Кое-что из Интернета - 11

ЮМОР
----
Один видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов.
Он решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают:
— Последняя воля покойного — чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Он: — Идиоты! Выпишите ему чек!

Продолжение истории:))

Послушались, родственники выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк  обанкротился. Родственники в слезы:
— Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
— Это ваш родственник решил чек обналичить…))

Ничто так не портит еврея, как национальность.

- Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница.
- Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тетя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал:
"Только ее нам для полного счастья не хватает! "

Прослушивание в музыкальной школе.
- Прекрасно! Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Поразительно! Какое ваше имя?
- Иван.
- Просто непостижимо! А отчество ваше как?
- Моисеевич.
- Вот как глубоко скрывался талант!

- Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
- Вы слышали, как он поет?
- Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Коган.

— Не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...
 
Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.

Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
 — Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

Хозяин магазина пришел к раввину: — Рабби! Со мной приключилась большая беда!
Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

В тёмном переулке грабитель останавливает старичка:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

— У вас в роду были евреи? — Нет, я первый.

Посмотри на себя! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— И ты еще называешь меня неудачником?

— Сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

- Доча,... запомни!.. Замуж надо выходить столько раз - сколько берут!
 
 Еврей в синагоге:
– Господи, что делать? Мой сын ушел в христианство!
Голос сверху:
– И у меня та же проблема...

- Скажите, ребе, а в  субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.

— Твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

Она хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?   
— Моня, сынок! Потому, что только мама точно знает: кто твой папа.

— Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Плакат в ОВИРе:
 "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на дальнем".

- Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.
- С каким Рабиновичем?
- С любым.

- Ещё раз, таки, тебе говорю: или сделаем, как я сказала, или как сказала, так и сделаем!

- Девочка моя, мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом...

Нью-Йорк.
Перед зданием банка стоит человек и продает семечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар.
- Нет, - качает головой тот, - я не могу одолжить тебе ни одного цента.
- Но почему?
- Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

– Ребе, что такое жизнь?
– Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!
===

Голубой голубь
---------------

Мэра Хайфы очень беспокоила зараза от голубей в Хайфе. Ему не удавалось  изгнать голубей из города. Вся  Хайфа была запачкана помётом, жители Хайфы не могли ходить по тротуарам, ездить по дорогам.Стоило огромных денег держать чистыми улицы и  тротуары. Однажды человек пришёл в Городское Управление и сделал предложение мэру:  "Я могу избавить Хайфу от голубиной заразы и это ничего не будет стоить городу. Но Вы должны обещать, что не будете мне задавать никаких вопросов. Если же Вы хотите  спросить меня, как  я это сделаю Вам придётся заплатить мне за одинвопрос 1 миллион долларов".Мэр быстро оценил сделанное ему предложение и решил не задавать никаких вопросов На следующий день этот человек  забрался на крышу Городского Управления,распахнул своё пальто и выпустил голубого голубя. Голубой голубь пролетел круг над крышей, а затем стал подниматься высоко в ярком голубом небе над Хайфой.  Все голуби Хайфы последовали за ним к югу и исчезли из виду.На следующий день только голубой голубь вернулся  на крышу  Городского Управления к хозяину.  На мэра это произвело большое впечатление. Он чувствовал, что этот человек и его голубой голубь совершили чудесное деяние, избавив город от голубиной заразы.  Хотя хозяин голубого голубя не просил никакой платы, мэр дал ему чекна 1 миллион долларов и сказал, что у него есть один вопрос, за ответ на который он и платит этот миллион долларов.Человек принял плату и сказал мэру, что он может задать один вопрос.  Вы,  конечно, думаете, что мэр спросил, как голубому голубю удалось увести навсегда всех голубей из Хайфы? Вы думаете, мэр спросил, куда улетели все голуби? Вы  думаете, мэр спросил, где человек взял голубого голубя?Ничего подобного!Мэр спросил: "Есть ли у Вас голубой  араб?"
===

Онлайн счётчик населения Земли и стран
---------------------------------------
(Очень хорошо работает счетчик, даёт данные о населении в любой стране...)
===

http://countrymeters.info/ru/
---
Композитор Людмила Лядова - БРАВО!!!

https://www.obozrevatel.com/ lady/beauty/73298-eto-blin- genialno-legendarnaya-pevitsa- dala-ostroumnyij-sovet- stareyuschim-zhenschinam.htm
===

Американо

https://www.youtube.com/watch?v=EOgcDgnHGWc
===

ИНТЕРЕСНО
---------
В 1445 году в Москве сами собой зазвонили колокола и жители решили,
что пришел конец света. Однако, этот «конец» пережили еще в 1091 году
киевляне, в 1230-м — владимирцы, в 1626-м — соловчане и еще раз
москвичи в 1802 году. Что же это было на самом деле?
Ответ: Землетрясение.

Коренные жители Бирмы выращивают свиней, продают их китайцам, а затем
покупают у них свинину. К чему им такие невыгодные манипуляции?
Ответ: Буддизм запрещает им убивать.

В Швеции владельцы собак отдают предпочтение низким, прижатым к земле
породам, а в соседней Норвегии, наоборот, любят нескладно высоких, как
двухэтажный автобус, собак. Чем объясняется такая разница во вкусах у
соседних, родственных народов?
Ответ: В Швеции налог с владельцев собак назначается исходя из роста
собак, а в Норвегии — исходя из их длины.

Ежесуточно Земля прибавляет в весе 400 тонн. За счет чего?
Ответ: За счет космической пыли.

Какой уникальной географической особенностью обладают Россия, Турция и Египет?
Ответ: Расположены в двух частях света.

В колумбийском районе Музо ни одну курицу нельзя убить и выпотрошить
без присутствия государственного чиновника. Чем обусловлен этот
странный закон?
Ответ: В их желудках могут оказаться изумруды, которые куры склевывают
для улучшения своего пищеварения.

После того как легендарный Пеле издал свою книгу «Я — Пеле», он
получил золотую медаль от министерства образования. За что?
Ответ: Многие учились грамоте специально для того, чтобы прочесть эту книгу.

Отправляясь ночью в дорогу, некоторые жители тропической Африки
привязывают к ногам мешочки, наполненные насекомыми. Зачем?
Ответ: Чтобы освещать дорогу (в мешочки собирают светлячков).

Власти мексиканского штата Табаско, разрабатывая закон против
алкоголизации, встретили решительное сопротивление. В результате им
удалось наложить запрет на продажу только одной разновидности пива. По
поводу этого запрета хозяева пивных баров объявили забастовку. Какое
же пиво было запрещено им продавать?
Ответ: Холодное!

В Свазиленде считается неприличным мешать парламентариям, когда те
совещаются со своими предками. Каким образом они это делают?
Ответ: Во сне (некоторые наши парламентарии делают на заседаниях то же
самое, только никто их не понимает).

Когда в диком африканском племени кто-нибудь тяжело заболевает, колдун
может вывести болезнь таким образом, что ее можно взять в руки и потом
продать наивным белым туристам. Каким образом?
Ответ: Колдун снимает болезнь при помощи маски, которую потом продают на рынках.

В Гибралтарском проливе находится остров, который в античные времена
никак нельзя было миновать при переправе. Этим ловко пользовались его
жители, взимая со всех установленную плату. Как называется этот
остров?
Ответ: Тариф.

Самая короткая в мире река находится в США и имеет длину 134 м и
необычное короткое название, начинающееся на букву «Д». Приведите это
название.
Ответ: Д (короче не придумаешь).
in Oregon, Lincoln city
Космонавты говорят, что с высоты русла реки выглядят как кровеносные
артерии живого организма. Это образное сравнение недалеко от истины.
Неслучайно во время Великой Отечественной войны одесские хирурги
использовали в качестве кровезаменителя воду. Какую?
Ответ: Морскую (в ней сконцентрированы так называемые биогенные
вещества, химические и энергетические свойства которых близки к
составу крови человека).


До Второй мировой войны летчиков-дальтоников не брали на службу в ВВС
США, но в 1941 году положение изменилось коренным образом — им стали
отдавать предпочтение. Почему?
Ответ: Потому что они лучше видят замаскированные объекты.


На дне некоторых северных морей на относительно небольшой глубине
можно обнаружить пропаханные борозды, длина которых достигает сотен, а
глубина — нескольких метров. Назовите «пахаря», их создавшего.
Ответ: Айсберги, севшие на мель.


Что в Германии вплоть до 30-х годов прошлого столетия подвешивали к
потолку в Новый год?
Ответ: Елку.

Исландия специализируется на установлении новогодних мировых рекордов.
В какой весьма опасной области ей это удается?
Ответ: Исландия лидирует по количеству запущенных фейерверков.

Нужно ли всё это знать? Но ведь интересные факты...
; Чингиз Хан умер во время секса.
; Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона.
; Грязный снег тает быстрее, чем чистый.
; В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете.
; Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил.
; 1111111 х 1111111 =  1234567654321.
; Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет.
; Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
; 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день.
; "ОК" - самое популярное слово в мире.
; Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый.
; Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того,
чтобы нажать на курок - 4.
; Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день.
; Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца.
; У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом
увеличивается посещаемость.
; Арахис - один из ингредиентов динамита.
; Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные школы.
; Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора.
; Древние Майя верили в конец света 12.21.2012, а еще они верили в
бога кукурузы по имени Ах Мун.
; Электрический стул был изобретен стоматологом.
; Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях.
; 97% банкнот США имеют следы кокаина.

1. Генри Форд, прежде чем добиться успеха, несколько раз объявлял себя
банкротом - он разорялся подчистую.

2. Когда Маркони придумал радио и рассказывал своим друзьям, что будет
передавать слова на расстоянии по воздуху, они посчитали его
сумасшедшим и отвели к психиатру. Но уже через несколько месяцев его
радио спасло жизнь многим морякам.

3. Учитель Бетховена считал его совершенно бездарным учеником.

4. Бросившего медицину Дарвина отец с горечью укорял: Тебя ничего не
интересует, кроме ловли собак и крыс!

5. Наставник Эдисона говорил о нем, что он глупый и ничего не может выучить.

6. Эйнштейн не говорил до четырех лет. Его учитель характеризовал его,
как умственно отсталого человека.

7. Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей.

8. Отец Родена, великого скульптора, говорил: У меня сын – идиот. Он
трижды не поступил в школу искусств.

9. У Менделеева была тройка по химии.
===

ЕВРЕИ КОМПОЗИТОРЫ-ПЕСЕННИКИ В СССР
----------------------------------
===

ЮМОР
----
 Врачу выгодно, когда вы болеете.
 Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
 Полиция довольна, если вы оказались преступником.
 Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
 И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.

 Есть вещи, о которых лучше не знать.                - Политики уверены, что это совесть.
 Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух.           - Политики уверены, что это  правда.
 Есть вещи, о которых лучше не вспоминать.               - Политики уверены, что это  обещания.
 Есть вещи, о которых лучше не забывать.                - Политики уверены, что это деньги.

Чем ближе к Новому году, тем в СМИ всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.

 Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет  деньгами.

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.
===

Вы в курсе, когда и кем были изобретены ...
--------------------------------------------
 
Вы в курсе, когда и кем были изобретены некоторые из таких знакомых

нам всем вещей? Кто бы мог подумать, что:
== замороженные полуфабрикаты изобрели раньше бюстгальтера,
== джинсы раньше, чем мыло,
== а кредитную карту раньше резиновых перчаток!


> > 1 век н.э. Лопата - Рим
> > 1 век н.э. Центральная отопительная система - Римская империя
> > 650 год Ноты - Греция
> > 683 год Ноль - Камбоджа
> > 950 год Порох - Китай
> > 1200 год Лупа - Роберт Гроссетест, английский священник
> > 13 век Бумажные деньги - Китай
> > 1450-е годы Гольф - Шотландия
> > 15 век Первый парашют был нарисован Леонардо Да Винчи
> > 15 век Игральные карты, Франция
> > 15 век Свинья-копилка - Великобритания
> > 1500 год Сорочка - Европа
> > Середина 16 века Скрипка - Ломбардия
> > 1596 год Унитаз - Джон Харингтон, Англия
> > 1609 год Газета - Юлиус Зонне, Германия
> > 1622 год Счетная машина - Вильгельм Шикард, Германия
> > 1630 год Акушерские щипцы - Питер Чеиберлен, английский врач
> > 1635 год Галстук - Хорватия
> > 1637 год Зонт - Франция
> > 1670 год Шампанское - Дом Периньон, французский монах
> > 1675 год Карманные часы - Христиан Гюйгенс, голландский физик,
> > математик и астроном
> > 1690 - 1700 год Кларнет - Иоганн Крристофер Деннер, Германия
> > 1700 год Замок и ключ
> > 1714 год Ртутный термометр - Габриэль Д. Фаренгейт, немецкий физик
> > 1718 год Пулемет - Джеймс Пакл, Англия
> > 1720 год Рояль - Бартоломео Кристофори, Италия
> > 1760 год Роликовые коньки - Джозеф Мерлин, бельгийский музыкант
> > 1762 год Сэндвич - Джон Монтегю, четвертый граф Сэндвич, английский
> > аристократ
> > 1767 год Головоломка - Джон Спилсбери, английский учитель
> > 1770 год Фарфоровые зубы - Алексис Дюшато, французский фармацевт
> > 1784 год Бифокальные линзы - Бенджамин Франклин, изобретатель и
> > государственный деятель
> > 1792 год Карета скорой помощи - Доминик Ларрей, французский хирург
> > 1803 год Паровоз - Ричард Тревитик, английский инженер
> > 1811 год Консервирование продуктов - Николас Апперт, Франция
> > 1814 год Школьная доска - Джеймс Пилланс, шотландский учитель
> > 1819 год Шоколад - Франсуа-Луи Кайе, Швейцария
> > 1823 год Плачущие куклы - Иоханн Маелзель, Бельгия
> > 1823 год Прорезиненная ткань - CharlesMacintosh, шотландский химик
> > 1827 год Спички - Джон Уолкер, английский химик и аптекарь
> > 1829 год Трактор - "Кейз Компани"
> > 1829 год Аккордеон - Кириллус Демиан, Австрия
> > 1839 год Велосипед - Каркпатрик Макмиллан , Шотландия
> > 1840 год Почтовая марка - Джеймс Чалмер, шотландский публицист
> > 1844 год Анестезия - Хорас Уеллс, американский дантист
> > 1846 год Швейная машина - Элиас Хоу, американский изобретатель
> > 1854 год Лифт - Эли Отис, американский изобретатель
> > 1857 год Туалетная бумага - Джозеф К. Гайетти, США
> > 1862 год Первая подземная дорога - Лондон, Великобритания
> > 1863 год Бормашина - Джордж Харрингтон, Англия
> > 1861 год Цветная фотография - Джеймс Клерк Максвелл, шотландский физик
> > 1867 год Колючая проволока - Люсьен Смит (США)
> > 1867 год Детское питание - Гентри Нестле, Швейцарский химик
> > 1874 год Джинсы - Леви Страусс и Якоб Дэвис, США
> > 1875 год Система распродажи товаров по одной цене - Мелвилл Стоун (США)
> > 1879 год Мыло - "Проктер энд Гембл"
> > 1881 год Троллейбус - Вернер фон Сименс, немецкий инженер-электрик
> > 1882 год Электрический утюг - Генри В. Сили, США
> > 1890 год Кроссворд - Дж. Аирольди, Италия
> > 1891 год Электрический чайник - "Карпентер Электрик Компани", США
> > 1891 год Электрическая плита - "Карпентер Компани", США
> > 1893 год Застежка "молния" - Уиткомб Джадсон, США
> > 1903 год Цветные мелки - "Крайола", США
> > 1907 год Стиральная машина - Алва Дж. Фишер
> > 1910 год Миксер - Джордж Смит и Фред Озиус, США
> > 1915 год Картонные молочные пакеты - Ван Вормер - США
> > 1915 год Жаростойкая стеклянная посуда - "Пирекс Корнинг Гласс Уоркс", США
> > 1916 год Микрофон - США
> > 1917 год Шоковая терапия - Великобритания
> > 1921 год Детектор лжи - Джон А. Ларсен (США)
> > 1921 год Тостер - Чарлльз Страйт (США)
> > 1924 год Лейкопластырь - Джозефина Диксон, США
> > 1926 год Черно-белый телевизор - Джон Логи Байрд, шотландский изобретатель
> > 1928 год Жевательная резинка - Уолтер Е. Димер, США
> > 1930 год Многоэтажная стоянка - Париж, Франция
> > 1930 год Электронные часы - Пенвуд Нумекрон
> > 1930 год Липкая лента - Ричард Дрю, США
> > 1930 год Замороженные полуфабрикаты - Кларенс Бирсей, США
> > Около 1930 года Бюстгалтер
> > 1932 год Счетчик на стоянке - Карлтон Маги, американский изобретатель
> > 1932 год Электрическая гитара - Адольфус Рикенбакет, США
> > 1936 год Продовольственные корзины и тележки - Силван Голдмен и Фред Янг, США
> > 1938 год Копировальная машина - Честер Карсон, американский юрист,
> > способствовала развитию ксерографии
> > 1938 год Шариковая ручка - Ласло Биро
> > 1940 год Мобильный телефон - "Белл Телефон Лабораториес", США
> > 1950 год Дистанционное упавление - "Зенит Электроник Корпорейшн", США
> > 1950 год Кредитная карта - Ральф Шнейдер, США
> > 1952 год Резиновые перчатки - Великобритания
> > 1955 год Конструктор Лего - Оле Кирк Кристиансен, Дания
> > 1956 год Контактные линзы, США
> > 1965 год Виртуальная реальность - Иван Слахерленд, американский ученый,
> > специалист по компьютерным технологиям
> > 1968 год Компьютерная мышь - Дуглас Энгельбарт
> > 1971 год Бронежилет - Стефани Кволек, американский химик, придумавший фибру
> > 1972 год Компьютерные игры - Нолан Бушнелл, США
> > 1978 год Персональный компьютер - Стивен Джобс и Стефан Возняк
> > 1981 год Видеокамера - "Сони", Япония
> > 1981 год Компакт-диск - Япония и Нидерланды
> > 1983 год Спутниковое телевидение - "Ю-Ес Сателлит Коммьюникейшн инк", США
> > 1988 год Подушки безопасности - "Тойота", Япония
> > 1980-е годы Портативный компьютер - Клив Сиклайр, Великобритания
===

ПИСЬМО НЕИЗВЕСТНОГО АВТОРА.
---------------------------
Дорогие друзья!

Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение дoлгого времени!
Благодаря им я познал очень много нового, как например :
 
Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
 
Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того,чтобы снимать налет с сантехники.
 
Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзится игла, инфицированная СПИДом.
 
Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек.
 
Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный  на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск.
 
Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком. .
Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе.
 
Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года.
 
Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Microsoft  и AOL за то, что я принял участие в их исследовании.
 
Сраный телефон Эрикссон так и не пришел. Tем более не состоялась обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.
 
Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!
 
Я выслал более $500 на войну с террором, и в поддержание мира в Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилия на нет, а Хамас и Хезболла  наплевали на все призывы о мире.
ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течение 10 лет твоей жизни...
===

WOW!!! КЛАСС!
------------
http://www.flixxy.com/cat-watching-scary-movie.htm 
===

Юмор
---------

Ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, ты мне её удобряешь!

- Ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать?
Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

— С моим мужем совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

- Я помню ты раньше любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила?
- Любил, но то, в чём тебя мать родила уже таки порядком износилось.

- Почему ты постоянно ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные…

— Мне сказали, шо у меня ноги кривые... 
— Не переживай, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

— Послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

-  Доктор, а что у меня?
-  Вскрытие покажет.

- Доктор,... посмотрите больного...
- Да что я - больных не видел, что ли?!

80- летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое?
Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

- Доктор, мы его теряем....
- Их у нас полно.

-, Ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто дура.

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, оставьте донора в покое!
===

Средний палец: история жеста
-----------------------------
В 1415 году, французы, предчувствуя победу над англичанами в битве при Азенкуре, условились, что будут отрезать средний палец всем взятым в плен англичанам. Почему именно средний? Лишившись среднего пальца, английские лучники никогда больше не cмогли бы стрелять из длинного английского лука. Тут следует сказать, что английский лук делался из тиса, а сама стрельба из лука называлась «щипанием тиса» (pluck yew). Однако в битве при Азенкуре англичане неожиданно победили. Тогда они стали насмехаться над поверженными французами, показывая уцелевший средний палец, как бы говоря: победа за нами, мы и дальше будем «щипать тис».
Со временем фразу pluck yew, которая была довольно сложной для произношения, упростили. «P» заменили на «f», а «yew» на «you». Так и родилась знаменитая
фраза fuck you. Теперь понятно, почему фраза fuck you используется в сочетании
с жестом показывания среднего пальца...
Вот так..весьма неожиданно..
===

ОДЕССА
-----------
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем - и семейная жизнь не исключение.


— Ну, шо вы скажете за её фигуру?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

  Пожилой человек подал на развод. Судья спрашивает его:
— Вот Вы мне скажите, Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

— Мама, он мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Попробуй съехать с тротуара на дорогу...

  Хотите пойти со мной в музэй?
— Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

— Дорогая, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Милый, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

— Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

- Я слышал, ты женился?
-Да.
-Ну ты счастлив?
-А шо делать…

Супруги смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?
===

Гениальная подборка
-------------------
http://www.li.ru/interface/ pda/?jid=3166127&pid= 369863298&redirected=1&page=0& backurl=/users/3166127/ post369863298
---

Песня "Сеньёрита".
-----------------
https://www.youtube.com/embed/7GORCKlCwPI?rel=0
---

Кто сказал, что Бога нет?
-------------------------

Все атеисты-ученые наперебой стали представлять доказательства о существовании Творца. Современный мирсам по себе образоваться не мог. Современные данные о строении молекулы ДНК неопровержимо свидетельствуют о том, что она не могла возникнуть сама по себе, а является чьей-то разработкой.Генетический код и буквально энциклопедические объемы информации,которые хранит в себе молекула, опровергают возможность слепого совпадения.Британский физик Мартин Джон Рис -
лауреат Темплтоновской премии этого года, на счету которого более 500 научных работ, - получил $1,4 млн за то, что доказал существование Творца. По заявлению директора Международного института теоретической и прикладной физики, академика РАЕН Анатолия Акимова, существование Бога доказано научными методами. "Бог есть, и мы можем наблюдать проявления Его воли. Это мнение многих ученых, они не просто верят в Создателя, а опираются на некие знания. В прошлые века очень многи ученые-физики верили в Бога. Более того, до времен Исаака Ньютона разделения между наукой и религией не существовало. Наукой занимались священники, поскольку они были самыми образованными людьми. Сам Ньютон имел богословское образование ичасто повторял: "Законы механики я вывожу из законов Божьих". Когда ученые изобрели микроскоп и стали изучать, что происходит внутри клетки, процессы удвоения и деления хромосом вызвали у них ошеломляющую реакцию: Как такое может быть, если б все это не было предусмотрено Всевышним?!Действительно, если говорить о том,что человек появился на Земле в результате эволюции,то с учетомчастоты мутаций и скорости биохимических процессов для создания
человека из первичных клеток понадобилось бы времени много больше, чем возраст самой Вселенной.

Случайности в космосе.  (Рав Моше Абрамович)

Подавляющее большинство из живущих ныне на Земле шести с половиною миллиардов даже не задумываются: почему в часу — 60 минут (а не допустим, 100), а в минуте - 60 секунд? В бесконечном ряду чисел есть удивительный случай, когда суммы квадратов ПЯТИ СОСЕДНИХ чисел равны между собой: 10 (в квадрате) + 11 (в квадрате) + 12 (в квадрате) = 13 (в квадрате) + 14 (в квадрате).Каждый сам может произвести простейшие математические действия и лично убедиться: и в первой, и магическим числом — 365 дней выражается сейчас среднее время полного оборота Земли по орбите вокруг Солнца. То есть земной год. Такое математическое и астрономическо СОВПАДЕНИЕ выглядит почти невероятным, если только не предположить
вмешательство посторонних РАЗУМНЫХ сил. Повторяю, для особо ленивых (т.е. длялюдей с высшим образованием):10,11,12,13,14 это ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО идущие одно за другим числа, а не выбранные специально для создания равенства. И нет в математике другого ряда последовательных чисел простейшие математические манипуляции, с которыми давали бы подобные же УДИВИТЕЛЬНЫЕ результаты. Далее. Если просто сложить числа этого ряда (10 + 11 + 12 + 13 + 14), то получается 60 —
Ну, а среднее арифметическое от этихПЯТИ чудесных чисел будет 12 — число вообще совершенное.Впрочем, подобными математическими подсчётами занимались ещё вавилонские жрецы, находя в этом великую премудрость. Отсюда и 12 знаков зодиака, и 12 месяцев в году, и 60 минут, и 60 секунд. Как видите, все эти определяющие нашу жизнь числа и единицы времени СВЯЗАНЫ В ОДНУ СИСТЕМУ. Такие вот невероятные математические, хронологическ ие астрономические совпадения. Интересно: кто же это над нами несмышлёными, прикалывается? Кто вс эти совпадения подстроил? Кто, сквозь непробиваемую человеческую тупость, всё же являет таки недвусмысленные знаки ИСТИННОГ мироустройства? Ну, ведь не жрецы же вавилонские ПОДОГНАЛИ орбиту и скорость вращения Земли вокруг своей оси (12 часов дня и 12 часов ночи) под редкостное математическое равенство последовательных чисел!
               
P.S. Можно сказать и больше, но есть опасность перегреть мозги излишней информацией! Так вот. Среднее расстояние между Землёй и Луной (384 000км) практически равняется 60-ти средним радиусам Земли (6370км). Что, конечно жеСЛУЧАЙНОЕ совпадение! И ВЕЛИКАЯ (блин!) ТАЙНА ЛУНЫ И ЗЕМЛИ. В дополнение — Кристофер Найт и Алан Батлер в своей замечательной книге "Мистерия Луны" предлагают следующие абсолютно СЛУЧАЙНЫЕ СОВПАДЕНИЯ:
Диаметр Солнца равен 109,2 диаметрам Земли. А в расстояние от Солнца до Земли укладывается 109,2 диаметров Солнца! Экваториальная окружность Луны , как ни 920 км. Само собой: совершенно случайно, и Солнце, и Луна cовершают один оборот вокруг своей оси за 27,3 суток, т.е. 4 оборота они совершают за 109,2 суток —ох, и магическое же число (см. выше)! Окружность Луны ровно в 400 раз меньше окружности Солнца. В моментполного солнечного затмения расстояние от Земли до Солнца ровно в 400 раз больше расстояния от Земли до Луны в ДАННОЙ ТОЧКЕ её эллиптической орбиты! Луна же вращается вокруг своей оси со скоростью ровно 400 км за одни земные сутки. А скорость вращения Земли ровно в 100 раз больше. Видимый угловой диаметр Солнца и Луны ОДИНАКОВ и равен 0,5 градуса (Солнце в 400 раз больше Луны, но в 400 раз дальше Луны от Земли). Поэтому совпадение лунного диска с солнечным при полном затмении при наблюдении с Земли является АБСОЛЮТНО полным. И этот факт должен быть признан величайшим чудом, поскольку его вероятность ничтожномала. Ни одна другая планета не имеет  ничего подобного, там БЫВАЕТ полных солнечных затмений! Солнечные затмения происходят от двух до пяти раз в год, но область ПОЛНОГО затмения очень мала--поэтому в любом месте земной поверхности ПОЛНОЕ затмение случается лишь один раз в 360 лет!!! Число-то какое особое, знаменитое! Луна движется по орбите вокруг Земли со СРЕДНЕЙ скоростью 1км в секунду. Эта скорость испытывает изменения от 0,964 км в секунду до 1,076 км в  Наконец, произвольны ли единицы «метр» и «секунда»: на Земле маятник, имеющий длину 1 метр будет качаться со скоростью 1 раз в секунду! Что обусловлено силой гравитации (тяготения) МАССЫ Земли. Это понимали ещё древние шумеры (учители вавилонских жрецов), у которых была мера длины — идентичная метру!
===

ПОТРЯСАЮЩЕЕ ЗРЕЛИЩЕ!
--------------------

===
Рецензия на «Кто прав из нас, кто виноват» (Сандер Алков)

Рифма слабовата...жаль

Маргарита Штыкардт   26.07.2017 04:35 
---
Мргарита... вам больше не наливать. Я не пишу плохие рифмы, а тем более стихи.
Прочтите снова и извинитесь. Или вы так ухаживаете...

Сандер Алков   26.07.2017 18:05
===

Полёт шмеля (капелла)
---------------------
https://www.youtube.com/embed/CNjOgNflXX0?rel=0
===

НЕИССЯКАЕМАЯ ТЕМА
-----------------

> — Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев
> Косыгина.
> — Миллиона три - четыре.
> — А если мы им всем разрешим уехать, многие
> захотят?
> — Миллионов десять - пятнадцать.
> ***
> Русского вызвали в КГБ.
> — Объясните, почему Вам регулярно присылают посылки
> из Израиля?
> — Во время войны я спрятал еврея.
> — И Вам, советскому человеку, не зазорно получать
> посылки от этих жидов? А о своем будущем Вы
> подумали?
> — Да. Я прячу китайца!
> ***
> Известен разговор прославленного советского
> дирижера с американским. Советский, отвергая слухи
> об антисемитизме в СССР, сказал: “Вот, например, в
> нашем оркестре, приехавшем к вам в США, семь человек
> - евреи!” Американский дирижер печально заметил ему
> в ответ: “Вы знаете, а я в своем оркестре евреев
> никогда не считал…”
> ***
> ***
> В КГБ Абрама отговаривают ехать в Израиль:
> — Думаете, Вам там будет хорошо? Знаете, как
> говорится, хорошо там, где нас нет!
> — Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет!
===

ТАК СКЛАДЫВАЕТСЯ
----------------
Если проследить судьбу «Статуи Свободы», то цепочка такая складывается:
 правительство Франции – автор Огюст Бартольди
 модель Изабелла Бойер
 муж модели Исаак Зингер
 газетный магнат Пулитцер – автор строк на постаменте
 поэт – Эмма Лазарус
 Итого: четверо евреев участников рождения символа Америки.
===

СЕКС С ЖЕНОЙ
------------
Итальянский мужчина сказал: "На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут .

Француз хвастался, "на прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут".

Еврей сказал: "Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело Schmaltz-ем  (куриный жир). Мы занимались любовью, и в конце она кричалав течение шести часов."

Два других были ошеломлены. Спросил пораженный француз: "Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричать в течение шести часов?

Еврей сказал: "Я вытер руки о  покрывало" .
---

Когда уместно и нужно употреблять слово "****ь"
-----------------------------------------------
Телефонистка:

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, ****ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
***
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, ****ь, на взлет
***
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, ****ь, Из Ватикана звонили!
***
Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, ****ь...
***
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю!
***
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет, ****ь, хвастаюсь!!!
***
- У меня хомяк умер.
- Что, просто взял и умер?
- Нет, ****ь, со спецэффектами!!!!!
***
- Я вчера шел мимо цирка и меня клоуны побили
- Что, серьезно?
- Нет, ****ь, с шуточками.
===

«Ежу понятно!» и еще 15 выражений, происхождения которых вы могли нe знать
Эти выражения знакомы нам с детства, но откуда они взялись?

Ежу понятно!

«И ежу понятно» — это выражение стало известным благодаря стихотворению Маяковского («Ясно даже и ежу — / Этот Петя был буржуй»). Появилось оно в советских интернатах для одарённых детей. В них набирали подростков, которым осталось учиться два года (классы А, Б, В, Г, Д) или один год (классы Е, Ж, И). Учеников одногодичного потока так и называли — «ежи». Когда они приходили в интернат, двухгодичники уже опережали их по нестандартной программе, поэтому в начале учебного года выражение «ежу понятно» было очень актуально.

Втирать очки

В 19 веке шулеры-картёжники прибегали к хитрости: в процессе игры при помощи особого клейкого состава они наносили на карты дополнительные очки (красные или чёрные знаки) из порошка, а при необходимости могли стереть эти очки. Отсюда происходит выражение «втирать очки», означающее представление чего-нибудь в выгодном свете.

Мальчик для битья

Мальчиками для битья в Англии и других европейских странах XV — XVIII веков называли мальчиков, которые воспитывались вместе с принцами и получали телесное наказание за провинности принца. Эффективность такого метода была не хуже непосредственной порки виновника, так как принц не имел возможности играть с другими детьми, кроме мальчика, с которым у него устанавливалась сильная эмоциональная связь.

Тютелька в тютельку

Тютелька — это уменьшительное от диалектного тютя («удар, попадание») название точного попадания топором в одно и то же место при столярной работе. Сегодня для обозначения высокой точности употребляется выражение «тютелька в тютельку».

Зарубить на носу

Раньше носом называли не только часть лица, но и бирку, которую носили при себе и на которой ставили зарубки для учёта работы, долгов и т.п. Благодаря этому возникло выражение «зарубить на носу».  В другом значении носом называлась взятка, подношение. Выражение «остаться с носом» значило уйти с непринятым подношением, не договорившись.

Играть на нервах

После открытия врачами древности нервов в организме человека они назвали их по сходству со струнами музыкальных инструментов тем же словом — nervus. Отсюда возникло выражение для раздражающих действий — «играть на нервах».
Не в своей тарелке/ Сегодня во французском языке в повседневной жизни слово assiette означает «тарелка». Однако раньше, не позднее чем в XIV столетии, оно означало «посадка гостей, их расположение за столом, то есть возле тарелок». Потом, с расширением круга связей, assiette стало «местом расположения военного лагеря» а затем и города. В XVII в. слово вобрало в себя все «конкретности» возможных «положений» и стало обозначать вообще любое «положение»... В том же веке у assiette появился и переносный смысл — «состояние духа». Русские баре, говорившие и даже думавшие на французском языке, видимо, не особо заботились о точности языка русского и ещё в XVIII в. по-своему «перевели» французский оборот: в русский фразеологизм из языка-оригинала вместо «положения» попала... «не своя тарелка». Именно благодаря их небрежности в русском языке появилось такое прекрасное образное выражение!

Всыпать по первое число

В старые времена учеников школы часто пороли, нередко даже без какой-либо вины наказуемого. Если наставник проявлял особое усердие, и ученику доставалось особенно сильно, его могли освободить от дальнейших порок в текущем месяце, вплоть до первого числа следующего месяца.

Сирота казанская

После взятия Казани Иван Грозный, желая привязать к себе местную аристократию, награждал добровольно являвшихся к нему высокопоставленных татар. Многие из них, чтобы получить богатые подарки, притворялись сильно пострадавшими от войны. Отсюда появилось выражение «сирота казанская».

Проходить красной нитью

По приказу английского адмиралтейства с 1776 года при производстве канатов для военного флота в них должна вплетаться красная нить, чтобы её нельзя было удалить даже из небольшого куска каната. По всей видимости, эта мера была призвана сократить воровство канатов. Отсюда происходит выражение «проходить красной нитью» о главной мысли автора на протяжении всего литературного произведения, а первым его употребил Гёте в романе «Избирательное сродство».

Дать добро

В дореволюционной азбуке буква Д называлась «добро». Флаг, соответствующий этой букве, в своде сигналов военного-морского флота имеет значение «да, согласен, разрешаю». Именно это стало причиной возникновения выражения «дать добро».

Реветь белугой

Белуха  - Молчаливая рыба белуга не имеет никакого отношения к выражению «реветь белугой», что значит громко и сильно кричать, плакать. Раньше белугой называли не только рыбу, но и зубатого кита, который сегодня известен нам как белуха и отличается громким рёвом.

Голубая кровь

Испанская королевская семья и дворянство гордились тем, что, в отличие от простого народа, они ведут свою родословную от вест-готов и никогда не смешивались с маврами, проникшими в Испанию из Африки. В отличие от смуглокожих простолюдинов, на бледной коже представителей высшего сословия выделялись синие вены, и поэтому они называли себя sangre azul, что значит «голубая кровь». Отсюда это выражение для обозначения аристократии проникло во многие европейские языки, в том числе и в русский.
 
Дойти до ручки

В Древней Руси калачи выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко покупали калачи и ели их прямо на улице, держа за эту дужку, или ручку. Из соображений гигиены саму ручку в пищу не употребляли, а отдавали её нищим либо бросали на съедение собакам. По одной из версий, про тех, кто не брезговал её съесть, говорили: дошёл до ручки. И сегодня выражение «дойти до ручки» значит совсем опуститься, потерять человеческий облик.

Растекаться мыслью по древу

В «Слове о полку Игореве» можно встретить строки: «Боян вещий, если кому-то хотел сложить песнь, растекался мысию по древу, серым волком по земле, сизым орлом под облаками». В переводе с древнерусского «мысь» — это белка. А из-за неправильного перевода в некоторых изданиях «Слова» появилось шутливое выражение «растекаться мыслью по древу», что означает вдаваться в ненужные подробности, отвлекаться от основной мысли.

Скелет в шкафу

«Скелет в шкафу» — английское выражение, означающее определённый скрываемый факт биографии (личный, семейный, корпоративный и т. д.), который в случае его обнародования способен нанести значительный урон репутации.  Появление выражения связано с медициной. Врачам в Британии не дозволялось работать с мёртвыми телами до 1832 года. И единственными телами, доступными для вскрытия в медицинских целях, были тела казнённых преступников. Хотя казни преступников отнюдь не были редкостью в Великобритании XVIII века, было маловероятно, что у конкретного врача оказалось бы в распоряжении много трупов за его трудовую биографию. По этой причине было обычной практикой для врача, который имел счастье препарировать труп казнённого преступника, сохранить скелет для научно-исследовательских целей. Общественное мнение при этом не позволяло врачам держать скелеты на виду, поэтому они вынуждены были держать их подальше от посторонних глаз. По этой причине многие подозревали, что врачи держали где-то у себя скелеты, и одним из таких мест мог быть шкаф.
===

Смешно
------
http://www.flixxy.com/french-chefs-burlesque-comedy-act.htm
===

Леди Ли
--------
 Самая знаменитая скульптура в мире «Леди Свобода» или «Леди  Ли», как называют американцы,была  открыта в 1868 г. Скульптура была подарена Францией к 100-летию независимости США. Правда поставили  с 10-летним опозданием из-за финансовых трудностей. Высота женщины  46 м,  высота пьедестала 47м. Автор-знаменитый француз Огюст Бартольди.
Если  проследить судьбу «Статуи Свободы», то цепочка такая складывается:
         правительство Франции – автор Огюст Бартольди
         модель Изабелла Бойер
         муж модели Исаак Зингер
         газетный магнат Пулитцер – автор строк на постаменте
         поэт – Эмма Лазарус
         Итого: четверо евреев участников рождения символа Америки.
===

Хайкин
------

Большом театре работал в 60-70-е гг. знаменитый дирижер Борис Эммануилович Хайкин.

Как-то его вызвал к себе кадровик и попенял: У нас главный театр СССР, а у вас фамилия не совсем русская!
 Хайкин ответил: А вы замените вторую букву, будет совсем русская.
---
 С Хайкиным связан еще один случай. В Большом театре был певец-бас, который всегда пел, опустив голову.
Давали "Бориса Годунова".
Бас подошел к краю сцены и, уставившись в оркестровую яму, заревел:
 "Православные-е-е".
 Хайкин раздраженно зашипел: "Пойте в зал, здесь православных нет".
===

День "святого" Валентина
------------------------
Император Клавдий II издал приказ: "Молодые люди годные для воинской службы, не имели права жениться (между собой!)так как это неблагоприятно отражалось на общем боевом духе армии". Священник по имени Валентин пошёл наперекор императору и продолжал свадебные церемонии для влюблённых (воинов гомосексуалистов)за что и был приговорён к казни и уже посмертно был признан католиками как святой. День "святого" Валентина активно начали отмечать американские гомосексуалисты в 70-тых годах, и именно в этот день они заключили первые официальные однополые браки.
Так что не наш это праздник!!! НЕ НАШ!
===
Развлекалово!
----------------------

— Дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?

— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!

***

Шо такое зрелый возраст?

— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.

***

-- Почему вы не купите автомобиль?

— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.

***

Женщина стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»

***

Жорик на первом свидании:

— Ой, а ви в интернете себя не такой описывали…

— Да ви пейте, Жорик, пейте!

***

Я -таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!

— А шо у них случится?

***

— Итак, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.

— Ясно, доктор, это до или после еды?

***

мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…

— Таки я два года ждала этого дня!

***

«Береженого Бог бережет», — подумал он, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

***

— Шо ви меня за дурака держите?!

— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

***

— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…

***

— А шо такое «общественное мнение»?

— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

***

— Моя жена вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»

— Ой, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

***

—Вы сильный, вы справитесь!

— Я умный: я таки даже не возьмусь!

***

Одесса, рынок:

— Мадам, сколько стоит ваша курица?

— 40 гривен.

— А так, шоб я не думал за вас плохо?

***

— У тебя хоть капля совести есть?

— Тебе шо, таки накапать?

***

— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?

***

— Здравствуйте. Как жизнь?

— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману…

***

По закону он имеет право на труд.

Но старается этим правом не злоупотреблять.

***

—И-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!

— Да по работе в Италию ездила.

— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

***

— Ой, заходите еще! Без вас потом так хорошо!


=====
Чудесные двустишия! Люди с тонким современным чувством юмора — оценят!
не надо делать мне как лучше,

оставьте мне как хорошо

—————————————

я не хотела вас обидеть,

случайно просто повезло

—————————————

поскольку времени немного,

я вкратце матом объясню

———————————-

башка сегодня отключилась,

не вся, конечно, – есть могу

—————————————

следить стараюсь за фигурой,

чуть отвлекусь — она жуёт

—————————————

шаман за скверную погоду

недавно в бубен получил

—————————————

всё вроде с виду в шоколаде,

но если внюхаться — то нет

—————————————

обидеть Таню может каждый,

не каждый может убежать

—————————————

ищу приличную работу,

но чтоб не связана с трудом

————————————

мои намеренья прекрасны,

пойдёмте ,тут недалеко

—————————————

я за тебя переживаю —

вдруг у тебя всё хорошо

—————————————

держи вот этот подорожник —

щас врежу, сразу приложи

—————————————

о, приключеньями запахло,

спускаю жопу с поводка

—————————————

мы были б идеальной парой,

конечно, если бы не ты

—————————————

как говорится, всё проходит,

но может кое что застрять

—————————————

кого хочу я осчастливить,

тому уже спасенья нет

—————————————

а ты готовить-то умеешь? —

я вкусно режу колбасу

———————————

звони почаще – мне приятно

на твой «пропущенный » смотреть

—————————————

зачем учить нас, как работать,

вы научитесь, как платить

—————————————

характер у меня тяжёлый,

всё потому, что золотой

—————————————

чтоб дело мастера боялось,

он знает много страшных слов

————

вы мне хотели жизнь испортить?

спасибо, справилась сама

————————————-

её сбил конь средь изб горящих,

она нерусскою была

—————————————

когда все крысы убежали,

корабль перестал тонуть

—————————————

дела идут пока отлично,

поскольку к ним не приступал

—————————

работаю довольно редко,

а недовольно каждый день

————————————

была такою страшной сказка,

что дети вышли покурить

—————————————

когда на планы денег нету,

они становятся мечтой

——————————

женат два раза неудачно —

одна ушла, вторая – нет

—————————————

есть всё же разум во вселенной,

раз не выходит на контакт

—————————————

уж вроде ноги на исходе,

а юбка всё не началась

————————————-

я попросил бы вас остаться,

но вы ж останетесь, боюсь

——————————

для женщин нет такой проблемы,

которой им бы не создать

—————————————

Олегу не везёт настолько,

что даже лифт идёт в депо

————————————

меня запомните весёлым,

а завтра я начну ремонт

————————————

зевну, укроюсь с головою,

будильник заведу на март

————————————

мы называем это жизнью,

а это просто список дел

————————-

всё то, что нас не убивает,

богаче делает врачей

—————————————

и жили счастливо и долго…

он долго, счастливо она

—————————————

я не туплю, а экономно

расходую потенциал

————————————-

мне психиатр сказал: присядьте,

щас успокоюсь и начнём

———————

в народ ходили депутаты

лишь только по большой нужде

———————

в постели ты великолепен,

все две минуты просто бог

———————

пришла ко мне сестра таланта,

но не достала до звонка

———————

я ненавижу власть и деньги,

когда они в чужих руках.

----------

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ