итог — криминал и наркотики. Есть ли практические советы, позволяющие уменьшить риски?
 
— Если такие вопросы возникают, то вы уже задавили своего ребенка, полностью подавили его личность. Вспомните, о чем мы говорили: если вы воспитываете в своем ребенке внутреннюю референцию, то в любой компании он будет лидером, и опасений относительно того, что на него кто-то повлияет, не должно возникать вообще.
 
Если внутренняя референция отсутствует, единственное, что я могу предложить, — это тренинги с профессионалами. Вам надо научиться передавать ребенку ответственность за его жизнь, тогда, по моему опыту, все нормализуется: сын или дочь начнет думать о последствиях, и в этом случае они, как правило, уходят из плохих компаний.
 
И помните, что наркотики в жизни ребенка появляются тогда, когда отсутствует взаимоуважение в семье и есть попытка тотального контроля со стороны родителей. Ведь те, кто продают наркотики, целенаправленно ищут таких проблемных подростков и предлагают им «свободу». В наркоманскую компанию и в секты затягивают как? Человеку говорят: «Здесь тебя примут таким, какой ты есть». Представляете, как это жутко звучит для родителей? То есть они своего ребенка так не воспринимают? Получается, что так оно и есть.
 
Для кого-то станет новостью, что после пяти лет ребенок сформирован и влиять на его характер мы можем очень опосредованно. Что делать? Во-первых, совершенно бесполезно испытывать чувство вины по поводу упущенных возможностей. Воспринимайте ситуацию философски, я бы даже сказал - кармически: все, что вы могли сделать, вы сделали. А сейчас передавайте своим детям ответственность за собственную жизнь. Делайте это поэтапно, если страшно сразу. То есть если вы передали ответственность за мытье посуды, чашки и кружки сына или дочери вы больше не моете. Если передали ответственность за уборку в комнате, то больше вы никогда не заглядываете в нее с целью проверить на наличие бардака и ни разу не напоминаете об уборке.
 
Поначалу бардак в комнате будет, поверьте. Первое время вас будут проверять: насколько искренне вы передали ответственность? И когда понимание того, что все серьезно, придет (на это уходит обычно от двух недель до двух месяцев), ребенок примет решение, как ему жить дальше. Если вся остальная квартира содержится в чистоте, а посуда помыта, с практически стопроцентной вероятностью могу утверждать, что и в комнате ребенка в какой-то чудесный день вы увидите перемены к лучшему. Возможно, это будет другой порядок, не близкий вам. Это будет его порядок, и ему в нем будет комфортно. Но ведь именно этого мы и добиваемся?
 
Автор - Андрей Метельский
Из выпуска от 29-01-2016 рассылки Практическая психология на каждый день
---------------------

Безусловная любовь
Психология : Мир женщины

Мы все проходим эти уроки - уроки, благодаря которым учимся принимать и любить безусловно себя и других людей. В конечном счете, все уроки жизни сводятся к одному - научиться любить безусловно. Это и легко, и трудно.

Меня часто спрашивают: «Что это такое - безусловная любовь?» Прежде чем ответить на этот вопрос, необходимо понять, что такое условная любовь. Условная любовь - это когда мы любим условно: «если ты хорошо себя ведешь, ты мне нравишься, я тебя люблю», «если приносишь из школы пятерки, я тебя люблю», «если не обманываешь меня, я тебя люблю», «если приносишь домой много денег, я тебя люблю», «если не изменяешь мне, я тебя люблю» и т.д. Понятно? То есть условная любовь - это когда мы ставим условия, когда мы любим за что-то.

А можете ли вы принять человека таким, какой он есть?..

А хотите ли вы, чтобы вас принимали такими, какие вы есть на самом деле?..

Внимательно вглядитесь в себя, услышьте, как вы проговариваете эти условия. Многие из них сидят на подсознательном уровне. Но их можно увидеть из тех ситуаций, из тех проблем, с которыми мы встречаемся в жизни. Это послание нам от нас самих же - как мы не любим и не принимаем себя и как мы не любим и не принимаем своих близких. Всем нам, как воздух, необходима любовь, она необходима и нашим близким.

Безусловная любовь - это когда мы любим и полностью принимаем себя, это когда мы любим и принимаем близких и окружающих нас людей такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели бы их видеть. Не навязывайте им свои понятия о том, что надо говорить, как себя вести, как и что делать. В конечном итоге, все это показывает вам, каким бы вы хотели быть сами. Так становитесь такими!

Не требуйте от других невозможного! У них свои задачи в этом мире. Они пришли в этот мир за собственными уроками, а не за вашими. Они пришли в этот мир проживать собственную жизнь, а не вашу, которая, как вы, возможно, говорите себе в минуты самооткровения, «не удалась» или «не совсем удалась». Не пытайтесь изменить мир, не изменившись сами. Не пытайтесь изменить ближнего. Именно так входит в нашу жизнь насилие. Благими намерениями вымощена дорога в ад! Измените сначала себя. Изменяясь, мы изменяем окружающий мир. Если мы изменимся, изменятся и окружающие, изменятся наша жизнь и наши близкие, которые связаны с нами очень тесными узами. Не сразу, имейте терпение, но это обязательно произойдет, ибо внешнее - это отражение внутреннего.

Безусловная любовь подобна той любви, которую испытывает женщина, родив ребенка и беря его в первый раз на руки. В этот момент она вся светится. Тогда становится понятным, что любовь - это свет. Она любит своего ребенка всяким. Он не дает ей спать, иногда он делает ей больно, он пачкает пеленки, он отнимает время, но она любит его, любит безусловно. Но проходят месяцы, и на поверхность начинает выползать условная любовь, постепенно вытесняя безусловную. «Если он спит спокойно и не кричит, я его люблю», «если он дает мне возможность заниматься домашними делами, я его люблю». Если же случается наоборот, в жизнь входят раздражение, гнев и другие негативные энергии, а они в свою очередь привлекают другие ситуации. Колесо кармы начинает свой бег. Внешнее отражает внутреннее. Подобное притягивает подобное.

Ненависть привлекает ненависть, любовь привлекает любовь. Только безусловная любовь способна исцелить человека и помочь ему реализоваться в жизни. Меня поразил один пример, связанный с безусловной любовью, очень показательный. Евангелистский проповедник из Финляндии рассказал об этом на проповеди. Это история его жизни. У него были брат, наркоман, живший в Нью-Йорке, и отец, который был алкоголиком. Это продолжалось очень долго, и он ничем не мог помочь им. В какой-то момент времени он понял, что такое безусловная любовь, впустил ее в себя. И, как пишут в книгах, «свершилось чудо». Брат излечился от наркомании, а отец бросил пить. Он понял, что любил их условно. Он понял, что любил мысли о них, а не их самих.

Другой пример, который произошел со мной. У нас у всех возникают проблемы в общении с собственными детьми. Нам всем что-то не нравится в их поведении. Однако мы даже не догадываемся, что наши дети отражают нас самих. Они отражают какую-то черту в нас, которая не нравится нам, за которую мы не любим себя, а иногда даже ненавидим. Но мы никогда не признаемся себе в этом, потому что это значило бы прямо и честно посмотреть на себя, на свое лицо. А оно бывает очень неприглядным. Поэтому мы надеваем всевозможные маски, лишь бы только не видеть правды и не показывать людям то истинное, что находится у нас внутри. Поэтому мы не любим, когда нам показывают нас самих же.

Помимо того, что мы передали детям наши собственные страхи и блоки генетически, помимо того, что они впитали из атмосферы дома наши убеждения - помимо всего этого мы наличием своих страхов, блоков, убеждений буквально провоцируем их. Они, как в зеркале, отражают нас самих. Наши мысли моделируют ситуацию, в которой они ведут себя подобным образом. Если вам что-то не нравиться в других, следовательно, это присутствует в вас. Ищите. Подобное притягивает подобное. Внешнее отражает внутреннее.

Так вот, пример из собственной жизни. У моей дочери была одна плохая привычка. В определенных ситуациях она начинала вести себя так, как будто специально раздражала меня, что мне, естественно, не нравилось. Я пытался как-то справиться с этой ситуацией, пробовал урезонивать дочь, воспитывать, но это, конечно же, не помогало. Прежде чем менять других, измени сначала себя! В какой-то момент меня вдруг как прошибло, и я понял, что она подобным поведением хочет сказать мне что-то обо мне самом. Она отражает меня! (Интересно, почему до этого момента я был слеп?) И я пошел внутрь себя. Сначала я ничего не смог увидеть. Маска - «я-то не такой, у меня все нормально, это им надо меняться» - бывает очень сильной, и здесь нужно иметь большое желание узнать правду, честность и мужество увидеть себя таким, какой ты есть на самом деле. А это бывает очень больно.

И я увидел это. Я увидел, что во мне есть то, за что я не любил свою дочь. И я увидел то, за что я не любил и не принимал себя. Свет сознания осветил один из темных уголков моей души. Дальше мне только оставалось простить и принять себя таким, какой я есть на самом деле - не очень привлекательный процесс, особенно если учесть, что нам всю жизнь внушали, что мы должны (!) стремиться стать лучше. И это действительно должно быть так, но как мы станем лучше, если не увидим, какие мы есть на самом деле?

Когда это произошло, когда я увидел себя настоящего и простил, а это произошло в течение часа, моя дочь тут же поменяла модель поведения. Больше я никогда не видел в ней этой черты характера. Я изменился, она тоже изменилась вместе со мной.

Что означает принять себя таким, какой вы есть, и простить себя? На лекциях я обычно привожу следующий пример. Представьте себе, что ваш годовалый ребенок взял какую-то очень дорогую для вас вещь и случайно разбил ее. Ваши мысли, чувства и действия? А теперь представьте, что ваш десятилетний сын или дочь сделали то же самое, только до этого вы сотню раз говорили им не трогать эту вещь. Ощущаете разницу? В первом случае вы смирились, простили ребенка - что с него возьмешь? - и приняли то, что есть. Вы приняли факт, вы приняли реальность такой, какая она есть. Во втором случае вы не хотите смириться с фактом, вы не хотите простить. Закройте глаза и представьте себе обе эти ситуации прямо сейчас, не откладывая дело в долгий ящик, и сравните чувства. Вы поймете, что такое простить и принять. Вы поймете, что такое принять ситуацию как данность. Человек не умеет прощать ни себя, ни других, поэтому я и привел пример с младенцем. Здесь еще живо чувство безусловной любви. Процесс прощения и принятия себя очень напоминает процесс раскаяния, покаяния и смирения. Все это должно идти от сердца, иначе ничего не произойдет.

Замечайте свое поведение относительно окружающих вас людей и близких. Замечайте, что вам не нравится в их поведении, что раздражает вас в нем. Это очередная ваша мыслеформа (убеждение, блок) поднялась на поверхность из подсознания и моделирует ситуацию, чтобы вы еще раз попытались пройти урок прощения и безусловной любви. И вы будете постоянно сталкиваться с этим, пока не пройдете урока. Если вам не нравится хамство, значит, либо оно присуще вам, либо в вас живет убеждение, что вы слабый человек и жертва. И в том, и в другом случае вы будете притягивать к себе ситуации, пока не поймете что-то определенное о себе и внешнем мире.

Да, то, что сейчас было сказано, на первый взгляд не внушает оптимизма и любви к жизни. Но это только на первый взгляд. На самом деле все наоборот. Это, возможно, самая оптимистичная информация, которую вы получали в своей жизни. Для того чтобы двигаться вперед, необходимо знать, где мы находимся и что имеем на самом деле.

Как мы можем изменить себя, если не знаем, кто мы и что из себя представляем?.. Что нам тогда менять?..

Как мы можем духовно расти, если даже себе не признаемся, что способны на ложь и обман?..

Вы можете лгать другим, потому что иногда бывает больно и опасно открыться людям. Они могут использовать это против вас. Они так же, как и вы, боятся этого мира и принимают меры, чтобы обезопасить себя. Просто каждый раз замечайте, как вы делаете это. Но не лгите себе. Информация, полученная из честного диалога с собой, это самая оптимистичная информация, которая может появиться в вашей жизни. Потому что свет сознания изгоняет мрак из наших душ. Это шаг к единству с самим собой, это шаг к единству с миром, это шаг к единству с Богом.

Кто из нас может сказать о себе, что он святой? Никто. Следовательно, надо учиться честно смотреть в себя и принимать себя такими, какие мы есть на самом деле. Нужно учиться любить себя такими, какие мы есть на самом деле. Как мы сможем сделать шаг к внутреннему совершенству, если не принимаем себя? Бегун, чтобы побежать вперед, должен оттолкнуться от земли. Так же и мы должны увидеть и принять то, что скрыто у нас внутри, чтобы начать движение вперед. Это и есть истинная любовь к себе. Иначе мы будем снова и снова загонять негативные стороны нашей личности глубоко внутрь, боясь честно посмотреть себе в глаза, и с нами опять и опять будут происходить ситуации, в которых мы будем страдать.

Имея дело с собственными масками, мы можем бесконечно «стремиться к совершенству», но никогда и ничего не изменится, пока мы не увидим себя истинными.

Научившись понимать и принимать себя, научившись любить себя, мы научимся понимать, принимать и любить других людей. Это и есть любовь и сострадание к ближнему.
 
Из выпуска от 09-07-2011 рассылки «Он и она. Женский клуб»
---------------------

Синдром Адели: когда любовь - болезнь
Психология : Мир женщины

Любовь – прекрасное чувство. Но иногда с ним путают любовную зависимость, выдуманное чувство, больше напоминающее болезнь или даже психическое расстройство. Как различить их? Где черта между печалью из-за неразделенных чувств и началом серьезного заболевания?

Кто она, «Адель»?

Нездоровое безответное помешательство называют синдромом Адели. Как правило, ему подвержены крайне эмоциональные, чувствительные и впечатлительные особы, одинокие и мечтающие о любви.

«Адель» – всегда сторона активная. Даже если мужчина уже отказал ей, она еще более активно атакует его. Почему так происходит? Виновата ли прелесть запретного плода? В алхимии чувств сложно разобраться. Но главное, что те, кто страдает от синдрома Адели, заменяют реальные отношения на вымышленные. Самое странное, что они верят всей душой в то, что чувства их взаимны, просто сейчас их любимому что-то мешает понять это или признаться в этом. Им кажется, что возлюбленный с нетерпением ждет встреч, звонков – как и они сами. Они не могут отделаться от навязчивого желания всегда быть рядом. И думают только об избраннике.

В чем причина?

В неудовлетворенности жизнью – несбывшихся мечтах, сожалении, что все замечательное и интересное проходит мимо, нехватке приятных и красивых эмоций, настоящих отношений. Рождается душевный голод, который хочется хоть как-то утолить. Когда не получается сделать это в реальном мире, создавая настоящие, крепкие и счастливые отношения, «Адель» создает мир фантазий.

Малейшая улыбка и доброе слово со стороны объекта поклонения и фантазий раздувается до невероятных размеров и предстает в виде признания в любви. Все окрашивается эмоциями, которых человек может и близко не испытывать. Если же мужчина всем своим видом демонстрирует отторжение, находится миллион оправданий – еще не время, у него был тяжелый день, надо подождать, надо его поддержать, показать, как сильно ты его любишь, еще раз позвонить, опять написать…

Жертва синдрома Адели полностью забывает о себе, она целиком растворяется в избраннике, подчиняя ему всю свою жизнь, все мысли, надежды. При этом ее обуревает постоянный страх. Какой страх? Она боится потерять своего мужчину? Нет, не его. Это страх потери созданного мирка.

Самое страшное, что часто «Адели» повторяют этот сценарий снова и снова, с новыми мужчинами. Разорвать этот круг можно, лишь признав, что все это ненастоящее, а надо увидеть реальность и быть с человеком, который будет отвечать взаимностью. И главное – человеком, не образом.

«Адели» никогда не находятся в отношениях. Они только добиваются их, стремятся к ним, любят, страдают в своем вымышленном мире. Как правило, если вдруг мужчина все-таки отвечает взаимностью, он становится ей не нужным. Столкновения с правдой реальности такие «чувства» обычно не выдерживают.

Остерегайтесь следующих признаков:

1. Жертва синдрома забывает о собственной жизни, почти не общается с друзьями, теряет интерес к происходящему вокруг. Интересен только Он. Даже служебные обязанности выполняются кое-как.

2. Мысли только о нем. И разговоры тоже.

3. Постоянное чередование эйфории и депрессии, когда уверенность, что такая сильная любовь не может остаться безответной, чередуется с мыслями о том, что тебя не любят, и страхом потери. Хотя, если задуматься, - потери чего? Как можно утратить то, чего у тебя нет?

4. Фетишизм. «Адель» хранит и собирает все, что как-то связано с избранником, вплоть до билетиков от совместных поездок.

5. Ему все прощается. Даже если он совсем не хочет этого и не просит об этом, а, наоборот, всячески демонстрирует пренебрежение и желание, чтобы его оставили в покое.

6. Активность исходит не от него, а от нее.

Склонны ли к этому только дурнушки? Нет, дело часто оказывается вовсе не во внешности. Адель Гюго, именем которой и назван синдром, была красивой, умной и талантливой.

Адель Гюго и ее печальная история

Она оказалась увековеченной в названии синдрома любовного помешательства. Хотя при этом была невероятно талантливой и умной, прекрасно воспитанной, увлекалась живописью. И могла бы войти в историю совершенно другим образом. Что же случилось?

Как говорят историки, Адель Гюго, дочь французского писателя Виктора Гюго, нередко получала от мужчин предложения руки и сердца. Но всегда отвечала отказом, ждала вторую половинку. Когда ей был 31 год, она встретилась с лейтенантом Пинсоном, чьи достоинства видела лишь она. Любовь к нему превратилась в безумие и помешательство. Сначала ему льстило внимание такой особы, как Адель Гюго. Потом ее обожание ему надоело.

По службе Пинсон часто менял страны и города. Адель всюду следовала за ним. Ее помешательство дошло до того, что она брала на себя оплату его карточных долгов, нанимала женщин легкого поведения для него, исполняла все его прихоти. Он открыто говорил, что не любит ее, но она будто бы не слышала этого. Рядом с казармами она снимала комнату и днями сидела возле дверей, ожидая его.

Пинсон женился, но не на ней. У него появился ребенок, но Адель все равно ждала, когда он раскроет глаза и поймет, что именно она – его половинка. Когда ей было уже 42 года, ее подобрал добрый человек и отправил к отцу, который едва узнал ее. На тот момент она была нищенкой, голодной и обезумевшей. Оправиться Адель не смогла. Она оказалась в психиатрической лечебнице, где умерла в возрасте 85 лет. И до последнего дня писала письма Пинсону…

Любовь – чувство взаимное. Оно должно приносить радость и счастье. Помешательство – безрадостное, причиняющее боль и страдания одностороннее чувство. Если вы стали его жертвой, задумайтесь – надо ли вам это? Стоит ли оно того? Или лучше уйти, забыть и позволить войти в вашу жизнь другому чувству – любви? Что вы предпочтете?

Из выпуска от 29-04-2014 рассылки «Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane»
---------------------

Почему я всегда выбираю Козлов?
Отношения : Мир женщины

Она звонит. Он не берёт трубку.

А ещё пропускает звонки, отвечает на ежедневные смс раз в неделю и часто опаздывает на свидания. Она красивая, только из салона, в мини-юбке по морозу, на каблуках. Он - как был, не переодевшись после тренировки, на машине, мытой ещё в прошлом году.

- Я позвоню, детка, - и исчезает на месяц.

Для нормальной девушки на этом все заканчивается, для женщины, выбирающей невротические отношения, все только начинается…

Моей подружке Маше катастрофически не везёт с мужчинами. Притом что девочка она премиленькая, точёная фигурка, глаза-вишенки и танцующая походка, не позволяющая оторвать глаза от упругой попки.

Сначала был «принц»: красивый, как молодой лабрадор, щедрый, заботливый и немного женатый. Эйфория тайных свиданий, ежедневные расставания, дорогие подарки и девичьи мечты о светлом будущем, венцом которых стала драматическая встреча с женой.

Принц исчез, вместо него появился танцор кавказских кровей. Прекрасен, словно кипарис, гибкий, сильный, страстный - он легко носил Машеньку на руках. При всех целовал ей руки, пел арии на улице и в магазине, поражая талантом прохожих и продавщиц. Смуглое лицо, белозубая улыбка для официанток в дорогих ресторанах, куда приглашал он, а платила всегда Маша. Его карта то перевыпускалась, то забывалась. Она ждала его часами, днями, неделями. Он всегда появлялся как праздник, исключительно у неё дома. Исключительно, когда удобно ему. На пять минут феерического секса.

- Люблю, дорогая! Оплати такси своей картой, моя осталась в других брюках.

Когда Маша устроила единственный в их яркой жизни скандал, он совершенно искренне предложил подойти к зеркалу и ещё раз взглянуть на обычную её и великолепного его.

- Да любая женщина отдала бы всё за эти пять минут и ждала бы вечно!

После чего он бесследно исчез, взяв предварительно в долг.

Было много ещё историй: коллеги по работе, которых она годами поила кофе и прикармливала пирожными, сноубордисты, переводчик и даже швейцарец предпенсионного возраста.

- Маша, ну почему? Почему ты выбираешь таких Мудаков? Вот же хороший парень, ухаживает за тобой, переживает за тебя, выручает всегда. Или вот, образованный, галантный, порядочный, из хорошей семьи. Он так бережно к тебе относится…

- Не могу. С ними так СКУЧНО!

Каждый день на тренингах я вижу десятки таких Маш. Уставших, задёрганных, одиноких. Выбирающих в спутники совершенно неподходящих мужчин.

И дело не в том, что своим поведением они способны испортить сотни «хороших».

(Тут можно много говорить о невротической склонности к эмоциональной зависимости. О том, что такие маши раз за разом проигрывают печальные детские сценарии, пытаясь восполнить недостаток отцовской любви. Об этом чуть позже.)

Но факт! Они изначально выбирают Козлов. Достаточно ведь посмотреть на него при первом свидании, послушать его и самое главное - обратить внимание на действия и поступки мужчины.

Есть же золотые женские заповеди: прежде чем купить платье - померяй, посмотри в зеркало, пройдись и спроси совета у подруги, а лучше у имидж-консультанта. Выбирая йогурт, проверь срок годности и состав. Примеряя туфли, походи по коврику. Комфортно?

Будущее пары можно предсказать, сидя за соседним столиком в ресторане. Она сидит на краешке стула, слушает, открыв рот, заглядывает в глаза. Он же расслаблен, вальяжно развалился на диване, вяло осматривает окружающих женщин.

Что будет завтра?

Она будет ждать звонка, волноваться, вспоминать, что она сделала и не сделала, была ли достаточно остроумна и что надеть на следующее свидание. Он же забудет о встрече, как только захлопнет за нею дверь такси. Это в случае, если он проводит ее до такси…

Она же, раскачиваясь на эмоциональных качелях ожидания, все больше и больше падать вниз. В пучину страданий и низкой самооценки, из которой только он ее и спасёт своим звонком через две недели.

И вот он уже не козел, а спаситель. И снова качели вверх. Радость, эйфория, вдохновение. Конечно, после таких американских горок гармоничные, партнёрские отношения кажутся скучными, серыми и пресными.

Не все девушки, выбирающие «Козлов», тотально ограниченны детскими травмами, требующими терапевтического лечения. Многие просто не желают взрослеть, проявляют редкую инфантильность и лень по отношению к своей жизни и мужчинам в том числе.

Ведь неправильные мужчины - они такие яркие, притягательные, необычные. Это любовь с первого взгляда, обещание сказки. Ну какая девочка способна отказаться от подарка в яркой упаковке в пользу конструктора «Собери сам»?

Важная черта взрослой личности - это умение откладывать сиюминутное удовольствие на потом, ради большего результата. Не кидаться с головой в омут, влюбляясь с первого взгляда. А узнать человека, трезво оценивая его поступки.

Выбрать в партнёры хорошего парня и взращивать эмоции внутри пары, сближаясь по ценностям, уважая друг друга.

Отказаться от спонтанного и такого соблазнительного сексуального предложения ради взращивания любви в существующих отношениях. Устраивать праздники любимому, создавать романтику, наполнять отношения нежностью каждый день, а особенно - в периоды эмоционального спада.

Но все это труд, осознанный, ежедневный, дающий свои плоды через много лет.

Мы с Машей шли по Тверской и всё это обсуждали, когда к ней подошёл вполне симпатичный мужчина.

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Нет, - резко ответила Маша, ускоряя шаг. Он вздогнул.

- Ну, может, все-таки… - уже неуверенно промямлил он.

- Я сказала - НЕТ! - Он по инерции прошел еще несколько шагов рядом и свернул в переулок.

- Маша, что это было? Так не похоже на тебя!

Она в истерике, не то смеялась, не то плакала:

- Он меня не узнал! Мы с ним спали полгода назад в его машине, после клуба на Хеллоуин.

Маше с мужчинами НЕ бывает СКУЧНО!

ТЕСТ: НЕ МАША ЛИ ВЫ?

- Вы влюбились в него с первого взгляда?

- Он держит вас в тонусе, интригует, заставляет ждать?

- Вам надо ему соответствовать, ради него меняться, стараться?

- Вам нужно все время действовать, чтобы его очаровать. Одна ошибка - и он с другой?

- Вам периодически бывает его очень жалко?

- Вы растеряли старых подруг, потому что они перестали вас понимать?

- Ваши чувства к нему крайне противоречивы?

- Вам очень трудно понять некоторые из его поступков?

- Когда вы вместе, то забываете обо всём?

- Периоды разлуки становятся для вас невыносимыми?

- Вы - единственная, на ком держатся ваши отношения?

- Он так и не делает вам предложения?

- Он свободолюбив и утверждает, что любовь, брак и дети - это не для него?

- Вы потратили на него все свои эмоции и любовь, а он так и остается равнодушным?

- Вы хотели бы проводить больше времени вместе, получать больше внимания и подарков, а он все время занят другими делами и людьми?

Влюбляться в таких мужчин, вступать в отношения с ними - это преступление! Преступление против вас самих.

Не поддавайтесь страхам. Даже при остром приступе одиночества умейте сдерживать себя и не набрасываться на Козлов. Оценивайте их по поступкам, а не по словам. Будьте объективны и не преувеличивайте их достижения. Не пытайтесь заслужить их любовь. Научитесь с мужчинами не только флиртовать, но и дружить.

Выбирайте достойных!

На этих выходных я иду на свадьбу Маши и одного «хорошего парня»…

Автор - Юлия Дердо, журнал Snob.ru
Из выпуска от 27-02-2015 рассылки «Как обойти стресс и найти свой путь»
---------------------

Не торопитесь заняться сексом
Секс : Мир женщины

За эту заметку меня изругают в хлам.

Ещё бы - я выступлю против распространённого поведения, да ещё выступлю ярко и зверски категорично.

С другой стороны, это ведь и хорошо. Я - Павел Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире (я проверял), меня нельзя не ругать. Для этого, собственно, всё и пишется.

Так вот, о поведении, которое распространено почти повсеместно.

Сейчас достаточно популярно поведение «встретились - понравились - переспали». Женщины, например, часто спрашивают у меня, нужно ли заниматься сексом с мужчиной на первом свидании.

Прошу обратить внимание. Вопрос ставится именно так - нужно ли заниматься. Не «хочу ли», не «могу ли», а именно «нужно ли». То есть многие женщины воспринимают секс на первом свидании как некоторую обязанность. Что-то вроде обязательного ритуального действия. Вроде как приветствия при встрече.

Так уж получилось, что сейчас люди быстро переходят к сексу. Почему так вышло - не важно. Важно то, что у многих людей отношения начинаются с секса.

И я обладаю достаточной смелостью (и безграничной категоричностью), чтобы сказать: это ошибочное поведение.

Чем быстрее люди переходят к сексу, тем сложнее им сохранить отношения впоследствии. Некоторым парам это удаётся… Но вы бы знали, чего им это стоит. Со стороны не видно, но чтобы удержаться вместе, таким парам приходится прикладывать много, очень много, очень-очень много усилий.

Я сформулировал три причины, по которым не стоит начинать отношения с секса.

1. Интерес друг к другу подменяется сексуальным влечением. Хорошо, когда люди сексуально интересуют друг друга. Ещё лучше, когда они интересуют друг друга ещё и интеллектуально (или - и духовно, назовите этот интерес как хотите). Пусть секс будет приложением к интересным разговорам и душевному общению, а не заменой им.

2. Возникают гормонально обусловленные привязанности, которые разрываются с болью. Одно дело - пообщаться месяц, понять, что вы друг другу не очень интересны, и разойтись. Это тихо, мирно и почти незаметно. А вот если был секс, то чисто на гормональном уровне будет трясти. И спокойно расстаться не удастся. Будут слёзы и страдания.

3. Секс становится беднее. Быстрый переход к сексу не позволяет насладиться эротическими аспектами - прикосновениями, запахом, наблюдением, намёками. Первый поцелуй становится незабываемым, если он случился на восьмом свидании. И его невозможно вспомнить, если это было в начале первого свидания. Это как с едой (представляю, как меня будут чихвостить за это сравнение) - можно красиво всё сервировать, создать обстановку, насладиться предвкушением… А можно тупо сожрать всё из кастрюли. Вроде и сыт - а удовольствие не то.

Мои наблюдения за людьми показывают - люди, которые настроены на создание длительных и прочных отношений, не стремятся сразу же перевести общение в горизонтальную плоскость. Наоборот - они даже сдерживают такие порывы (знаю мужчин, которые приостанавливали своих возлюбленных: мол, не спеши, дорогая, не надо).

Что характерно - такое поведение им помогало находить и выстраивать именно длительные, прочные и счастливые отношения.

Разумеется, это были не подростки и не безбашенная молодёжь. Это были люди около тридцати.

Кому-то может показаться, что я ратую за отказ от секса до брака. Это почти (почти!) так. Я ратую за сдержанность в сексе до тех пор, пока люди не решат - да, мы хотим быть вместе навсегда.

При этом мой ответ про секс на первом свидании прост - если вам, милая барышня, оного секса хочется, то можно себя не сдерживать.

Однако, повторю ещё раз, я считаю разумным переходить к сексу тогда, когда у мужчины и женщины созрело обоюдное решение быть вместе навсегда.

Конечно, это не панацея. Конечно, и у таких пар бывают разводы (решение на то и решение, что его можно изменить; сегодня хотели навсегда, через десять лет передумали - бывает).

И точно - будут сложности, ни одна пара от них не застрахована. Но мои наблюдения показывают, что с этими сложностями такие пары справляются легче.

Многие ещё опасаются: мол, а вот приму решение, а окажется, что мы несовместимы сексуально, а как тогда быть? Отвечаю: если люди хотят быть вместе, они преодолеют любую несовместимость. Причём преодолеют более-менее просто и быстро. А что касается несовместимости сексуальной, так здесь ещё проще - сексологов много, помогут обязательно. Было бы обоюдное желание.

Под занавес повторю ещё раз свой тезис - не стремитесь сразу перейти к сексу. Стремитесь сначала понять - хотите ли вы быть вместе навсегда (у некоторых. к слову сказать, такое случается и на втором, и даже на первом свидании).

А у меня всё, спасибо за внимание.

Павел Зыгмантович
Из выпуска от 26-12-2016 рассылки Я не буду проще, не надо ко мне тянуться!
---------------------

Как секс способствует браку, или Когда надо начинать сексуальные отношения?
отношения - Здоровье - Аргументы и Факты
Автор: Анна Бокк
25 марта 2011

Для женщины секс – это конечная станция на пути, во время которого спутники обретают душевное родство и сердечную привязанность. В сексе женщину, прежде всего, привлекает эмоциональная близость, а мужчину – физическое наслаждение, сродни тому, что он получает от вкусной еды или изысканных напитков.

Если вы начнете половые отношения слишком рано или слишком долго будете их откладывать, то можете упустить шанс выйти замуж. Обе крайности в сексуальной стратегии в равной степени ведут к неудаче. Не забывайте: всему свое время.

Давайте попробуем разобраться, каким образом секс способствует браку.

Одна из главных рекомендаций заключается в том, что сексуальные отношения должны начинаться, когда присутствует и сексуальное любопытство, и сильная симпатия. Дайте мужчине развить в себе сексуальное любопытство к вам. Прежде чем вступать в интимную связь, вы должны выстроить отношения – они и будут гарантией того, что он не бросит вас, удовлетворив свое сексуальное любопытство. Ведь добившись своего, мужчина, как правило, теряет к женщине большую часть интереса, а неокрепшие чувства могут улетучиться. Сам по себе секс не может быть основным, а тем более единственным оружием, с помощью которого вы рассчитываете завоевать сердце понравившегося мужчины.

Поэтому для перспективы ваших отношений нужна не только виртуозная техника владения телом, но и душевная теплота и способность понять и принять внутренний мир находящегося рядом мужчины. Даже самый искушенный в сексе мужчина после бурных ласк и страстных объятий стремится излить душу и получить в награду сочувствие и понимание.

Житейская мудрость гласит, что нужно встретиться с мужчиной десятки раз, прежде чем вступать в интимные отношения. Если женщина не особенно требовательна и легко вступает в интимную близость, никакой мужчина не будет долго и упорно ухаживать за ней. Зачем? Все и так само идет в руки. Легкую добычу мужчины вычисляют безошибочно, словно внутри них есть особый прибор, точно улавливающий исходящие от женщины флюиды легкомыслия. Не стоит путать сексуальную доступность с сексуальной привлекательностью. Доступность свидетельствует о заниженной самооценке, которая толкает женщину на контакт с первым встречным, чтобы доказать себе и окружающим свою женскую состоятельность. Сексуальная привлекательность, напротив, говорит о том, что женщина знает себе цену, уверена в собственной неотразимости и мастерски владеет искусством обольщения. Она главный стратег, а мужчина лишь тактик, который действует в соответствии с планом, выработанным «генеральным штабом». Только при такой «субординации» женщина может избежать горьких разочарований и выковать свое счастье.

Уловки, которые применяют мужчины, чтобы склонить женщину к сексу

Нет никого щедрее на обещания, чем мужчина, объятый желанием. В начале отношений мужчина буквально атакует женщину. В ход идет все: от цветов и комплиментов до клятв вечной любви и дорогих подарков. А самые смелые могут даже пообещать жениться и назначить день, когда вы пойдете подавать заявление.

Женщина, как правило, сдается при таком натиске, ведь ей очень хочется удержать этот волшебный миг и продлить его как можно дольше. Но горе той дурочке, которая поверит всему, что говорил ей мужчина накануне. Мужчина до и после – это два разных человека. Первый – пылкий и страстный, второй – холодный и равнодушный. Получив то, чего так хотелось, мужчина мгновенно забывает все обещания и старается поскорее отделаться от ставшей уже скучной и неинтересной барышни. Возможно, он опять через некоторое время вспомнит о вас и будет белым и пушистым, расскажет трогательную историю о болезни лучшего друга или нечто подобное – это называется игра на жалость. Ни одна женщина не устоит перед бедным и несчастным, одиноким и заброшенным, покинутым и непонятым. И вы сдадитесь, и все повторится, но только теперь вы будете чувствовать себя вдвойне униженной.

Принося в дар свое тело, которого так настойчиво добивается мужчина, вы совершите ошибку, думая, что этот поступок упрочит ваши отношения и будет залогом их надежности. Никогда не стоит идти на унижения, чтобы удержать мужчину возле себя. Это обязательно кончится полной психологической зависимостью, избавиться от которой будет крайне тяжело.

Безукоризненная техника любви

Если мужчина предлагает, а вы хотите оттянуть начало интимной связи, не дразните его и не возбуждайте в нем страсть. Зов природы звучит в мужчине намного настойчивее, чем в женщине. Если он сильно возбудится и не получит удовлетворения, то может рассердиться за то, что вы его только раздразнили. Чтобы удержать мужчину, не вступая с ним в близость, дайте ему понять, что сделаете это, как только лучше узнаете его и когда он будет готов к моногамным отношениям. Не хочу показаться пуританкой, но речь идет об отношениях, которые мы ведем к замужеству. И поверьте, в отношении мужчин к этому вопросу ничего не изменилось со времен, когда Ева захотела узаконить отношения с Адамом. И этот способ достичь вожделенного кольца на пальце срабатывает до сих пор.

Ваша задача – отклонить сексуальные контакты, но не отвергать самого мужчину

Внушить ему, что готовы заняться с ним сексом, если он готов к продолжительным моногамным отношениям. Если вы слышите в ответ: «Я не готов», «Не позволю собой манипулировать» или что-то в этом роде, не спорьте и даже не мешайте ему уйти. Аргументируйте свою позицию тем, что вы обязаны позаботиться о себе, лично для вас СЛУЧАЙНЫЙ СЕКС исключен, но вы уважаете его позицию. Если через некоторое время ваш мужчина позвонит и скажет, что созрел для долгой моногамной связи, сделайте так, чтобы первый сексуальный опыт с возможным мужем был незабываемым и как можно более насыщенным переживаниями. Если нет, то, продолжая аналогию с путешествием на автомобиле, он не тот «водитель», который нужен вам. Как «пассажир» вы не можете пуститься в путешествие, если «водитель» едет не в том направлении и не соблюдает моногамию «за рулем».

Как сделать ваши сексуальные отношения более приятными?

Пришло время показать все, на что вы способны. Большинство мужчин хотят жениться на женщине, компетентной в сексуальной сфере. Но женщина с большим сексуальным опытом часто пугает мужчину. Если вы знаете тысячу способов и пользовались всеми, то держите свои знания при себе, по крайней мере в начале отношений. Обычно мужчине хочется думать, что его познания в области секса не уступают познаниям его партнерши.

Вы мало чем отличаетесь от других женщин, если говорить о вашей сексуальной технике. Однако вы сможете выделиться среди других, если создадите до интимной близости и после нее приятную атмосферу. Используйте свою фантазию и индивидуальные особенности своего мужчины. Если вы занимаетесь любовью у себя дома, купите для мужчины халат, чтобы ему было что надеть, когда он придет. Об использовании приятной музыки и неяркого света для создания ощущения тепла и комфорта, думаю, напоминать не нужно. Если ваши встречи проходят у него дома, рекомендую обзавестись домашними туфельками. Я называю это - «пометить территорию».

Требования к этой, одной из самых эротичных деталей вашего гардероба следующие. Это не вьетнамки, не дежурные тапочки для гостей - это ваша личная обувь. Она должна выглядеть как туфельки. Можно на каблучке, с пуховой оторочкой, расшитые бисером, чем оригинальнее, тем лучше. В них вы будете всегда выглядеть сексуально, даже если наденете футболку вашего мужчины. У них особая роль. Когда вас не будет рядом, мужчина, натыкаясь на них, моментально будет вспоминать о вас.

Даже если в гости придет другая женщина (не дай Бог), то, будучи ей предложенной, ваша обувь сработает неким громоотводом, вызвав у посторонней женщины взрыв ярости или ревности, что тоже неплохо. На чужой каравай рот не разевай.

Мы благодарим ИГ «АСТ» за предоставленный отрывок из книги Розы Сябитовой  «Техники браковедения. Ловушки, приемы, роли хитрой и умной женщины».
---------------------

Любовная химия: наши чувства зависят от взаимодействия гормонов
Психология жизни | Здоровье | Аргументы и Факты
Майя Миличь
24/02/2011

Около 30 лет антрополог Хелен Фишер активно искала ответ на вопрос <От чего зависит любовь?> и пыталась выяснить, какова природа влюбленности.

В результате исследований она пришла к выводу, что все любящие и влюбленные люди зависят от совокупности и взаимодействия четырех гормонов: дофамина, серотонина, тестостерона и эстрогена. То есть за каждую модель поведения отвечает тот или иной гормон.

Дофамин отвечает за наши психические и эмоциональные реакции и лидерские качества. Он считается гормоном целеустремленности и концентрации и вырабатывается в организме в момент начала влюбленности, заставляя добиваться своей цели, стремиться к полному обладанию.

Серотонин - это гормон счастья, помогающий человеку сохранять позитивный настрой. В передней доле мозга при участии этого гормона активируются области, которые отвечают за познавательный процесс. Основная функция этого гормона - подъем настроения, который создается в коре головного мозга. Если же в организме данного вещества недостаточно, это ведет к депрессии.

Тестостерон - мужской половой гормон, который вырабатывается надпочечниками. У женщин он тоже присутствует, но в меньших количествах, нежели у мужчин. Тестостерон считается гормоном полового влечения у обоих полов. Он отвечает за проявления страстной любви в период полового созревания.

А вот эстроген - это женский половой гормон, который рождает чувство нежности. Мужчины также вырабатывают эстроген, но в гораздо меньших количествах. Этот гормон несет ответственность за характерные женские особенности: грудь, фигуру и распределение подкожного жира.

4 типа построения отношений

Как выяснила антрополог Хелен Фишер, любовь - это совокупность реакций четырех гормонов. Отношения двух людей зависят от преобладания в организме тех или иных гормонов. Согласно этой зависимости, Фишер поделила всех людей на 4 типа, таким образом определив - по какому сценарию будут развиваться отношения.

Исследователь. По версии Фишер, если у человека доминирует дофамин, то он по своей натуре является <исследователем>. То есть в отношениях он будет стремиться к новым впечатлениям. Самым захватывающим моментом для такого типа людей является <конфетно-букетный> период, они виртуозны в своих ухаживаниях и стремятся завоевать понравившегося им человека. Отношения в данном случае будут развиваться красиво и быстро, но, к сожалению, так же быстро придут к финалу. Дело в том, что дофамин толкнет человека на новые поиски. Удержать такого человека можно только чем-то неординарным, постоянно удивляя и меняясь ради него.

Строитель. Те, у кого высокий уровень серотонина, являются <строителями>. В любви они верные, надежные партнеры, хорошие семьянины, нацеленные на долгую и счастливую жизнь. Во всех сферах жизни у них все структурировано. Серотонин формирует спокойный, устойчивый тип личности, которому присуща постоянность. Как отмечает Фишер, единственным минусом отношений с такими людьми может стать скука.

Руководитель. Высокий уровень тестостерона делает людей решительными, требовательными, прямыми в суждениях и хорошими стратегами. Такой тип людей Фишер отнесла к руководителям. Этим людям присуща доля эгоизма в отношениях, они будут стараться все контролировать и диктовать свои правила в отношениях. Это может быть как плюсом, так и минусом, потому что в зависимости от других особенностей личности из таких людей получаются либо хорошие <главы семьи>, либо тираны.

Переговорщики - это те, у кого преобладает женский гормон эстроген. Такие люди обычно занимаются творческими профессиями, они очень чуткие в отношениях, но часто совершенно беззащитны. Таких людей несложно вычислить. К ним относятся все, кто любит духовное общение, в отношениях они ищут родство душ и зачастую их переполняет желание <а поговорить:>. По наблюдениям Фишер, переговорщики лучше всего уживаются либо с себе подобными, либо с <руководителями>.

Сама доктор Фишер по поводу своих исследований отмечает, что ее выводы и данное распределение людей по четырем группам никак не может быть прямым руководством к действию. Если вы влюбились, не обязательно бежать сдавать кровь на гормоны, ведь саму магию любви никто не отменял. Но все же если заранее знать свой <любовный тип>, то можно избежать ошибок и разочарований или быстрее найти человека, с которым вам действительно будет комфортно. Фактически, успех или провал в отношениях зависит от того, насколько доминирующие черты нашей личности совпадают с интересами наших партнеров.

<Место для магии любви остается всегда, но если вы заранее знаете, кем вы являетесь, если вы можете оценивать с этой позиции своих партнеров, то вы сможете сами управлять этой магией и в конечном итоге найти человека, с которым сбудутся ваши самые сокровенные мечты о счастье>, - приводит слова Хелен Фишер британская Daily Mail.
---------------------

Чего хотят мужчины? Итоги опроса
Психология : Мир женщины

Если твой мужчина лежит, закинув руки за голову после умопомрачительного секса, никогда не
спрашивай у него: "О чем ты мечтаешь, милый". В таком состоянии даже Джеймс Бонд
не способен соврать, что мечтает снова о тебе. В лучшем случае он ответит
"покурить". Не обижайся, если это не то, что ты хотела от него услышать.

Он, Ты и Его Мечты

С точки зрения женщины, мужчины - совершенно нелогичные существа. Что пишут
женские журналы по поводу того, как надо взаимодействовать с мужчиной? Половина
статей написана про то, что женщина должна поймать мужчину на крючок, но
обставить дело так, как будто он сам ее завоевал. Вторая половина статей
посвящена тайным уловкам, призванным удержать мужчину на коротком поводке.
Выходит, что типичный персонаж со страниц глянцевого журнала совершает огромное
количество действий вокруг женщины только для того, чтобы как можно скорее от
нее скрыться. Чего же на самом деле хотят живые, непридуманные мужчины?

Они хотят секса

Четверть опрошенных мужчин поставили радости плоти на первое место. Без
уточнения, какого именно секса, как много и с кем. Природа сыграла с
человечеством злую шутку: мальчиков и девочек в человеческой популяции рождается
примерно одинаковое количество. При этом мужчины наделены зачастую таким
темпераментом, с которым одна женщина справиться не в состоянии. Если бы мужчина
зарабатывал по копейке за каждый раз, когда он думает о сексе, к двадцати годам
каждый из них становился бы олигархом. На эти деньги он бы с удовольствием завел
гарем. Или два.

Они хотят свободы

23% мужчин больше всего хотят свободы. Женатые хотят свободы от обязательств,
холостые – от необходимости доказывать женщинам, что они достойны внимания.
Богатые хотят свободы от мыслей, что окружающие женщины любят только их деньги.
Бедные мечтают о финансовой независимости. На вопрос "Зачем вам нужна свобода"
мужчины уверенно отвечают: "Чтобы заниматься тем, чем хочется, тогда, когда
хочется". В переводе на общедоступный язык это, вероятно, означает: "Чтобы
заниматься сексом круглые сутки".

Они хотят быть лучше всех

Практически каждый мужчина убежден в том, что он лучше женщины. По вполне
очевидной причине – потому что он мужчина. Но этого оказывается для хрупкого
мужского самолюбия мало. Хотя бы в чем-то любой мужчина мечтает превосходить
других мужчин. В чем угодно – от способности поднять в воздух полтонны одной
рукой до искусства плетения косичек в собственной бороде. Однако признаются в
своем тщеславии далеко не все представители сильного пола – только 20%. И те
предпочитают называть свое тщеславие красивыми выражениями типа "высокие
амбиции", "адекватная самооценка" и, в особо тяжелых случаях, "стремление к
личностному росту".

Они хотят приключений

Когда они пробираются темными лабиринтами компьютерной игры, размахивая
бензопилой и нарезая монстров аккуратными ломтиками, они чувствуют себя почти
настолько же счастливыми, как во время секса. То есть им в принципе не приходит
в голову вопрос "Счастлив ли я", если приходится преодолевать какие-то трудности
по пути к реальной или воображаемой награде. Быть победителем, получить заветный
приз – вот что заставляет 17% опрошенных совершать странные поступки. Мы,
женщины, можем это понять и восхититься только в одном случае – когда безумства
совершаются в нашу честь. Совет мужчинам: продолжайте в том же духе, только не
забывайте посвящать свои победы, стихи и коллекции спичечных коробков нам –
вашим самым главным трофеям!

Они хотят стабильности

Исчезающе малое количество мужчин по секрету шепнули, что хотели бы когда-нибудь
иметь семью. Таких было всего девять человек из сотни мужчин разного возраста и
уровня достатка. Вы уже расстроились, обнаружив это желание на предпоследнем
месте в списке? Не стоит. Во-первых, эти проценты были еще не женаты.
Окольцованные мужчины семью не хотят, поскольку она у них уже есть. И они теперь
хотят только свободы.

Дети рассматриваются мужчинами как приложение к любимой женщине. Мысли о
собственном ребенке возникают у среднестатистического мужчины при виде дорогой
игрушечной модели радиоуправляемого вертолета или макета железнодорожной
магистрали, выполненной в масштабе один к десяти миллионам. Ах, да! Для мужчин
"стабильность" не означает, что рядом с ними будет всегда одна и та же женщина.
Означает лишь то, что женщина, которая побудет рядом, останется им верной.
Желательно, до самой своей смерти.

Они хотят Женщину с большой буквы Ж

Я долгое время отказывалась верить в то, что услышала, слишком живучи во мне
стереотипы. Оказывается, женщина интересна мужчине не только как сексуальный
объект, трофей или мать будущего ребенка, которому можно подарить
радиоуправляемую модель вертолета! Целых 6% мужчин заявили, что женщины могут
быть интересными личностями, удивительными явлениями, убедительными
собеседниками и надежными деловыми партнерами. Эти респонденты отметили, что для
них важно, чтобы женщина умела быть счастливой не только сама по себе, но и с
мужчиной.

Они хотят очень многого!

Да-да, это не слишком согласуется с распространенной в женской среде теорией о
том, что "им всем нужно только одно". Им необходимо намного больше! Многие из
них мечтают об идеальной богине, которая воплотит все их мечты. Небесных женщин
не бывает в реальной жизни, но сила мужского воображения велика! Влюбленный
мужчина способен разглядеть в  женщине такие достоинства, о которых она сама и
не подозревала.

И еще одно выяснилось - мужчине гораздо важнее, как он себя чувствует рядом с
конкретной женщиной, чем то, как она выглядит. Лично я стараюсь помнить об этом,
подбирая лак для ногтей в тон сумочке, сбрасывая килограммы в тренажерном зале и
укладывая прическу волосок к волоску.

И на закуску: топ-5 фраз, которые мужчины мечтают услышать от женщины

1. Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

2. Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

3. Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

4. Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в
покер.

5. Пойду-ка я на фиг!

Из выпуска от 06-07-2010 рассылки «ШколаЖизни.ру - уникальные секреты, хитрости и премудрости»
---------------------

Взгляд полов: О чем думают мужчины?
Татьяна Волкова для Женского журнала «Прелесть»
15/11/2010

Ты мне друг и я тебе друг! А может, и подруга… хотя, подожди, наверное, я тебе любовница. Мы же все-таки иногда доставляем друг другу незабываемое удовольствие.
Ах, куда же денешься от физиологии?!!

И вот тут возникает извечный вопрос, не дающий покоя во все времена: «Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?»
Существует два мнения: те, кто упорно утверждает «НЕТ!», и те, кто говорит, что «Да, есть!». А что же на самом деле мы видим?
Рассмотрим два взгляда на этот вопрос – женский и мужской.

Оглянись вокруг, присмотрись к своим «друзьям». Как ты выбираешь друзей? С кем охотно общаешься, а с кем просто поддерживаешь видимые отношения и при встрече
сухо обмениваешься: «Привет! Как дела?»

Взгляд женскими глазами

Познакомившись с мужчиной, женщина, первым делом, смотрит в глаза, пытается там что-то прочитать. Объект оценивается визуально, насколько хорош новый знакомый.
Здесь играет важную роль первое впечатление! Насколько приятен человек. Хочется ли с ним заговорить, а может, и выпить глоточек шампанского.

После недолгого общения в голове у девушки пробегают мысли, насколько интересен партнер, его общение, его манеры, может ли что-либо завязаться с этим человеком.
Да и вообще захочет ли она увидеть его ещё раз!?

Женщина, как правило, рассматривает несколько вариантов отношений:

1. Познакомились и хватит.
«Увидимся - кину «Привет. Как дела? Что нового?», хотя не знаю, что у него было старое».

2. Вот тут как раз те самые ДРУЗЬЯ. Он такой хороший человек! Он так меня понимает! Я могу на него положиться! С ним весело! И можно иногда позвать его
на чашечку чая. Но только без секса, ни-ни!

3. Любовники.
«Ммм, а он ничего так! А интересно, как он в постели? Он наверняка страстный. Смотри, как горят глаза, а его руки - они такие...»
Нередко такие мысли возникают у женщин как замужних, так и свободных. Физиологическое влечение - одно из самых сильных влечений человека.

4. Серьезные отношения.
«Это то, что мне нужно! Я как раз такого искала. Для начала будем друзьями, флирт, намеки, а там уж и приступим к действиям! Нужно же ещё, чтобы и я понравилась!
Хотя как не понравиться - пригласил же на
чашечку кофе, поболтать!»
В серьёзных отношениях у людей складываются в одно единое целое пункты 3 и 2: и любовники, и друзья. Плюс сюда приходит практически полное удовлетворение
в человеке, возникает такое чувство, как любовь, привязанность, забота и т.д. Как многие говорят: «Это то, что я искала!»

Взгляд мужскими глазами

Увидел, понравилась, в голове уже победил!

Первое, что делает каждый мужчина - окутывает взглядом новый объект с головы до ног! А потом идет оценка внешности в голове! Такова природа мужчин и никуда
от неё не денешься. Естественно, мысли о возможном сексе у всех возникают в разное время, но возникают! Мужчина изначально принимает женщину как «гору»,
которую хочется покорить! Мужчина также смотрит на манеры, поведение, легкость, женственность. И в голове расставляет приоритеты и делает выводы.

Только вот немного другие в отличие от женщины!

1. Случайная знакомая.
«Она не интересна, не симпатична мне, я бы не хотел с ней заняться сексом. Мне бы не хотелось с ней общаться, но обижать не стоит. Мы будем просто знакомые.
Все равно будем видеться крайне редко».
Мужчины более решительно относятся к девушкам, если не предполагают дальнейшее общение с ней. Мужчина может пройти мимо девушки и не заметить её даже в совершенно
безлюдном месте. Нет интереса – нет внимания.
 
2. Симпатичная особа.
«Интересный человек она, а её женственность сводит с ума. Она хорошо и достойно себя ведет, улыбка умиляет. Но всё-таки что-то не то. Но вот не отказался
бы посмотреть, как же она себя ведет в постели. Пойду постреляю глазами, приподниму бровь, улыбнусь. Поведется - проверено!»
Разовый секс для мужчин - как почистить зубы или выпить чашечку чая. Тем более если мужчина свободен.

3. Сама страсть!
«Для неё мы друзья, надо пользоваться. Пусть поплачет в плечо, а там я её и успокою, средства у меня есть! Ей точно понравится. Ну вот, успокоил, пару раз.
Хочется её снова и снова. И так уже на продолжении трех месяцев.
Она умеет доставлять удовольствие. Меня всё устраивает».
Очень часто у мужчин имеется любовница, причин на это масса.
Свободный мужчина – ничей мужчина. Его устраивает всё: свобода, наличие девушки (даже временной, всегда есть с кем отдохнуть, и никаких обязательств).

4. А может, это она?
«Умна, стройна, красива! Хочется её видеть снова и снова, дарить цветы, удивлять, быть для неё единственным и неповторимым. Хочу от неё детей - будут такие
же красивые и милые. Интересно, а как она в постели? Это же на всю жизнь!»
Секс для мужчины играет очень важную роль. Именно через интимные отношения мужчина по-настоящему определяет, насколько сильны его чувства к партнерше.

Как сказал один мой знакомый:
«Не бывает дружбы между мужчиной и женщиной! Кто-то всегда хочет!» А потом добавил: «Вот посмотри, все твои друзья-мужчины либо хотят тебя, либо хотели,
либо ты хотела или хочешь».

Действительно, так и есть: мужчина и женщина не могут по своей сути быть друзьями, если только у них не был любовный роман, а потом они просто решили разбежаться
и остаться друзьями. И то в этом случае секс может быть неожиданным: немного перебрали на вечеринке, вспомнили, как всё было, и понеслось.
Возможен вариант, что люди развелись и остались в дружеских отношениях, допустим, их связывают дети или общий бизнес.

По мнению психологов, дружбы между мужчиной и женщиной не может быть изначально. Тут как раз влияет тот фактор влечения, сексуального влечения. По статистике примерно
8 из 10 женщин спали со своими «друзьями». Думаю, остальным двум ещё это предстоит.
Единственным исключением в этом могут быть коллеги по работе. Работая с ними, под эти правила они не подходят, хотя не всегда! Но это уже другая история!
---------------------

Что делают женщины, чтобы разрушить отношения
Юлия Прохорова для Женского журнала «Прелесть»
21/06/2010

«Он бросил меня, представляешь, бросил!» - кричишь ты в отчаянии. Ты красивая. Ты умная. Ты любишь детей и домашних животных. Почему у вас ничего не вышло?

За отношения всегда в ответе оба. И когда ты сидишь в окружении сочувствующих подружек и горько вопрошаешь: «Почему он ушел? Ведь я же все делала для того, чтобы мы были счастливы!», ни одна, даже самая честная из них, не скажет тебе горькую правду.

Что ты делаешь не так на этой улице с двусторонним движением:

ТОТАЛЬНО  КОНТРОЛИРУЕШЬ

Самый легкий способ вызвать у мужчины раздражение – это следить за каждым его шагом, требуя по любому поводу оправдательных документов и страшных клятв. Это неприятно. Это утомляет. Ты сама-то была когда-нибудь в плотном кольце недоверия?

Почему ты это делаешь: Ты не уверена в себе? Или в его чувствах? А может, это просто твоя обычная модель поведения (мама во всем контролировала отца)?

Чем чревато: Он уйдет. Рано или поздно. Остаются только настоящие подкаблучники (в переводе на мужской язык – тряпки).

ПРЕДОСТАВЛЯЕШЬ  АБСОЛЮТНУЮ  СВОБОДУ

Как две стороны одной медали, контроль и вседозволенность действуют одинаково разрушительно. В отношениях должны быть обязательства и границы, за которые нельзя заступать. Иначе в чем смысл?

Почему: Ты боишься его потерять, поэтому позволяешь ему все. Секс втроем – пожалуйста, забыл поздравить с днем рождения – ничего страшного, живет у тебя на содержании – ну что тут такого?

Чем чревато: Возможно, ты и не потеряешь этого парня (только дураки сами отказываются от удобных отношений), но самоуважения лишишься точно. Так что не бойся расставлять флажки, психолог обойдется гораздо дороже.

ПРЕВРАЩАЕШЬСЯ  В  ДОМАШНИЙ  ПОНЧИК

На талии - фартучек, на голове «крабик», а в голове – рецепт пирожков. Разумеется, ты все это делаешь для него: стираешь, убираешь и дышишь ему… ну, в общем, сама знаешь куда. Но это не спасет тебя от той соблазнительной интеллектуалки, появление которой в данном контексте закономерно.

Почему: Потому что кто-то (скорее всего мама) объяснил тебе, что хорошая жена – это гибрид пылесоса с кухонным комбайном. Забудь. Это только одна сторона женской роли. И ту можно без ущерба разделить с мужчиной или специально обученным человеком из бюро добрых услуг.

Чем чревато: Тем, что он начнет тебя воспринимать исключительно как приложение к чистой рубашке и домашнему ужину.

ВЕДЕШЬ  ВОЙНУ

Против его семьи. Или друзей. Она может закончиться твоей победой, но отношения все равно подточит до предела.

Почему: Ты хочешь, чтобы он принадлежал только тебе. Все остальные покиньте помещение: кто его рожал и кто воспитывал, кто его любил и кто с ним дружил. У тебя мания преследования: тебе кажется, что все настроены против тебя и мечтают разрушить вашу любовь. Ты хочешь, чтобы вокруг была выжженная земля.

Чем чревато: Пирровой победой – ты потеряешь больше, чем выиграешь. На пике страсти мужчина может оттолкнуть всех, включая родную мать, ради тебя. Но потом все равно опомнится.

НЕ  ЦЕНИШЬ  ТО, ЧТО  ИМЕЕШЬ

Ты его не хвалишь, пилишь, унижаешь (особенно при всех), постоянно выясняешь отношения. Этот список можно продолжать до бесконечности. Все взрослые девочки знают, что это неправильно, но все это делают. Это самый распространенный женский грех.

Почему: Комплекс «принцессы на горошине». Даже если ты сидишь среди мягких перин, тебе все равно кажется, что жестковато. А уж если он не может купить тебе шубу, как у Светки…

Чем чревато: Тем, что найдется скромная золушка, для которой твой «никуда негодный мужчина» будет не что иное, как настоящий принц. А ты останешься как та вредная старушка у разбитого корыта.

НЕ  ХОЧЕШЬ  ИМЕТЬ  С  НИМ  ОБЩИХ  ИНТЕРЕСОВ

Никто не призывает тебя ходить с ним на футбол каждую неделю осени на холодный стадион. Но если мужчина хочет поделиться с тобой миром своих увлечений (кино, музыка, спорт, книги и т.п.), отказываться от этого - значит отвергать его самого.

Почему: Потому что ты эгоистична и не так уж влюблена. Давай начистоту: когда любишь человека, хочешь иметь с ним как можно больше общего.

Чем чревато: Тем, что найдутся желающие разделить с ним его увлечения. И среди них будут не только мужчины.

У  ТЕБЯ  СЛИШКОМ  ЧАСТО  БОЛИТ  ГОЛОВА

Да, мужчины уже не такие активисты сексуального фронта, как раньше (много работы, машина сломалась, большой кредит, болеет мама), но они по-прежнему предпочитают женщин, которые готовы разделить с ними возникшее желание.

Почему: Ты обижена на него за что-то? Наказываешь, манипулируешь, шантажируешь? Фу! А может, ты просто его больше не хочешь?

Чем чревато: Ты сама остаешься без секса. Плюс выпускаешь на волю «голодного мужчину». Кому это выгодно?

НЕ  РАЗДЕЛЯЕШЬ  ЕГО  ПОЗИЦИЮ  ПО  СЕРЬЕЗНЫМ ВОПРОСАМ

Например, официальный брак, дети (зачем, когда и как), религиозные и политические убеждения и т.п. В целом эти вопросы можно урегулировать. Тем не менее не всем это удается.

Почему: Ты не хочешь признавать, что в основе любых отношений лежит компромисс. И если ты не можешь проникнуться его убеждениями, то хотя бы учись уважать их.

Чем чревато: Тем, что в ваших отношениях не будет подлинной глубины и доверия. А может, вы и расстанетесь.

Так что не плачь. Ты сама слепила этот пирожок.
---------------------

Что делает женщину несексуальной
Красота : Мир женщины

Сексуальность – здоровый способ привлечения внимания мужчин. Однако в попытках понравиться мы часто совершаем большую ошибку – основываемся на своем мнении о том, что такое «сексуально». И не всегда оказываемся правы.

Полагаться исключительно на свое мнение в этом вопросе – рисковый путь. Думается, что понять, как стать более сексуально привлекательной для мужчин, лучше, спросив самих мужчин. Что мы и сделали для вас.

Для этого материала мужчины сами вспомнили самое несексуальное, что они видели, и описали это. Конечно, список получился очень длинный. И, к слову сказать, достаточно предсказуемый. Но удивляет одно: что такие вещи до сих пор встречаются, а значит, нам все еще есть куда стремиться даже в таких простых вещах.

Неухоженный внешний вид

Грязные неухоженные волосы, перхоть, облупившийся лак на ногтях, мятая одежда, пятна, оторванная пуговица, грязная обувь, неаккуратный или отсутствующий макияж (например, какие-то пятна на коже, которые следовало бы скрыть) – не нужно думать, что мужчины всего этого не замечают.

Конечно, выйти один раз с облупившимся на ногтях лаком – это не трагедия, но частое позволение себе вышеупомянутых вольностей говорит, скорее, о характере, чем о просто «случае». А это мужчины замечают и чувствуют еще как! Может, не все способны оценивать отдельно волосы или ногти, но образ в целом виден сразу, и если он неопрятен и неухожен, то о сексуальности тут даже речи быть не может.

Отдельно хочется сказать о фигуре. Разумеется, за ней нужно следить, ведь свисающие бока выглядят неэстетично и мыслей о близости не рождают. Однако комплекция бывает разная, разные бывают и жизненные ситуации (по состоянию здоровья есть полнота/худоба, набранный вес после родов и т.д.), и с этим как-то нужно и можно жить.

Но дело ухудшается неправильно подобранной одеждой, она заставляет мужчин отворачиваться от некоторых женщин. Например, три складки на спине под лямкой бюстгальтера, обтягивающие штаны на слишком широкие бедра. Список можно продолжать до бесконечности.

Если все это прописные истины, почему улицы любого города часто кишат такими «шедеврами»? Сомнительно, что с такой женщиной кто-то захочет познакомиться, пригласить куда-то, а потом установить более близкие отношения.

Что делать?

Не позволять себе забывать об уходе за собой даже в самое загруженное и тяжелое время. Конечно, идеальный внешний вид – это то, к чему надо стремиться каждый день. Ведь опрятная внешность – это необязательно макияж, прическа и выглаженные стрелки на брюках. Выглядеть аккуратно можно и в спортивном костюме, если он надет по соответствующему случаю.

Речь о том, что, часто позволяя себе выйти из дома с «кипишем» на голове или кругами под глазами, вы рискуете сделать это своей привычкой и постепенно будете позволять себе все больше и больше. И тогда просто не заметите превращения белого лебедя в гадкого утенка. Думается, у каждой из нас есть в близком или не очень близком окружении такие примеры.

Имейте смелость и силу вовремя перестроиться на новый стиль или новую одежду. Если, скажем, раньше вы носили мини-юбки и всегда ловили на себе вожделеющие взгляды многих мужчин, но после родов сильно набрали вес, то самое время поменять одежду и отказаться от маечек и юбочек. Во всяком случае, до восстановления формы.

Эльдар, 38 лет: «Я иногда диву даюсь, как некоторые женщины не умеют одеваться. Я не спец в том, как нужно делать, но точно знаю, что нависающий пережатый комок над ремнем под обтягивающей майкой, торчащее белье, сальные волосы выглядят противно. Видя такое, мне хочется отвернуться. Женщиной хочется любоваться. А если не хочется, значит, это не женщина, и я ее не хочу».

Нелюбовь к себе и нелюбовь к жизни

Многие мужчины могут просто смотреть на истинную женщину часами, потому что она – источник любви, в каждом ее действии – наслаждение жизнью и собой. Воистину, это ценное качество: быть здесь и сейчас и наслаждаться моментом.

Женщина, которая может раствориться в моменте и получать удовольствие от чашки кофе или простого обеда, выглядит для мужчин соблазнительнее, чем та, которая делает все на автомате, воспринимает все происходящее как что-то, что просто нужно пережить. Постоянно отсутствующий потухший взгляд, внимание куда-то в свои мысли, заученные движения – все это симптомы того, что вы живете не настоящим моментом.

Женщина, которая умеет наслаждаться, которая знает, как сделать себе приятно, очень заводит мужчин. Обратное же поведение часто делает из женщины тень, которая проходит мимо, и ее редко кто замечает и хочет.

Другими проявлениями нелюбви к себе и к жизни являются угрюмый взгляд, неулыбчивость, жадность на проявление любых эмоций.

Андрей, 32 года: «Я часто замечаю, как, например, в кафе сидит привлекательная девушка, но с совершенно отсутствующим видом. К ней даже подойти не хочется, я уж и не говорю о том, что никаких фантазий она у меня не рождает. И это не просто дело случая – у нее плохое настроение или срочное дело, о котором она думает, мне кажется, это просто черта характера или обычное состояние. Какая-то она… пустая, понимаете?»

Что делать?

Попробуйте прямо сегодня делать все с удовольствием: прочувствовать, какой вкусный суп вы приготовили, какое вкусное мороженое вы ели, как приятно завернуться в теплый плащ в холодную погоду, как приятно принять ванну, какое небо вы видели по дороге на работу. Наслаждайтесь собой, своим телом, едой, одеждой, погодой – всем! Чтобы вы ни делали, попробуйте уловить это ощущение удовольствия и показать его окружающим хотя бы в виде улыбки.

Радуйте себя, найдите и сделайте то, от чего вы по-настоящему кайфуете – горячая аромаванна со свечами и расслабляющей музыкой, поход в театр или десерт в любимом кафе. Говорят, что так женщина наполняет себя энергией – женской энергией, которая, как магнит, притягивает к себе мужчин.

Неприятный запах

Наверное, во всех нас (и не только в мужчинах) еще жива наша животная сущность, и запахи играют далеко не последнюю роль в сексуальной привлекательности. И они с равной силой могут как привлекать партнеров, так и с большой силой отталкивать их.

К неприятным запахам относятся запах изо рта, запах немытого тела, запах пота. Бывает также, что женщины слегка перебарщивают с дозировкой парфюма, и получается, что их отделяет от мужчины плотная стена запаха, не факт, что приятного мужчине. Говорят, что запах должен быть еле уловимым, мужчина будет к нему принюхиваться, чтобы открыть его полностью, ему придется приблизиться к вам вплотную, а такая близость – уже первый шаг на пути к сексу.

Что делать?

Все это, конечно, прописные истины, но раз об этом до сих пор ведутся разговоры, значит, кто-то не усвоил и их. Что делать? Следить за собой, за чистотой тела, волос. Не допускать появления неприятных запахов, не маскировать их парфюмом и дезодорантами, ведь нет ничего хуже, чем сочетание парфюма и пота.

Пусть также в вашем арсенале будут парфюмы, которые нравятся не только вам, но и сильно возбуждают мужчин. Речь не о духах с феромонами, а просто о некоторых продуктах известных парфюмерных брендов.

Денис, 26 лет: «Запах – это сильная вещь, конечно. Если пахнет неприятно, то все возбуждение как рукой снимает, можно, разумеется, через это переступить и все равно сделать все, как надо, но вряд ли это будет на высшем уровне. Не знаю, как так происходит. А бывает еще, что запах не неприятный, а просто не мой, и тогда не хочу девушку и все, и ничего с этим не поделаешь».

Мужеподобное поведение

Делать замечания, повышать голос, отчитывать, командовать, отчаянно спорить – все это отличные способы лишить мужчину желания вас. Сюда же можно отнести грубый голос и резкие неаккуратные манеры.

Все это мужчины считают своей прерогативой. Поэтому вместо того, чтобы ухаживать за вами, проводить сладкие прелюдии и всячески ублажать, мужчина будет соревноваться с вами в борьбе за первенство и, скорее всего, просто потеряет все силы и все желание в попытках доказать себе, что он вам вообще нужен. И возбуждает вас, соответственно.

А еще мужчин, оказывается, не возбуждает вид «упаханной» женщины. Женщины с тремя отчетами, двумя борщами и еще большой кучей дел, которыми она грузится. Женщина а-ля Людмила Прокофьевна из «Служебного романа» или «лошадь рабочая обыкновенная» возбуждает мужчин только перспективой роста на работе, если она – начальник. И больше ничем.

Конечно, дела никуда не денешь в современной жизни. Но иногда бывает и так, что мы сильно держимся за то, что не приносит нам счастья и, по иронии судьбы, проживет и без нас.

Что делать?

Очевидно, что тут ответ один – развивать в себе женские качества. Не становиться девочкой на побегушках и беспрекословной молчаливой рабыней, но превращаться в нежную и мягкую особу, способную всего достигнуть по-женски. А не завязывая «мужика» в узел и весело постукивая сверху своим каблуком.

Находите время отдохнуть, ведь именно тогда вы сможете восстановить свою женскую энергию, которая сексуально привлекает мужчин. А бесконечные «упахивания» на работе сделают счастливым только вашего начальника, ваш муж и вы, скорее всего, будете несчастными и неудовлетворенными. Ориентируйтесь не на Людмилу Прокофьевну, а на ее секретаршу.

Семен, 34 года: «Противно встречать таких женщин. О сексе в такие моменты я даже не думаю. Будь она хоть трижды красавица, рядом с ней угасают вообще все эмоции. Если ты такая крутая, сильная и самостоятельная, зачем тебе я? В секс-шопе много заменителей. А меня не возбуждает».

Вызывающая одежда или вызывающее поведение

Разумеется, если все это – часть какой-то секс-игры, то вопросов нет. Но в обычной жизни слишком экстравагантная одежда из разряда «лаковые ботфорты, лаковая юбка и колготки в сеточку» выглядит слишком несексуально. Такое лаковое убранство больше, конечно, гардероб проститутки, но к вызывающей манере одеваться можно вполне отнести всем известный принцип «я надену все лучшее сразу».

А бывает, что женщина просто слишком увлекается подчеркиванием своей сексуальности или делает это совсем не к месту, что приводит к ровно противоположному эффекту. Например, если вы на шпильках в обтягивающем коротком платье будете целый день ходить с сумками и кататься на автобусах по делам, то уже совсем скоро от вашей сексуальности не останется и следа. Ваше утреннее убранство вам уже не поможет, потому что уставший вид и потухший взгляд поставят крест на вашей сексуальности.

Что делать?

Самой трезво оценить свой гардероб бывает, конечно, трудно. Но тем, у кого есть привычка одеваться вызывающе, наверняка неоднократно говорили о том, что нужно что-то менять. Самое время прислушаться к этим замечаниям.

Кроме того, сочетайте стиль, сексуальность и удобство. Например, каблуки. Да, это замечательная вещь, но вид покачивающейся и спотыкающейся дамы с пакетами не рождает у мужчин мыслей о сексе. Одевайтесь к месту и ко времени. И одевайтесь удобно, несмотря ни на что! Ваш комфорт и расслабленность повысят и вашу самоуверенность, что будет заметно и окружающим. Если вам будет хорошо, то к вам и потянутся мужчины, думая, что с вами и им будет хорошо.

Олег, 36 лет: «Я понимаю, что я, как и все мужчины, далек от моды, но если девушка бросается в глаза (именно бросается!) чрезмерной 
яркостью и вычурностью своего образа, то это напрочь лишает ее сексуальности. За ее вещами не видно ее самой, а вещи меня сами по себе мало возбуждают. А если еще к такому облику прилагается соответственное поведение типа «Возьми меня!» или «Обрати внимание на меня скорее!», то мне просто хочется скрыться. Какой уж тут секс».

***

И раз наш разговор был наполовину мужской, то и завершим мы его словами одного из наших респондентов:

«Сексуально – это женщина. Такая, какой ее принято считать: милая, ухоженная, добрая, игривая, любящая себя, кокетливая. Словом, Женщина! А «не-женщина» – это несексуально. Так что, по-моему, сексуальность – это просто быть женщиной. И именно к этому нужно стремиться».

Из выпуска от 23-10-2012 рассылки «О женственности и красоте»
---------------------

Что раздражает мужчин в женщинах?
Журнал «Эзотера»
27 апреля 2008

      Что раздражает мужчин в женщинах?

      По большому счету, раздражает мужчину то, что не нравится в нем самом, и еще -
      напоминания о его собственных недостатках и промахах (но это почти одно и
      то же, или как поглядеть на себя в зеркало и увидеть заслуженно заработанный
      синяк под глазом). Таково уж свойство человеческого Эго. Любое раздражение
      вызвано недовольством, недовольством самим собой, а женское поведение -
      только повод для выхода негативных эмоций и детское оправдание своему
      поведению. Чтобы не раздражаться вообще, мужчине надо работать над собой,
      полюбить себя и измениться.

      А что делать женщине? Тоже меняться, так как менять другого человека -
      бесполезное дело. И начать можно с малого: внимательно следить, как бы со
      стороны, за собой, за своими моделями поведения. За каждой моделью
      поведения стоит своя подсознательная поведенческая программа, часто
      вредная, обусловленная своими психологическими причинами. Бежать из-за
      каждой к психоаналитику слишком накладно. Осознанно следить за собой –
      эффективный и бесплатный метод, кстати, и трансформирующий недостатки.

      Вот, милые женщины, основные ваши модели поведения, по статистике особенно
      раздражающие мужчин. Примечайте их в себе, отслеживайте и вовремя слегка
      тормозите, продолжая наблюдать (это важно). И делайте это не для мужчины, а
      для себя. Странно звучит? Но, поверьте, так будет результативней во сто
      крат.

      Проявление ревности.

      Ревность - это очень вредное комплексное чувство. Оно разрушает любовь,
      семью, здоровье. Ваша ревность обязательно отразится на здоровье не только
      вашем, но и ваших детей (особенно возраста до 7 лет), она рано или поздно
      привлечет реальную любовницу для вашего мужчины, а потом, заливаясь
      слезами и продолжая ухудшать свою жизнь, вы будете говорить: «Я так и
      знала!» Ревность не имеет оправдания! Даже если мужчина ищет что-то на
      стороне, это не повод для ревности, а колокол громкого боя: надо меняться.
      А меняться никогда не поздно. Но все-таки лучше этого не допускать,
      отслеживая следующие свои поведенческие модели (если они, конечно, у вас
      имеются).

      Использование секса как оружия.

      Это чистой воды манипуляция. Манипуляция - это насилие. Кто потерпит насилие
      над собой? Даже самый слабый человек рано или поздно восстанет. Проявляя
      насилие, даже в форме манипулирования, вы также наносите вред себе:
      обязательно сработает закон Бумеранга - что посеешь, то и пожнешь. Желающие
      манипулировать вами обязательно появятся на вашем пути. Насилие проявится
      по отношению к вам и с совершенно неожиданной стороны.

      Требование постоянных (излишних) внимания и заботы.

      Это более скрытое проявление манипуляции со всеми вытекающими
      последствиями. Кроме того, это нарушение закона Дарения. Чем больше
      отдашь, тем больше получишь. Размер полученного обратно пропорционален
      претензиям и прямо пропорционален отданному. И еще: любой человек имеет
      право, физиологическую потребность побыть одному, наедине с самим собой,
      со своими мыслями и чувствами. Не ограничивайте это право.

      Проявление постоянных (излишних) внимания и заботы.

      Здесь надо иметь в виду две возможные причины.

      Первая - ваш контроль над миром, в том числе над вашим мужчиной. Это очень
      вредно для вас в первую очередь, так как приводит к разочарованиям, к
      болезням. Мир, как и другого человека, не изменить. Мир отражает в точности
      ваше его восприятие, вашу точку зрения насчет этого самого вашего мира.
      У других людей другой мир, другие взгляды на мир. Бесполезно менять
      зеркало - оно все равно отразит то, что перед ним стоит. Ваша забота в этом
      случае подсознательно воспринимается мужчиной как насилие.

      Вторая - вы приняли на себя роль матери, предоставив мужчине роль ребенка.
      Ну и какие взаимоотношения при этом вас ожидают? Вспомните свое поведение
      в вашем детстве, свой нигилизм и сопротивление. Помогите мужчине быть
      мужчиной, перестаньте быть матерью. Вся ответственность – мужчине, вам -
      роль помощницы и советчика, причем ваши советы должны опираться на вашу
      интуицию, а не на логику и примеры из жизни.

      Угодливость.

      Ваша угодливость подсознательно напоминает мужчине о его собственной
      слабости и провоцирует желание доказать свою силу, «вытереть ноги о тряпку».
      Разберитесь в себе: откуда у вас это заниженное чувство собственной
      значимости, устраните его, а не мужчину, а то придет в вашу жизнь еще
      более «свирепый».

      Задавание проверочных или загадочных вопросов.

      Женщины любят проверять мужчин, пытаются выудить их истинные чувства или
      намерения, задавая вопросы типа «о чем ты думаешь?», «а как бы ты
      поступил, если?…», «а что ты будешь делать, когда я умру?».

      На невербальном уровне ваша хитрость будет мужчиной понята и встретится в
      штыки.

      Задавание «глупых» вопросов и излишняя болтовня.

      Вы должны понять, что ум мужчины отличается от женского ума,- то, что умно
      для женщины, будет казаться глупым для мужчины. Чтобы «глупости» его не
      раздражали, вас действительно должен волновать, интересовать задаваемый
      вопрос, каким бы он ни был. Это почувствуется, и любой мужчина, если он не
      чурбан, с удовольствием ответит. И наоборот, если вопросы задаются, чтобы
      расшевелить мужчину, или потому что скучно, вас ожидает в лучшем случае
      презрительное молчание.

      Все сказанное относится и к «болтовне». Если вас что-то искренне волнует
      или беспокоит, даже то, что вам самим не очень понятно, не понятны причины
      вашего волнения или беспокойства – говорите в любое время и так долго, как
      это необходимо. Мужчина на невербальном уровне почувствует важность,
      выслушает и обязательно включит свой аналитический ум, чтобы разложить все
      по полочкам и добраться до сути. Вообще так поступают настоящие женщины, а
      не «мамки» и не «подстилки».

      Общее правило для всех: если вы хотите, чтобы вас слушали, научитесь
      слушать сами.

      Проявление излишней эмоциональности, восторженности, наивности.

      Мужчина не женщина, он не хуже и не лучше, он - другой. То, что для вас
      трагедия (отсутствие губной помады в косметичке или сломанный ноготь), для
      него - пустяк. Он может войти в ваше положение один раз, но долго терпеть
      ваши стенания не захочет.

      Ему будет непонятно долгое и бурное проявление ваших эмоций, все равно -
      положительны они или отрицательны и независимо от причины. По правде
      сказать, если эмоции затягиваются, то они подогреваются намерениями,
      далекими от первоначальных причин. Это чувствуется, принимается за попытку
      манипуляции, и возникает сопротивление. Если мужчина не посочувствовал вам
      сразу, то никакие ваши эмоции не помогут.

      Излишняя восторженность и наивность воспринимается многими мужчинами почти
      как глупость. Для таких мужчин важно, чтобы женщина казалась чуть-чуть
      глупее его самого, но несильно - иначе ему неудобно перед друзьями.

      Но главное, помните: и подавление, и излишнее проявление эмоций вредит в
      первую очередь вашему здоровью.

      Критика.

      За любой критикой стоит желание переделать, исправить, подстроить под свой
      лад, под свой взгляд на мир. Критик считает, что его мнение самое
      правильное. Гордыня не позволяет ему принять то, что у каждого свой мир, и
      дать этому миру право быть другим. Критика – это агрессия, направленная вовне.
Критикой Мир не переделать, а вот навредить себе – элементарно.
      Вспомните закон бумеранга.

      Критикуете ли вы важные на ваш взгляд вещи (поведение мужа, детей, других
      людей, правительство и т.д.) или мелочи (плохо накрашенные губы
      встретившейся женщины, плохо выложенные в витрине магазина вещи и т.д.) –
      все это проявление агрессии. Любой человек, ощутивший агрессию, всегда
      примет оборонительную позицию, а уловив вашу слабину, может сильно
      ударить - неважно, в какой форме будет ответный удар. Чаще всего ответные
      удары энергетические, они незаметны, но не менее опасны, чем словесные и
      физические и приводят к вашей подавленности и нарушениям вашего здоровья.
      Так стоит ли вообще критиковать что-либо и кого-либо?

      Притворство.

      Любое притворство - это обман, а любой обман рано или поздно раскроется. За
      обманом стоит желание получить для себя какие-то выгоды, преимущества.
      Закон Дарения нарушается, и вы в конце концов получаете не то, что
      хотели, а совсем наоборот. Ваш обман подсознательно распознается мужчиной
      и настораживает его.

      Принуждение.

      Заставляя мужчину делать то, что он не хочет (пройтись с вами по
      магазинам, проведать тещу, пойти в театр и т.д.), женщина зачастую
      прибегает к всевозможным ухищрениям. Во-первых, ухищрения - это манипуляции,
      они же насилие (о насилии уже говорилось выше). Во-вторых, забывается, что
      мужчина – другой, его интересы отличны от ваших и он не ваша вещь, чтобы
      таскать его за собой. Принуждение воспринимается мужчиной как покушение на
      его свободу, отсюда и ответная негативная реакция, сразу ли последовавшая
      или после навязанного мероприятия. Постепенно это приведет к тому, что
      мужчина в пику вам будет отвергать любое ваше предложение, даже если ему
      оно будет интересно.

      Разрешите и себе, и мужчине быть свободными. Разрешите мужчине пойти на
      футбол, или попить пивка с друзьями, или повозиться в гараже, а себе – без
      него наведаться к маме, или пройтись по галантерейным магазинам, или
      поболтать с подружкой. Только в этом случае действительно общие интересы
      будут расширяться и еще сильнее укреплять и улучшать ваши взаимоотношения.

      Хорошей вам жизни, женщины, с вашим мужчиной! Не забывайте только о том, что
      никто не виноват - ни вы, ни он. Оба получили то, что заслужили. И не
      торопитесь менять шило на мыло. Выход один: меняйтесь сами - и тогда ваш
      мужчина обязательно изменится. В какую сторону? В ту, в которую вы будете
      сами меняться.
      Успехов!
---------------------

Мужские и женские «табу»

У мужчин и женщин свои особенности. Так, мужчины привыкли мыслить логично и все раскладывать «по полочкам», а женщины часто руководствуются эмоциями… Если мы научимся понимать друг друга, нам будет легче находить общий язык с противоположным полом. Но никогда не стоит забывать, что все-таки есть вещи, которые могут подтолкнуть наших партнеров к прекращению отношений.

Например, женщин в мужчинах больше всего раздражают следующие вещи:

1. Опоздание или неявка на свидание без уважительной причины.

Если мужчина сильно опаздывает на свидание и толком не называет причину или вообще не приходит – это очень некрасиво по отношению к женщине. Возможно, он не слишком серьезно к ней относится и другие дела для него важнее, а возможно, он просто слишком легкомыслен и не думает о последствиях.

2. Жадность или немужское поведение в финансовых вопросах.

К примеру, в кафе кавалер не желает платить за даму. Либо вариант «счет пополам», либо он вообще намекает, что ужин должна оплатить партнерша… Чаще всего эта встреча оказывается для обоих последней.

Большинство женщин также терпеть не могут жадных мужчин, которые не дарят цветы, подарки и всячески экономят на партнерше. Хотите построить длительные отношения с дамой – придется потратиться!

3. Грубость, хамство, сквернословие.

Многим мужчинам элементарно не хватает воспитания. Ему может просто не приходить в голову, что так вести себя нельзя. Но для женщины это может стать поводом не продолжать отношения.

4. Эгоизм.

Мужчина в первую очередь думает о себе, не заботясь об интересах партнерши. Например, может выбрать для себя более удобное место в транспорте, а женщине оставить менее удобное, может съесть лучший кусок за столом, и т.д. Разумеется, не всякая женщина станет мириться с таким положением вещей. Хотите отношений – будьте джентльменом, учитесь чем-то жертвовать!

5. Дискомфорт в сексе.

Мужчина иногда настаивает в постели на каких-то вещах, которые женщине не нравятся, или заботится только о собственном удовольствии. Помните, что секс должен доставлять удовольствие обоим, поэтому нужно найти какие-то варианты, приемлемые для вас обоих.

Женщине может не импонировать и слишком раскованное сексуальное поведение партнера – к примеру, если он в ее присутствии бродит по порносайтам или занимается онанизмом… Многих дам это просто шокирует.

В свою очередь, существует немало вещей, которые мужчины терпеть не могут в женщинах. Например:

1. Когда в отношения вмешивают родственников.

Нередко женщина в конфликте с супругом зовет на подмогу собственных родителей, что является совершенно непростительной ошибкой. Для мужчины это фактор раздражения номер один. Если в силу своего жизненного опыта и установок теща или тесть активно вмешиваются в жизнь «молодых» и считают необходимым воспитывать зятя, тот может перенести негативные эмоции и на жену. Дабы в семье царил мир, супругам следует решать свои проблемы самим, без привлечения посторонних, пусть даже и родственников.

2. «Территориальные» споры.

Следует учесть тот факт, что любой мужчина в душе - исключительный собственник, кроме того, он в большой степени склонен к соблюдению установленного порядка. Например, мужчины терпеть не могут, если не обнаруживают своих вещей – скажем, пиджака, полотенца или носков - там, где их оставили. Даже если из благих побуждений вы забрали одежду в стирку или просто перевесили ее со спинки стула в шкаф без уведомления благоверного, то это может стать причиной серьезного конфликта. А уж если вы позволили себе трогать бумаги или компьютер мужа, то дело обернется куда серьезнее…

3. Замечания в постели.

Ни одному уважающему себя мужчине не понравятся упреки в сексуальной несостоятельности или постоянное сравнение с другими партнерами, и это легко может стать причиной разрыва.

4. Повышенная разговорчивость.

Большинство мужчин с огромным трудом переносит женскую болтливость. Согласно исследованиям ученых, среднестатистический мужчина выговаривает в день 3-3,5 тыс. слов, тогда как женщина - не менее 11-12,5 тыс. Такая информационная перегрузка или вызывает в мужчине крайнее раздражение, или же со временем он вырабатывает в себе умение «отключаться» и воспринимать речь жены лишь как ничего не значащий звуковой фон. Умение молчать для женщины является истинным золотом.

5. Женщина постоянно упрекает мужчину в том, что он мало зарабатывает, или требует денег на собственные нужды.

Мужчина будет думать, что вам нужны только его деньги, а не он сам. Хотите денег – ищите состоятельного кавалера, не рассчитывайте на то, что мужчина станет больше зарабатывать, живя с вами. Либо принимайте его таким, как есть, не требуйте больше, чем он может дать.

6. Женские слезы.

Ну, раз, другой вы поплачете и получите свое. А на третий раз он задумается, не угораздило ли его связаться с истеричкой. И, вместо того, чтобы выполнить ваш очередной каприз, хлопнет дверью и отправится к приятелю жаловаться на вас, стерву такую… Оно вам надо?

Учитывайте эти нюансы, и вы сможете построить гармоничные отношения.

Автор: Константин Гастев и Дарья Любимская
---------------------

Мужчины и женщины: составлен список вещей, которые мы ненавидим друг в друге
Психология жизни | Здоровье | Аргументы и Факты
Майя Миличь
11/03/2011

На протяжении столетий мужчины раздражали женщин, а женщины - мужчин. Все наши привычки во многом определяются принадлежностью к тому или иному полу, считают писатели-психологи Кристина Хопкинсон и Жиль Корен. Они задумались над тем, почему мы так часто недовольны поведением друг друга. В результате был составлен список вещей, которые доводят мужчин до белого каления и заставляют женщин жаловаться подругам на своих возлюбленных.

Что мужчины ненавидят в женщинах?

<Она отказывается от десерта, чтобы потом съесть мой!>
<О, нет, я сыта и не хочу ничего на десерт>, - говорит она в ресторане, когда ужин уже подходит к концу. Но когда мужчина заказывает себе пирожное, ни одна женщина не может удержаться от того, чтобы его не попробовать, а то и съесть целиком. Мужчин раздражает женская неопределенность и переменчивость, особенно когда это касается еды, пишет The Daily Mail.

Длинные волосы
Несмотря на то, что многим мужчинам нравятся барышни с длинными и красивыми волосами, в быту эти самые волосы могут стать причиной ссор и скандалов. Многие мужчины жалуются, что длинные волосы партнерши забивают слив в ванной. Мало того что прочищать слив приходится именно мужчине, так еще и женщины не признают тот факт, что это именно их волосы во всем виноваты.

Что бы мне почитать?
Совместный отдых - это отличный повод поближе узнать друг друга и провести хорошо время. Женщины готовятся к поездке на курорт очень тщательно - они берут с собой множество нарядов, платьев, несколько пар купальников, кучу обуви и украшений, но никогда не берут книгу! Купленные в аэропорту журналы не спасают, так как прочитываются за пару минут. И тогда женщина берет книгу, которую мужчина давно хотел почитать и взял для этих целей на отдых.

Она не знает, чего хочет!
Женщины никогда не могут четко сказать, чего хотят. Например, ты зовешь ее в ресторан, предлагая выбрать кухню - китайскую, итальянскую или японскую. <Мне все равно, можем пойти куда тебе хочется>, - отвечает она, и ты заказываешь столик в итальянском ресторане. И только в самый разгар вечера, когда ваша спутница грустно разглядывает свои спагетти, выясняется, что она не переносит итальянскую кухню.

Женщины обманывают сами себя
Мужчин раздражает расхождение слов и дела. Например, женщины любят говорить, что больше всего в мужчинах их привлекает хорошее чувство юмора. При этом сами мужчины уверены, что богатство, красота и высокий рост - вот что действительно привлекает женщин в мужчинах, а никак не умение шутить.

Женщины всегда сдаются посреди игры
Вы можете играть в шахматы, теннис или крокет - женщина всегда <устанет> во время игры, если понимает, что проигрывает.

Животные - тоже люди?
Женщины и мужчины по-разному воспринимают животных. Если женщины склонны слишком эмоционально воспринимать животных и жалеть их, словно это люди, которым может быть обидно, грустно или одиноко, то для мужчины это будут просто собака, кошка или курица, которые могут лишь есть и портить тротуар.

Вечное недовольство
Многие мужчины признаются, что им тяжело дается отдых со своей возлюбленной, так как, прилетев даже на самый дорогой курорт, женщина будет чем-то недовольна и не успокоится, пока не проинспектирует номер отеля и не найдет хотя бы несколько недостатков.

Что женщины ненавидят в мужчинах?

Они вечно все комментируют!
Женщин в мужчинах раздражает привычка комментировать телевизионные передачи, которые они смотрят. Да, женские передачи нельзя назвать произведением искусства, но чем они хуже однообразных спортивных каналов?

Провода по всему дому
Тяга мужчин к технике непреодолима и приводит к тому, что весь дом оказывается в проводах, которые мешаются под ногами и ужасно раздражают. Провода напоминают засохшие виноградные лозы, которые настойчиво окутывают дом. Что уж говорить про ящики со старыми и ненужными кабелями, которые выглядят, как гнезда гадюк?

Замачивание посуды
Многие женщины сталкиваются с привычкой своих партнеров замачивать посуду в раковине, оставляя ее там на ночь, а то и на весь день. В таком поведении дамы видят хитроумную уловку - фактически мужчина не моет посуду, но создает видимость работы по дому.

Привычка раскидывать мелочь
То, что мужчины не любят мелкие деньги - факт давно известный. Но почему надо ее разбрасывать по всему дому? Женщин раздражают эти стопочки монет, которые непонятно откуда берутся на столах, тумбочках и в шкафах.

<Дорогая, у нас закончился сахар>
Женщин раздражает манера мужчин говорить, что что-то закончилось, когда это уже и правда закончилось. <У нас закончился сахар>, - говорит мужчина и кладет себе последнюю ложку в чай. Таким образом он намекает, что надо бы пополнить запасы еды, но сам он это сделать не сможет, так как слишком занят.

Также за мужчинами водится привычка ставить пустые бутылки, кастрюли или сковородки обратно в холодильник.

Мокрые полотенца
Носки и мокрые полотенца - это те вещи, которые мужчины склонны разбрасывать по всему дому. А собирать их должны, конечно, женщины:

Любовь живет три года?
Раньше было принято считать, что кризис в отношениях наступает по прошествии 7 лет. Но из-за влияния современного ритма жизни пары начинают ссориться уже спустя 3 года. К такому выводу психологи пришли, проведя исследование, в котором участвовали 2000 добровольцев, сообщает The Daily Mail.

67% добровольцев заявили, что привычки партнера, казавшиеся сначала безвредными, стали их раздражать именно через 3 года. Причем раздражают партнеров друг в друге самые разные вещи: храп, отсутствие красивого нижнего белья, отстриженные ногти, наличие многочисленных родственников. Также к разладу в отношениях приводят финансовые проблемы, рутина на работе и слишком быстрый темп жизни. Разочарование в партнере вызывают и увеличение его веса, нечистоплотность, неудобные часы работы, неудовлетворение сексуальной жизнью или нехватка романтических поступков и подарков.

<Естественно, в начале отношений привычки и характер кажутся нам милыми. А спустя три года они начинают раздражать и могут стать причиной разрыва. Только связь и общение между супругами помогут преодолеть кризис>, - сказала Джуди Джеймс, психолог и эксперт в отношениях.
---------------------

Плохая карма: вычислить и исправить
Психология : Мир женщины

Для нас уже стало привычным выражение «такая карма». Обычно его применяют по отношению к человеку, который постоянно попадает в беду, но при этом под словом «карма» подразумевается «судьба». А это совсем не верно. Конечно, далеко не ко всем трудностям «приложила руку» потусторонняя сила. Многие проступки и оплошности - не более чем следствие нашей невнимательности, слабости и отчаяния. Иногда для того, чтобы повернуть вектор жизни в нужное направление, достаточно просто распрощаться с детством, в котором каждый из нас находился под опекой взрослого человека, и не ждать, лежа на диване, пока счастье постучится в двери. Но если ваша жизнь больше напоминает триллер, значит, нужно принять вызов судьбы и очищать, высветлять, облегчать кармический груз, пока жизнь из драмы не превратится в романтическую комедию. Давайте рассчитаем число кармического долга и посмотрим, как найти «средства», чтобы расплатиться по счетам своего прошлого.

Что такое карма?

Само понятие «карма» пришло к нам из индуизма и обозначает «воздаяние» (в переводе с санскрита «содеянное») за грехи, благодеяния, позитивные и негативные мысли. Чем праведнее жизнь человека, тем счастливее его Путь. Согласно древнеиндийскому учению, ни одна беда, ни одна неприятность не случается с человеком просто так, на пустом месте. Все беды - следствие совершенных когда-то неблаговидных поступков. Но данный вид воздаяния - это не Божья кара, а закономерный результат деятельности самого человека. Можно сказать, что судьба человеку дается свыше, а карму он создает самостоятельно.

С понятием «карма» тесно связано понятие «реинкарнация» - перерождение, поэтому считается, что в настоящей жизни человек не только «несет наказание» за свои прегрешения в этой жизни, но и расплачивается за грехи прошлых воплощений. Если воспользоваться логическим мышлением, то мы увидим яркий пример причинно-следственной связи: причина - грех, следствие - болезнь/беда/проблема. И если человек при жизни не успевает искупить свою вину, то она накапливается, его карма ухудшается и еще сильнее проявляется в следующих воплощениях.

Самое удивительное, что карма может стать нашим учителем, если мы будем искать в происходящих с нами неприятностях свою собственную вину, а не возлагать ответственность на плечи окружающих и на загадочные обстоятельства. Так, например, человек, столкнувшийся с предательством и понесший из-за этого моральные или материальные убытки, прежде чем обвинить во всем предателя, должен разобраться - за какой свой проступок он был наказан предательством.

В случае с кармой зло равносильно злу, то есть человек получает ту неприятность, которую он когда-то доставил другому. Мы, европейцы, называем это «законом бумеранга». Индусы говорят: «закон кармы». Впрочем, щедрого вознаграждения за совершение праведных поступков тоже ждать не стоит. В первую очередь, ваши благие дела нейтрализуют негативные действия, совершенные как в этой жизни, так и в прошлых воплощениях. И только тогда, когда «кредит зла погашен», добрые дела и созидательные действия начинают «работать на человека», даря ему заслуженную награду.

Как вычислить число кармического долга?

Свои отрицательные поступки, ошибки и грехи в настоящей жизни мы, как правило, помним очень четко. А вот чтобы разобраться в том, какие поступки в прошлых воплощениях стали причиной испорченной кармы в этой жизни, стоит обратиться к нумерологии.

Если вы не знакомы с нумерологическими расчетами, воспользуйтесь нашей маленькой подсказкой.

Число Имени - это числовое выражение букв имени, фамилии и отчества, свернутое до простого числа от 1 до 9.

Соотношение букв и цифр:
1 - А, И, С, Ъ
2 - Б, Й, Т, Ы
3 - В, К, У, Ь
4 - Г, Л, Ф, Э
5 - Д, М, Х, Ю
6 - Е, Н, Ц, Я
7 - Ё, О, Ч
8 - Ж, П, Ш
9 - З, Р, Щ

После того как вы перевели отдельно имя, фамилию и отчество из букв в цифры, посчитайте три результата, и только после этого сложите их вместе, а потом «сверните» до простого числа. Но в данном случае вам надо обратить внимание не на конечный результат, а на то, есть ли в промежуточных вычислениях числа 13, 14, 16 и 19. Именно они указывают на наличие кармического долга. Также у вас есть кармический долг,
если одно из этих чисел - день вашего рождения.

Число Жизненного Пути - это сумма всех чисел в дате вашего рождения - дня, месяца и года. Они также суммируются отдельно, после чего все три результата складывают в одно. Если в сумме получаются вышеозначенные числа (13, 14, 16, 19), то дальше можете не сворачивать - Число Кармического Долга найдено.

Число Реализации - это сумма Числа Жизненного Пути и Числа Имени. Тут снова важны промежуточные результаты, то есть наличие в расчетах «коварных» чисел.

Давайте посмотрим, за что расплачиваемся…

13 - использование других для достижения собственного благополучия; действия исключительно ради своих интересов; праздная жизнь; поиск легкого пути ради обогащения, а не ради созидания на благо другим.
Что делать: больше отдавать другим, чем забирать себе. Концентрироваться на главной цели, не распылять силы и возможности по мелочам. Избегать хаоса в делах и в отношениях с окружающими.

14 - свобода от обязательств или невыполнение обещаний, что привело к гибели, болезни или крупным неприятностям другого человека; отказ от самосовершенствования в угоду физиологическим наслаждениям; принудительное ограничение свободы другого человека.
Что делать: определить для себя высокую цель и служить ей. Выполнять все взятые на себя обязательства или не обещать ничего, если не уверены, что сможете это реализовать. Не «привязывать» окружающих чувством долга. А еще… отпускать на волю певчих птиц.

16 - адюльтер, инцест, изнасилование - незаконные сексуальные отношения или действия, после которых так или иначе пострадали другие люди. Чем страшнее последствия, тем сильнее наказание в этой жизни.
Что делать: не вступать в противоестественные и противозаконные любовные отношения, никогда не принуждать никого к физической близости. Избегать проявления эгоизма. Ставить интересы близких людей выше своих собственных. Отвечать за тех, кого «приручили».

19 - жадность; злоупотребление властью; насильственное подчинение, например работорговля.
Что делать: научиться ценить человеческие отношения. Без сожаления проявлять щедрость. Помогать нуждающимся. Справедливо и своевременно оплачивать труд других людей. Отдавать больше, чем забирать - в моральном и материальном плане.

Как исправить карму?

Если вы чувствуете, что ваша карма сильно испорчена, с этим надо срочно что-то делать. Предлагаем вашему вниманию несколько рекомендаций, которые помогут вам исправить ошибки прошлого и прийти к следующему воплощению с хорошей кармой. А может, и получить положительное воздаяние уже в этой жизни.

- Ни в коем случае не мстите - навредивший вам человек в любом случае понесет заслуженное наказание.

- Тщательно продумывайте последствия своих поступков. Если из-за ваших действий может пострадать другой человек, откажитесь от этих действий.

- Несите добро и свет, даже если вы убеждены в том, что мир от этого лучше не станет.

- Помогайте окружающим без просьб и напоминаний. Добро, сделанное под принуждением, не влияет на вашу карму положительным образом.

- Не перекладывайте ответственность за свои поступки и за то, что с вами происходит, на других людей. Как уже говорилось выше, все неприятности, случающиеся с человеком, это последствия ранее совершенных поступков.

- Делайте выводы из всего, что с вами происходит: это поможет вам не совершать действия, которые приводят к образованию дополнительной негативной кармы.

- Помогайте окружающим заботиться об их карме - удерживайте их от поступков, которые к ним обязательно вернутся в виде неприятностей. Это тоже вам зачтется.

- Учитывайте свои прошлые кармические долги и исправляйте их.

- Используйте для смягчения кармы самонаказание - то есть, если вы осознаете, что совершили дурной поступок, не ждите, пока проявится ваша карма, искупите свой грех, - тогда велика вероятность того, что карма не испортится еще больше. Индусы под самонаказанием понимают принятие определенных поз, но если вы не практикуете йогу и другие индуистские учения, то для вас предпочтительнее осознанно совершить нечто в ущерб себе, но на благо того человека, который пострадал от ваших действий.

- Возьмите за правило совершать хотя бы один хороший поступок в день. Это не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Стоит только начать… От вас никто не требует подвига или непосильных действий. Вполне достаточно внимательно относиться к интересам и потребностям окружающих, быть доброжелательным и вежливым человеком.

- Не желайте окружающим зла. Сказанное вслух равносильно «произнесенному» мысленно. Не проклинайте никого. Если прошлое отягощают «булыжники» (проклятия из ваших уст), используйте самонаказание.

- Будьте праведны, не проявляйте эгоизм, заботьтесь о тех, кто в этом нуждается, не проходите мимо чужой беды - все это поможет вам избавиться от лишнего, обременяющего груза.

В финале статьи важно отметить, что советы будут действовать только при одном условии - если вы «включите кнопку» осознанности. Поступки должны быть произведены от чистого сердца, а не от расчетливого разума. Иначе все завершится фразой басни Крылова: «А воз и ныне там!»

Автор - Надежда ПОПОВА
Из выпуска от 29-03-2012 рассылки «Гороскопы, тайны, мистика, загадки!»
---------------------

Любовь и брак по законам кармы
Отношения : Мир женщины

Браки совершаются на небесах. Но что заставляет жить вместе людей, если с первого взгляда очевидно: союз не приносит им ни радости, ни счастья? Ответ прост: их связывает кармический брак. Всем знакома ситуация: пара встретилась, глаза у обоих сияют, воздух искрит энергетикой влюбленности, роман набирает обороты. А буквально через месяц случайно узнаем: расстались в одночасье.

Известны и обратные примеры, когда вместе живут люди, не подходящие друг другу, никак не стыкующиеся в одну картинку — как детали пазлов из разных коробок. Тем не менее они остаются мужем и женой, несмотря на обоюдную или одностороннюю неудовлетворенность, недовольство или даже открытую ненависть. Кажется, неведомая сила просто приковала их друг к другу, и никакие советы подруг и мам, рациональные выкладки психологов не дают этим двоим расстаться. С эзотерической точки зрения они и правда «скованные одной цепью», — высшие силы посчитали, что этой паре нужно пройти свой путь во Вселенной вместе. Это их карма.

ДОЛГИ И УРОКИ

Согласно древнеиндийскому учению, в жизни каждого из нас существуют драхма и карма. Драхма — это предназначение, то, как вы задуманы изначально и наиболее всего нужны миру. Отклонение от этой программы влечет за собой страдания и препятствия на жизненном пути — то есть карму, которая, по сути, является отработкой отклонений от намеченного курса. И тянется это из воплощения в воплощение, пока все долги Вселенной не будут отданы и начальное предназначение не реализуется целиком и полностью.

Индийцы считают, что на кармический брак обречены те, кто уже встречался в прошлой жизни и не извлек из общения верных уроков. Ни один человек не появляется в жизни другого случайно. Друг, ребенок, родственник, возлюбленный — все они призваны в нашу жизнь, чтобы вместе разрешить ту или иную незавершенную ситуацию из прошлой жизни.

Астрологи и маги считают, что чаще всего люди в нынешней реальности меняются местами по отношению к прошлой: судьи становятся преступниками, тираны — несчастными жертвами, мужчины и женщины меняются полами. Это необходимо, чтобы каждый мог максимально полно осознать свои ошибки и сделать верные выводы. И напоминает грандиозный спектакль, длящийся до тех пор, пока каждый участник не придет к верным действиям и репликам. Так восстанавливается справедливость.

ВСПОМНИТЬ ВСЕХ

Кстати, это подтверждает и набирающий популярность метод регрессионной, или реинкарнационной, психотерапии. В Европе и Америке он известен уже больше 30 лет, а в России о нем впервые услышали лет 15 назад. Гипнотерапевт высшей категории, доктор философии, автор книги «Предназначение души. Жизнь между жизнями» М. Ньютон во время сеансов гипноза заметил, что пациенты как будто вспоминают события, не происходившие с ними в реальности.

Поскольку весь опыт человека запечатлевается в его подсознании, то, погружаясь в транс, мы способны воспроизвести лица, голоса, ощущения, действия тех, кто был рядом с нами в прошлых жизнях. К слову, данные регрессионной терапии четко свидетельствуют: людям свойственно путешествовать по воплощениям компаниями — до тех пор, пока все участники не сделают из общения нужных выводов.

Многие из прошедших сеансы регрессионной терапии обнаружили, что уже знакомы со своими «действующими половинками»! Узнав своих жен и мужей и пережив в трансе стандартные в общении ситуации, люди получают шанс осознать истоки проблем, которые имеются в их супружеских союзах. По сути, это все та же карма, только на европейский манер.

ВАШ СЛУЧАЙ?

У кармических браков есть довольно явные признаки.

Один из самых распространенных — кратчайшие сроки перехода от знакомства к оформлению брака. Если вы с первого взгляда чувствуете, будто знакомы с человеком тысячу лет, слышали его голос, знаете жесты, — скорее всего, вы встретились не впервые. Именно на этой волне случаются свадьбы «с места в карьер», через неделю после встречи. Пока окружающие округляют глаза, задают миллионы вопросов, тщетно предлагают все взвесить, пара уже укатила в свадебное путешествие. А если сразу после бракосочетания супруги уехали в другой город или страну, они почти на сто процентов связаны кармически. Это значит, что высшие силы активировали сценарий и спектакль начался. Вернее, продолжился, начаться он мог столетия назад.

Зеркальный случай, когда знакомые много лет одноклассники встречаются на 20-м юбилее выпуска и больше не могут расстаться, несмотря на семьи, имущество, планы. Скорее всего, их союз был предначертан и даже в одну школу они попали не случайно. Но сначала предстояло выполнить некие индивидуальные программы, сдать «одиночный зачет». А потом уж и до общих кармических сюжетов дело дошло.

Еще один вариант развития отношений, указывающий на предопределенность союза, — ситуация, когда жених внезапно накануне свадьбы уходит от невесты к ее сестре. Или вдова выходит замуж за брата покойного мужа, даже не выдержав положенного срока траура. Наверняка многие наблюдали браки, в которых один из супругов страдает зависимостью — алкогольной или наркотической, а второй как будто приговорен страдать рядом с ним и терпеть все это. Психологи называют такое поведение созависимостью, эзотерики же склонны считать, что это отработка поведения в прошлой жизни.

Чаще всего пьющий и страдающий в предыдущем воплощении занимали противоположные позиции, — настало время поменяться ролями и ощутить на собственной шкуре все тяготы жизни с больным. Если муж или жена страдают хронической болезнью, требующей трудоемкого ежедневного ухода, — скорее всего, это тоже карма. В браках, где один заболевает, например, шизофренией или оказывается прикованным к инвалидному креслу, второй должен безропотно нести все трудности совместной жизни. Иначе в следующей инкарнации он попадет в ту же ситуацию. Бездетные пары Вселенная формирует, когда нужно прекратить род, не допустить продолжения мужчины или женщины, так как оба партнера никак не приблизятся к решению своих кармических задач.

Кстати, почти каждый из нас знает случаи, когда бездетная семья после многих лет попыток родить собственного ребенка усыновляла чужого, а через некоторое время в семье появлялся кровный наследник. Это означает, что Вселенная ставила перед обоими задачи по самосовершенствованию, которые можно решить, только взяв на воспитание малыша. Вероятно, во всех предыдущих воплощениях люди никак не могли понять, что от них требуется, и высшие силы уже махнули на них рукой, решив завершить историю. Но как только верный шаг был сделан, путь к продолжению рода вновь оказался открытым.

Иногда после заключения брака резко или постепенно меняется жизнь всей семьи: появляются неизвестные прежде проблемы, люди оказываются втянутыми в круговорот событий и трудностей, о которых раньше не имели представления. Значит, новый родственник, вошедший в семью, муж дочери, призван стать катализатором для всех членов клана. Он актуализирует ситуации, накопившиеся у каждого, зачастую внешне разрушает или разделяет семью. Однако на самом деле просто вынуждает решать давно назревшие задачи.

Ну и классический пример: отношения, которые заставляют одного или обоих супругов страдать, плакать, маяться, даже разводиться, но сходиться вновь. И это отработка за прошлые жизни. На самом деле им необходимо проанализировать ситуацию и найти задачи, соответствующие драхме, то есть истинному призванию каждого.

Есть и роковая с кармической точки зрения разница в возрасте между супругами. Если она составляет 5, 10 или 15 лет — скорее всего, встреча и союз двух людей были предопределены. Причем 5 и 10 лет указывают на необходимость самосовершенствования и взаимную отработку, что в результате может вывести брак на новый уровень или даст супругам шанс мирно расстаться, усвоив все уроки. А вот 15 лет разницы свидетельствует о том, что это роковая кармическая страсть. Долгов и незачетов накопилось столько, что разлучится получится, если только один станет вдовцом или вдовой. Никакие разводы, расставания не помогут. И хотя выполнить свои уроки можно, зависимость от партнера очень высока. И если он поведет ситуацию не в ту сторону, ситуация только усугубится. Тогда встреча в следующей жизни просто неизбежна.

ЭКСПЕРТНОЕ СООБЩЕСТВО

Строго говоря, все отношения между людьми имеют кармическую основу. Но как выяснить, действительно ваш союз фатально предначертан или вы в скором времени притретесь, привыкнете друг к другу и перестанете ругаться?

Есть несколько способов: Во-первых, может помочь сеанс реинкарнационной психотерапии. Вы погрузитесь в транс, а специалист будет задавать вопросы, помогающие описать то, что вы сумеете увидеть и вспомнить. Весь сеанс записывается на диктофон, запись после прослушивают и анализируют. Так что у вас появятся все шансы выяснить свою кармическую компанию и понять, что вас связывает с супругом или супругой.

Во-вторых, стоит обратиться к астрологу. Анализ гороскопов обоих партнеров ясно покажет, есть ли между ними связь из прошлых жизней. Не вдаваясь в подробности, можно сказать, что существует специфическое положение планет, при котором большинство из них пересекается под кармическим аспектом.

Отличительный показатель — если дистанция между планетами на зодиакальном круге составляет 20, 40, 80 или 100 градусов. Астролог может также рассчитать кармическую совместимость пары, опираясь на древнеиндийский метод. У драхмы и кармы есть небесный показатель — одна из двух точек на небе, близ которых случаются лунные и солнечные затмения. Это узел восходящей лунной орбиты. В древних трактатах эта точка называется Раху — голова Дракона. Ровно напротив нее находится хвост Дракона — Кету, вторая точка затмений. Раху плывет по небу в сторону, противоположную движению планет, и положение этой точки на небесной сфере в момент рождения человека определяет линию его жизни. Анализ Раху в гороскопах партнеров показывает, возможен ли союз между ними и помогут ли они друг другу решить кармические задачи. Еще один способ — анализ ситуации на картах Таро. Есть известные специалистам комбинации старших и младших арканов, показывающие предопределенность связи и степень сложности нерешенных проблем. Выбрав один из этих путей, вы можете понять, насколько фатален ваш брак, как скоро он завершится и насколько это зависит от вас самих.

МОЖЕШЬ ОТДАТЬ ДОЛГИ

Кармический брак может быть не только разрушающим, но и исцеляющим, и созидающим. Тогда партнеры, полюбившие друг друга с первого взгляда, пройдя череду сложных и психологически напряженных ситуаций, по-новому раскрываются, становясь опорой и поддержкой друг для друга. Значит, люди сделали правильные выводы, сдали зачет и в награду получили качественные близкие отношения. Но такой вариант развития событий чаще всего кажется никаким не кармическим, а просто правильным и благополучным. На него и внимания никто не обращает, тем более не анализирует гороскоп совместимости: проблем-то нет или люди сами их успешно решают. Под кармическим все же обычно подразумевается брак сложный, насыщенный роковыми страстями и событиями. Правда, и он существует лишь до тех пор, пока супруги не выполнят принесенных из предыдущих жизней уроков. Тогда высшие силы оценят результат и распустят выматывающий обоих союз.

Тут главное — правильно вести себя, работать над осознанностью поступков, контролировать слова и чувства. Важно менять свои психологические реакции и модель поведения, а не пытаться переделать партнера. Результата от этого не будет, а вот вероятность встретить его еще раз в следующей жизни очень высока. Ведь карма — понятие индивидуальное, и попытками изменить мужа или жену вы никак не повлияете на собственную судьбу.

Источник: myheavengate.com
Из выпуска от 22-08-2014 рассылки «Я Мама, Жена и Женщина»
---------------------

Загадки кармы: любовь из прошлой жизни
Психология : Мир женщины

Карма представляет собой влияние прошлых жизней на настоящую. Родственный
термин западной традиции, используемый для описания аналогичных влияний -
судьба. Сейчас не все относятся к карме так уж серьезно, но интересуются очень
многие. Верить или не верить во все эти «астрологические штучки», связанные с
кармой, прошлыми и будущими жизнями – дело каждого из вас. Но вдруг знание
окажется полезным?

«Полгода назад я развелась.… К мужу у меня были довольно глубокие чувства, но
спустя некоторое время мы расстались по его инициативе. Когда душевная рана
затянулась, я постаралась объективно посмотреть на наши отношения и сама поняла,
что в качестве супруга он мне не подходил – разные характеры, взгляды на
жизнь... Но все это время меня периодически охватывает сильное ощущение, что мы
не должны были расставаться так быстро, как это получилось у нас. Что мы не
додали очень многое друг другу. И порой меня навещает сильное чувство, что если
мы прервем нашу связь насовсем, то случится что-то непоправимое...»

Это отрывок из письма одной обратившейся ко мне на консультацию женщины, которое
послужило вдохновением для написания этой статьи. Каждый астролог, знакомый с
восточным направлением астрологии, знает, что многие встречи с людьми в
повседневной жизни далеко не случайны и несут в себе кармический характер.
Некоторые данные говорят о том, что таких кармических встреч за всю жизнь может
быть много.

Приходя в этот мир, мы оказываемся в окружении людей, которые помогают нам
реализовывать наши кармические задачи. Это наши дети, друзья, родственники,
начальники, коллеги по работе и просто прохожие. Но сейчас я бы хотела
поговорить не обо всех кармических встречах, а именно о кармических
взаимоотношениях мужчины и женщины. Под ними понимаются отношения между
партнерами, знавшими друг друга в прошлых жизнях и пережившими глубокие эмоции
по отношению друг к другу.

Признак кармических отношений заключен в том, что он или она, а может быть оба,
несут нерешенные эмоции внутри себя, такие как ревность, гнев, вина, страх,
зависимость. Не сумев найти когда-то выход своим эмоциям, они притягиваются друг
к другу в следующем воплощении. Цель новой встречи в том, чтобы предоставить
друг другу возможность разрешить назревший вопрос. Это происходит путем
воссоздания той же ситуации на определенный период времени.

Встретившись снова, кармические партнеры испытывают настоятельную потребность
стать ближе друг другу и спустя некоторое время начинают повторять свои старые
эмоциональные роли.

Они должны заново встретиться со «старой» ситуацией и, возможно, справиться с
ней более мудрым образом. Духовная цель этой встречи для обоих возлюбленных
состоит в том, чтобы сделать иной выбор.

Приведу пример. Представьте себе женщину, у которой в прошлом воплощении был
очень ревнивый муж. Узурпатор, безумно любивший ее, но одновременно мучивший
своей ревностью. В какой-то момент она решила, что так жить невыносимо, и ушла от
него. Не пережив развода с любимой женой, муж спустя некоторое время
заболевает и умирает. Женщина чувствует угрызения совести. Она считает себя
виноватой. Жалеет, что не дала ему шанс исправиться. С этим чувством вины она
живет всю оставшуюся жизнь. В другой жизни они снова встречаются. Между ними
возникает необъяснимое притяжение. Вначале мужчина необычайно обворожителен, она
попадает в центр его внимания. Он боготворит ее. У них завязываются близкие
отношения…

С этого момента мужчина становится невероятно ревнивым собственником. Он
постоянно подозревает ее в измене. Она сердита и расстроена, ведь обвинения
беспочвенны. Но она также чувствует необычное обязательство простить его и дать
еще один шанс, считает, что у него психологические комплексы (страх быть
брошенным), и надеется помочь ему справиться с этим.

Таким образом, она оправдывает свое поведение, но на самом деле позволяет
нарушать свою личную территорию. Отношения отрицательно влияют на ее самооценку.
Самым правильным выбором для женщины будет разорвать отношения и пойти своим
путем без чувства вины. «Комплексы» ее мужа (жениха, любовника) не являются ее
ответственностью. Значение новой кармической встречи в том, чтобы женщина
научилась отпускать без чувства вины, а мужчина должен научиться переносить
эмоциональные переживания стойко. Единственное верное решение здесь – разорвать
отношения. «Ошибка», допущенная женщиной в прошлой жизни, не в том, что она
бросила своего мужа, а в том, что чувствовала ответственность за его болезнь и
кончину.

Уход жены в этой жизни еще раз оставит мужа наедине с переживаниями и страхом и
даст ему новую возможность встретиться с этими эмоциями, а не убегать от них.
Кармические отношения между этими двумя будут повторяться до тех пор, пока они
не поступят правильно.

Меня часто спрашивают – можно ли опознать кармические отношения и как это
сделать? Профессиональный астролог может определить их, анализируя синастрию
партнеров (гороскоп совместимости). В гороскопе совместимости порой встречается
такое положение планет, которое точно поясняет причину встречи двух людей.

Я имею в виду, когда большинство планет пересекается под кармическими аспектами
(т.е. расстояние на зодиакальном круге между планетами равняется 20, 40, 80 или
100 градусов) – это бесспорный показатель кармической связи. Аспекты Восходящего
и Нисходящего узлов, Прозерпины, Селены и Лилит к высшим планетам, а также
завязки между Сатурном и Нептуном тоже могут рассказать о том, носят ли
взаимоотношения между мужчиной и женщиной кармический характер и каковы цели и
задачи этой кармической встречи.

Показателем кармических отношений может служить и определенная разница в
возрасте между партнерами. Разница в возрасте 5 или 10 лет между мужчиной и
женщиной - это совсем неслучайная встреча. Вероятно, что между этими партнерами
существует кармическая связь, требующая отработки взаимных долгов.

Карма удерживает их друг возле друга. Они будут идти по жизни в одном
направлении, но при этом один из них должен взять на себя роль поводыря, а
другой стать ведомым.

Разница в возрасте 15 лет – показатель очень сильного кармического притяжения.
Таким людям трудно разойтись, даже если они захотят это сделать. Но их отношения
сложные - они либо помогают друг другу сделать правильный жизненный выбор, либо,
наоборот, сбивают своего партнера с пути истинного, увеличивая таким образом
его кармические долги в предстоящей жизни.

Показателем кармических взаимоотношений служат и некоторые необычные ситуации.
Они не являются обязательным признаком, но их тоже необходимо принимать во
внимание.

Неожиданность

Взаимоотношения завязываются нежданно-негаданно для обоих партнеров или одного
из них, а также их знакомых и родственников. Неожиданность в том, что эти
партнеры могут быть совершенно разными по характеру, темпераменту, отличаться
социальным и материальным положением, иметь большую разницу в возрасте.

В ином варианте партнеры могут друг друга знать годами, но само решение
пожениться оказывается неожиданным продолжением отношений. Например, много лет
общались только как друзья, но вдруг однажды вечером ситуация переходит в очень
интимное русло и после этого влюбленная пара решает пожениться.

Быстрота

Взаимоотношения формируются за очень короткий срок знакомства возлюбленных
(день, неделя, месяц). Это ситуация, когда на партнеров как будто снисходит
озарение. Такие отношения часто отмечены эффектом гипноза.

Они начинаются так стремительно, что человек до конца не осознает происходящих
перемен и только спустя год или более начинает воспринимать ситуацию
сознательно. До этого им движут силы и реакции, которые он объяснить до конца не
в силах. Но вопрос, захотят ли партнеры смотреть друг на друга «после
пробуждения», часто остается открытым.

Переезд

После заключения брака супруги могут переехать в другой город или даже за
границу. Далекий переезд куда-либо после встречи и супружества, обрыв
родственных связей, начало новой жизни где-то вдали от места рождения – еще один
важный признак кармической связи.

Сложная ситуация

Как наиболее распространенный вариант: партнер - пьяница или партнер -
наркоман. Может быть, какие-либо проблемы со здоровьем партнера по браку (жизнь
с человеком в инвалидной коляске, психически больным) или ранняя (до 40 лет)
смерть партнера. Такие взаимоотношения, безусловно, можно назвать «наказанием».

По всей видимости, это «наказание» себе устраивает сам человек, неосознанно
выбирая проблемного партнера. Скорее всего, из-за скрытого чувства вины,
пришедшего из прошлого, но вопрос «по какому поводу» остается открытым.

Или проблемный партнер прикрепляется к нему сам, по генетической памяти прошлой
жизни. Вероятно, в прошлом воплощении роли проблемного и хорошего партнера были
противоположны, а в нынешнем воплощении они меняются местами и
«восстанавливается справедливость».

Отсутствие детей в браке

Это показатель закрытого будущего для поколения через этих людей. Подобные
кармические отношения супругов сосредоточены на себе и служат для осмысления
собственных черт характера. В некоторой степени эти взаимоотношения можно
назвать коротким замыканием. Как правило, в итоге, спустя годы или почти сразу,
они оказываются пустыми и приводят к расставанию.

В данной кармической связи все зависит от того, насколько каждый партнер был
«правилен» в своих действиях. Если партнеры «правильно» (с точки зрения Судьбы и
Космоса) проявили себя в этих отношениях, например, не стали ругаться и обвинять
друг друга в бесплодии, а усыновили ребенка из детского дома, то у этой пары
позже может появиться и совместный ребенок. Если «правильно» пытался вести себя
только один из партнеров, но не получил поддержки, в награду жизнь даст ему
другого партнера, от которого у него появятся дети.

Фатальность

Отношения в паре отмечены некоей неизбежностью, предопределенностью, причем
часто в негативном смысле, в стиле «Тристана и Изольды». Сюда относятся:
любовные треугольники; ситуации «невозможной» любви по каким-либо объективным и
субъективным причинам; ситуации любви-ненависти, когда кажется, что партнеры всю
жизнь борются между собой, и все же друг без друга они несчастны. Они как будто
безумно любят друг друга и безумно ненавидят.

Или судьба попросту постоянно сводит партнеров вместе, хотят они этого или нет.
Яркий пример – герои Алека Болдуина и Ким Бессинджер в знаменитом фильме
«Привычка жениться». В кармических отношениях такой пары мало что меняется или
можно изменить – эти отношения как будто развиваются сами по предначертанному
плану. Это одни из самых основных вариантов, которые описывают именно
кармические отношения.

Кармическую встречу вы можете опознать, если другой человек кажется вам
знакомым. Довольно часто налицо взаимное притяжение, нечто притягательное «висит
в воздухе», вынуждает вас быть вместе и познавать друг друга. И чаще всего
сильное притяжение перерастает в любовные отношения.

Как долго длятся кармические взаимоотношения?

Зависит от того, к какому виду связи относятся ваши кармические отношения – к
исцеляющим или разрушающим. Отличительной чертой исцеляющих отношений является
то, что встретившиеся мужчина и женщина ощущают себя родственными душами, любят
и уважают друг друга такими, какие они есть, без попытки что-то изменить. Им
доставляет огромное удовольствие находиться друг с другом, но они не чувствуют
тревогу, ревность или одиночество, когда партнера нет рядом. В таких отношениях
вы предлагаете любимому человеку понимание, поддержку и одобрение, без попытки
решить его или ее проблемы, принесенные из прошлых жизней.

Отношения наполнены свободой и миром. Конечно, временами бывают непонимания, но
вызванные эмоции недолги. Оба партнера готовы прощать. Между ними существует
сердечная связь. Эмоционально оба партнера независимы. Он или она не заполняют
пробел в своей жизни, а напротив - добавляют нечто новое, важное, жизненное.

В исцеляющих отношениях партнеры могут знать друг друга в одном или даже
нескольких прошлых воплощениях. Это и порождает неразрывную связь на протяжении
последующих нескольких жизней. Такая пара не расстанется, не разведется никогда.
Они всегда будут вместе и счастливы. Брак, заключенный с таким кармическим
партнером, может оказаться прекрасным и удивительным путешествием!

Но бывает и так: испытываемые вами эмоции по поводу новой влюбленности настолько
переполняют, и вы думаете, что встретили свою половинку, родную душу. Осторожно!
Все может обстоять не так, как кажется. Если вас связали неразрешенные
эмоциональные проблемы прошлого, то рано или поздно они выплывут на поверхность.
Духовный урок всем душам, связанным подобным образом, заключается в том, чтобы
отпустить друг друга и стать существами свободными и независимыми. Упомянутые в
примере о ревнивом муже и винящейся жене кармические отношения никогда не бывают
продолжительными, стабильными, любящими. Зачастую основная цель встречи –
освободить друг друга от этой любви.

Если ваши отношения вызывают много страданий и слез, но разорвать их вы не в
силах, постарайтесь понять, что ничего не обязывает вас оставаться с тем
человеком. Поймите, что сильные эмоции чаще имеют отношение к глубоким
страданиям, а не взаимной любви.

Энергия любви не столь эмоциональна - она чрезвычайно спокойная и безмятежная,
радостная и вдохновляющая! Она не гнетущая, изматывающая и трагичная. Если в
ваших отношениях прослеживаются подобные черты, пришло время отпустить партнера.

Некоторые женщины, страдающие в браке от пьянства или скверного характера мужей,
убеждают себя, что им все равно необходимо оставаться вместе, потому что «это
судьба» и нужно «пройти её вместе». Они взывают к карме в качестве аргумента для
продления отношений, но искажают ее понятие.

Карма индивидуальна у каждого человека, свою карму невозможно пройти вместе с
кем-то! В упомянутых выше отношениях карма зачастую требует, чтобы вы смогли
отпустить партнера, отказавшись от мучающих отношений. Иногда вы так связаны с
комплексами партнера, эмоционально обиженной частью внутри него или ее, что
чувствуете: вы единственный, кто может «разрулить» ситуацию и спасти его или ее
от проблем. Но ничего хорошего не получится. Вы только будете усиливать эмоции
бессилия и жертвы в другом человеке, в то время как было бы полезнее провести
черту и заступиться за себя.

Ваше предназначение - быть свободной личностью. Такой тип болезненных отношений
способен в духовном плане отбросить вас назад, и из-за него может случиться так,
что вы создадите тяжелую карму на последующие воплощения. Вы этого хотите?

Возможно, вам будет отведено всего лишь несколько месяцев на то, чтобы разрешить
ситуацию прошлого, существующую между вами и проблемным партнером. Вы можете
сослужить ему или ей на жизненном пути хорошую службу, но вы не обязаны
вовлекать себя в отношения, которые пагубны для вашего духовного роста. Любовные
отношения предназначены не для того, чтобы тянуть нас вниз. Когда мы любим, то
от всего сердца хотим поддерживать друг друга и в счастье и в горе, но не должны
нести на себе весь груз проблем друг друга. Всего светлого вам!

Людмила МУРАВЬЕВА, астропсихолог
Из выпуска от 18-10-2010 рассылки «Эта загадочная планета - загадки мироздания»
---------------------

Прервать вереницу любовных неудач
Таинственное : Стиль жизни

Если наши истории любви одна за другой заводят в тупик, значит, мы следуем бессознательному сценарию, который сложился еще с детства. Расшифровав его, можно сменить свою роль и начать историю со счастливым продолжением.

Она все время знакомится с мужчинами, неспособными на серьезные отношения. Он постоянно сталкивается с эгоистичными женщинами, которые его используют. Повторение этих разочарований и неудачных романов порой создает впечатление, что вновь и вновь разыгрывается одна и та же пьеса, в которой меняются лишь актеры, а роли остаются прежними. Некоторые из них легко узнаваемы.

«Папик» – его любят, только пока он щедр; «кормилец» с утра до ночи занят обеспечением вечно недовольной семьи; «добрая самаритянка» спасает страдающих депрессией; «одинокая душа» безуспешно, но упорно пытается восполнить нехватку любви.

В последнюю категорию попадает, например, 30-летняя Альбина, редактор модного журнала. «Я прихожу в себя после трех страстных романов, которые случились один за другим. Каждый раз это была любовь, в которой сливаешься воедино с любимым человеком, и каждый раз она была обречена. Это словно про меня сказано: «В любви нас никто не обманывает, кроме нас самих». При знакомстве с человеком что-то внутри меня словно заранее улавливает в нем способность доставлять неприятности».

В любви больше, чем где-либо еще, мы – жертвы прежде всего самих себя, а не кого-то другого.

Не считать себя жертвой

«Главный урок истории – что мы не извлекаем из нее уроков, – размышляет транзактный аналитик Вадим Петровский. – Это высказывание в полной мере применимо и к нашим любовным историям. Мы склонны подбираться к краю обрыва, а то и прыгать с него, как если бы нас влекла неведомая сила. Что это за сила такая? Психологи используют термин «сценарий». Он возникает в результате наших неосознанных решений, которые мы принимаем в детстве, до 13 лет. В основе сценария – наши отношения с родителями и отношения родителей между собой».

ЖЕЛАНИЕ, ЧТОБЫ ЛЮБОВНЫЙ РОМАН ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО БЫЛ УСПЕШНЫМ, ЛИШЬ УВЕЛИЧИВАЕТ РИСК ОЧЕРЕДНОГО КРУШЕНИЯ

Видя, например, что отец и мать каждый день ссорятся, и не имея перед глазами других примеров, ребенок может сделать вывод, что взаимная враждебность нормальна для любой семьи, и решить про себя: я так не хочу, лучше уж пусть у меня совсем не будет семьи. «Есть и другие источники предрешенного разочарования, – продолжает Вадим Петровский. – Например, предательство близкого друга или подруги, которое было пережито в детстве. Внезапная смерть близкого человека. Не зависящие от нас расставания – например, отец получает назначение в другой город, семья переезжает, и разрываются дружеские связи.

Все эти события западают в сердце ребенку. И могут интерпретироваться так: «Не вступай в близкие отношения, все равно они кончатся крахом». Тогда, повзрослев, мы бессознательно станем выбирать партнеров, которые держат дистанцию, остаются эмоционально недоступными. И отношения вновь и вновь не будут складываться. Но мы не видим, какую роль играем в этом сами, и жалуемся: «Мне всe время попадаются одни и те же!» Психотерапевт Мариз Вайан не признает такого детерминизма: «Если каждый перестанет считать себя жертвой, откажется от этой кисло-сладкой роли и признает – без самообвинений – себя отчасти ответственным за свои неудачи, то тяга к страданию ослабеет. Чтобы выбраться из бесконечного повторения, важно перестать бояться его. Оно может быть отрицательным опытом, но возможно также, что с его помощью мы готовимся к настоящей любви».

Завершить эдипов конфликт

Встреча влюбленных – это как раз тот самый момент, когда два бессознательных встречаются, узнают и выбирают друг друга, получая возможность (благодаря другому) восполнить то, чего так мучительно не хватало каждому из них. Однако пока мы не осознаем того, в чем нуждаемся, от чего страдаем, смена партнера не имеет смыла: мы будем лишь воспроизводить те же самые сценарии и переживать неудачи.

По мнению психоаналитика Катрин Бержере-Амселек, даже хорошие отношения с родителями могут стать источником любовных разочарований в будущем: «Когда, уже став взрослыми, мы всe еще остаемся в плену своего эдипова комплекса, своей любви к отцу или матери, мы провоцируем неудачу в отношениях с партнером. Потому что в глубине души мы не стремимся по-настоящему встретиться с другим человеком. Напротив, мы пытаемся заново обрести ту связь с любимым родителем, которая у нас была в детстве, то есть такие отношения, которые нам уже знакомы и придают нам уверенности».

Альбина подтверждает: «Я никогда не умела правильно оценивать мужчин, с которыми имела дело. Мне хотелось, чтобы они меня держали на расстоянии, были достаточно сильны и независимы и в то же время достаточно слабы, чтобы во мне нуждаться». Позже она поняла, что на участие в этих не приносящих удовлетворения отношениях ее толкала нехватка материнской любви, которую она так сильно ощущает с детства. В отношениях с мужчинами она стремилась заново пережить это ощущение отсутствия – ведь у нее просто не было другого опыта любви. «Не осознавая этого, мы воспроизводим свои самые ранние детские переживания, связанные с расставанием с матерью, – поясняет Вадим Петровский. – Родители всегда возвращаются, но потом вновь уходят, поэтому близость для ребенка всегда связана с расставанием. Спускаясь вниз по лестнице прошлого, мы непроизвольно восстанавливаем свое детское переживание. Альбина повторно проигрывала отношения по принципу «ближе–дальше» – своеобразный любовный Тянитолкай».

50-летний Павел, сотрудник коммерческого отдела, только что прошел через развод. Он признается, что сам разрушал все романы, которые у него случались: «Поначалу всe чудесно, но со временем я, словно кому-то назло, начинаю все портить и ничего не могу с этим поделать. Я становлюсь замкнутым, скрытным, агрессивным». Павел в конце концов заметил, что он воспроизводит ту неспособность к общению, которую в детстве наблюдал у своих родителей. «Я был поражен, когда понял, что воссоздаю всe ту же ситуацию – возможно, для того, чтобы однажды ее преодолеть. Но выходит всегда одно и то же – у меня не получается».

ПРИЗНАТЬ СВОЮ ЧАСТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ПРОШЛЫЕ НЕУДАЧИ, ОТКАЗАТЬСЯ ОТ РОЛИ ЖЕРТВЫ – И ТЯГА К СТРАДАНИЯМ В НАС ОСЛАБЕЕТ

По мнению Катрин Бержере-Амселек, «многие из нас соотносят себя с родительской парой. Уже безотносительно к нашему эдипову комплексу мы можем попытаться воспроизвести такие же отношения, которые были между нашими родителями, если считаем их хорошими. Или идем от обратного: если отношения в родительской паре кажутся нам ужасными, нам иногда хочется поправить эту картину, воспроизвести несложившиеся отношения, чтобы затем попытаться их наладить. Повторение ситуаций может оказаться полезным для нас, если мы в конце концов осознаем его как закономерность и сможем установить дистанцию между собой и этой ситуацией. В 20 лет и в 40 лет мы переживаем не одно и то же, и каждый этап открывает новые возможности».

Когда печаль оберегает

Некоторые жизненные этапы могут быть источником больших страхов: подростковый возраст, когда мы ищем свое место в жизни; старость, когда мы боимся его потерять. Боязнь жить и боязнь умирать непрерывно сменяют друг друга. Наши любовные треволнения могут маскировать тревожность и смягчать ее, когда она становится слишком болезненной. Подобно дереву, за которым не видно леса, они избавляют нас от беспокойства по другим поводам, связанным с самой сутью нашего бытия. «Для человека нет ничего более ранящего, чем задаваться вопросом о мире и о своем месте в нем, – объясняет психоаналитик Катрин Бержере-Амселек. – Смерть, то есть осознание конечности своей жизни, и то обстоятельство, что человек всегда либо мужчина, либо женщина, но не то и другое вместе, то есть осознание своей неполноты, огорчают нас до глубины души». Источником той же глубинной тревоги могут быть размышления о состоянии нашей планеты, о войнах, болезнях. В этом контексте трудности, с которыми мы сталкиваемся в любовных делах, могут нас успокоить и помочь нам почувствовать себя живыми. Но важно потом эти трудности уладить, чтобы зажить настоящей, полной жизнью.

Помочь незнакомцу

Молодая актриса 26-летняя Ксения попадает скорее в категорию «добрых самаритянок»: «Я часто влюблялась в мужчин, которые нуждались в помощи или страдали депрессией. Но я каждый раз была иной, и я повзрослела, помогая им. Ненавижу, когда мне говорят: «Подумай о себе, ты слишком уж добрая, перестань заниматься другими!» А что если такое участие – помогать им – помогает мне самой? А что если мне нравится такая роль «спасительницы»? Мне неприятна мысль о том, что нужно бороться со своей склонностью к повторениям в любви. Прежде всего потому, что никогда не получается повторить отношения в точности – каждая новая встреча уникальна. Какие-то из них продвигают меня вперед, пусть даже через боль. Так что же, обходить их стороной?»

«Отказываться от отношений не обязательно, но интересно было бы задать себе вопрос: почему я нуждаюсь в таких связях, которые причиняют мне боль?» – размышляет психотерапевт и сексолог Ален Эриль. Мариз Вайан уверена: «Счастье, что существуют люди, готовые помогать другим! Что бы стало с этим миром, если бы он был населен одними эгоистами? Мне не нравится этот политкорректный штамп: чтобы любить другого, надо прежде всего любить самого себя. Скажите это по-настоящему великодушной женщине, и вы ее обидите. Хотя, конечно, на этом пути надо помнить и о себе».

Забыть об идеальной любви

Наши несложившиеся романы говорят и о том, что мы страшимся удачного романа. Для кого-то счастливая любовь, как это ни парадоксально, опрокидывает привычные с детства схемы отношений в паре, что может причинять почти невыносимую боль. Ведь даже если эти схемы являются источником наших страданий, мы к ним уже привыкли. Это невротические ориентиры, которые придают нам уверенности, и мы предпочитаем цепляться за них, вместо того чтобы идти навстречу счастливой любви, которая завела бы нас в неизведанные края. Некоторые готовы на все, чтобы только не пришлось пережить этот опыт, так они боятся потерять себя…

«Миф об идеальной любви стал частью нашей культуры, – отмечает Ален Эриль. – Знаменитый философ античности Платон создал своего рода фантазию о слиянии: якобы где-то на земле есть наша вторая «половинка», которая могла бы нас дополнить и дать нам все то, чего нам недостает. Но как раз в том случае, когда нам не удается провести различие между собой и другим, любовь становится разрушительной. И пара превращается в оксюморон – в «нежное насилие». Из этого следует довольно неожиданный вывод: если наше желание сделать свой роман успешным превращается в навязчивую идею, мы увеличиваем риск любовного крушения. Потому что в этом случае любимый человек становится средством нашего собственного движения к совершенству, а для самой любви не остается места...

Выйти из сценария

«На этом пути подсказок не существует, – объясняет Вадим Петровский, – никто не сможет нас научить, как выйти из неудачного жизненного сценария. Но в наших силах создать необходимые для этого условия». Понять, что повторения любовных неудач неслучайны, и принять на себя по крайней мере часть ответственности за это. То есть сказать себе: «Не только мои партнеры, но и я делаю что-то для того, чтобы все происходило так, как происходит».

Спросить себя: чего я хочу на самом деле? Чего я жду от отношений? Действительно ли я хочу, чтобы они были длительными, или только делаю вид, что хочу этого (например, мне приятно, что меня ценят за надежность). Здесь важно не осудить себя за «неправильные» желания, а лишь постараться понять, каковы они.

Выполнить упражнение с зеркалом. Оно может открыть то, чего мы раньше в себе не замечали.

1. Подойдите к зеркалу и внимательно посмотрите на себя. А теперь представьте, что сейчас рядом с вами ваш наставник – мудрец, чье мнение вы очень цените.

2. Затем представьте, что рядом – человек, который в вас страстно влюблен, а вы ему не можете ответить... Вы заметите, как меняется выражение вашего лица: по-другому смотрят глаза, иначе сложены губы... Опишите эти изменения, отметьте различия, обдумайте их.

3. Снова посмотрите в зеркало и представьте, что на этот раз рядом с вами тот, кого вы любите. Вы поймете, каким вы хотите выглядеть в его глазах. Может быть, вы ждете, что вас будут видеть смелым, или заботливым, или покладистым. Спросите себя: а какие черты характера я, напротив, стараюсь не показывать? Что это – робость, эгоизм, упрямство? Иногда именно то, что мы пытаемся скрыть, окружающие замечают в нас в первую очередь.

Поговорите с близким человеком, которому вы доверяете. Попросите, чтобы он побыл вашим «зеркалом» и подробно описал, как он вас видит, начиная с цвета глаз и других внешних подробностей и заканчивая предположениями о том, какие чувства чаще всего отражаются на вашем лице. Эта обратная связь, возможно, станет для вас подсказкой, в какую сторону двигаться. Но не пытайтесь изменить привычный образ действия на прямо противоположный: это будет антисценарий, а не выход из него.

Ищите свой путь. Понимание своих настоящих желаний и целей – куда более эффективное средство изменения, чем поспешное решение «все сделать по-другому».

Автор - Елена Тюленева, PSYCHOLOGIES № 59
Из выпуска от 23-05-2011 рассылки «Самопрограммируемся на успех»
---------------------

Причины одиночества
Таинственное : Стиль жизни

Так в чем же причины неправильного отношения к любви? Все довольно просто. Вы хотите, чтобы вас любили, но насколько готовы любить сами? - вот главный вопрос. Истинная любовь всегда безусловна. Она не налагает обязательств, а отдает, и отдает всегда больше, чем берет. Если вы налагаете на человека какие-то обязательства, пытаетесь изменить его, ссоритесь - это не любовь. Это страх. Страх потерять себя и свое достоинство, страх «меня не любят», страх оказаться в одиночестве и т.п.

Когда вы сияете любовью, мир улыбается вам в ответ. Не замечали? Это потому, что именно тогда вы любите каждую травинку на земле. Так что, дорогие мои, чтобы изменить существующее положение вещей, вам придется начать изменения с себя, со своих мыслей, поступков, с осознания себя. Конечно, вопросов, связанных с кармой, порчей, проклятием, никто не отменял, все это существует и может основательно подпортить жизнь, НО: чем человек светлее, чище, тем меньше шансов, что к нему прилипнет всяческая «грязь».

Когда вы решаете завести ребенка, вы рожаете его не для себя, а для него самого. Не нужно пытаться сделать из него то, что не получилось из вас. У него свои мечты, цели, устремления, ему предстоит свой путь. Поддержите его. Не давите на него авторитетом взрослого, ведь это проявление эгоизма, а не любви. Именно родительские чувства должны быть самыми безусловными из всех возможных!

Так вот. Получается, что причины неправильного отношения к любви - это прежде всего ваш эгоизм и страх. Отсюда и начинаются все беды. А обычные последствия всего этого - ругань, ссоры, обиды, неуважение, ненависть, злоба, отчаяние, депрессии… Неверные поступки, уход с истинного пути и новые проблемы… Получается так, что, пока вы не избавитесь от страха и эгоизма, пути к любви вам не отыскать.

С другой стороны, конечно, существуют кармические «задолженности», которые мы вынуждены отрабатывать уже в этой жизни. Выявить их не так просто. Тут нужен тщательный анализ ситуации, иногда глубокие медитации и помощь экстрасенса. Почему вы находитесь рядом именно с этим человеком? Что произошло в прошлой жизни такого, что в этой необходимо исправить? О карме я буду писать отдельную книгу, потому что это долгий и непростой разговор. Обычному человеку бывает сложно разобраться в этих вопросах без помощи профессионала. К тому же признать свою неправоту, в этой или прошлой жизни, ох как непросто! Однако осознание собственных ошибок - это единственный путь к изменению, путь к новой жизни.

Что же касается таких вещей, как порча и проклятия, то о них я уже говорил с вами в других книгах, но для тех, кто их не читал, повторю кратко основные моменты.

Порча - это энергоинформационное нападение на определенного человека с целью причинить вред.

Обычно порча направлена на причинение какого-то определенного вреда: безденежья, одиночества, проблем в личной жизни... В самых серьезных случаях порча нацелена на смерть, ее наводят, чтобы устранить человека. Если на человеке не было охранных амулетов или другой профессиональной энергетической защиты, то человек, скорее всего, получит порчу и она сработает... Поймите одну простую вещь: порча - это мина замедленного действия, которую вам положили в карман. Если она еще не взорвалась, ее можно вытащить и обезвредить. Но главным «предохранителем», определяющим временной промежуток, когда сработает тот или иной негатив в судьбе человека, является его внутреннее отношение к жизни. Чем чище человек внутри, тем больше у него «предохранителей» и тем сроки, в которые подействует тот или иной негатив, больше. И наоборот - чем человек завистливее и агрессивнее, тем легче его настигнуть и поразить негативным пожеланием.

Самая сильная часть энергоинформационных поражений - проклятие. Проклятия бывают родовые, наведенные и смешанные, по женской или по мужской линии. Классификация проклятий достаточно большая.

Проклятие - магическое действие, направленное на причинение вреда, или желание всяческих бед проклинаемому. Считается одной из самых сильных и опасных форм магического воздействия.

В древности проклятия наводились до седьмого колена, но, скажу честно, за всю свою практику я видел подобное всего два раза. В последние тридцать лет что-то поменялось, и проклятия кладут до четвертого колена. Но за эти четыре поколения обычно весь род вымирает.

Каким образом это работает? Родовое проклятие, наведенное по женской линии, чаще всего бывает либо на отсутствие личной жизни у женщин, либо на бесплодие. Это два основных фактора, которые действуют по женской линии. Основные виды проклятий, которые действуют по мужской линии, направлены на то, чтобы мужчины этого рода спивались, садились в тюрьму или умирали не своей смертью… В сорок лет, в пятьдесят, сорок пять, сорок два года, но имеется какой-то возраст, дожив до которого мужчины этого рода умирают. Смерть случается от разных причин, но именно в определенном возрасте.

Проклятия бывают наведенные, причем наводят их совсем не так, как порчу. Если в порче используются специальные колдовские методы, как правило, тот же поклад, то проклятие, чаще всего наведенное, совершают в порыве очень сильных эмоций. Например, женщина хочет отомстить за убийство своего сына и в сердцах проклинает виновного. Это проклятие может сработать моментально, а может настигнуть даже через семь лет, но программа в любом случае находит того человека, на которого она направлена. Даже если женщина не знает убийцу.

Бывают такие проклятия, которые родители наводят на собственных детей, если те сочетаются браком не с тем человеком, о котором мечтали отец, мать, бабушка и т.д. Родные, сами того не зная, портят судьбу ребенку. Особенно сильно работают подобные высказывания у людей с нарушенными психическими функциями - параноиков и шизофреников. Сейчас объясню почему. Эти люди не имеют психического барьера, своего рода тормозов, если хотите, и любой энергетический посыл с их стороны срабатывает всегда на порядок сильнее.

За годы практики я сталкивался с массой психиатров, которые работают и на приеме, и в сумасшедших домах. У них в кабинете всегда стоит очень сильная защита: и христианская - в виде икон, и магическая - охранные амулеты и статуэтки.

О чем все это нам говорит? О том, что зависть, злоба, жажда мести ухудшают жизнь всего человечества в целом. О том, что надо «отпускать» негативные эмоции. При этом надо замечать негативные сигналы, уметь сопоставлять события и делать выводы. Я уже не раз говорил, что если проклятие запущено давно, то шансов на исправление ситуации мало.

Если у вас сломались компьютер или машина, вы не пытаетесь починить технику самостоятельно, а идете к специалисту. Если у вас что-то болит - идете к врачу, потому что самодиагностика способна довести вас до летального исхода. Так же и тут: разобраться в том, что это - порча, проклятие, карма, законы психологии, - вам не всегда под силу, поэтому лучше обратиться к специалисту.

Помните, что любое энергоинформационное нападение (порча и проклятие) - мина замедленного действия. Если я успеваю разминировать ее и она не взрывается, дальше у человека жизнь налаживается. Ставлю защиту, и все происходит так, как надо. Но бывают случаи, когда бомба уже взорвалась. У человека рухнуло здоровье, личная жизнь, бизнес. Вопрос: что делать тогда? Многие люди наивно полагают, что если большие неприятности уже случились, то достаточно просто снять порчу - и все само по себе поменяется. Так не бывает. Когда подобная мина уже взорвалась, просто снять порчу, вытащить черный магнит, который притягивает к себе негатив, недостаточно, это не дает полного разворота событий в человеческой жизни. Чтобы поменять жизнь клиента, приходится делать более серьезные вещи. Идет перенастройка всего человека. В принципе, человек - это компьютер, суперкомпьютер, и в таком случае необходимо переформатировать жесткий диск.

Многие колдуны и экстрасенсы этого делать не умеют. Сняли с тебя порчу, иди - радуйся, но профессиональное снятие подразумевает изменение судьбы в лучшую сторону плюс защита, заклинания, перепрограммирование ситуаций… Через несколько месяцев или год клиенты приезжают ко мне снова и благодарят за то, что их жизнь изменилась. Конечно, перемены никогда не происходят моментально. Это можно сравнить с хронической болезнью. Проболев какое-то время, человек понимает, что требуется длительный период для излечения - лекарства сразу не помогают и одна таблетка или укол еще никого не спасали. Если кто-то обещает вам в течение пяти минут или часа полностью поменять судьбу, то это шарлатаны.

На изменение жизненных ситуаций уходят месяцы. На изменение ситуаций, связанных с проклятием, если оно проработало двадцать пять - тридцать лет, уходит в среднем до полутора лет. Имеется в виду полная трансформация судьбы. Как уже было сказано выше, существуют различные виды порчи и проклятия. В заключение данной главы хотелось бы привести в качестве примера такие явления, как венец безбрачия и покрывало вдовы, чтобы, воспользовавшись этой информацией, вам было проще предупредить чьи-то потенциальные негативные влияния.

Венец безбрачия - обряд, относящийся к черной магии (порча на семя), производимый с целью помешать любым отношениям с противоположным полом. Может делаться как на мужчину, так и на женщину. Отличается довольно большой сложностью, а также опасностью для того, кто его проводит, так как во время ритуала происходит непосредственное обращение к темным силам, к так называемому «Чёрному Отцу». Наиболее распространенный способ - после проведения ритуала насыпать заговоренное зерно в том месте, где должна пройти жертва.

В принципе, венец безбрачия - это классическая порча на безбрачие либо проклятие на безбрачие. Иногда их называют венцом безбрачия. Меня иногда поражает непрофессионализм недобросовестных коллег. Приходит ко мне, допустим, женщина и сообщает: «Знаете, я побывала там-то и там-то, у ваших коллег, рассказала им свою ситуацию. Я два раза была замужем, но неудачно, мне сказали, что на мне венец безбрачия». Если на женщине настоящий, классический венец безбрачия, замужем она быть не может в принципе! Не ловитесь на такие дешевые фокусы, господа и дамы!

За долгие годы я выявил три стадии венца безбрачия.

Первая и самая тяжелая стадия: к женщине вообще не подходят, как бы она ни старалась. А если подходят, то берут у нее телефон и не перезванивают.

Вторая стадия: с женщиной знакомятся достаточно легко, но отношения не длятся дольше одного-двух свиданий.

И третья, очень интересная стадия: с женщиной знакомятся, отношения могут завязаться длительные, на годы, с чувствами, но как только речь заходит непосредственно о бракосочетании, суженые сразу исчезают, хотя до этого могли клясться в вечной любви. В зависимости от той или иной стадии я делаю тот или иной обряд, позволяющий избавить женщину от венца безбрачия.

Если обряд проходит успешно, то, как правило, я говорю сроки, в течение которых последует ожидаемый результат, то есть клиентка выйдет замуж. Эти сроки очень редко бывают больше двух лет. Чаще до года, либо год-полтора. Причем обещанное реализуется в совершенно четкие сроки. Дальнейший сценарий выглядит приблизительно следующим образом: как только негатив убран, человек перестает выбирать из двух зол меньшее, и у него появляется несколько стоящих кандидатур. Это не то что «Вася курит, но не пьет, Петя пьет, но не курит, а Олег не курит и не пьет, но бьет» и т.д. Убирая венец безбрачия, я ставлю другую программу - маячок привлекательности, то есть я действительно меняю жизнь клиента в лучшую сторону.

Помимо венца безбрачия, еще существует понятие «покрывало вдовы». Покрывало вдовы - то же самое проклятие или порча, от которых все мужчины данной женщины умирают после нескольких лет или месяцев брака. Ситуация с подобным негативом выглядит следующим образом. Вот наиболее классический.

Женщина, у которой было на протяжении ее жизни три мужа. Женщина остается вдовой в первый раз. Выходит замуж снова, и ее новый муж также погибает. Она дважды остается вдовой. Потом в третий раз и так далее. Потом она уже не выходит замуж. Но те мужчины, которые имеют с ней близкие отношения, в течение какого-то времени тоже начинают погибать. Это классическое покрывало вдовы. Женщина по тем или иным (всегда очень разным) причинам несет в себе программу смерти противоположного пола. Эта программа может быть как наведенным проклятием, так и самостоятельно выработанной из-за внутренней обиды в случае изнасилования или другой подобной трагедии. На уровне подсознания включается программа на уничтожение по принципу «все мужчины достойны лишь смерти». Самое интересное, что даже потом, когда она, прожив часть жизни, понимает, что это не так, программу изменить она уже не в состоянии. Именно покрывало вдовы снять получается не во всех случаях, особенно в случаях раннего насилия - программа находится на уровне подсознания, снимать ее бесполезно.

Какой мы отсюда делаем вывод?

Для начала вам нужно разобраться со своими мыслями, страхами и комплексами. Подумать о том, что, возможно, причина психологическая, у вас стоят какие-то барьеры, которые вам мешают. Но может быть, что причины вашего одиночества кармические или связаны с порчей или проклятием. Если есть соответствующие признаки - бегом к специалисту, пока еще можно трансформировать судьбу в лучшую сторону.

Отрывок из книги "Магия любви" Романа Фада, ИД "Питер"
Из выпуска от 27-02-2012 рассылки «Тайны непознанного»
---------------------