30 июля 2018

Я боюсь. Боюсь их бесцеремонности, поверхностности, невежества, похабности, грубости, примитивности, бессердечности. Я боюсь своей скуки с ними. Я боюсь зря потраченного времени. Я боюсь упреков своей интуиции, которая никогда не ошибалась, хотя я и не всегда слушала её. И теперь, при первом же её сигнале,  я замолкаю и удаляюсь со скоростью в одну секунду. А если она твердит: «это твой человек», я не успокоюсь, пока не добьюсь своего. Я боюсь. Я боюсь своего безумия. Я боюсь своей наивности. Я боюсь своего упрямства. Я боюсь последствий проявлений моих эмоций и чувств, когда я не могу их сдерживать. Я боюсь своих страстей и того, что не сумею побороть их. Я не то, что бы сложный человек. Я очень сложный человек. Я не то, что бы королева на троне. Я скорее отшельник в своей пещере.

Он боялся. Боялся своей зависимости от меня. Боялся перебора странных совпадений, которые свели нас вместе. Боялся того, что я чутьем могу найти его, где бы он не находился. Боялся, когда я только один раз не ответила на телефон. Боялся меня обидеть. Боялся оставить меня одну в слезах в том кафе. Боялся слишком больших различий между нами. Боялся чрезмерного притяжения, которе слишком быстро возникло между нами. Боялся силы моих нахлынувших чувств. А я с ним - ничего не боялась, я боялась лишь потерять его. Так и случилось. Теперь мне нечего бояться. Нельзя отнять у человека то, чего у него и так нет. У меня больше нет слабого места. И мне никто не сможет больше причинить боль.