Кое-что из Интернета - 12

ЮМОР
----

Шёл 1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает
книгу.
 
-Что читаешь,старик? – интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник.
– Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли.
- Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить
с Авраамом и Моисеем. В раю всеговорят на иврите, – поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю......, – отвечает еврей.
=== 

Странности гениев
-----------------

    Без «заморочек» жизнь скучна…

    Знаменитостям не чужды причуды:

    Сара Бернар предпочитала спать в гробу, Мао Цзэдун не чистил зубы, а Дали плевал на портрет собственной матери. Похоже, чем гениальнее человек, тем более изощренными выходками он поражает. Так, например, Суворов регулярно кукарекал. Что уж греха таить, и среди нас, простых смертных, полно чудаков…
Какими только странностями не страдали знаменитости прошлых веков! Известный борец с христианами – римский император Диоклетиан – в 59 лет неожиданно отказался от трона. Сбежав в деревню, он с таким усердием стал выращивать овощи, словно всю жизнь только этим и занимался.

Бенджамин Франклин никогда не принимался за серьезную работу без солидного запаса сыра. Лишь этот продукт, по его словам, помогал сосредоточиться.

 Уинстон Черчилль неровно дышал к игрушечным солдатикам. У него дома было несколько армий, которые он выстраивал и вел в бой. Еще политик каждую ночь менял постельное белье. В гостиницах, где он был постоянным клиентом, уже знали, что в комнате господина Черчилля должны быть две кровати: полночи он спал на одной, а потом перебирался на «свеженькое».

А вот легендарный Джордж Вашингтон отличался большой любовью к садоводству. Самым излюбленным растением в его саду была марихуана, впрочем, ее наркотические свойства политика совсем не интересовали…

Президент Кеннеди был невероятным педантом: каждый день он читал четыре газеты ровно 20 минут – и ни секундой больше.

Мао Цзэдун никогда не чистил зубы. На все увещевания отвечал: «А вы видели, чтобы тигр это делал?»

Царь Иван Грозный по утрам и вечерам лично звонил в колокола на главной звоннице Александровской слободы. Говорят, это помогало ему справляться с любыми душевными страданиями.

Гитлер очень любил разглядывать ладони других людей. У него была огромная книга в роскошном переплете, где были собраны рисунки ладоней всех великих людей прошлого. Гитлер любил показывать эту книгу своим гостям и особо гордился тем, что рисунок его ладоней очень похож на рисунок ладоней Фридриха Великого.

Писатели и поэты издавна были объектами для анекдотов из-за своих причуд. Баснописец Лафонтен, к примеру, любил ходить по улицам, громко вслух декламируя свои собственные стихи, только что пришедшие ему в голову.

Не будь Гоголь писателем – быть ему поваром! Николай Васильевич специально ходил на кухню наблюдать за поварами, а потом готовил вкуснейшие блюда для друзей.

Достоевский начинал всерьез трудиться над произведением лишь тогда, когда поджимали сроки контракта. До этого он просто «валял дурака».

Лев Толстой обожал косить траву, ходил в лаптях, как простой крестьянин, и запросто мог раздать все деньги бедным. Он обожал «за душу» поговорить с простым людом, но народ робел и прятался кто куда. Расстроившись, что его не подпускают как друга, писатель начинал шить сапоги – на подарки. У его зятя Сухонина такой сувенир хранился на полке рядом с «Войной и миром».

Бальзак был страшным кофеманом: без 5-7 чашек «адского напитка» он не мог приступить к работе. Известно, что за всю жизнь писатель выпил около 50 тысяч чашек. «Переплюнуть» его удалось только Вольтеру, употреблявшему за день 50 порций напитка.

Еще одна «заковырка» Оноре – снятие шляпы при упоминании гениального человека. Все бы ничего, только делал он это, говоря о себе любимом!

Анатоль Франс обладал странной привычкой писать на всем, что попадется под руку — он создавал свои произведения на салфетках в ресторанах, визитках, конвертах, а иногда даже на важных документах…

Жан-Поль Сартр напоминал собаку тем, что не выносил взгляда «глаза в глаза». При этом он словно каменел и терял дар речи.

Пушкин обожал стрелять в… бане села Михайловское. Трудно объяснить столь дивную страсть поэта, но на месте стрельбища до сих пор сохранилась стена, изрешеченная пулями.

Лорд Байрон ужасно раздражался, видя солонку на столе, а Чарльз Диккенс каждые 50 написанных строк запивал глотком горячей воды.

Иоганн Гете был способен работать только в душных, закрытых со всех сторон помещениях без доступа свежего воздуха.

Поразительно, но великий классик Андерсен был до неприличия безграмотным! При письме он делал такое количество орфографических и грамматических ошибок, что приходилось нанимать нескольких девушек, переписывающих все заново. Ганс тратил на это целые состояния, однако другого выхода не было: иначе издательства не приняли бы его сказки к печати.

Шиллер писал, держа ноги в тазике с холодной водой, а композитор Сарти творил в пустой комнате, куда не пробивался ни один лучик света.

Еще экстравагантнее привычка литератора Ричарда Гоутона: в порыве вдохновения он терял рассудок, начинал невнятно бормотать и резать ножницами все подряд.

А писатель Альбер Камю предпочитал жениться на женщинах с некоторыми психическими расстройствами — обе его жены были не от мира сего. Да и сам он был человеком со странностями. Когда он забирал свою вторую жену из роддома, то… забыл своих новорожденных близнецов…

Сальвадор Дали – просто кладезь всяческих чудачеств! Чего стоит только его внешний вид: навощенные усы, торчащие, как у кота; горностаевая мантия, блестящие «прилизанные» волосы и неизменная трость с серебряной ручкой.
В рассказе «Танец с саблями» Михаила Веллера описана встреча Хачатуряна с Дали: «…дверь с громом распахивается – и влетает верхом на швабре совершенно голый Дали, маша над головой саблей! Он гарцует голый на швабре через весь зал, маша своей саблей, к противоположным дверям – они впускают его и захлопываются!
Во время поездки в Америку мастер показал картину, на которой была изображена Гала с…отбивными на плечах. «Все просто: я люблю Гала и люблю бараньи отбивные. Здесь они вместе. Отличная гармония», – резюмировал художник. Дали утверждал, что родился на два месяца раньше, чем указано в свидетельстве о рождении: «Думать я начал, когда моя мать была на седьмом месяце беременности. Помню, в ее чреве было тепло, мягко и тихо – рай».
Однажды Сальвадор появился на публике в водолазном шлеме и костюме цвета морской волны: «Так удобнее спускаться в глубины подсознания». Дали принадлежит еще и это высказывание: «Порой я плюю на портрет собственной матери, и это доставляет мне удовольствие»

Слова «ученый» и «человек со странностями» практически стали синонимами. Действительно, люди, которые создавали в своей голове серьезные теории, изменявшие мир, в быту отличались большими причудами. Например, математик Декарт придумывал свои теоремы только лежа.

Нобелевский лауреат в области физики Лев Ландау постоянно говорил какими-то смешинками, рифмами, сочиняя их на ходу. Еще физик любил раскладывать пасьянс, приговаривая: «Это вам не физика, тут думать надо…»

Менделеева все соседи знали не как гениального химика, а как мастера по изготовлению чемоданов. Это занятие было отдушиной ученого.

Исаак Ньютон однажды, задумавшись, сварил свои карманные часы вместо яйца, которое он задумчиво держал в руке…

Немецкий историк Теодор Моммзен был крайне прижимист, поэтому не разрешал проводить дома электричество. Все свои труды писал исключительно при свете керосинки. Когда же, в его отсутствие, родня все-таки провела свет, скряга жутко разозлился. Однако позже сам стал включать электричество, чтобы найти спички для лампы.

А иногда ученые отличались совершенно неподходящими для людей науки увлечениями. Например, Нильс Бор входил в национальную сборную страны по футболу, а Пифагор был первым олимпийским чемпионом по кулачному бою!

Великому физику Эйнштейну ничто человеческое тоже было не чуждо: он любил «для души» играть на скрипке, а по вечерам катался на велосипеде по Санта-Барбаре. 18 февраля 1933 года сделан известный снимок, когда Альберт крутит педали.

Эйнштейн постоянно находился в своем особом мире, и его собеседникам приходилось по несколько раз повторять свои реплики, чтобы достучаться до ученого. А недавно было обнаружено письмо Эйнштейна своей жене, в котором он признавался: «Даже в самых торжественных случаях я обходился без носков и скрывал сие отсутствие цивилизованности под высокими ботинками». Еще с юности он невзлюбил эту деталь гардероба, считая, что большой палец ноги так или иначе проделает в ней дырку. Так какой смысл переводить имущество?..

Еще один физик – Вальтер Нернст – увлекался разведением карпов. На вопрос «Почему именно они?» ученый говорил, мол, рыбы – существа хладнокровные, а теплокровных он разводить никогда не будет, потому что не хочет обогревать мир «на дармовщину».

Немецкий композитор Йоганнес Брамс, испытывая потребность в музе, начинал чистить обувь.

О странностях Людвига Ван Бетховена ходили легенды, распространяемые его слугами, за спиной хохотавшими над великим композитором. Бетховен, например, считал, что бритье лишает его вдохновения, и поэтому никогда не брился, приступая к работе. Вместо бритья он выливал себе на голову ведро холодной воды, так как считал, что это заставляет мозги работать в полную силу! Кроме того, он отличался исключительной способностью создавать в доме хаос, с которым не могли справиться его слуги. Он повсюду бросал нотные листы, тарелки с недоеденной едой, одежду, книги… Слугам приходилось мириться и с другой его странностью — он требовал варить кофе только из 64 зерен, не больше и не меньше.

А вот Иоганн Штраус творил буквально на бегу. Свои знаменитые вальсы он сочинял, переходя из комнаты в комнату, где предусмотрительно заранее были расставлены столы и оставлены бумага и перья…

К Николо Паганини творческая энергия приходила после долгих скрипичных концертов на кладбище…

Французский актер Жан-Поль Кокелен перед выходом на сцену обязательно съедал тарелку малины. Выплевывание мелких косточек его успокаивало.

Актриса Сара Бернар умела спать стоя, как лошадь. Во время беседы она запросто могла задремать на 15 минут, чтобы потом проснуться свежей и бодрой, и, как ни в чем не бывало, продолжить. Более того – дома оригиналка часто отдыхала в… гробу. Впрочем, с приходом старости отказалась от этой привычки.

Настоящий «солдат» Александр Суворов до сих пор остался в истории как человек с очень большими странностями. Окружающие не понимали, как он может жить по столь странному распорядку — ложиться в 6 вечера, а вставать в 2 часа ночи. Причем ложился он на охапку сена, укрывался тонкой простыней, а, проснувшись, обливал себя ледяной водой. Посетители фельдмаршала часто заставали его в спальном колпаке и белье — Суворов говорил, что ходит по своему дому так, как ему удобней. Кроме того, он никогда не имел часов, говоря, что настоящий солдат и так всегда знает, сколько сейчас времени…

Психолог:

    - Даже у самого адекватного в общественном понимании человека есть свои «тараканы» в голове. О них знают только самые близкие люди. Спектр возможных причуд огромен: кто-то не может заснуть, если трижды не поцеловал любимого медвежонка; другой запивает селедку сладким чаем; кто-то еще не мыслит жизни без ночных прогулок в одиночестве. И все это имеет полное право на существование. Более того – без подобных «заморочек» люди стали бы скучными, похожими друг на друга роботами.

    Безусловно, больше всего чудаков в творческой сфере. Актеры, поэты, танцоры, дизайнеры почти всегда «на своей волне», у них необычные способы «вызова музы». Но и обычные люди могут поразить своими привычками.

    Я знаю человека, который завел на балконе петуха: живя в мегаполисе больше 20 лет, этот мужчина так и не привык просыпаться по будильнику. Ровно в 6.00 в 16-этажке горланил петушок.

    Еще одна знакомая, очень уважаемый доктор, кандидат наук, не может избавиться от привычки собирать молочные пакеты. Живя в достатке, она делает так, как ее мама в советский период. На шикарной евро-кухне у них вечно пара десятков вывернутых наизнанку кулечков… Тем не менее, от своих «таракашек» хуже эти люди не становятся. Главное – воспринимать их такими, как есть.
    
   Гении — люди необычные, поэтому и поведение у них соответственное. Например, «кукареканье» Суворова вполне оправдано. Будучи хорошим психологом, он таким нехитрым образом призывал солдат к атаке. Этот клич очень задорный и неожиданный, он переключал эмоциональное состояние бойцов, отвлекал их от страха и волнения перед боем. Это алогичная, нестандартная фраза мгновенно переключает внимание и служит отличным приемом, чтобы настроить человека на хороший лад.

    Дали тоже не был чудаком. Он прекрасно понимал, какое впечатление производит на окружающих. Ведь Сальвадор изучал свою психику, даже входил в кружок, где ради эксперимента исследовали действие психоактивных препаратов на человека. Это отнюдь не значит, что эпатажный художник был наркоманом.

    Другую его «странность», то, что он наплевал на портрет матери, — тоже можно объяснить. Таким образом он бросал вызов обществу. Пытался раскрепоститься.
===

Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и с женой беда, и долги, и здоровье...

Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?
---
Когда-то в детсве отец сказал : " а счастье.. оно бывает разное.."

Я думала.. ну что за глупости.. счастье.. оно ведь счастье - это когда все идеально - хорошо. .. абсолютно всё.

И только теперь.. спустя годы.. я начинаю его понимать.. Счастье не абсолютно.. оно относительно..

Счастье.. это когда не болит...

Счастье..  когда здоровы дети...

Счастье..  когда есть кому рассказать свой сон..

Счастье.. когда есть о ком подумать в одиночестве..

Счастье.. когда есть кому подумать о тебе..

Счастье.. когда есть дом.. в который хочется возвращаться..

Счастье..  когда на душе покой..

Счастье.. когда твои дети выросли достойными людьми..

Счастье.. когда у тебя есть утро....

Счастье.. когда тебе звонят просто так..

Счастье.. это просто отсутствие несчастья...

Счастье.... его на самом деле так много.. а мы его все ждем и ждем.. не зная. что оно-то бывает разное...
===

Невероятная история китайских изобретений
-----------------------------------------

Задумывались ли вы когда-нибудь сколько полезных изобретений сделали китайцы для развития нашей цивилизации? Эта великая страна в прошлом, в настоящем и кто знает что будет в будущем...

Лечение иглоукалыванием – это дисциплина, возникшая на основе китайской традиционной медицины, которая включает также массаж, растяжку и дыхательные упражнения, и использование лекарств на основе трав, изгнание демонов и магию. Самый ранний источник теории иглоукалывания – Хуан Ди Нэй Цзин ("Тайная книга Желтого Императора"), старейшая часть которой датируется вторым веком до н.э., династия Хань. Авторы книги рассматривали тело человека как систему микрокосмоса и считали, что роль врача заключается в поддержании баланса гармонии тела, как внутри, так и с внешней обстановкой.
 
Китай шёлкШелк
Китайцы знали, как произвести шелк, по крайней мере, к 1300 г. до н.э., но экспортироваться в Европу он начал только во втором столетии до н.э., и только  приблизительно в 550 году нашей эры, секрет производства шёлка стал известен на Западе, когда монахи, которые путешествовали в Китай, привезли яйца тутового шелкопряда.
Китай продавал шёлк Римской империи, а затем и Византии. Взамен он получал  шерсть, стекло и асбест. В первом столетии нашей эры благодаря торговле шёлком были тесно связаны две самые большие империи Рим и Китай. Ведь известно, что римские модницы предпочитали носить китайские шелка. И поэтому сухопутный торговый маршрут между Китаем и Средиземноморьем назвали "Шелковый путь".

Китай зонтСовременный зонтик
Первый практический зонтик, изобретен в Китае во время правления Династии Вей (386-532 нашей эры). Он был спроектирован сразу для защиты от дождя и от солнца. Скоро после изобретения зонтик приобрёл более символическое значение как церемониальное украшение. Он стал привилегией Императора, имеющий своей задачей защищать «сына неба» не только от солнца и дождя, но и от «злых духов».

Китай карты
Игра в карты
Первые упоминания об игре в карты на Востоке встречаются в 10-ом столетии. Если точнее, то речь идёт о китайском словаре Чинг цзе Тунга и об изобретении карт в Китае в 1120 году.  Есть вполне убедительные доводы, что родина картёжников это всё-таки «поднебесная». Правда карты были не из бумаги, а из табличек, изготовленных из слоновой кости и дерева с нарисованными картинками.

нольМатематическое место для нуля.
Это общепризнано, китайцы сделали первый шаг в разработку понятия нуля, необходимого для того, чтобы выполнить даже самое простое из математических вычислений. Уже в 4-ом столетии китайцы стали оставлять пустое пространство для нулевого символа, используемого вместе с традиционными китайскими символами счета.

Китай фарфорФарфор
К тому времени, когда Европа начала предпринимать попытки разгадать тайну создания фарфора в 1709 году, китайские ремесленники уже вовсю лепили фарфоровые чашки на любой вкус больше одной тысячи лет. Предполагается, что фарфор появился в эпохи Шан и Чжоу. А это около 3000 лет назад. Известно, что рецепт производства фарфора был государственной тайной, за разглашение которой полагалась смертная казнь. Городок Цзиндэчжэнь (Динчжоу) центр производства фарфора в 1004 году н.э. на ночь закрывался от всех. По улице ходили вооружённые отряды, и задерживали всех, кто не знал пароля.
 Основными составляющими секрета производства фарфора были:
1.    Состав глины (порошок «фарфоровый камень» (пе-тун-тсе) и каолин)
2.    Технология приготовления (дробление камня, вымачивание, вылёживание и, конечно же, обжиг)
3.    Секрет производства глазури (кобальт и гематит)

Изящные китайские фарфоровые изделия даже сейчас после нескольких столетий, выглядят как новые.

Китай веер
Вентилятор
Китайцы начали делать некое подобие вентиляторов приблизительно 5 000 лет назад. Существует много примеров первых китайских вентиляторов покрытых красивыми рисунками.

Китай парусМорские Открытия
Китай имел один из самых мощных флотов в древнем мире. Горизонт путешествий китайцев был чрезвычайно широк. Мыс Доброй Надежды, Австралия, торговля с Африкой, и даже возможно посещение Америки - всё это достижения китайских мореходов. Кроме того, древние китайские моряки  изобрели руль для судна и водонепроницаемые отсеки. Им также приписывают введение в дополнение к основному квадратному парусу носового и кормового парусов с возможностью плавать под острым углом к ветру.

Китай домино
Домино
Изобретению почти 1 000 лет. Древние китайцы использовали домино, чтобы предсказать будущее.
Китай акробатика
Акробатика
Зародилась больше чем
 2 000 лет назад в Китае.
колокольчик
Колокольчик
Изобретен в Китае больше чем 3 000 лет назад.
Самые первые колокольчики были сделаны из бронзы.

Китай чайЧай
Питье чая началось в Китае и распространилось на весь мир. Называет ли страна напиток "Tea" (или некоторые другие вариации) или "чай" как в России, зависит от того, каким маршрутом чай добрался до потребителя. Морской маршрут начинался в области Фуцзяни на побережье Китая, где слово для напитка в диалекте Фуцзяни звучит как "te." Сухопутный маршрут, проложенный на север, принёс своё название для напитка "cha". Даже сегодня в северной Англии, люди часто, говорят о "наличии чашки cha,", хотя более распространённое слово в Англии - "Tea".

Китай бумага
Бумага
Первая бумага была изобретена в Китае приблизительно в 105 году до н.э. В дальнейшем она стала распространена в Туркестане Средней Азии, арабском мире (c 751 нашей эры), Сирии, Египте, Марокко, Испании (c 1150 нашей эры), южной Франции, и остальной части Европы.

Китай печатьПечать
Китайцы изобрели печатающий блок, чтобы воспроизвести конфуцианских классиков. Печатающий блок часто изготавливался из камня и имел подвижные части. Европа узнала о печати из Китая и не тратила особенных усилий чтобы «заново изобретать велосипед».
Возможно, источником распространения печати из Китая является технология производства игральных карт, или бумажных денег, сначала напечатанных в Китае в десятом столетии нашей эры и позже введенных в  Европе.

летающие фонарики
 
Баллоны с горячим воздухом.
Китайские фонарики из бумаги, использовались в Китае в течение многих столетий. Изобретение бумаги и этих летающих фонариков приблизительно совпадает - второе столетие до н.э.

порохПорох
Порох был изобретен в Китае c 1000 года н.э. и его вероятное распространение в Европе произошло во время монгольского нашествия 1200-1300 нашей эры, но эти даты достаточно спорные. В 1313 году было зарегистрировано первое использование пороха в Европе. Европейцы использовали порох для орудий, в то время как китайцы использовали его, прежде всего для фейерверков. Несмотря на такое раннее знание взрывчатых веществ и возможности их использования, Китай не преследовал цель разработки вооружений. Может поэтому европейцы были в состоянии доминировать над Китаем  до 19 века.

древний китайский компас

Компас
Историки полагают, что китайцы изобрели магнитный компас и использовали его для передвижения c 1100 года нашей эры. Арабские торговцы, плавающие в Китай, вероятно, переняли китайский метод мореплавания и возвратились на Запад с этим изобретением.

доменная печь
Доменная печь
По крайней мере, к 4-ому столетию китайцы уже разработали доменные печи, чтобы получать чугун из железной руды. Это было за 1200 лет до того, как первая доменная печь обнаружилась в Европе.

алхимия Китай
Алхимия
Даосисты которые искали эликсир жизни, вынужденно экспериментировали с большим количеством полезных ископаемых. Эта китайская практика,  распространилась сначала в арабский мир, а затем и в Европу. Китайская алхимия предшествует алхимии Египта в Александрии и других городах примерно на два столетия.

Государственная служба
Экзамены для государственной службы были введены и во Франции и в Англии в 1800-ых, очевидно под влиянием китайского опыта почти двумя тысячами лет ранее, в 154 до н.э.

зерноХранение зерна
Генри А. Уоллес, министр сельского хозяйства США с 1933 г. до 1940 г., ввёл правительственное хранение избытка зерна после защиты диссертации китайского студента в университете Колумбии по конфуцианской экономической политике. Уоллес адаптировал конфуцианское понятие правительственных покупок зерна, чтобы предусмотреть времена дефицита, и перепроизводства из-за механизации сельского хозяйства приводящего к снижению цен на сельскохозяйственную продукцию.

Китай плугТяжёлый плуг
В Китае, во втором веке н.э. получил большое распространение метод глубокой вспашки. Новые плуги были сделаны из ковкого чугуна. У них была новая конструкция, с центральным ребром, заканчивающимся в острой точке, чтобы резать почву и делать отвал в сторону для уменьшения нагрузки. В Европе новое устройство появилось в Голландии в 17-ом столетии.

китайские деньги
Бумажные деньги
Китай, девятое столетие нашей эры. Их первое имя «летающие деньги», потому что они были чрезвычайно легки по сравнению с монетами. Как «обменные сертификаты», используемые торговцами, бумажные деньги были быстро приняты правительством для того, чтобы ускорить налоговые платежи. Реальные бумажные деньги, используемые как средство расчетов, вошли в употребление в десятом столетии. Первые западные бумажные деньги были выпущены Швецией в 1661 г., в США это произошло в 1690 г., во Франции в 1720г., в Англии в 1797г., и в Германии только в 1806 г.

Бамбуковая стрекозаПропеллер
К четвертому столетию нашей эры одной из любимых игрушек в Китае была  «бамбуковая стрекоза». Предок первых вертолётов был простой осью с бечёвкой вокруг неё, и с лопатками под углом. Если потянуть за бечёвку оси передаётся крутящий момент и стрекоза взмывает ввысь. В 1809 г. сэр Джордж Кэйли, отец современной аэронавтики, изучил китайскую вертолетную игрушку. В Китае это была только игрушка, но тысячу четыреста лет спустя на Западе она стала одним из основных элементов современной аэронавтики.

Китай мост
Висячие мосты
Китайские висячие мосты, использовавшие железные цепочки уже использовались за 1400 лет до европейцев.

китайский сейсмографСейсмограф
Китай, второе столетие нашей эры. В «поднебесной» всегда были проблемы с землетрясениями. Сейсмограф был разработан замечательным ученым, математиком, и изобретателем Чэнгом Хенгом (чьи работы также показывают, что он предвидел форму земли как сферу с девятью континентами и ввел перекрещивающуюся сетку широты и долготы). Его изобретение было отмечено в протоколах более поздней Династии Ханьшуй в 132 г. нашей эры. Современные сейсмографы были разработаны в 1848 г.

китайские спички
Спички
Китай, шестое столетие нашей эры. Первая версия спичек была изобретена в 577 нашей эры китайскими женщинами во время военной осады. Не имея возможности получить трут для огня во время осады, чтобы приготовить еду и согреться, они смастерили первые спички из небольших сосновых палок, пропитанных серой. Нет никаких примеров спичек в Европе до 1530 г.

воздушный змейВоздушный змей
Китай, пятое/четвертое столетие до н.э. Два мастера, Кангшу Пэн, который делал воздушные змеи имеющие форму птицы и которые могли летать в течение трех дней, и Мо Ти (который как говорят, три года, строил специальный воздушный змей) были известны в китайских текстах уже с пятого столетия до н.э. Воздушные змеи использовались в военном деле в 1232 году для передачи сообщений. Их также применяли для ловли рыбы и оснащали устройством для свиста во время полёта. В Европе воздушный змей упомянут в популярной книге чудес и уловок в 1589 г.

Китай мороженое

Мороженое
приблизительно 4 000 лет назад, китайцы придумали идею мороженого, комбинируя рис, молоко, специи, и снег.

хризантема
Жизнь растений

Некоторые из самых популярных фруктов Запада - персики, абрикосы, и плоды цитрусовых - происходят из Китая, также как и некоторые из самых разных цветов, включая хризантемы.

красивая китаянка

Можно продолжать список китайских изобретений, например, зубные щётки, ткацкие станки, водяные часы, тачка, десятичная система, циркуляция крови, чистый спирт, ракеты, кетчуп, седло, тёмные очки, бронза, чугун и сталь, и многое другое.
Вас впечатляет? Меня да.
===

Хороший юмор
-------------
-ПОЧЕМУ НЕТ МЯСА?
- Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились,
бараны защитили диссертациии и правят страной, а куры сдохли со
смеху...
---
Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он
найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс
---
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого
не переживут.
---
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
---
Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в
Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и
проститутки.
---
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий
---
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
---
А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?
---
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
---
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово
"Коровка" - это не название, а предупреждение...
---
Мой кот живёт по принципу: жрать надоело спать. И в течении дня
ставит запятую в разных местах.
---
Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты
---
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а
жировые - не погибают!
---
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
---
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж..у!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
---
И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают,
что я голодная и грязная?
---
Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром...
еле-еле из квартиры выгнала.
---
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не
гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.
---
Я хочу, чтобы в моей жизни наступила черная полоса...  Чёрное море,
чёрная икра, чёрный Бентли...
---
Кому бы одолжить свой аппетит?!
---
Широка... жена моя родная...
---
Пустите переночевать... Я не разочарую.
---

ЕЩЁ ЮМОР
---------
— А может-таки останемся друзьями!?
— Ни за что! Я уже разделась!

— Лучше бы ты Родине изменил! — приговаривала жена, подсыпая какой-то порошок
в борщ…

Доктор, скажите мне правду: почем я болен?

— Перестань быть таким жадным.
— Ладно, а ты мине шо?

— у нас тут возникли кое-какие проблемы! Поэтому похороны дедушки переносятся
со среды на пятницу…
— Ему шо, таки стало лучше?

— Вы слышали?
— Нет.
— А я слышала, шо вы-таки слышали….

— Таки на курорт я поеду вместе с тобой!
— Это еще зачем?
— Таки буду следить, шоб с тобой ничего не случилось… И шоб ты ни с кем не случился!

— Ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей
— Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить
и клевать мой мозг..

— А ви знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
— Шо? Это на шо ви намекаете — «не считая вас»?!
— Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Слушайте уважаемый, — сердится она, — Вы не могли ухватиться за шо-нибудь другое?
— Мадам, в моём возрас искушать меня бесполезно!

— Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни!
— Ой, я и не знала, что у тебя таки уже есть телефон!

Тёща за обедом:
— Добавки не хочешь?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хочешь.

— Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем...

- Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна:
— Ну шо я Вам могу сказать — так целуют не женщину, а знамя…

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю.

А Ви помните Йосифа? Йосиф по жизни был пессимистом, а поэтому — либо всегда прав, либо приятно удивлён.

Уважаемый друг! Я знаю вашу дочь уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…

— Знаешь, я так одинока, — жалуется одна подруга другой.
— То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник…
— В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!

— Подкати ко мне на пару минут.
— Красиво или по делу?

— Здравствуйте! Как Ваше никому не нужное здоровье?

— Скажите мине расстегай — это риба или таки мясо?
— Ой, это таки предложение

— Вас никогда не били веслом по заднице?
— Вы шо такое говорите! Вы в своём уме?
— Это я так, разговор завести.

— Как ваше всё хорошо?
— Плохо.

— Ай, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже..

Парень пишет СМС любимой девушке: “Спокойной ночи, дорогая!”…
Ответное СМС: “А шо таким тоном?!”

— Ойц, таки я скажу, шо как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают…

— Вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.

 Мужика судят за скупку краденого.
— Господин судья, я же ж не знал! Я же ж заплатил за товар сто гривен!!! Да знай я, шо он краденый, я бы и тридцати за него не дал…

«Вот это да!» — воскликнул он увидев её.
«Вот ЭТО — точно нет!» — строго сказала ему Сарочка

— Ну шо за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем, а женитесь — совсем другой коленкор! Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера её возьми!

В музее:
— Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!
— Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет — я встану!

Врач говорит:
    - Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
    Жена:
    - Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

    С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
    А идешь по улице, оп!!!
    И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

     Как говорил мой бывший начальник - все лечится сексом. Я при нем не то, что не болела – кашлянуть боялась…

     - Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива – действия те же, но ощущения приятней. Отсюда вывод – начальник гондон!

     Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.

     Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.

     - Как твоя дочка то устроилась?
    - Отлично, муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
    - А сын?
    - А сыну не повезло, стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт отвези.

     - Тебе нравится спать?
    - Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...

     Нет такой идеальной женщины, которая никогда бы ничего не требовала от мужчины. Не стройте иллюзий – даже резиновую подкачивать надо.

     Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
    - Мама, а меня аист принёс?
    - Да, сынок, только папе не говори!

     Сидят двое. Один говорит:
    - Моей секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
    - Я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине,
тебе никто помогать не будет.

Девушка парню:
    - А поцеловать?
    - Куда?!
    - Под хвостик.
    - В ж@пу, что ли?!
    - В шею, тормоз! На голове хвостик.

     - Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
    - Подождите, мужчина, давайте уточним – свободен или нахрен никому не нужен?

     - Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
    - Завести любовника!
    - Так вот, объясните моему мужу, что я не шлюха, а лечусь!

    Мой муж герой. Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать…

     - Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы нихрена не делать!»

   - Самый лучший любовник – это огород! И позы разные, и семь потов сойдет.
---

у ДОКТОРА
---------

           Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?

        -- Держитесь от меня подальше! Следующий!

        - Доктор! А я ногу не потеряю?
        - Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

        -- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
        -- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

        -- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
        -- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

        -- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-
           нибудь пользу?
        -- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
           Следующий!

        -- Доктор! Мне трудно дышать!
        -- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

        -- А после операции я смогу быть папой?
        -- Сможете... РИМСКИМ! Следующий!

        -- Мой ребенок проглотил ручку!
        -- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
        -- А мне что делать?!
        -- Пишите пока карандашом. Следующий!

        -- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
        -- А что случилось?
        -- Ягодки в лесу съел.
        -- Какие ягодки?
        -- Да как-то не разглядел.
        -- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

        -- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
        -- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

        -- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с
           женщинами.
        -- Но ведь я мужчина, доктор.
        -- Можете продолжать бриться. Следующий!

        -- Скажите, Вы курите?
        -- Нет.
        -- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
           Следующий!

        -- Доктор, меня все игнорируют!
        --Следующий!
 ===
хххххххххххххххххххххххххх
Пять фраз, которые мы неправильно трактуем.
-------------------------------------------

1) О мёртвых либо хорошо, либо ничего

Если быть точным, то древнегреческий поэт и политик Хилон из Спарты,
живший в VI в. до н. э., на самом деле сказал «О мёртвых либо хорошо,
либо ничего, КРОМЕ ПРАВДЫ».
2) Век живи — век учись

Эту фразу можно услышать практически от каждого учителя. Но при этом
мало кто знает, что в оригинале она звучала так «Век живи — век учись
ТОМУ КАК СЛЕДУЕТ ЖИТЬ», а автор этого изречения — Луций Анней Сенека.

3) Цель оправдывает средства

Авторство этой фразы принадлежит основателю ордена иезуитов Игнатию де
Лойола. В оригинале она звучит так «ЕСЛИ ЦЕЛЬ – СПАСЕНИЕ ДУШИ, то цель
оправдывает средства».

4) Истина в вине

Знаменитое высказывание Плиния Старшего «Истина в вине». На самом
деле, у фразы есть продолжение «А ЗДОРОВЬЕ В ВОДЕ». В оригинале «In
vino veritas, in aqua sanitas».

5) Любви все возрасты покорны

Эту цитату из «Евгения Онегина» часто используют, объясняя пылкие
чувства людей в годах или с большой разницей в возрасте. Однако стоит
прочитать строфу целиком, тогда становится понятно, что Александр
Сергеевич имел в виду совсем не то:

Любви все возрасты покорны;
Но юным, девственным сердцам
Её порывы благотворны,
Как бури вешние полям

В дожде страстей они свежеют,
И обновляются, и зреют —
И жизнь могущая дает
И пышный цвет и сладкий плод.

Но в возраст поздний и бесплодный,
На повороте наших лет,
Печален страсти мертвой след
Так бури осени холодной
В болото обращают луг
И обнажают лес вокруг.
---

Юмор
----
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же... - Все нормально. Слух в порядке.
 
Психотерапевт пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном.
- У вас глисты есть?- Нет.
- Ну вот и прекрасно.
 
Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите!
 
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..
 
В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я офтальмолог.
 
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
 
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
 
Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Не знаю, я не поджигал.
 
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!
               
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!
 
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый...
 
Приходит девушка в аптеку:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспири
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
 
Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел,
вот меня и продуло!
 
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто
неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь мы из ЖЕКа, нас сюда прислали окна мыть!
 
               
  Прибегaет мужик к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

Операция в украинской глубинке.
Врач:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........
 
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
- Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, Наполеон, ты где родился?
---

Забавные истории
----------------
По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, где неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, он кричал, что слышит запах жженой бумаги. И недвусмысленно интересовался, что же столь секретное сожгла его жена. Пойманная за руку супруга со слезами во всем признавалась.

На премьере же сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе. Блудница долго металась по сцене и пыталась понять, что ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения она разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и после секундного замешательства произнес: «Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!»

---

Идет спектакль «Чайка» по пьесе А. П. Чехова. Как известно, в его финале должен прозвучать выстрел. Затем на сцену выходит доктор Дорн и говорит: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Пауза затянулась, и выстрела все нет. Дорн понимает, что нужно спасать положение.

Он выходит на сцену и долго стоит, все еще надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актер добавляет: «И застрелился».

---

Актер играл умирающего Моора в трагедии Шиллера «Разбойники» и говорил очень тихим, угасающим голосом. С галерки закричали: «Громче!» Ничуть не смутившись, артист пояснил в полный голос: «Моор умирает, громче говорить не может».

---

На одном из спектаклей «Евгений Онегин» в сцене дуэли героев пистолет не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: «Какое коварство! Я все понял: сапог отравлен!» — упал и умер в конвульсиях.

---

Однажды актер решил ее разыграть. Позвонил ей по телефону ровно в 18:00 и измененным голосом спросил: «Простите, а Сан Саныча можно к телефону?» Соседка говорит: «Нет, вы не туда попали». Перезванивает ей через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые 30 минут. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но соседка была женщиной интеллигентной и честно отвечала на все звонки.

Развязка должна была наступить в полночь. Гердт звонит ей в очередной раз: «Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?» Ответ сразил актера наповал: «Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!»

---

Как правило, актеры в театре не учат наизусть тексты, которые по роли можно читать с листа. Иногда это обстоятельство играет с ними злую шутку. Так, в одном спектакле на сцену вбежал гонец и передал королю письмо со словами:
— Ваше Величество, вам письмо!
Король разворачивает свиток и — о, ужас! — текста там нет (коллеги подшутили). Но артист был опытный, поэтому, возвращая свиток гонцу, сказал:
— Читай, гонец!
Актер, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит и вернул письмо королю со словами:
— Неграмотен, Ваше Величество!

---

В небольшом провинциальном городе столичный театр показывал «Грозу» Островского. В финальной сцене, когда Катерина бросается в реку, для смягчения последствий падения использовали маты. Обычно их на гастроли не возили и искали на месте. А в этот раз матов не нашли. Пришлось брать предложенный где-то батут. Актрису о подмене не предупредили.

И вот во время спектакля героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз. В этот момент один из актеров произносит: «Да-а-а, не принимает матушка-Волга...»

---

Александр Ширвиндт исполнял роль повесы, который всю ночь водил сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути герои теряют друг друга, и герой Ширвиндта возвращается домой один. Узнав об этом, пожилая дама набрасывается на него со страшными обвинениями. Заканчиваться ее монолог должен был словами: «Где мой сын?» Но актриса оговорилась и произнесла: «Где мой сыр?» В зале — тишина. Невозмутимый Ширвиндт, поглядев на нее с ухмылкой, ответил: «Я его съел!»
---

О ЯЗЫКАХ
--------
    Как интересно, английский язык считается одним из самыx распространенных и лёгких языков.    НО!
    Недавно английские же лингвисты выяснили, что английский язык - самый трудный из европейских языков.  Во всяком случае, на нем труднее всего научиться читать. Дети других народов осваивают грамоту в среднем за год, а маленьким англичанам требуется для этого два с половиной года.
    
    А самым легким языком, оказывается, считается... финский. На нем  звучание всех букв всегда одинаково - как слышится, так и пишется.

    Хотя его грамматика гораздо сложнее английской - одних падежей 15.
    
    Большая распространенность английского языка объясняется не его якобы легкостью, а исторической случайностью. Просто англоязычные страны были за последние полтора-два века наиболее успешными в политике, экономике и науке, потому и язык стал распространенным. А вообще Европа является родиной лишь 4% всех мировых языков.
    
    На протяжении долгих столетий ввелись споры - какой же язык является самым сложным в мире?
    Так вот сейчас официально в мире считается самым сложным языком - абазинский.
    На сегодняшний день в мире насчитывается 6.809 "живых" языков. Больше всего языков в Азии и Африке.
    
    Сейчас больше всего людей в мире говорят на китайском языке (наречие Мандарин) - 885 млн. человек.
    На втором месте испанский язык. И только на третьем - английский. Русский язык находится на 7 месте по популярности, на нём говорят 170 млн. человек по всему миру.
    
    80% всей мировой информации хранится на английском языке.  Больше половины технических и научных изданий в мире выходят на английском языке.
    
    Однажды людей поразила гениальная мысль: а почему бы не создать язык, на котором будет говорить весь мир! Так был создан искусственный международный язык ЭСПЕРАНТО,это произошло в 1887 году с лёгкой руки варшавского врача Заменгофа.

    Самый короткий алфавит в мире у туземцев острова Бугенвиль - всего 11 букв. На втором месте Гавайский алфавит - там 12 букв. Самый длинный алфавит в мире - камбоджийский. В нем 74 буквы.
    В китайском языке иероглиф, обозначающий "трудность или неприятность" изображается как две женщины под одной крышей.
    
    Каждую неделю в мире исчезает по одному языку. В большинстве случаев вместе с языком в историю уходят говорящий на нем народ и его культура. По мнению специалистов, 90% языков мира - под угрозой исчезновения!
    
    Как прогнозируют лингвисты, через 25 лет от ныне существующих языков останется лишь 1/10 часть. Международным средством общения станет китайский, на второе место по популярности выйдет язык хинди (Индия).
    
    Как недавно выяснили японские учёные, ПТИЦЫ способны различать языки людей. Опыт ставили на воробьях, которые в 75% случаев отличали китайский язык от английского. Ранее учёные уже сообщали, что способностью различать человеческие языки обладают обезьяныи ...крысы.
    
    Хорошая новость для тех кто не выговаривает букву "р"! В китайском языке звуки "р" и "л"  не различаются.
    
    В английском языке есть 4 слова, к которым нельзя подобрать рифму: month,orange,silver и purple.  А самое старое слово в английском языке - "town".
    
    Самая многоязыкая страна - Индия, население которой говорит на 845 языках и диалектах. За ней идет... Папуа - Новая Гвинея (здесь около 600 языков и наречий, которые могут использоваться для общения людей между деревнями).
    
    В большинстве языков мира слово "мама" начинается с буквы "M". Кстати, самая древняя буква в мире - О.
    Е - самая распространенная буква английского алфавита, Q – самая редко использующаяся. 
    Кстати, на самом деле латинской буквы W в латинском алфавите нет.
    
    В китайском письме более 40 000 символов.Представляете китайскую клавиатуру?
    
    Самые развивающиеся языки сейчас - это китайский и английский. Они продолжают укреплять свои позиции, а вот русский язык, к сожалению, теряет свои позиции. Это происходит за счет республик бывшего СССР, где отказываются от изучения "великого и могучего" в пользу английского.
    
    Как считают специалисты, уже в ближайшем будущем китайский может стать главным языком Интернета (сейчас это английский). Китайцы создали специальную систему иероглифов для сети. Сейчас активно выпускаются компьютеры, в которых китайский язык вмонтирован, как и английский.

    Сейчас в мире есть 46 языков, на которых говорят всего по одному человеку!
    Ну, а например, на Кавказе существуют языки, на которых разговаривают всего три-четыре человека.
    Если эти люди не передадут свои знания другим, то такие языки скоро исчезнут.
    Есть случаи спасения языков! Самым ярким примером второго рождения является иврит, почти 2000 лет считавшийся "мертвым" языком. Сегодня на иврите говорят 8 млн. человек, в том числе 5 млн. используют его в качестве основного.  Считается, для того, чтобы язык жил и успешно развивался,  необходимо, чтобы на нем говорило не менее миллиона человек. Таковых языков в мире всего 250.
    
     Самый богатый словарный запас имеет английский язык - около 10 млн. слов, из которых только 500 тыс. слов - различные термины.
    Свыше 700 млн. человек изучают английский язык как иностранный, для 320 млн. человек английский - родной язык.
    
    В Организации Объединенных Наций существует только шесть официальных языков: английский, французский, арабский, китайский,испанский и РУССКИЙ!
    
    Самое ёмкое слово на Земле - "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать".
    В мире есть язык (причём единственный) у которого нет письменной формы - это язык берберов в Северной Африке..
    
    Страна, где больше всего в мире официальных языков - это ЮАР.  Раньше там было только два официальных языка. Сейчас их двенадцать.
---
Муз.НАСЛЕДИЕ
------------
https://youtu.be/H_OBRVF3OQg
---
Великий человек.
----------------------
 «Спасаясь от погромов и нищеты из царской России, в Америку приехала семья Мойши Бейлина».
Израиль Бейлин  написал неофициальный гимн «Америки «G-d Bless America», «Б-же, благослови Америку». Это он, Ирвин Берлин, за свои песни удостоен высшей награды, которой Конгресс удостаивает своих сограждан – «Медалью Свободы». Это о нем сказал Джером Керн: «Для Ирвинга Берлина нет места в американской музыке, он сам — американская музыка». Он написал около 1000 песен, которые пели знаменитые певцы от Фрэнка Синатры до Эллы Фицжеральд, двадцать бродвейских и семнадцать голливудских мюзиклов. Но он мог и не писать так много, достаточно было только одной, созданной накануне второй мировой войны. Это песня «Б-же, благослови Америку». Когда звучит эта песня, американцы встают и слушают, сняв шляпы, как при исполнении национального гимна. Она и стала неофициальным гимном Америки и принесла автору огромные деньги. «На патриотизме зарабатывать нельзя» — решил Берлин и основал фонд «G-d Bless America Fund», все доходы которого полностью пошли на благотворительность.
---

Тест на внимательность
----------------------
https://www.youtube.com/watch?v=5bUF6V2xv_g
---

ИСТОРИЯ ВСЕГО   (читать -не пречитать)
-----------------------------------------
http://www.softmixer.com/2012/08/history.html
---

Юмор
----
- И где ваш галстук?
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…

Одолжил другу деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

- До вас снова посетители
- А это точно до меня?
- Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?
–
- Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным, что всё пройдёт хорошо.
- Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

Когда-то, давным давно, все люди на земле были евреями. Затем многим надоело это занятие, и остались только самые стойкие...
 
- Когда лучше жениться - в октябре или в ноябре?
- В ноябре, конечно!
- А почему?
- Таки ты целый месяц выигрываешь!
---
в Одессе возле банка старик-нищий просил милостыню. И каждый день один из банкиров давал этому старику по 10 рублей.
Но однажды банкир дал старику только 5 рублей. И пояснил, что настали трудные времена, его сын поступил в престижный колледж, и теперь он сможет подавать только по 5 рублей.
- Таки что?!! - Возмущенно спросил нищий, - Вы будете учить вашего сына за мои деньги?!!
----------------------------
Американцы 60 лет давали палестинцам деньги. Давали много и ни за что. Теперь отказались давать. Палестинцы назвали это "агрессией США против палестинского народа".
---

Особенности русского языка
--------------------------
Русский язык довольно сложно понять иностранцам.* *Его можно попробовать выучить, но понимать всё они не смогут никогда.*
В купе поезда едут русская и англичанка с переводчицей.
У англичанки пропадают туфли.
Она говорит: Спроси русскую,
не она ли взяла мои туфли?
Переводчица русской:
— Не вы ли вы взяли её туфли?
Русская: Нужны они мне!
Переводчица: Русская говорит что ей они нужны.
Англичанка: Если ей нужны туфли, пусть заплатит за них.
Переводчица: Она просит, чтобы вы заплатили за туфли.
Русская: Здрасте, я ваша тётя!
Переводчица: Русская говорит, что она ваша родственница.
Англичанка: Ну тогда пусть заплатит хоть половину…
Переводчица: Заплатите хотя бы половину стоимости туфель.
Русская отвечает: А хрен ей не надо?
Переводчица: Русская предлагает взять овощами!
---

Зачем Трамп сметает карточный домик Палестинской автономии.
-----------------------------------------------------------
Осознав, что никакого толка от палестинской национальной администрации нет и не будет, американский президент принял решение ликвидировать ее экономически. Израилю следовало бы последовать примеру США.

Что случается, когда страна, а тем более влиятельная держава, вдруг осознает, что некто на протяжении долгого времени беззастенчиво ее обманывал? Ясно, что в своем возмущении она реагирует подобно взбешенному человеку, уставшему от мошенничества и вымогательств. Именно так можно охарактеризовать нынешнее отношение американского правительства к ООП, возглавляющей палестинскую национальную администрацию.
По поводу Иерусалима, Трамп, безусловно, был в курсе того, что еще двадцать лет назад Конгресс принял закон, обязывавший перенести американское посольство в этот город. Но хотя все предшествовавшие ему президенты: Клинтон, Буш и Обама отодвигали это решение, Иерусалим все равно продолжал оставаться камнем преткновения на переговорах Израиля и ООП.
Более того, Трампу было прекрасно известно, что требование палестинских арабов заполучить Иерусалим в качестве своей столицы не имеет ни малейших исторических оснований. История не знает ни одного короля, халифа, султана или эмира из числа арабов или даже вообще мусульман, что правили бы из Иерусалима как из своей столицы. Притом, что еврейская история, зафиксированная как в еврейских, так и в иных источниках, подробно и многократно описывает Иерусалим в качестве столицы и центра еврейского народа.
Аналогично в вопросе о "беженцах" Трамп заметил, что средства американских налогоплательщиков намеренно используются для увековечивания проблемы, тянущейся с конца 1940-х годов прошлого века. Притом, что в других регионах мира проблемы беженцев времен Второй мировой войны давно уже разрешены путем возвращения, расселения или эмиграции этих людей. И только арабские беженцы войны, закончившейся в 1948 году, продолжили оставаться беженцами, передавая статус "беженца" по наследству вот уже трем поколениям своих потомков, и совершенно не собираются решать эту проблему в обозримом будущем. Так зачем, решил для себя Трамп, тратить средства американского налогоплательщика на проблему, которую никто не собирается решать, пока США готовы оплачивать ее увековечивание?

Зачем Трамп сметает карточный домик Палестинской автономии?
Фото: Reuters
Зачем Трамп сметает карточный домик Палестинской автономии?
12.10.2018 17:29

Осознав, что никакого толка от палестинской национальной администрации нет и не будет, американский президент принял решение ликвидировать ее экономически. Израилю следовало бы последовать примеру США.

Что случается, когда страна, а тем более влиятельная держава, вдруг осознает, что некто на протяжении долгого времени беззастенчиво ее обманывал? Ясно, что в своем возмущении она реагирует подобно взбешенному человеку, уставшему от мошенничества и вымогательств. Именно так можно охарактеризовать нынешнее отношение американского правительства к ООП, возглавляющей палестинскую национальную администрацию.

Будучи по своему образу мышления бизнесменом, президент Трамп, очевидно, постоянно задает себе вопрос: пользу или вред принесет то, что он собирается сделать? Ответ в итоге и определяет его решения. Если проект полезен, он его поддержит, если же нет, то не станет тратить на него ни гроша, постаравшись как можно скорее избавиться от бессмысленной затеи.

Именно так Трамп уже подошел к целому ряду различных международных вопросов - заключенному с Ираном прежней администрацией ядерному договору, соглашениям с Северной Кореей, потворствовавшим с подачи предыдущих правительств США династии узурпаторов этой несчастной страны, торговым отношениям с Китаем, да и многим другим проблемам.

Во всех этих ситуациях он без колебаний пересматривал прежние договоренности в соответствии со своей собственной оценкой их целесообразности, что стало его "деловым" вкладом в международную политику США. То же самое мы наблюдаем и в его отношении к "палестинскому вопросу".

Блеф мнимых беженцев

По поводу Иерусалима, Трамп, безусловно, был в курсе того, что еще двадцать лет назад Конгресс принял закон, обязывавший перенести американское посольство в этот город. Но хотя все предшествовавшие ему президенты: Клинтон, Буш и Обама отодвигали это решение, Иерусалим все равно продолжал оставаться камнем преткновения на переговорах Израиля и ООП.

Более того, Трампу было прекрасно известно, что требование палестинских арабов заполучить Иерусалим в качестве своей столицы не имеет ни малейших исторических оснований. История не знает ни одного короля, халифа, султана или эмира из числа арабов или даже вообще мусульман, что правили бы из Иерусалима как из своей столицы. Притом, что еврейская история, зафиксированная как в еврейских, так и в иных источниках, подробно и многократно описывает Иерусалим в качестве столицы и центра еврейского народа.

Одним словом, Трамп понял, что эта отсрочка не служит никакой разумной цели, а потому перевел посольство в Иерусалим, не обусловливая это какими-либо требованиями к Израилю (по крайней мере, до сих пор).

Аналогично в вопросе о "беженцах" Трамп заметил, что средства американских налогоплательщиков намеренно используются для увековечивания проблемы, тянущейся с конца 1940-х годов прошлого века. Притом, что в других регионах мира проблемы беженцев времен Второй мировой войны давно уже разрешены путем возвращения, расселения или эмиграции этих людей. И только арабские беженцы войны, закончившейся в 1948 году, продолжили оставаться беженцами, передавая статус "беженца" по наследству вот уже трем поколениям своих потомков, и совершенно не собираются решать эту проблему в обозримом будущем. Так зачем, решил для себя Трамп, тратить средства американского налогоплательщика на проблему, которую никто не собирается решать, пока США готовы оплачивать ее увековечивание?
Вероятно, Трамп сказал себе так - мы прекратим финансирование, и тогда "беженцы" поймут, что каждый должен решать свои проблемы сам, вот тогда мы и сможем, наконец, достичь решения. Кроме того, ведь именно арабские страны, вторгшиеся в Израиль на следующий день после объявления евреями независимости, были теми, кто начал войну 1948 года и привел к проблеме беженцев. Так почему же США должны теперь платить за проблему, созданную арабскими государствами?
Вполне вероятно также, что Трамп прочел пару-другую отчетов, описывающих то, как БАПОР использует получаемые из США средства, например, выплачивая зарплату своим служащим в Газе, которые, в свою очередь, отчисляют часть ХАМАСу. Другими словами, налогоплательщики США финансируют организацию, которую в самих США, да и других странах Запада считают террористической.
При этом ХАМАС вкладывает американские деньги отнюдь не в развитие и улучшение жизни жителей Газы, а в диверсионные туннели и в производство ракет, предназначенных для атак на Израиль, который вообще-то является союзником США. Можно ли было бы придумать больший абсурд? Все предыдущие администрации Белого дома сознательно игнорировали информацию о том, что происходит с деньгами американских налогоплательщиков, и не прекращали финансовый поток в сектор. Но Трамп решил иначе.
Вы улавливаете весь абсурд ситуации? Палестинская администрация сначала нагнетает атмосферу ненависти, а затем инициирует создание организаций, которые на средства европейцев и американцев проводят встречи и якобы "создают атмосферу мира". Один мой знакомый палестинский араб, к слову, человек достаточно известный, рассказал мне еще год назад, что на территориях, контролируемых палестинской администрацией, действуют сотни подобных "миротворческих организаций". Любой, кто решит зарабатывать себе на жизнь, просто придумывает себе такую организацию.
Так или иначе, в Вашингтоне, похоже, приняли решение. Американская администрация начала последовательно действовать против безумной и опасной фантазии под названием "палестинское государство". Она инициировала экономическую ликвидацию палестинской администрации, отправляя ее туда, где ей как раз самое место – в список исторических ошибок.
Проблема, однако, заключается в том, что все эти правильные и важные шаги могут быть в будущем отменены другой администрацией, которая вернет посольство в Тель-Авив и вновь вольет средства в БАПОР и палестинскую администрацию, принуждая Израиль к депортации еврейских городов и поселков ради создания "свободного от евреев" арабского государства в Палестине.
И потому Израиль просто обязан использовать период Трампа для формирования новой реальности, которую было бы в последствии сложно свести на нет или изменить. Израиль должен отменить Ословские соглашения, равно как и все остальные построенные на них договора. Обрушить карточный домик палестинской государственности. Вышвырнуть обратно в Тунис всех привезенных оттуда во время "Осло" преступников, во главе с Махмудом Аббасом и его сыновьями. И, наконец, Израиль должен создать независимый эмират в каждом арабском городе в Иудее и Самарии, опираясь на местные кланы и их естественных лидеров, навсегда оставив под своим контролем остальные земли, предложив израильское гражданство жителям деревень, составляющим лишь около десятой части всех арабских жителей Иудеи и Самарии.
Только такое решение, основанное на поддержке местных социальных структур, сможет гарантировать стабильность, процветание и мир арабам Иудеи и Самарии, одновременно с обеспечением безопасности государству Израиль. И именно в этом направлении действует сегодня администрация Трампа. Сумеет ли Израиль воспользоваться предоставленной ему уникальной исторической возможностью?
---

А где Саша?
-----------
Как поменялось отношение к Путину и к России в Израиле.

А оно заметно изменилось в негативную сторону после того, как Путин объявил, что передает комплексы С-300 Асаду.

Это восприняли, не как недружественные действия, а как враждебные. И это оттолкнуло от Кремля не только коренных израильтян, но даже многих пенсионеров уехавших из СССР, которые были зазомбированы российской пропагандой.

Потому, что пропаганда бессильна перед откровенно враждебными действиями Путина. Мы бы сказали, что "он ударил в штангу". А израильтяне говорят, что "он нагадил себе в тапок".

И изменение отношение видно даже по анекдотам, которые рассказывают израильтяне. Я перевел его с иврита. Наслаждайтесь.

Владимир Путин, президент России, посетил московскую начальную школу. В одном из классов он рассказывал ученикам, насколько сильно государство и как оно заботится о гражданах. После этого, он спрашивает школьников, есть ли у них какие-либо вопросы. Один из учеников встает и говорит:

- Меня зовут Саша, и у меня есть два вопроса.

Путин соглашается ответить на каждый вопрос, а затем маленький ученик спрашивает:

- Почему Россия напала на Крым? И почему Россия отправила войска в Украину?

Путин говорит:

- Хорошие вопросы, я рад, что ты спросил меня об этом.

В этот момент раздался звонок на перемену, и дети сделали перерыв. После перерыва продолжаются вопросы. Другой школьник встает и говорит:

- Я Миша, и у меня есть четыре вопроса. Почему Россия напала на Крым? Почему Россия посылала войска в Украину? Почему звонок на перерыв был на 20 минут раньше? И где Саша?
---

Танг XX века
------------
 http://shuberka.ru/muzika/ abytye-melodii-pesni/272- arinnye-tango
---

Игорь Губерман - человек с большой буквы "Г"
-------------------------------------------
https://www.youtube.com/watch?v=5TdsHgSs7Aw
---
 
35 Одесских фраз
----------------
1.Я имею Вам кое-что сказать…

2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

8. Вы шо, с мозгами поссорились?

9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

12. Зять — это инородное тело в доме…

13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

14. Фима, не расчесывай мне нервы…

15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!

26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?

30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

31. Не делай мине беременную голову!

32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

33. Я готов послушать за вашу просьбу.

34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
---
 
СМЕХОТЕРАПИЯ
(реальные выражения, произнесённые людьми в зале суда и слово в слово записанные судебными секретарями. )
-------------------------------------------------
        — Как далеко вы находились от места происшествия в этот момент?
        — На расстоянии 36 футов и 2 дюйма с четвертью.
        — Не может быть, как вы можете утверждать с такой точностью?
        — Ну, я знал, что какой-нибудь дурак обязательно спросит, поэтому измерил.
        ***
        — Дата вашего рождения?
        — 15 июля.
        — Какого года?
        — Каждого.
        ***
        — Что было первым, что сказал ваш муж, когда проснулся тем утром?
        — Он спросил: «Где я, Дорис?»
        — И почему это обеспокоило вас?
        — Меня зовут Сюзан.
        ***
        — У нее было трое детей, так?
        — Да.
        — Сколько из них мальчиков?
        — Ни одного.
        — А девочек?
        ***
        — Вы сексуально активны?
        — Нет, я обычно просто лежу.
        ***
        — Вы могли видеть его с того места, где стояли?
        — Я мог видеть его голову.
        — И где была его голова?
        — Прямо над его плечами.
        ***
        — По какой причине закончился ваш первый брак?
        — По причине смерти.
        — Чьей смерти?
        ***
        — Теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
        не знает об этом до следующего утра?
        — Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
        ***
        — Где расположено место происшествия?
        — В районе дорожного столба с отметкой 499.
        — А где находится дорожный столб с отметкой 499?
        — Где-то между столбом с отметкой 498 и столбом с отметкой 500.
        ***
        — Эта myasthenia gravis (миастения — синдром патологической мышечной
        утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
        — Да.
        — И каким именно образом она влияет на Вашу память?
        — Я забываю.
        — Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
        ***
        — Он вас убил?
        ***
        — Вы не знаете, что это было, и не знаете, как это выглядит, но не
        могли бы вы описать это?
        ***
        — Вы прожили в этом городе всю свою жизнь?
        — Еще нет.
        ***
        — Как далеко друг от друга были машины в момент столкновения?
        ***
        — Вы были там до тех пор, пока не ушли, не так ли?
        ***
        — Были ли вы знакомы с покойным?
        — Да, сэр.
        — До или после его смерти?
        ***
        — Теперь, сэр, я полагаю, что вы, как умный и честный человек...
        — Спасибо. Если бы я не был под присягой, я ответил бы вам таким же
        комплиментом.
        ***
        — Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
        — Вскрытие началось в 8:30.
        — А мистер Дентон был мёртв в это время?
        — Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.
        — Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
        — Нет.
        — Вы проверили кровяное давление?
        — Нет.
        — Вы убедились, что нет дыхания?
        — Нет.
        — Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
        — Нет.
        — Почему Вы так уверены, доктор?
        — Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
        — Понятно... Но тем не менее — мог ли пациент ещё быть жив?
        — Да. Возможно, что он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.
---

ЧЕРЕЗ ТРИДЦАТЬ ЛЕТ
-----------------=
Готовьте детей и внуков...
Недавно американская консультационная компания "Network", официально обслуживающая конгресс США, выдала футурологический прогноз, благодаря которому мы можем узнать, что ожидает человечество в 30-40х годах XXI века.

Можно, конечно, с недоверием отмахнуться от него, но следует учесть, что первый прогноз, сделанный в 1961 году на 30 лет вперед, подтвердился на 90 %.

Сам доклад очень объемный и состоит из 214 пунктов. Вот некоторые из них.

Основой технического прогресса станет всеобщая компьютеризация.
Миниатюрные компьютеры будут понимать нашу речь и почерк и превратятся в личного секретаря, выполняющего множество функций.

Компьютеры также будут управлять автомобилями, надобность в шоферах oтпадет. Сильно разовьется роботизация. Уборка, стирка, готовка - все это будут выполнять роботы, которых люди будут воспринимать как домашних животных.

Время нефти и угля закончится. Использоваться будут лишь ядерная,солнечная и ветряная энергии. Путешествовать на дальние расстояния люди будут на реактивных самолетах со скоростью 2500 км/ч.
Перелет из Нью-Йорка в Европу займет всего два с половиной часа.
Поезда на магнитной подушке заменят нынешние железнодорожные локомотивы.

На Луне появится первая колония по добыче полезных ископаемых. С помощью генной инженерии будут выведены совершенно фантастические растения и животные. Помидор весом в несколько килограммов или курица размером с овчарку никого уже не удивят. С помощью генетиков, по cогласованию с родителями, будущему ребенку будет заранее подбираться пол, вес, цвет волос, глаз и т.д.

Температура на Земле повысится на 2-2,5 градуса. На юге Канады будут субтропики, а юг США превратится в пустыню. Около 15% территорий стран Юго-Восточной Азии, Японии и Великобритании будет затоплено.

Прекратится помощь слаборазвитым странам. Оправдываясь заботой об экологии, их территории объявят всемирными заповедниками и введут над ними внешнее управление.

В промышленности и сельском хозяйстве будет занято примерно 10% рабочей силы. 60% станут трудиться в сфере информатики и обслуживания.

Оставшиеся 30% будут безработными. Для людей, не вписывающихся в рамки общества (бомжей, алкоголиков, наркоманов, психически больных), будут созданы специальные резервации.

Рост преступности заставит правительства серьезно ужесточить уголовное законодательство и ввести пожизненное заключение и смертную казнь, даже не за исключительные преступления. Самоубийство станет считаться социально приемлемым, а долгая жизнь восприниматься как эгоизм.

Соотношение мужчин и женщин составит 40:60, что приведет к перемене ролей полов. Объектом сексуального преследования станет мужчина.
Средний рост мужчин составит 185-190 см, женщин -- 175-180 см. К пятидесяти годам среди мужчин будет 60% лысых, среди женщин - 20%.
Однако искусственная пересадка волос станет обыденным делом.

Из-за перенаселения планеты будет введено ограничение - не более двух детей на семью. Будут найдены средства от таких ныне неизлечимых болезней как рак, СПИД, сахарный диабет и др. Но, к сожалению, появятся другие, не менее грозные. Почти 80% людей перед половым актом станут принимать стимулирующие средства...

Правда, может быть, кого-то утешит весть о том, что галстук как деталь одежды к тому времени окончательно исчезнет, - об этом тоже сказано в прогнозе.

Если же вы не согласны с выводами американских футурологов и имеете собственную версию о светлом будущем, советуем вам вырезать и сохранить эту заметку, а через тридцать лет сравнить эту информацию с действительностью.
===

ОПЕЧАТКИ
--------
Здесь собраны самые прославленные опечатки, которые наглядно демонстрируют,
как одна пропущенная буква может стать роковой, а издания с такой ошибкой
превращаются в коллекционные раритеты.

Смерть за букву

Выпуск газеты «Правда Востока» от 25 октября 1944 года стал для редакции роковым: весь коллектив газеты расстреляли. Причиной стала всего одна пропущенная буква "л" в слове «главнокомандующий». Тираж всего выпуска был спешно изъят из продажи, а по квартирам подписчиков ходили чекисты, учиняя обыски и конфискуя найденные газеты. Экземпляр на фото — один из шести уцелевших, которые теперь бережно хранят коллекционеры.
Хотя как только Иосифа Виссарионовича не называли: и Сралиным, и Стадиным, и Салиным. Стоит ли говорить, что для наборщиков, корректоров и редакторов подобные «антисоветские» опечатки моментально становились последними в карьере, а иногда и в жизни.
      
«Библия прелюбодеев»

Самая злостная опечатка нашлась в английском изданий Библии 1631года. В тексте была допущена грубая ошибка — в одной из десяти заповедей была пропущена частица «не», и сочетание «не прелюбодействуй» было отпечатано как «прелюбодействуй».
Опечатка была замечена лишь год спустя. Тогда почти весь тираж удалось изъять и уничтожить, однако несколько экземпляров уцелели. По приказу Карла I издатели Библии были вызваны в суд и признаны виновными. Они были оштрафованы на 300 фунтов (более 40 тысяч фунтов в нынешних ценах) и лишены печатной лицензии.

Как императрица в Финляндии отдохнула

Очень неудобно выходит, когда на страницы официальной прессы попадает нецензурщина, особенно в заголовке, особенно о венценосных лицах… Так в1910 году в газете «Киевская мысль» на первой полосе хотели напечатать заголовок: «Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии», да вот только вместо «р» в первом слове оказалось «о». Так случился скандал, из-за которого редактора отдали под суд.
      
Коронация по-одесски

Информируя горожан о праздновании 300-летия царствования династии Романовых, газета «Одесские ведомости» от 13 января 1913 года опубликовала такое сообщение: «Вчера при исполнении Государственного Гимна в Московском Кремле на Головы Их Императорских Величеств была возложена ворона».
Разумеется, опечатка была замечена, и на следующий день редакция поместила в газете должные извинения с уточнением: «Уважаемые одесситы. В последнем выпуске нашей газеты, увы, допущена (среди прочих) весьма досадная опечатка: вместо слова “ворона” следует читать: “корова”».

«Правда» никогда не ошибается!

А иногда в сталинские времена журналистам их оплошности прощали. Так произошло с редакцией газеты «Правда», которая по ошибке назвала шахтера-ударника Стаханова в своем репортаже Алексеем, хотя его настоящее имя было Андрей.
Цензоры заметили ошибку уже после выхода газеты и доложили о ней Сталину. Журналисту могло не поздоровиться, но вождь, закурив трубку, категорически заявил: «Газета “Правда” никогда не ошибается!» После этих слов Стаханову моментально заменили все документы, сделав его Алексеем.
      
Продажная женщина… вернее, ферма!

Понятие «опечатка» вошло в авторитетнейшую французскую энциклопедию «Ларусс», которая в качестве примера приводила объявление конца XIX века, вызвавшее большой скандал во Франции. Текст его звучал так: «Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при должной обработке очень производительна». По вине корректора вместо слова ferme напечатали femmе — «женщина», и блюстители нравственности пришли в священный ужас от подобного бесстыдства.
    
Биология для самых маленьких

Ленинградская газета «Смена» опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о «маленьких длинноухих зверьках». Опечатка случилась в слове «длинноухие»: буквы «у» и «х» поменялись местами. Редактор как следует огреб по партийной линии.
      
Рецепт расистких макарон за 20 тысяч

В 2010 году австралийский филиал издательства Penguin по недосмотру корректора оказался в центре крупного скандала. А все потому, что в кулинарной книге The Pasta Bible по ошибке опубликовали рецепт расистких макарон: в нем рекомендовали добавить в блюдо «свежемолотых черных людей» («freshly ground black people»), хотя, конечно же, речь шла о «свежемолотом черном перце» («freshly ground black pepper»). Из-за такой оплошности издательство попало на 20 тысяч долларов: 7000 экземпляров кулинарной книги с ошибкой пришлось уничтожить.
      
Вот это выдержка: продержался 100 тысяч километров!

В Саратовской и Нижегородской областях и в Сибири бытует старая журналистская байка. Ее корни уже не отследить, но история забавная. Газета районного масштаба опубликовала очередной очерк про водителя-передовика. Герой сюжета проехал без аварий и поломок 100 тысяч километров. Очерк озаглавили броско: «100 тысяч километров — не пердел!».
Согласно другой журналистской байке, в 1963 году лишился работы редактор газеты «Горьковский рабочий», сообщившей, что «Валентина Терешкова совершила 17 обортов вокруг Земли!».
Аналогичную байку рассказывают алтайские журналисты, только число «обортов» они называют совсем другое (правильное):приземлилась-де Терешкова неподалеку от села Хабары, и после этого хабарская районная газета вынесла на первую полосу заголовок: «48 обортов Валентины Терешковой!».
--- 

Юмор
-----
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
* * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
* * *
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет,
а доходит только к 40!
* * *
- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай
себе жену".
***
Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.
* * *
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний,
будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
* * *
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
* * *
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность
в стране передаётся половым путём.
* * *..
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
* * *
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
* * *
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
* * *
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
* * *
Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.
* * *
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
* * *
Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
* * *
Кто не работает - тот удачно вышла замуж.
* * *
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Пришло то время, когда время уже ушло...
* * *
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"
* * *
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали.
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
* *
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
* * *
- Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке,
а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
* * *
---